- Los buses que nos llevan a las oficinas hay que tomarlos a las 7 am. Pero he descubierto que hay otros a las 6:45. Gracias a eso soy de los primeros en llegar, jeje... a las 7:30 am (45 minutos desde Cajamarca hasta el work).
- Siempre pasan buenas películas en el bus, pero por el poco tiempo de viaje se quedan a la mitad (o menos). Si quieres ver como continúa tienes que tomar el mismo bus de regreso :P
- En cada bus hay una lista de las películas que pasarán durante la semana.
- Tenemos una pequeña cocina (kitchenette para los entendidos) con agua fría y caliente, café, leche (entera, semidescremada y evaporada), infusiones diversas, azúcar (blanca y rubia)... y Milo :D
- Temprano en la mañana en la "little kitchen" (me niego a usar esa otra palabrita) hay una bandeja con galletas dulces y saladas (Cream Crackers, Club Social, Charadas, Kraker Bran, Pícaras, Margaritas, Crisp y... agárrense... Chips Ahoy!)
- Como dije, las galletas están temprano en la mañana. Pasadas las 8:15 am es casi imposible encontrar algún paquete. ¿Recuerdan que mencioné que soy de los primeros en llegar? Pronto les mostraré una foto de mi cajón, jejeje...
- El Nescafé que hay en la cocina es Tradición. No es café pasado... pero vale el esfuerzo de los muchachos de Nestlé.
- He descubierto que antes de hacer algún movimiento que involucre tocar algo tengo que descargar la estática que adquiero de rato en rato. La lista de movimientos incluye apretones de manos, palmadas en la espalda, préstamo de útiles, tocar la PC o el monitor, abrir la puerta del baño, cerrar la puerta del baño... podría seguir un largo rato... ElectroRojo al ataque!!!
- El almuerzo se sirve a partir de las 12:00 pm.
- En la "caja", la lista de platos del día incluye la cantidad de calorías. Yeah, baby!
- Digo "caja" porque no hay que pagar, sólo pasas tu fotocheck. Todo para fines de contabilidad.
- Hay salad bar.
- Siempre hay un plato a la plancha (a veces trucha, ñam, pero soy completamente feliz cuando es carne... o mollejitas como el otro día!).
- El refresco se sirve en dos versiones: con o sin azúcar.
- Puedes comer postres preparados... o fruta.
- Si te quedas trabajando hasta muy tarde, te traen lonche. Dos sánguches, una botella de gaseosa, un chocolate, un postre y una fruta. Como ya les dije, en el futuro les mostraré mi cajón :P
- Los viernes salimos a las 4:00 pm. Es lo menos que nos merecemos si llegamos todos los días a las 8:00 am, no?
El Rojo, desde Cajamarca City
viernes, septiembre 29, 2006
miércoles, septiembre 27, 2006
Cajamarca se pinta de rojo (Post 50!!! / Los Viajes del Rojo)
Domingo en la noche y no podía dormir. A eso de la 1:00 am, después de haber estado metido en el messenger varias horas, puse la alarma del celular para las 2:45 y me fui a dormir...vestido con ropa de viaje.
La semana anterior todo había sucedido como en un sueño. Una llamada imprevista de uno de los jefes de la empresa, me hace una pregunta sobre un proyecto en el que estaba metido en ese momento, y luego... me pregunta si puedo ir a Cajamarca a trabajar en un proyecto en la mismísima Moria. Creo que lo pensé un segundo antes de contestarle, pero no porque no estuviera seguro sino porque no creía que me estuviera sucediendo a mí. Cajamarca es... ¡Cajamarca!
Así que a las 2:45 am del lunes sonó la maldita alarma. A darse una manita de gato nada más, pues ya me había bañado y alistado las maletas unas horas antes. El taxi debía llegar a las 3:30, pero se apareció a las 3:15. Bueno, ya que está aquí, ¿para qué hacerlo esperar, no? "Adiós abue, cuídate mucho, te llamo ni bien llegue".
Y ñeee, rápido hacia el aeropuerto. Llegamos a eso de las 3:40. A las 4:00 empezaba a atender Aerocóndor, así que tuve que hacer tiempo, meditando. No quise moverme del sitio, al fin y al cabo, 15 minutos se iban a pasar volando.
Los 15 minutos se convirtieron en media hora, tiempo después del cual recién se aparecieron las señoritas. Felizmente andaba de buen humor :)
Me acerqué al counter algo asustado, no por no tener pasaje (sólo llevaba un papel con los datos del vuelo, entre otras cosas), sino porque según sabía el peso que podía llevar sin pagar era sólamente 15 Kg, y mi maleta pesaba 23.5. "Suba su maleta, joven". ¡Ñac!, la balanza no funcionaba y yo sudando, pensando en cuanto me iba a costar la gracia. A mover la maleta a la otra balanza. Los númeritos aparecieron, y ahí estaba la prueba del delito. "Señorita, ¿cuánto tengo que pagar?"
"No joven, nosotros no le cobramos a los de la mina".
¿¿¿What???
Ok. Vamos a ver hasta dónde llega esto.
Contento me fui a pagar el impuesto de salida. "¿Cuánto es, señorita? En soles, por favor." "21 soles con 30 céntimos". "Aquí tiene, señorita, le doy los 30 céntimos en sencillo".
"Joven, usted ya pagó".
"?"
La señorita, algo fastidiada rompió el recibo y me devolvió el dinero.
Oh, I get it... ya estaba pagado... ¡wow!
¿Qué más podía suceder?
Camino hacia la sala de embarque me topé con una que otra tentación, pero con mucho esfuerzo logré resistir.
Ya en la sala maté el rato mirando a las aeromozas (y el reloj de rato en rato). A las 5:45, ¡al avión! El vuelo realmente excelente, con unas vistas espectaculares. El pseudodesayuno nada especial pues sólo era un viaje de 1:15 h.
A eso de las 7:30 por fin pisé suelo cajamarquino. Felizmente, no me esperaba un taxi, ya hubiera sido demasiado. Tomé uno cualquiera que me llevó al hotel en 25 minutos. Para esto, ya sabía que el hospedaje no me iba a costar, jeje... Un duchazo, un cambiazo rápido, un buen desayuno con tortilla (también cubierto por los contratantes) y luego a llamar a un Taxi Seguro (incluido) para que me lleve a las oficinas en el Km XX.
A las 11:00 el Rojo por fin llegó a su nuevo lugar de trabajo.
Pero ese... ese será tema para otro post.
La semana anterior todo había sucedido como en un sueño. Una llamada imprevista de uno de los jefes de la empresa, me hace una pregunta sobre un proyecto en el que estaba metido en ese momento, y luego... me pregunta si puedo ir a Cajamarca a trabajar en un proyecto en la mismísima Moria. Creo que lo pensé un segundo antes de contestarle, pero no porque no estuviera seguro sino porque no creía que me estuviera sucediendo a mí. Cajamarca es... ¡Cajamarca!
Así que a las 2:45 am del lunes sonó la maldita alarma. A darse una manita de gato nada más, pues ya me había bañado y alistado las maletas unas horas antes. El taxi debía llegar a las 3:30, pero se apareció a las 3:15. Bueno, ya que está aquí, ¿para qué hacerlo esperar, no? "Adiós abue, cuídate mucho, te llamo ni bien llegue".
Y ñeee, rápido hacia el aeropuerto. Llegamos a eso de las 3:40. A las 4:00 empezaba a atender Aerocóndor, así que tuve que hacer tiempo, meditando. No quise moverme del sitio, al fin y al cabo, 15 minutos se iban a pasar volando.
Los 15 minutos se convirtieron en media hora, tiempo después del cual recién se aparecieron las señoritas. Felizmente andaba de buen humor :)
Me acerqué al counter algo asustado, no por no tener pasaje (sólo llevaba un papel con los datos del vuelo, entre otras cosas), sino porque según sabía el peso que podía llevar sin pagar era sólamente 15 Kg, y mi maleta pesaba 23.5. "Suba su maleta, joven". ¡Ñac!, la balanza no funcionaba y yo sudando, pensando en cuanto me iba a costar la gracia. A mover la maleta a la otra balanza. Los númeritos aparecieron, y ahí estaba la prueba del delito. "Señorita, ¿cuánto tengo que pagar?"
"No joven, nosotros no le cobramos a los de la mina".
¿¿¿What???
Ok. Vamos a ver hasta dónde llega esto.
Contento me fui a pagar el impuesto de salida. "¿Cuánto es, señorita? En soles, por favor." "21 soles con 30 céntimos". "Aquí tiene, señorita, le doy los 30 céntimos en sencillo".
