El Blog del Rojo

Más juegos: descubre al personaje!

2009-02-19T12:55:00.000-05:00

Uno de estos personajes es el nuevo Ministro del Interior, el otro es la personificación del caos. ¿Cuál es cuál?

Encuentra las 7 diferencias

2009-02-18T08:22:00.003-05:00

El Zahir

2009-01-15T19:07:00.000-05:00

Tengo un zahir (no lo tengo). Es uno como el de Borges y no como el de Coelho: una moneda de 5 soles, que a diferencia de las monedas normales, posee la particularidad de tener el disco dorado interior completamente descentrado, no concéntrico con el anillo exterior.

La ví por única vez en octubre del 2005, cuando me la dieron de vuelto después de comprar pop-corn en uno de los snacks del cine Alcázar. Después de revisarla cuidadosamente, concluí que la moneda, a pesar de la falla, era original. Pero cometí el error de dejarme llevar por la razón y pedí que me dieran otra.

Craso error.

Hasta el día de hoy no dejo de pensar en ella.

Si la has visto por ahí, si la tienes, escríbeme.

Podemos llegar a un acuerdo.

Estoy dispuesto a pagar lo que sea por ella.

Lo que sea.

PD: Si no sabes lo que es un zahir, culturízate aquí.

Reflexionando en el 2009

2009-01-06T08:33:00.001-05:00

Y se fue otro año. Y me la pasé 3 meses sin escribir ni una sola idiotez. Mi nuevo trabajo, mi nueva y más reposada vida y mi no tan nuevo Wii se comieron todo mi tiempo y absorbieron toda mi inspiración. Los viajes en combi dejaron de parecerme divertidos; Magaly y el fulbo me hicieron renegar, pero no lo suficiente como para dedicarles unas líneas; y el Twitter se convirtió en mi nuevo espacio diario de expresión.

Pero ay, heme aquí nuevamente, no porque mis 10.73 fans me lo hayan pedido, sino porque algo ocurrió en los últimos días del año que hizo que cerebro se iluminara nuevamente.

Qué ocurrió?

Nada extraordinario en realidad. Sencillamente, descubrí que mi mente está llena de dudas acumuladas a través de los años, muchas de ellas estúpidas- pero no por ello menos dudas. Y con la esperanza, amigo lector, de que tú puedas responder alguna de ellas, hoy las copio en este espacio.

..........

1.- ¿Cómo es posible que hasta el día de hoy nadie se haya percatado de que Alejandro Sanz canta "pisando fuete" en lugar de "pisando fuerte"?

2.- ¿Por qué en las películas nadie usa Internet Explorer o Firefox para navegar por internet? Por qué todo mundo utiliza el "Software anónimo n° 45" para chatear en lugar de utilizar Messenger? Por qué nadie utiliza Hotmail o GMail? Por qué por qué por qué?
(UPDATE: Anteayer ví Silent Hill: Oh sorpresa, Sean Bean navega utilizando... Safari?)

3.- ¿Por qué todos los comerciales de perfume están en francés o en inglés? Es que no quieren que se sepa que lo que está diciendo Charlize Theron es "para que no te apeste el ala"?

4.- ¿Cómo es posible que hasta ahora nadie haya inventado una forma más rápida de llenar cupones?

5.- ¿Es Colbie Caillat la hermana menor de Jennifer Aniston?

6.- ¿Por qué los deportistas siempre dicen que el otro "será un rival complicado" cuando todo el mundo sabe que le van a encajar facilito 5 goles al otro?

7.- ¿Por qué en los avisos de inmuebles siempre ponen "acabados de primera" cuando en realidad los acabados son una mierda?

8.- ¿Cómo es que alguien que canta y actúa tan mal como Jennifer López ha tenido tanto éxito en ambos rubros?

9.- ¿Por qué, si los únicos juguetes que hacen daño son los juguetes chinos, DIGESA y Aduanas restringieron la importación de TODOS los juguetes? (¡Gracias Aduanas!)

10.- ¿Si en Canal 5 nunca pagan, por qué tanta gente se empeña en trabajar ahí?

11.- ¿Cuál es la diferencia entre tener una columna en un diario y tener un blog en un diario?

12.- ¿Por qué en internet todos tienen la razón?

13.- Ahora con la crisis... ¿Almacén Don Manolo seguirá vendiendo baratísimo?

14.- ¿Por qué a algunos les gusta manejar borrachos y matarse?

15.- ¿Si en algunos restaurantes hay menú especial para nanas... por qué no hay también menú especial para analistas de sistemas como yo?

16.- Capciosa: Si hay un mal en el mundo y la iglesia no se pronuncia sobre él... ¿ese mal existe?

17.- ¿Por qué en el Oriente Medio siempre están peleándose?

18.- ¿Si el Linux es tan bueno como dicen, por qué no lo hicieron más fácil de usar?

Estas son las que son hasta ahora. Se agradecerán todas las respuestas, por idiotas que sean. Y si ustedes también tienen dudas, serán bienvenidas.