"Joven, usted ya pagó".
"?"
La señorita, algo fastidiada rompió el recibo y me devolvió el dinero.
Oh, I get it... ya estaba pagado... ¡wow!
¿Qué más podía suceder?
Camino hacia la sala de embarque me topé con una que otra tentación, pero con mucho esfuerzo logré resistir.
Ya en la sala maté el rato mirando a las aeromozas (y el reloj de rato en rato). A las 5:45, ¡al avión! El vuelo realmente excelente, con unas vistas espectaculares. El pseudodesayuno nada especial pues sólo era un viaje de 1:15 h.
A eso de las 7:30 por fin pisé suelo cajamarquino. Felizmente, no me esperaba un taxi, ya hubiera sido demasiado. Tomé uno cualquiera que me llevó al hotel en 25 minutos. Para esto, ya sabía que el hospedaje no me iba a costar, jeje... Un duchazo, un cambiazo rápido, un buen desayuno con tortilla (también cubierto por los contratantes) y luego a llamar a un Taxi Seguro (incluido) para que me lleve a las oficinas en el Km XX.
A las 11:00 el Rojo por fin llegó a su nuevo lugar de trabajo.
Pero ese... ese será tema para otro post.
martes, septiembre 26, 2006
El antipost
Este post debería tratar acerca de mi viaje a Cajamarca. Debería estar escribiendo sobre la tremenda experiencia de poner un pie en el aeropuerto Jorge Chávez después de 8 meses, lo magnífico que fue volar de nuevo, las experiencias de mi primer día en esta ciudad, lo rico que he comido, lo excelente que es el ambiente de trabajo en Moria, en fin, lo bien que la he pasado en general.
En vez de eso, prefiero renegar un poquito. En la oficina no hay acceso a Blogger ni al messenger, ni puedo subir fotos (¡que falta de consideración con la gente que vaga en vez de trabajar!) y las cabinas del hotel no tienen puertos USB conocidos. Prometo que mañana seguiré investigando para poder escribir algo realmente bonito, y sobre todo, acompañado de unas excelentes fotos. ¿Ténganme paciencia, sí?
Un abrazote a todos
El Rojo en Cajamarca
En vez de eso, prefiero renegar un poquito. En la oficina no hay acceso a Blogger ni al messenger, ni puedo subir fotos (¡que falta de consideración con la gente que vaga en vez de trabajar!) y las cabinas del hotel no tienen puertos USB conocidos. Prometo que mañana seguiré investigando para poder escribir algo realmente bonito, y sobre todo, acompañado de unas excelentes fotos. ¿Ténganme paciencia, sí?
Un abrazote a todos
El Rojo en Cajamarca
lunes, septiembre 25, 2006
Leaving on a jet plane
All my bags are packed, I'm ready to go
I'm standin' here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye
But the dawn is breakin', it's early morn
The taxi's waitin', he's blowin' his horn
Already I'm so lonesome I could die
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
There's so many times I've let you down
So many times I've played around
I'll tell you now, they don't mean a thing
Every place I go, I think of you
Every song I sing, I sing for you
When I come back I'll wear your wedding ring
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
Now the time has come to leave you
One more time, oh, let me kiss you
And close your eyes and I'll be on my way
Dream about the days to come
When I won't have to leave alone
About the times that I won't have to say ...
Oh, kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
And I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
But I'm leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane...
I'm standin' here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye
But the dawn is breakin', it's early morn
The taxi's waitin', he's blowin' his horn
Already I'm so lonesome I could die
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
There's so many times I've let you down
So many times I've played around
I'll tell you now, they don't mean a thing
Every place I go, I think of you
Every song I sing, I sing for you
When I come back I'll wear your wedding ring
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
Now the time has come to leave you
One more time, oh, let me kiss you
And close your eyes and I'll be on my way
Dream about the days to come
When I won't have to leave alone
About the times that I won't have to say ...
Oh, kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
And I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
But I'm leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane...
domingo, septiembre 24, 2006
Últimos preparativos (adiós Lima, adiós)
Después de mucho pensar en que es lo último que quería comer antes de dejar esta ciudad, sabiendo que tenía que ser algo que fuera a extrañar en Cajamarca, acabo de pedirme una Bembos por internet. Mientras llega el bendito pedido veo el capítulo final de la quinta temporada de 24.
Ya he sacado varias cosas de las que me voy a llevar. Creo que dice mucho de mí el hecho de que lo primero que haya sacado no sea ropa, sino todos mis artefactos de entretenimiento, ¿no creen? (Nota: esa cama con un cubrecama rosado no es mi cama, es la del cuarto para huéspedes).
Terminé de comerme la hamburguesa y acabó 24. Sangre, sudor y lágrimas a borbotones, pero en serio, ya sabía que tarde o temprano los Chinos se iban a llevar a Jack. Muchas escenas memorables, otras emotivas, pero la que se lleva las palmas es la que pongo a continuación (dura 7 minutos, así que si no sabes nada de 24, no te interesa o no tienes paciencia, no la veas). Jean Smart magnífica como siempre... quién no adora a una mujer astuta e inteligente? :)
Ahora, aún necesito comprar un impermeable (más tarde me doy un salto por Ace) y un par adicional de zapatillas. Y creo que ya es hora de empezar a sacar la ropa que voy a llevar. Espero no olvidarme de nada, como suelo hacer siempre. Lo peor que me pasó una vez fue no llevar calzoncillos a un retiro de fin de semana. Felizmente, si eso pasa, estoy seguro que en Cajamarca encontraré donde comprar calzoncillos.
Oh! ¿Ya ven? También tengo que quemar unas cuantas canciones en CD para llevármelas. Y llamar por teléfono a algunos amigos.
¿Y la ropa?
Ya he sacado varias cosas de las que me voy a llevar. Creo que dice mucho de mí el hecho de que lo primero que haya sacado no sea ropa, sino todos mis artefactos de entretenimiento, ¿no creen? (Nota: esa cama con un cubrecama rosado no es mi cama, es la del cuarto para huéspedes).
Terminé de comerme la hamburguesa y acabó 24. Sangre, sudor y lágrimas a borbotones, pero en serio, ya sabía que tarde o temprano los Chinos se iban a llevar a Jack. Muchas escenas memorables, otras emotivas, pero la que se lleva las palmas es la que pongo a continuación (dura 7 minutos, así que si no sabes nada de 24, no te interesa o no tienes paciencia, no la veas). Jean Smart magnífica como siempre... quién no adora a una mujer astuta e inteligente? :)
La derrota de Logan
Ahora, aún necesito comprar un impermeable (más tarde me doy un salto por Ace) y un par adicional de zapatillas. Y creo que ya es hora de empezar a sacar la ropa que voy a llevar. Espero no olvidarme de nada, como suelo hacer siempre. Lo peor que me pasó una vez fue no llevar calzoncillos a un retiro de fin de semana. Felizmente, si eso pasa, estoy seguro que en Cajamarca encontraré donde comprar calzoncillos.
Oh! ¿Ya ven? También tengo que quemar unas cuantas canciones en CD para llevármelas. Y llamar por teléfono a algunos amigos.
¿Y la ropa?
sábado, septiembre 23, 2006
No soy el vocalista de Simply Red
A propósito de una confusión producida por mi último post (vean los comentarios, jeje), quiero dejar en claro que no, no soy Mick Hucknall de Simply Red.
Quiero dejar en claro que tampoco soy pelirrojo con todas las de la ley, mi pelo (y mi barba) son de un color, como diría "El Animalito de la Naturaleza", rojo-parduzco-amarronado-vino tinto-acastañado. No tengo la cara pecosa (sólo unas cuantas en la nariz). ¡Lo juro! Mi comparito Roso no me dejará mentir:
Ahora que he dejado eso en claro, puedo seguir posteando sin sentir que hago publicidad engañosa.
PD: Estén atentos mañana, postearé algo significativo (para mí, anyway... sniff, sniff...), y como siempre, trataré de que sea tan entretenido como El Dominical de El Comercio.
Quiero dejar en claro que tampoco soy pelirrojo con todas las de la ley, mi pelo (y mi barba) son de un color, como diría "El Animalito de la Naturaleza", rojo-parduzco-amarronado-vino tinto-acastañado. No tengo la cara pecosa (sólo unas cuantas en la nariz). ¡Lo juro! Mi comparito Roso no me dejará mentir:
Ahora que he dejado eso en claro, puedo seguir posteando sin sentir que hago publicidad engañosa.