El difícil arte de ser empleado estatal

2008-10-03T11:00:00.002-05:00

En mi oficina estaban a punto de contratar a una chica europea que iba a ver la documentación en inglés. Casi todo estaba arreglado para que empezara -hasta los papeles de la Interpol que certificaban que nunca había intentado pasar droga en el estómago-, a excepción de un pequeño detalle: tenía que sacar su permiso de trabajo.

Para el asombro de todos, una vieja en el ministerio se lo negó, aduciendo que la función para la que se le quería contratar no tenía relación alguna con su profesión de Administración.

Como se imaginarán, en este momento estoy devanándome los sesos tratando de entender la lógica que se aplica en este país para dar permisos de trabajo. Porque gracias a esa vieja del mal se acaban de caer muchas de mis hipótesis, como aquella de que para que un argentino pueda jugar en un equipo de fútbol peruano sólo necesita saber como prender una parrilla.

.....

Posdata 1

Bonito el video ese de "Perú - Living The Legend", ¿no?
Aunque está un poco incompleto. No mencionan para nada los bloqueos de carreteras, ni las avionetas que se paran cayendo en Nazca, ni las bandas que se dedican a asaltar turistas.

.....

Posdata 2

Los últimos días, a Last.fm se le ha dado por recomendarme uno que otro reggaetón (sólo Dios sabe por qué). Quiero aprovechar la ocasión para felicitar a todos aquellas personas que escuchan reggaetón y son capaces de diferenciar una canción de otra, porque caray, para mí TODAS suenan a la misma basura.

Lima, Capital del Hueco

2008-09-08T19:42:00.000-05:00

Vayamos directo al grano: el estado de las calles y avenidas de la ciudad es verdaderamente catastrófico. Nuestra urbe actualmente presenta un cutis tan suave como el de la superficie lunar, por lo que el malestar de sus ciudadanos es perfectamente justificable: tener que atravesar diariamente un paisaje digno de Berlín posguerra para ir a trabajar puede sacar de quicio al más pintado.

Lo que si no me parece justificable desde ningún punto de vista es que estemos utilizando a nuestro querido alcalde como chivo expiatorio. Responsabilizamos al pobre por todos y cada uno de los huecos que habitan nuestras pistas. ¡Déjemos al pobre tranquilo! Estoy seguro que nuestro bienamado las tiene ya bastante difíciles, después de todo, ser alcalde de Lima es tan difícil como ser alcalde de Ciudad Gótica*. Además, existen muchas maneras de explicar la situación actual de la tres veces coronada. A mí se me ocurren algunas:

Explicación 1: Todo es un complot de los chilenos: como si no les bastase con el Huáscar, nuestro pisco y Wong, ahora se están llevando nuestras pistas de a poquitos.

Explicación 2: El gobierno ha entregado Lima en concesión a alguna petrolera.

Explicación 3: Una nave espacial extraterrestre se estrelló en los alrededores y un montón de robots japoneses gigantes estuvieron por acá buscándola.

Ok, quizás esa última sea un poco tirada de los pelos. Es más probable que Lima haya sido visitada por el individuo de la foto, considerando que estamos junto al mar y que los norteamericanos no pudieron acabar con él.

Ahora, los reto a que dejen al alcalde en paz y encuentren una explicación más probable que las mías.

PD: Escuchando Sálvame de RBD, que es lo más bajo que he podido caer sin tener un solo trago encima.

* Tenemos a los policías corruptos, a los políticos corruptos y a los mafiosos. Y no hay Batman.

Imagen: Cloverfield, de SevenCubed en Flickr.

Por qué tener auto propio en el Perú es chévere

2008-09-02T10:36:00.011-05:00

Razón 3: Porque en tu auto, tu vida está en tus propias manos (a veces).

Razón 2: Porque en tu auto, viajas cómodo.

Razón 1: Porque en tu auto, tú pones la música.

***************

PD: Sucedió en una combi.

C: Pasaje pasaje pasaje...
P1: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje pagando con sencio...
P2: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver avanzando hasta el fondo que hay sitio...
P3: Cóbrate pe.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver pasaje a la mano avisando con tiempo los que bajan... pasaje amiguito pasaje...
P4: No te voy a pagar ahorita, ¿cómo quieres que te pague? ¿O quieres que me caiga? ¡Me tengo que agarrar pes!
C: ¡No pe 'cha que por eso se les dice que tienen que subir con el sencio en la mano!!!

Fotos:
1. "Contra el Banco de Crédito", de javi270270 en Flickr.
2. "Súbanle, súbanle, hay lugares", en Videos y diversion.
3. "Cantantes": de fokus Lima en Flickr.

El nuevo comercial de Pedigree: Mandando las convenciones a la M

2008-08-16T20:09:00.007-05:00

Hasta ahora no puedo creer lo que acabo de ver. Mientras estaba frente al televisor, viendo uno de esos programas sabatinos que uno ve cuando no hay nada que ver, en una de las tandas comerciales aparece un spot de Pedigree en el que se promociona un nuevo producto (nuggets, si mal no recuerdo) cuyo mayor beneficio es que hace que tu perrito tenga una mejor digestión. No habría pasado de ser un comercial más si no fuera porque al final los creativos decidieron pasarse de ilustrativos y terminar el comercial mostrando en vivo los efectos del producto: 3 trozos de mierda bien compactos (por favor no pregunten cómo es que recuerdo con exactitud la cantidad), que luego son puestos diligentemente en un recogedor.