PD: Estén atentos mañana, postearé algo significativo (para mí, anyway... sniff, sniff...), y como siempre, trataré de que sea tan entretenido como El Dominical de El Comercio.
Sunrise, Sunrise (y los casi 50 del Rojo)
Estaba a un paso de celebrar mis primeros 50. A un paso.
Hoy descubrí que la celebración no sucederá hasta dentro de unos 3 o 4 posts. Pensaba que este era el número 50 hasta que descubrí que los posts que aún tengo en Draft también cuentan. Sr. Blogger: ¡eso no se le hace a un cliente!
Siendo sincero, no pensé llegar tan lejos, es más, hace unas semanas tuve una terrible crisis de identidad que casi me hace tirar la toalla. Felizmente El Rojo y César hicieron las paces y decidieron fusionarse (kinda complicated, pero hace mucho decidí no postear sobre el tema y aceptarlo como parte de mi geminiano ser).
Conclusión: el tema estará guardado en el congelador hasta nuevo aviso.
Por suerte otro asunto me obligó a seguir escribiendo.
...
El Sr. Invierno ya a estas alturas del año se había convertido en la visita molesta que no tiene cuando irse de tu casa. Sin embargo, hoy 23 de setiembre, inesperadamente apareció el Sr. Sol, recontra arrebatado, y le metió una patada digna de Alan García para que se fuera, no sin antes insultarlo: "me llegas a la punta de Plutón".
Así señores, oficialmente el Sr. Sol hizo entrar a la Señorita Primavera.
Bienvenida, preciosura.
Sunrise
Sunrise
Looks like morning in your eyes
But the clocks held 9:15 for hours
Sunrise
Sunrise
Couldn't tempt us if it tried
Cuz the afternoon's already come and gone
And I said
Oooo, oooo, oooo
To you
Surprise
Surprise
Couldn't find it in your eyes
But I'm sure its written all over my face
Surprise
Surprise
Never something I could hide
When I see we made it through another day
Then I say
Oooo, oooo, oooo
To you
And now the night
Will throw its cover down on me again
And if I'm right
It's the only way to bring me back
Oooo, oooo, oooo
To you
Sunrise - Norah Jones
Hoy descubrí que la celebración no sucederá hasta dentro de unos 3 o 4 posts. Pensaba que este era el número 50 hasta que descubrí que los posts que aún tengo en Draft también cuentan. Sr. Blogger: ¡eso no se le hace a un cliente!
Siendo sincero, no pensé llegar tan lejos, es más, hace unas semanas tuve una terrible crisis de identidad que casi me hace tirar la toalla. Felizmente El Rojo y César hicieron las paces y decidieron fusionarse (kinda complicated, pero hace mucho decidí no postear sobre el tema y aceptarlo como parte de mi geminiano ser).
Conclusión: el tema estará guardado en el congelador hasta nuevo aviso.
Por suerte otro asunto me obligó a seguir escribiendo.
...
El Sr. Invierno ya a estas alturas del año se había convertido en la visita molesta que no tiene cuando irse de tu casa. Sin embargo, hoy 23 de setiembre, inesperadamente apareció el Sr. Sol, recontra arrebatado, y le metió una patada digna de Alan García para que se fuera, no sin antes insultarlo: "me llegas a la punta de Plutón".
Así señores, oficialmente el Sr. Sol hizo entrar a la Señorita Primavera.
Bienvenida, preciosura.
Sunrise
Sunrise
Looks like morning in your eyes
But the clocks held 9:15 for hours
Sunrise
Sunrise
Couldn't tempt us if it tried
Cuz the afternoon's already come and gone
And I said
Oooo, oooo, oooo
To you
Surprise
Surprise
Couldn't find it in your eyes
But I'm sure its written all over my face
Surprise
Surprise
Never something I could hide
When I see we made it through another day
Then I say
Oooo, oooo, oooo
To you
And now the night
Will throw its cover down on me again
And if I'm right
It's the only way to bring me back
Oooo, oooo, oooo
To you
Sunrise - Norah Jones
lunes, septiembre 18, 2006
¡Apréndete bien los nombres de tus cantantes favoritos!
Es posible que muchas veces te hayas topado con algún amigo que pronuncie o escriba mal el nombre de algún artista, pero la cosa se vuelve más faltosa cuando quien dice la rocaza es un DJ, un pata o flaca que se supone que debe saber que miércoles está poniendo en la radio. O de repente tú mismo, te la quieres dar de que tiras inglés y terminas haciendo carcajear a tus patas. He aquí una lista de algunos de los errores más comunes que comete la gente al nombrar a los artistas.
Robin Williams: ¡No, señores, no, no y mil veces NO! Robin Williams es el paparulo que ven al lado derecho. Robbie Williams es el ex-integrante de Take That que ha hecho una exitosa carrera como solista. Robbie es el que está abajo.
Los Juanes: A estas alturas del partido, creo que ya no queda nadie que aún crea que se trata de un grupo formado por varios hombres llamados Juan. No, no se trata de ningún grupo, es un solo patín que se llama Juan Esteban, de allí lo de Juanes. Datos adicionales: habla español y lleva un difunto bajo la camisa.
Gianmarcos, Gianfranco, Gianpiero, Gianberto: el popular "Pelao" (o "Cocoliso") es conocido de una y mil maneras en su querida patria. "Gianmarcos" es la forma más común, pero él mismo cuenta que la gente se confunde bastante al pasarle la voz en la calle. ¡Habla Giancarlos!
The Coors: ¡Ya era hora! (puros hombres, CSM). Con este grupo no hay problema a la hora de pronunciar (creo), pero sí al momento de escribir. Muchachos, ¿¿¿como podrían no aprenderse bien el apellido de Andreíta, Sharon y Caroline??? Ah, sí, y de Jim. The Corrs.
Red Hot Chili Papers: Este... ¿¿¿Papeles Picantes o algo así??? Hasta las caiguas, tío DJ. Pronuncia bien, no trates de agringar más la cosa, compare. Peppers, Peppers.
Kane: La gentita de Keane la rompió en las radios con "Everybody's Changing" y "Somewhere Only We Know", pero uno que otro DJ despistado siempre sale con su rocaza. No suena como "Kein" sino como "Kin".
Ya sabes, toma nota y la próxima vez que abras la boca, no quedarás mal.
¿Conoces algún caso que no esté acá? ¡Comenta!
Robin Williams: ¡No, señores, no, no y mil veces NO! Robin Williams es el paparulo que ven al lado derecho. Robbie Williams es el ex-integrante de Take That que ha hecho una exitosa carrera como solista. Robbie es el que está abajo.
Los Juanes: A estas alturas del partido, creo que ya no queda nadie que aún crea que se trata de un grupo formado por varios hombres llamados Juan. No, no se trata de ningún grupo, es un solo patín que se llama Juan Esteban, de allí lo de Juanes. Datos adicionales: habla español y lleva un difunto bajo la camisa.
Gianmarcos, Gianfranco, Gianpiero, Gianberto: el popular "Pelao" (o "Cocoliso") es conocido de una y mil maneras en su querida patria. "Gianmarcos" es la forma más común, pero él mismo cuenta que la gente se confunde bastante al pasarle la voz en la calle. ¡Habla Giancarlos!
The Coors: ¡Ya era hora! (puros hombres, CSM). Con este grupo no hay problema a la hora de pronunciar (creo), pero sí al momento de escribir. Muchachos, ¿¿¿como podrían no aprenderse bien el apellido de Andreíta, Sharon y Caroline??? Ah, sí, y de Jim. The Corrs.
Red Hot Chili Papers: Este... ¿¿¿Papeles Picantes o algo así??? Hasta las caiguas, tío DJ. Pronuncia bien, no trates de agringar más la cosa, compare. Peppers, Peppers.Kane: La gentita de Keane la rompió en las radios con "Everybody's Changing" y "Somewhere Only We Know", pero uno que otro DJ despistado siempre sale con su rocaza. No suena como "Kein" sino como "Kin".
Ya sabes, toma nota y la próxima vez que abras la boca, no quedarás mal.
¿Conoces algún caso que no esté acá? ¡Comenta!
Volvió la maldita
Dios, toda la tarde estornudando. TODA la tarde.
No lo puedo creer. Durante una semana, el superhéroe, el aventurero, el guerrero, el animal que uno lleva dentro pasará de ser esto:
a ser esto:
Mañana definitivamente va a ser un lunes GENIAL.
¡¡¡Aaaa - chuuu!!!
No lo puedo creer. Durante una semana, el superhéroe, el aventurero, el guerrero, el animal que uno lleva dentro pasará de ser esto:
a ser esto:
Mañana definitivamente va a ser un lunes GENIAL.
¡¡¡Aaaa - chuuu!!!
sábado, septiembre 16, 2006
4 8 15 16 23 42
Hoy felizmente amanecí con mejor estado de ánimo (aunque no sé como estaré en la noche), así que quizás antes de salir a caminar un poco por el mundo vea un par de episodios de la 2da temporada de Lost, o quizás algo del material extra, que viene incluido en la cajita que me llegó esta semana (¡por fin!)Aquí les pongo un pequeño resumen (traducido por yours truly) de lo que se nos viene en la 3ra temporada, cortesía de Wikipedia, como siempre:
La 3ra Temporada saldrá al aire en Estados Unidos y Canadá el 4 de octubre del 2006 y constará de 23 episodios que serán transmitidos en dos partes: un arco inicial de 6 episodios durante el otoño (boreal) y una segunda tanda de 17 episodios consecutivos que comenzará en febrero del 2007. La historia continuará 65 días después del accidente, y se centrará en los Otros (liderados por "Henry Gale") y su historia, rangos, y objetivos. Los televidentes conocerán a más sobrevivientes del avión como nuevos personajes en la 3ra temporada, y sus flashbacks serán un componente único y central de la serie. (Aquellos de los miembros regulares del reparto, serán, en consecuencia, menos que en las temporadas anteriores.)
Este es el "teaser" de la 3ra temporada:
Y aquí una foto de toda la gentita, posando para el lente en Hawaii:
viernes, septiembre 15, 2006
Estúpida publicidad no deseada
Estás sentadito, en el trabajo, tremendamente aburrido, con tanto sueño que ni un café molotov ni un six pack de Red Bull te lo puede quitar.
- ¡¡¡Ring!!! (bueno, los teléfonos de hoy hacen cualquier cosa menos "ring", incluso "Pásame la boteeellaaa!!!", pero uds. entienden).
Primero te despiertas un poco.
- ¡¡¡Riiing!!!
Definitivamente es tu celular. Te aferras a la posibilidad de que sea esa flaca que estás esperando que te llame hace días, o que sea alguno de tus patas para avisarte de una juerguita que te haga olvidar la pezuñenta semana, y te abalanzas sobre el teléfono como si fuera asiento de combi recién desocupado.
Mensaje de texto. ¡Yeah, baby! Clic, clic, clic, leer.
51197990000
FELICITACIONES TU
CELULAR HA SIDO
PREMIADO CON 2
BECAS EXCLUSIVAS.
VALIDO SOLO 24
HORAS LLAME AL
4728560 4727907
SRTA CARLA. AV
PETIT THOUARS
1544
LINCE suerte!
El Rojo se reserva el derecho de llamar a la señorita Carla a cualquiera de esos teléfonos y recordarle a su señora madre. Y de paso preguntar por las becas.
- ¡¡¡Ring!!! (bueno, los teléfonos de hoy hacen cualquier cosa menos "ring", incluso "Pásame la boteeellaaa!!!", pero uds. entienden).
Primero te despiertas un poco.
- ¡¡¡Riiing!!!
Definitivamente es tu celular. Te aferras a la posibilidad de que sea esa flaca que estás esperando que te llame hace días, o que sea alguno de tus patas para avisarte de una juerguita que te haga olvidar la pezuñenta semana, y te abalanzas sobre el teléfono como si fuera asiento de combi recién desocupado.
Mensaje de texto. ¡Yeah, baby! Clic, clic, clic, leer.
51197990000
FELICITACIONES TU
CELULAR HA SIDO
PREMIADO CON 2
BECAS EXCLUSIVAS.
VALIDO SOLO 24
HORAS LLAME AL
4728560 4727907
SRTA CARLA. AV
PETIT THOUARS
1544
LINCE suerte!
El Rojo se reserva el derecho de llamar a la señorita Carla a cualquiera de esos teléfonos y recordarle a su señora madre. Y de paso preguntar por las becas.
...
Miércoles en la mañana, te han mandado a un proyecto en otra empresa. Te asignan una PC; a media mañana haces una pausa para el cafecinho respectivo, te sientas, ¡clic!, abres el Internet Explorer un toque, pones www.hotmail.com y ¡ñac!, acceso denegado. La que los parió.
Oh, pero felizmente aún puedes contar con tu trusty ol' e-mail de la PUFF, aunque debas acceder a el a través de la poderosísima intranet PUFF, pues por lo general ésta no es bloqueada (debo añadir además que Almacén Don Manolo vende baratísimo).
Yeah, tienes muchos correos importantísimos. Abres uno que parece interesante y te topas con (haz clic sobre la imagen).
El Rojo se reserva el derecho de divulgar cualquier información respecto al alcance de sus proyectiles.
Oh, pero felizmente aún puedes contar con tu trusty ol' e-mail de la PUFF, aunque debas acceder a el a través de la poderosísima intranet PUFF, pues por lo general ésta no es bloqueada (debo añadir además que Almacén Don Manolo vende baratísimo).
Yeah, tienes muchos correos importantísimos. Abres uno que parece interesante y te topas con (haz clic sobre la imagen).
El Rojo se reserva el derecho de divulgar cualquier información respecto al alcance de sus proyectiles.Paté a la Rouge
Hoy vengo más arrebatado que nunca. ¡De veras! Les aconsejo que se alejen unos 50 metros de su PC antes de leer esto.
Hoy dejé las zapatillas en casa.
Me dí cuenta a las 7:15 pm, cuando abrí el maletín en el gimnasio.
Carajo, hoy subo un kilo más de sólo pensarlo.
jueves, septiembre 14, 2006
¿Y el reloj de Blogger?
No, no he viajado en el tiempo, ahorita son las 8:23, lo que no entiendo es porque el post anterior salió con las 6:11 pm. Estúpido Blogger, así quieren que me cambie al Beta. Que se vaya al cacho.
¿¿¿Qué hago en el trabajo hasta estas horas???
Son las 8:11 pm, no he ido al gimnasio y estoy completamente seguro de que voy a recuperar los dos (2) kilos que he perdido desde julio sólamente por el sentimiento de culpa. Ya debería haberme ido a mi casa, pero bueno, estoy metido en un cochino proyecto que no tiene cuándo acabar, y de vez en cuando me da por ponerme la camiseta de la empresa donde chambeo, sé que en el futuro una actitud así tendrá sus frutos, ¿uds. qué creen?. Hoy más tarde nos daremos una vuelta por el Bembos (todo a la cuenta de la empresa), lo que hará que los 3 meses de gimnasio se vayan al tacho. No tengo cámara fotográfica a la mano y la verdad que en este momento me da flojera ponerme a googlear buscando fotos. ¡Ni siquiera tengo acceso a Hotmail acá donde estoy, o sea que no puedo notificar a blogsperu! (¿o era perublogs?). De cualquier modo, espero que alguien me lea, para saber que no estoy solo en este instante. No me abandonen. Tengo hambre, quiero irme a mi casa. ¿Han notado que hoy he tomado mucho café?
Saludos a todos
César el Rojo
Saludos a todos
César el Rojo
martes, septiembre 12, 2006
¡¡¡Psyayay!!!
Anoche una serie de personajes del género femenino (batracios not included) me produjeron un tremendo dolor de cabeza que continúa hasta hoy. Es en momentos como este que uno puede decir sin temor a equivocarse:
¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES???
¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES???
¡Psyayay!
domingo, septiembre 10, 2006
¡¡¡Se viene el verano!!!
¿Y para este año mis amigos(as) ya habrán aprendido a nadar?
No hay nada más divertido que ver a las chicas sentaditas en la orilla, echándose agua, y a mis patas parados, mirando a toda la gente que REALMENTE se divierte, mar adentro (el Rojo incluído, esperando encontrarse por ahí alguna sirena, o temiendo que a un tiburón se le ocurra venirse a aguas más frías).
Rita, Sofi, no me importa. De todas maneras, por si alguna de ustedes corre peligro de ahogarse en la orillita... yo siempre estaré allí.
No hay nada más divertido que ver a las chicas sentaditas en la orilla, echándose agua, y a mis patas parados, mirando a toda la gente que REALMENTE se divierte, mar adentro (el Rojo incluído, esperando encontrarse por ahí alguna sirena, o temiendo que a un tiburón se le ocurra venirse a aguas más frías).
Rita, Sofi, no me importa. De todas maneras, por si alguna de ustedes corre peligro de ahogarse en la orillita... yo siempre estaré allí.
Stupid, stupid rat creatures!!!
Mientras completo otro post, acá va un entremés.
Intro: Fone Bone está siendo perseguido por las criaturas rata...
Bone es, sencillamente genial.
Intro: Fone Bone está siendo perseguido por las criaturas rata...
Bone es, sencillamente genial.
The Opposite of Rojo
Este año ha sido el Año del Camaleón para mí. Estoy haciendo todas aquellas cosas que el viejo Rojo no habría hecho antes (ojo que el viejo Rojo es completamente distinto a The Bizarro Rojo).
- Me decidí de una buena vez a coger mi mochila y viajar solo. Y descubrí que me gusta mucho esto de viajar, me encanta ver paisajes, tomar fotos, pero sobre todo es increíble descubrir lo amable que puede ser la gente que vive en la provincia. Conversar un poco con ellos es adentrarse un poco en su mundo, y darse cuenta que no sólo existe la realidad de nuestra cochina ciudad sino otras realidades distintas, donde dicho sea de paso, me sería útil saber el quechua (asignatura pendiente). Plus: conocí nuevos amigos, los Hermanos de la Montaña (de ellos hablaré en otro post).
- Entré al gym (por fin), después de muchos años de llevar una cómoda y ociosa vida de intelectual, sepultado entre libros, videojuegos, DVDs y CDs. ¡Ya era hora! Había que alejar a The Bizarro Rojo.
- Vencí la animadversión que le tenía a Harry Potter (siempre estuve del lado de LOTR) y me leí los 6 libros. Ahora soy un converso.
- Hice rappel.
- Aprendí a jugar algo de FIFA y no sólo estar metido en juegos de aventura o acción.
- Fui mordido por una araña genéticamente alterada y ahora me columpio todo el día por los edificios de la zona empresarial de San Isidro. Para salir de ahí tengo que tomar combi. Qué le queda a este superhéroe en una ciudad bajita.
Esta semana, además, gracias a una amiga descubrí que tengo que ponerme en contacto con otro aspecto no explorado de mi persona: ¡ver deportes!. Hace unas horas hice un poco de zapping por los canales de cable. Conclusión: me quedo con ESPN, no pasa nada con el canal 3 (discúlpenme los hinchas, pero hablar de fútbol nacional es como hablar de la marina boliviana).
Ah, me olvidaba: después de muchos años soñando con escribir algo, descubrí esto de los blogs (¡gracias J!).
- Me decidí de una buena vez a coger mi mochila y viajar solo. Y descubrí que me gusta mucho esto de viajar, me encanta ver paisajes, tomar fotos, pero sobre todo es increíble descubrir lo amable que puede ser la gente que vive en la provincia. Conversar un poco con ellos es adentrarse un poco en su mundo, y darse cuenta que no sólo existe la realidad de nuestra cochina ciudad sino otras realidades distintas, donde dicho sea de paso, me sería útil saber el quechua (asignatura pendiente). Plus: conocí nuevos amigos, los Hermanos de la Montaña (de ellos hablaré en otro post).
- Entré al gym (por fin), después de muchos años de llevar una cómoda y ociosa vida de intelectual, sepultado entre libros, videojuegos, DVDs y CDs. ¡Ya era hora! Había que alejar a The Bizarro Rojo.
- Vencí la animadversión que le tenía a Harry Potter (siempre estuve del lado de LOTR) y me leí los 6 libros. Ahora soy un converso.
- Hice rappel.
- Aprendí a jugar algo de FIFA y no sólo estar metido en juegos de aventura o acción.
- Fui mordido por una araña genéticamente alterada y ahora me columpio todo el día por los edificios de la zona empresarial de San Isidro. Para salir de ahí tengo que tomar combi. Qué le queda a este superhéroe en una ciudad bajita.
Esta semana, además, gracias a una amiga descubrí que tengo que ponerme en contacto con otro aspecto no explorado de mi persona: ¡ver deportes!. Hace unas horas hice un poco de zapping por los canales de cable. Conclusión: me quedo con ESPN, no pasa nada con el canal 3 (discúlpenme los hinchas, pero hablar de fútbol nacional es como hablar de la marina boliviana).
Ah, me olvidaba: después de muchos años soñando con escribir algo, descubrí esto de los blogs (¡gracias J!).
sábado, septiembre 09, 2006
Los Viajes del Rojo - Ayacucho te espera (aunque seas un limeñito desconfiado) - Parte III
Lee la Parte I.
Lee la Parte II.
Si ya viste las partes previas, puedes continuar.
Nos habíamos quedado viendo la procesión de la Virgen de las Nieves, pero el tiempo, maldito desgraciado (ya eran las 11 am!), no espera a nadie, por lo que decidimos que ya era hora de aprovechar e irnos de paseo a algún sitio.
Frente a la Plaza de Armas encontramos una oficina de Promperú (ojo que ese es el enlace institucional, el enlace con información para el viajero es este otro: www.peru.org.pe), donde nos dieron información bastante completa de todo lo que había para visitar en Ayacucho, sus alrededores y poblados aledaños. Nuestro plan en ese momento era ir hacia la Pampa de la Quinua, así que asistidos por la señorita de Promperú ubicamos el paradero de carros que salen hacia allá.
Como buenos viajeros (y gracias al spinning, por la PM) nos fuimos a patita, por varias calles planas y otras inclinadas (de resistencia alta, jajaja!) hasta llegar al paradero unos 20 minutos después. Se nos ocurrió que de repente lo mejor era conseguir un taxi, ya que éramos 5 puntas. Un amable señor nos ofreció llevarnos y traernos (incluyendo todas las paradas del caso) por 60 luquitas. ¡Sale caliente! ¡Rumbo a Quinua!
En el camino paramos en un grifo para que el señor pudiera echar gasolina, para eso él nos pidió amablemente si podíamos pagarle ya; nosotros accedimos tranquilamente.
En el camino nos encontramos con un atractivo natural: unas extrañas formaciones rocosas, producto de la lluvia y el viento. El señor taxista paró un rato para que pudiéramos tomar fotos.
Poco después de las 12:00 llegamos a la Ciudadela de Wari. Nos esperaba un paseíllo de al menos 1 hora. El señor taxista nos dijo que paseáramos todo lo que quisiéramos porque el nos esperaría en el estacionamiento.
Aguanta: ¿nosotros nos íbamos a pasear más de una hora y tú nos ibas a esperar sentado en tu carro?
Pero si ya le habíamos pagado al pata...
¡Caracas! ¡Recién nos dimos cuenta! ¡El pata tenía todo en bandeja! O sea, nos ibamos a pasear y el tranquilamente se podía ir con nuestra plata en el bolsillo y nos dejaba varados en Wari.
Con un sudor frío corriendo por nuestro cuerpo entramos primero al museo de sitio. De cuando en cuando mirábamos al estacionamiento para confirmar que el señor seguía ahí.
Pero bueno... una vez nos adentramos en las ruinas de la ciudadela la vista nos hizo olvidar por un buen rato la desconfianza.
Lee la Parte II.
Si ya viste las partes previas, puedes continuar.
Nos habíamos quedado viendo la procesión de la Virgen de las Nieves, pero el tiempo, maldito desgraciado (ya eran las 11 am!), no espera a nadie, por lo que decidimos que ya era hora de aprovechar e irnos de paseo a algún sitio.
Frente a la Plaza de Armas encontramos una oficina de Promperú (ojo que ese es el enlace institucional, el enlace con información para el viajero es este otro: www.peru.org.pe), donde nos dieron información bastante completa de todo lo que había para visitar en Ayacucho, sus alrededores y poblados aledaños. Nuestro plan en ese momento era ir hacia la Pampa de la Quinua, así que asistidos por la señorita de Promperú ubicamos el paradero de carros que salen hacia allá.
Como buenos viajeros (y gracias al spinning, por la PM) nos fuimos a patita, por varias calles planas y otras inclinadas (de resistencia alta, jajaja!) hasta llegar al paradero unos 20 minutos después. Se nos ocurrió que de repente lo mejor era conseguir un taxi, ya que éramos 5 puntas. Un amable señor nos ofreció llevarnos y traernos (incluyendo todas las paradas del caso) por 60 luquitas. ¡Sale caliente! ¡Rumbo a Quinua!
En el camino paramos en un grifo para que el señor pudiera echar gasolina, para eso él nos pidió amablemente si podíamos pagarle ya; nosotros accedimos tranquilamente.
En el camino nos encontramos con un atractivo natural: unas extrañas formaciones rocosas, producto de la lluvia y el viento. El señor taxista paró un rato para que pudiéramos tomar fotos.
Poco después de las 12:00 llegamos a la Ciudadela de Wari. Nos esperaba un paseíllo de al menos 1 hora. El señor taxista nos dijo que paseáramos todo lo que quisiéramos porque el nos esperaría en el estacionamiento.
Aguanta: ¿nosotros nos íbamos a pasear más de una hora y tú nos ibas a esperar sentado en tu carro?
Pero si ya le habíamos pagado al pata...
¡Caracas! ¡Recién nos dimos cuenta! ¡El pata tenía todo en bandeja! O sea, nos ibamos a pasear y el tranquilamente se podía ir con nuestra plata en el bolsillo y nos dejaba varados en Wari.
Con un sudor frío corriendo por nuestro cuerpo entramos primero al museo de sitio. De cuando en cuando mirábamos al estacionamiento para confirmar que el señor seguía ahí.
Pero bueno... una vez nos adentramos en las ruinas de la ciudadela la vista nos hizo olvidar por un buen rato la desconfianza.
Una de las cosas que más saltan a la vista de Ayacucho es la GRAN CANTIDAD DE TUNAS que se encuentran por todas partes. No te miento, primito, ¿cuándo te he engañado? Wari no es la excepción.
Cuando salimos de Wari, a eso de la 1, tal como predijimos, el taxista se había largado con todo nuestro dinero, y sobre todo, con nuestra dignidad.
¿Seriously, creen que sucedió eso?
No, el señor seguía ahí, esperándonos. Y nos paseó el resto del día. Pero eso es materia de otro post.
Malditos limeños desconfiados. Todavía hay gente honrada en este país.
¿Seriously, creen que sucedió eso?
No, el señor seguía ahí, esperándonos. Y nos paseó el resto del día. Pero eso es materia de otro post.
Malditos limeños desconfiados. Todavía hay gente honrada en este país.
jueves, septiembre 07, 2006
¿Qué se trae mi abuela entre manos?
Hoy amanecí con ganas de tortilla con queso. Ni bien me levanté corrí donde la abuelita, pues ella es la ama y señora de los reinos de la cocina, así que si tienes algún pedido especial, tienes que pasarlo por ella.
La abuelita me sorprendió con un "no", pero obviamente había una explicación.
- He comprado jamón del país.
Este chico, como buen carnívoro que es, no se podía negar a semejante oferta. Y calladito, me comí un sandwich con jamón del país.
La abuelita me sorprendió con un "no", pero obviamente había una explicación.
- He comprado jamón del país.
Este chico, como buen carnívoro que es, no se podía negar a semejante oferta. Y calladito, me comí un sandwich con jamón del país.
...
Hoy, después del duchazo diario que me doy al llegar del gym, lo primero que hice fue meterme a la cocina, abrir la refrigeradora, y espiar en el compartimento de productos para el desayuno (me he vuelto un consumidor compulsivo de queso, sobre todo en las noches).
Oh, man.
Aquí pasaba algo raro.
Donde en la mañana sólo había jamón del país (y quesos), ahora además había jamón inglés, salame húngaro y salchichas.
Caramba, abuelita, explícame ¿qué cosa está pasando?
a) El jamón del país se reprodujo.
b) Estás juntando alimentos para cuando llegue el Niño.
c) Eres la viejita del cuento de Hansel y Gretel y deseas engordarme a toda costa para luego comerme.
d) Extrañas a tu nieto en fase Bizarro, cuando tenía 11 kilos más.
Creo necesario añadir que en casa sólo somos 2 personas.
Abue, mañana seguiré cada uno de tus pasos: debo averiguar que estás tramando.
Oh, man.
Aquí pasaba algo raro.
Donde en la mañana sólo había jamón del país (y quesos), ahora además había jamón inglés, salame húngaro y salchichas.
Caramba, abuelita, explícame ¿qué cosa está pasando?
a) El jamón del país se reprodujo.
b) Estás juntando alimentos para cuando llegue el Niño.
c) Eres la viejita del cuento de Hansel y Gretel y deseas engordarme a toda costa para luego comerme.
d) Extrañas a tu nieto en fase Bizarro, cuando tenía 11 kilos más.
Creo necesario añadir que en casa sólo somos 2 personas.
Abue, mañana seguiré cada uno de tus pasos: debo averiguar que estás tramando.
miércoles, septiembre 06, 2006
"There’s no laws in this place. Anything goes! It’s Thunderdome!"
Desde que la Ceci no está en la oficina (le dió hepatitis A... maldita hepatitis!), esta se ha vuelto un lugar caótico. Es el salvaje oeste. No hay más ley que la propia. Ya no sé que hacer para sobrevivir en este hostil entorno.
Los muchachos (a quienes a partir de este momento debo llamar mis enemigos) se han agrupado en diversos bandos:
- Aquellos que siempre se mueren de frío,
- aquellos que siempre se mueren de calor,
- aquellos que tienen frío y calor de manera intermitente, y
- aquellos a los que ni les va ni les viene la temperatura.
Todos pelean por alcanzar el mismo objetivo:
Obtener el control del aire acondicionado.
¿Ceci, cuándo volverás?
It's Thunderdome!
Los muchachos (a quienes a partir de este momento debo llamar mis enemigos) se han agrupado en diversos bandos:
- Aquellos que siempre se mueren de frío,
- aquellos que siempre se mueren de calor,
- aquellos que tienen frío y calor de manera intermitente, y
- aquellos a los que ni les va ni les viene la temperatura.
Todos pelean por alcanzar el mismo objetivo:
Obtener el control del aire acondicionado.
¿Ceci, cuándo volverás?
It's Thunderdome!
La chata está fuerte
Es miércoles, son las 6:15 pm y acabo de llegar al gimnasio con un sueño de la patada. ¿Dormí mal? Quién sabe, el asunto es que ganas de quedarme en el gimnasio no tengo. Lo único que quiero es irme a casita, darme un duchazo, meterme al sobre y buenas noches los pastores.
El plan es entrar por lo menos a la clase de spinning y luego irme, pero cuando voy a inscribirme me doy con la sorpresa de que a las 6:30 la clase la hace un trainer que desconozco mayormente, joven. ¿Y a las 7:30 quién la hace?
La chata.
Un flujo de energía entra a mi cuerpo. Me cambio y corro al tercer piso. Hago un poco de cross trainer, luego unas cuantas series de abominables y para terminar unos minutos de escaladora. Miro el reloj y son las... 7:15 aún.
Me paro a esperar. A las 7:20 comienzan a salir los de la clase de spinning de las 6:30. El sueño vuelve a atacarme; difícilmente logro evadirlo, pero justo a tiempo para entrar al salón.
Cansado y sin ganas de nuevo, acomodo bien el asiento y el timón de mi bicicleta, trepo, ajusto un tantito la resistencia y empiezo a pedalear para calentar. "¡Qué fastidio!", pienso. Ojalá que la clase termine rápido.
De pronto siento una perturbación en la fuerza.
La chata acaba de entrar. Lo presiento.
La chata aparece en mi campo visual; se desplaza hacia el estrado donde está su bicicleta.
La chata mide... ¿cuánto medirá? ¿Metro cincuenta y cinco? ¿Metro cincuenta? No sé, nunca he sido bueno para estimar estaturas. Pero la chata... es la chata...
La chata no tiene pinta de modelo, no te voy a mentir. Pero la chata es ENDIABLADAMENTE SEXY. Tiene todo en su sitio y en la proporción exacta. Y es sexy. Sexy sexy sexy. Recontra sexy.
Claro que, beauty is in the eye of the beholder, pero a mí me parece sexy. Sexy. ¡Como me encanta esa palabrita!
La chata se sienta y pone la música. Con su voz de Yola Polastri empieza a dar indicaciones. ¡Soy tu esclavo, chata, hago lo que tú me pidas!
Estoy pedaleando rápido y furioso, mirando a la chata. Tengo energías de nuevo. La chata me las da, sólo ella es capaz de revitalizarme. Lo único que tiene que hacer es estar allí.
Chata, mírame.
Chata, te estoy mirando, voltea aunque sea un rato y mírame.
La chata me da una mirada rápida, me ve sudando y se ríe, y luego sus ojos van en otra dirección, a mirar a otro u otra que también pedalea.
Sigo pedaleando y no dejo de mirarla. La música va cambiando. Subo, bajo, arriba, abajo, levántate, siéntate, aumenta la resistencia, corre. Yo te obedezco, chata.
Los minutos pasan y no dejo de mirarla ni un instante. Pero ella ni cuenta, sólo soy uno más.
Sigo pedaleando, pedaleando, los minutos siguen pasando, pasando, y yo miro a la chata, la miro.
Faltan menos de 10 minutos. Tengo que hacer algo, tengo que llamar tu atención, chata.
Miro a la chata fíjamente, ella es mi punto de referencia, mi centro, mi todo, nada más importa. Mentalmente le digo:
-Chata, mírame, ¿no ves que estoy hecho una olla hirviendo? Chata, voltea, estoy así, rojo y sudoroso no por el pedaleo sino por tí. ¡¡¡Chata, voltea, sonríeme, dime algo!!!
Tengo que hace algo más, eso no va a bastar.
"Use the force, rojo!", y lanzo un chorro de feromonas en dirección a ella. Esta vez no puede fallar.
De pronto la chata se para y se levanta de su bicicleta. OMG! La chata me está mirando. OMG I'm going to die!
La chata, lentamente se dirige hacía mí, y al pasar por mi lado, con un rápido movimiento ajusta la resistencia de mi bicicleta, y me susurra al oído:
-"!Más duro, tú puedes!"
Y luego sigue caminando.
Must be love, my friends.
El plan es entrar por lo menos a la clase de spinning y luego irme, pero cuando voy a inscribirme me doy con la sorpresa de que a las 6:30 la clase la hace un trainer que desconozco mayormente, joven. ¿Y a las 7:30 quién la hace?
La chata.
Un flujo de energía entra a mi cuerpo. Me cambio y corro al tercer piso. Hago un poco de cross trainer, luego unas cuantas series de abominables y para terminar unos minutos de escaladora. Miro el reloj y son las... 7:15 aún.
Me paro a esperar. A las 7:20 comienzan a salir los de la clase de spinning de las 6:30. El sueño vuelve a atacarme; difícilmente logro evadirlo, pero justo a tiempo para entrar al salón.
Cansado y sin ganas de nuevo, acomodo bien el asiento y el timón de mi bicicleta, trepo, ajusto un tantito la resistencia y empiezo a pedalear para calentar. "¡Qué fastidio!", pienso. Ojalá que la clase termine rápido.
De pronto siento una perturbación en la fuerza.
La chata acaba de entrar. Lo presiento.
La chata aparece en mi campo visual; se desplaza hacia el estrado donde está su bicicleta.
La chata mide... ¿cuánto medirá? ¿Metro cincuenta y cinco? ¿Metro cincuenta? No sé, nunca he sido bueno para estimar estaturas. Pero la chata... es la chata...
La chata no tiene pinta de modelo, no te voy a mentir. Pero la chata es ENDIABLADAMENTE SEXY. Tiene todo en su sitio y en la proporción exacta. Y es sexy. Sexy sexy sexy. Recontra sexy.
Claro que, beauty is in the eye of the beholder, pero a mí me parece sexy. Sexy. ¡Como me encanta esa palabrita!
La chata se sienta y pone la música. Con su voz de Yola Polastri empieza a dar indicaciones. ¡Soy tu esclavo, chata, hago lo que tú me pidas!
Estoy pedaleando rápido y furioso, mirando a la chata. Tengo energías de nuevo. La chata me las da, sólo ella es capaz de revitalizarme. Lo único que tiene que hacer es estar allí.
Chata, mírame.
Chata, te estoy mirando, voltea aunque sea un rato y mírame.
La chata me da una mirada rápida, me ve sudando y se ríe, y luego sus ojos van en otra dirección, a mirar a otro u otra que también pedalea.
Sigo pedaleando y no dejo de mirarla. La música va cambiando. Subo, bajo, arriba, abajo, levántate, siéntate, aumenta la resistencia, corre. Yo te obedezco, chata.
Los minutos pasan y no dejo de mirarla ni un instante. Pero ella ni cuenta, sólo soy uno más.
Sigo pedaleando, pedaleando, los minutos siguen pasando, pasando, y yo miro a la chata, la miro.
Faltan menos de 10 minutos. Tengo que hacer algo, tengo que llamar tu atención, chata.
Miro a la chata fíjamente, ella es mi punto de referencia, mi centro, mi todo, nada más importa. Mentalmente le digo:
-Chata, mírame, ¿no ves que estoy hecho una olla hirviendo? Chata, voltea, estoy así, rojo y sudoroso no por el pedaleo sino por tí. ¡¡¡Chata, voltea, sonríeme, dime algo!!!
Tengo que hace algo más, eso no va a bastar.
"Use the force, rojo!", y lanzo un chorro de feromonas en dirección a ella. Esta vez no puede fallar.
De pronto la chata se para y se levanta de su bicicleta. OMG! La chata me está mirando. OMG I'm going to die!
La chata, lentamente se dirige hacía mí, y al pasar por mi lado, con un rápido movimiento ajusta la resistencia de mi bicicleta, y me susurra al oído:
-"!Más duro, tú puedes!"
Y luego sigue caminando.
Must be love, my friends.
lunes, septiembre 04, 2006
Gracias a JL
Por el enlace puesto en uno de sus últimos posts sobre Medios Magnéticos , la página web de Says It, site para descargar imágenes que previamente puedes editar con el mensaje que desees. Para muestra un par: mi cassette personalizado y Darth Benedict tratando de convertirme al lado oscuro, en "true Palpatine style".
domingo, septiembre 03, 2006
Sí, soy arrebatado (¿algún problema con eso?)
Todo el mundo me dice últimamente que me he vuelto muy renegón: mis patas, mi vieja, los vecinos, los taxistas, microbuseros, la gente en el cine y hasta mi pequeño diablito consejero (que dicho sea de paso, ya le dió vuelta al angelito). Yo les respondo a todos ellos que no (carajo, no!!!), que yo SIEMPRE he sido así de asado, lo que pasa es que antes solía contenerme, guardarme los insultos, las mentadas de madre y todo lo que se me ocurría cuando pasaba algo que me hacía enfurecer. Antes me comía todos los sapos: ahora los escupo como si fuera una ametralladora, y cuando eso sucede, más vale que nadie me diga nada, es más, lo recomendable es que no pasen de la cinta amarilla si es que aprecian sus vidas.
Quienes suelen pagar el pato son los taxistas. ¿Pero qué culpa tengo yo si hay uno de estos huevones cada 5 metros? Quiero cruzar la pista y uno de estos cretinos se planta delante de mí:
- ¿Taxi?
- ¡¡¡NO CARAJO, QUIERO CRUZAR LA PISTA!!! ¡¡¡MUEVETE!!!
- ¡Loco! (encima faltoso el HDP)
Otra que, justamente me ocurrió ayer es la clásica en la que quiero regatear con el taxista y el huevón no atraca. Y bueno, como de vez en cuando me movilizo en taxi (cuando estoy apurado), YA SÉ lo que vale un taxi de un sitio a otro. Tengo mi propio GPS interno para calcular distancias y estimar tarifas.
- ¡Taxi!
- ¿Si?
- ¿Cuánto me cobra de acá hasta la cuadra 8 de Javier Prado Oeste? Unas cuantas cuadras más allá de la Salaverry, por Magdalena...
- Mmm... 6 soles.
- 5 pe'.
- No...
- Ok, gracias - y procedo a despedirme, waving my hand como diciendo "gracias, maestro".
No he dado ni 2 pasos y Station blanco lo piensa mejor:
- ¡Ya, vamos vamos!
- No, GRACIAS.
- ¡¡¡Por 5 te llevo!!!
- NO, YA NO QUIERO.
Las más de las veces Station blanco se va asado, pero a veces profiere algún insulto ininteligible.
¿O sea, sabes qué, Station blanco? Yo sé que TU SABES que me estás queriendo cobrar muy caro, pero como es sábado, como estamos por una zona donde no hay muchos taxis, porque no tienes muchas ganas de ir, porque me ves cara de colorao con plata o simplemente porque te da la gana me quieres cobrar un poco más. Entonces, ¿sabes qué? ¿Sabes qué? ¡LARGATE SIN PASAJEROS! Perdiste tu oportunidad.
Para terminar bien la noche, le di una dosis a mi pata el Richi. Fuimos en mancha a ver "Muérete Cupido" (short review: excelente espectáculo, Johanna y Carlín excelentes como siempre, pero espero que Pablo Saldarriaga se pierda en las montañas y sea violado por una manada excitada de cabras locas). Al regreso, muertos de hambre, a eso de las 11 pm, llamamos a los señores de Bembos. Richi había pedido una Hawaiana medium, y cuando llegó el paquete y la vió dijo:
- ¿Esta es medium? La veo más grande. Las de ustedes si parecen medium, pero la mía no.
- Házme el favor, Richi, cómete tu hamburguesa de una vez y no fastidies. Es Hawaiana.
- ¿Estás bien renegón, no?
- No, Richi, en realidad en los 9 años que nos conocemos, siempre me han parecido insoportables ciertas actitudes tuyas, pero debe ser que es la primera vez que te lo digo. Ojo, igual te estimo mucho, a pesar de todo.
Esa última frase no la dije, lamentablemente.
Ya habrá otras oportunidades.
PD: ¡En el próximo post sigo con los viajes!
Quienes suelen pagar el pato son los taxistas. ¿Pero qué culpa tengo yo si hay uno de estos huevones cada 5 metros? Quiero cruzar la pista y uno de estos cretinos se planta delante de mí:
- ¿Taxi?
- ¡¡¡NO CARAJO, QUIERO CRUZAR LA PISTA!!! ¡¡¡MUEVETE!!!
- ¡Loco! (encima faltoso el HDP)
Otra que, justamente me ocurrió ayer es la clásica en la que quiero regatear con el taxista y el huevón no atraca. Y bueno, como de vez en cuando me movilizo en taxi (cuando estoy apurado), YA SÉ lo que vale un taxi de un sitio a otro. Tengo mi propio GPS interno para calcular distancias y estimar tarifas.
- ¡Taxi!
- ¿Si?
- ¿Cuánto me cobra de acá hasta la cuadra 8 de Javier Prado Oeste? Unas cuantas cuadras más allá de la Salaverry, por Magdalena...
- Mmm... 6 soles.
- 5 pe'.
- No...
- Ok, gracias - y procedo a despedirme, waving my hand como diciendo "gracias, maestro".
No he dado ni 2 pasos y Station blanco lo piensa mejor:
- ¡Ya, vamos vamos!
- No, GRACIAS.
- ¡¡¡Por 5 te llevo!!!
- NO, YA NO QUIERO.
Las más de las veces Station blanco se va asado, pero a veces profiere algún insulto ininteligible.
¿O sea, sabes qué, Station blanco? Yo sé que TU SABES que me estás queriendo cobrar muy caro, pero como es sábado, como estamos por una zona donde no hay muchos taxis, porque no tienes muchas ganas de ir, porque me ves cara de colorao con plata o simplemente porque te da la gana me quieres cobrar un poco más. Entonces, ¿sabes qué? ¿Sabes qué? ¡LARGATE SIN PASAJEROS! Perdiste tu oportunidad.
Para terminar bien la noche, le di una dosis a mi pata el Richi. Fuimos en mancha a ver "Muérete Cupido" (short review: excelente espectáculo, Johanna y Carlín excelentes como siempre, pero espero que Pablo Saldarriaga se pierda en las montañas y sea violado por una manada excitada de cabras locas). Al regreso, muertos de hambre, a eso de las 11 pm, llamamos a los señores de Bembos. Richi había pedido una Hawaiana medium, y cuando llegó el paquete y la vió dijo:
- ¿Esta es medium? La veo más grande. Las de ustedes si parecen medium, pero la mía no.
- Házme el favor, Richi, cómete tu hamburguesa de una vez y no fastidies. Es Hawaiana.
- ¿Estás bien renegón, no?
- No, Richi, en realidad en los 9 años que nos conocemos, siempre me han parecido insoportables ciertas actitudes tuyas, pero debe ser que es la primera vez que te lo digo. Ojo, igual te estimo mucho, a pesar de todo.
Esa última frase no la dije, lamentablemente.
Ya habrá otras oportunidades.
PD: ¡En el próximo post sigo con los viajes!
sábado, septiembre 02, 2006
Los viajes del Rojo - Ayacucho te espera (y tú sigues bien tirada en tu cama) - Parte II
Todo estaba bien en el mundo hasta que a Flickr se le ocurrió ir a darse unos masajitos. ¡Chingada página!
Ahora volvamos a donde nos quedamos.
¿Dónde me quede?
¡Paz! (el Rojo recibe un tremendo lapo en el backstage)
"¡Estabas paseando por la Plaza de Armas de Ayacucho... imbécil!"
Ok, ok, ahí voy.
En la Plaza de Armas me tope con un señor de aquellos que deben de haber hecho algo realmente bueno en vida.
Se apellidaba Sucre. ¿Te suena?
Luego pasamos por el Templo de San Agustín, justo en el instante que salía la Virgen de Las Nieves en procesión. Ahí sí que hubo material para sacarle el jugo a la cámara.
Y ahora sí, con esas imágenes los dejo por ahora. Les prometo continuar más tarde, siempre y cuando Flickr no se quede jato.
viernes, septiembre 01, 2006
Los viajes del Rojo - Ayacucho te espera (¿¿¿qué esperas???) - Parte I
Los días 5 y 6 de agosto no estuve en Lima, para variar (últimamente he estado viajando demasiado, creo). Un amigo por fin se iba a ordenar sacerdote jesuita ese sábado, y bueno, por esos azares del destino (y cosas del purpurado, ustedes me entienden) su ordenación no podía hacerse en Lima. Así que nuestro querídisimo Vizcacha, sin quererlo iba a ser ungido en su terruño.
Partimos viernes en la noche (como se hace en estos viajes cortos para maximizar el tiempo de estadía), mi pata Milanta y yo. Llegamos a la ciudad de Ayacucho a las... 6:30? Y antes de pisar tierra descubrimos que habíamos viajado en el mismo bus con otras 2 amigas. Abajo, gente, abajo! Carguen sus petacas y comiencen a caminar. A buscar hospedaje!
Después de caminar una media horita, guíados/acompañados/escoltados por un amable ayacuchano que no aceptaba un no como respuesta, encontramos un hospedaje que tenía sitio para nosotros. Un duchazo, a cambiarse de ropa y subimos a la azotea un rato para dar un vistazo a la ciudad.
Después del corto descanso de rigor fuimos hacia la Plaza de Armas, pero antes de que paseáramos un poco el estómago nos pasó la voz ("oe won, dame comida"). Ahora, como bien saben aquellos que han viajado fuera de Lima, ni bien pones un pie fuera de esta apestosa ciudad la comida se vuelve MUY barata.
Menú (ojo: desayuno):
- Jugo de Papaya
- Patita con Maní (mi pata Milanta)/ Apanado con arroz (yo)
- Un tazón de leche con avena
- Pan chapla de yapa
Precio S/. 3 luquitas, ni más ni menos. Además, tener la barriga llena y el corazón contento... no tiene precio.
Después de la tragadera teníamos pensado visitar Quinua, pero antes nos dimos una vuelta por el centro de la ciudad y tomamos unas cuantas fotos.
Y de pronto, carajo, el estúpido Flickr destruye my train of thought y tengo que cortar el maldito post. Que lo masajee su abuela!!!
Continúo mañana, por la gran flauta...
Partimos viernes en la noche (como se hace en estos viajes cortos para maximizar el tiempo de estadía), mi pata Milanta y yo. Llegamos a la ciudad de Ayacucho a las... 6:30? Y antes de pisar tierra descubrimos que habíamos viajado en el mismo bus con otras 2 amigas. Abajo, gente, abajo! Carguen sus petacas y comiencen a caminar. A buscar hospedaje!
Después de caminar una media horita, guíados/acompañados/escoltados por un amable ayacuchano que no aceptaba un no como respuesta, encontramos un hospedaje que tenía sitio para nosotros. Un duchazo, a cambiarse de ropa y subimos a la azotea un rato para dar un vistazo a la ciudad.
Después del corto descanso de rigor fuimos hacia la Plaza de Armas, pero antes de que paseáramos un poco el estómago nos pasó la voz ("oe won, dame comida"). Ahora, como bien saben aquellos que han viajado fuera de Lima, ni bien pones un pie fuera de esta apestosa ciudad la comida se vuelve MUY barata.
Menú (ojo: desayuno):
- Jugo de Papaya
- Patita con Maní (mi pata Milanta)/ Apanado con arroz (yo)
- Un tazón de leche con avena
- Pan chapla de yapa
Precio S/. 3 luquitas, ni más ni menos. Además, tener la barriga llena y el corazón contento... no tiene precio.
Después de la tragadera teníamos pensado visitar Quinua, pero antes nos dimos una vuelta por el centro de la ciudad y tomamos unas cuantas fotos.
Y de pronto, carajo, el estúpido Flickr destruye my train of thought y tengo que cortar el maldito post. Que lo masajee su abuela!!!
Continúo mañana, por la gran flauta...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)