Sí, apuesto que si aún no han visto el comercial, no me creen. Después de todo, en publicidad mostrar cualquier fluido/corpúsculo/sustancia orgánica que provenga de un ser vivo es un tabú. Por eso en los comerciales de toallas higiénicas las mujeres menstrúan un líquido transparente de color celeste. Por eso en los spots de Pompi Fresh la caca es un gel azul. ¡Pero hey! Siempre hay alguien que decide ser arriesgado y cagarse (!ja!) en los paradigmas. Lo que tenemos aquí es un grupo de creativos que decidieron mandar las convenciones al cacho y mostrar, a lo Sprite, las cosas como son. Porque bien podrían haber puesto 3 cilindros de color azul (¿qué más esperaban?), pero no, optaron por el realismo. "¿Y qué tal si ponemos caca de verdad? Mostremos unos cuantos trozos en un jardín. Y hacemos que alguien los recoja con una escoba y un recogedor, y enseñamos que no dejan ningún rastro. Y el cliente pensará 'Caray, yo quiero que mi perro cague así. Iré de inmediato por una bolsa de Pedigree'".

De cualquier manera, espero que los responsables reciban el reconocimiento que se merecen y no que los pongan de patitas en la calle. ¿No les daría pena? A mí y a mi perro sí.

Nota: Le paso la pelota a Franco para que hable sobre el tema, y a ver si puede conseguir un video del comercial en cuestión.
Nota 2: En caso no se entienda, en realidad el comercial me pareció un asco.

McDonald's te lleva a las Olimpiadas!!!... No.

2008-08-12T09:52:00.003-05:00

El viernes recibí un supuesto correo de los amigos de McDonald's en el que me invitaban a participar en un sorteo de viajes totalmente pagados a las olimpiadas de Beijing. Y digo supuesto porque tras mi emoción inicial (que duró 1.5 segundos) caí en la cuenta que el e-mail no era más que una de esas farsas que algún idiota crea con la intención de encajarte un virus. ¿Cómo lo descubrí? Bien, estaba dispuesto a pasar por alto el hecho de que el mensaje provenía de la dirección "olimpiadas@mc-donalds.com.pe" y que los links del supuesto concurso apuntaban a un archivo "Olimpiadas2008.exe" y no a una página web. También podía pasar por alto el hecho de que había recibido el mensaje el mismo día que comenzaban las olimpiadas y que si ganaba probablemente llegaría para ver la ceremonia de clausura. Pero lo que simplemente no pude ignorar fue que el texto del mensaje, en teoría dirigido a peruanos, decía lo siguiente:

Yep. De no ser porque estaba escrito en perfecto argentino, probablemente habría caido en tu trampa, estúpido. No es muy inteligente de tu parte pensar que todos los peruanos hablamos como Gianella Neyra. Idiota.

Cómo compone sus canciones Ricardo Arjona

2008-08-04T13:11:00.004-05:00

Leysi Suárez, la delincuente

2008-07-24T12:44:00.004-05:00

El domingo en Pasamayo ocurrió uno de esos accidentes que ocurren siempre, ocasionado por uno de esos choferes de siempre. Se estrellaron dos buses, de esas empresas que tienen accidentes siempre, y murieron más de 20 personas, como siempre.

Esta semana me enteré de las últimas "gracias" cometidas por dos de nuestros ilustres congresistas (como siempre).

Hoy, el bus en el que iba adelantó a otro vehículo y se pasó una luz roja (como siempre). Mientras la mujer policía le ponía la papeleta al chofer, un señor -algo apurado al parecer- renegaba entre dientes y pedía por favor que la susodicha se fuera a su casa a lavar platos y dejara que el ómnibus siguera su camino.

Y cuando llegué a la oficina, me enteré que habían denunciado penalmente a Leysi Suárez por tomarse una foto calata con la bandera peruana.

Y me dije, caray, qué gusto que nuestras autoridades cumplan con su trabajo.

PD: Si esperabas encontrarte con una foto de Leysi Suárez calata sobre la bandera peruana, te pelaste.

¿Diablo 3? ¡¡¡WTF!!!

2008-06-28T08:19:00.004-05:00

Si haces click sobre la imagen un portal al infierno se abrirá.

Diablo III fue anunciado por los muchachos de Blizzard hace unas pocas horas, dejando a medio mundo con los pantalones abajo. Bien, creo que ya tengo una excusa para actualizar mi PC y comprarme una tarjeta de video. Ahora, sólo crucemos los dedos y esperemos que Windows Vista no sea uno de los requerimientos básicos.

El trailer, cortesía de Game Videos:

Y el link de la web oficial está aquí: www.diablo3.com

Ahora ¡vayan, corran, babeen! Y prepárense para perder muchas horas de sueño.

La info llegó vía Kotaku [link: Blizzard announces Diablo III]

[Actualización]
Meh, no corran tanto, Blizzard aún no ha anunciado fecha de lanzamiento. Esperemos que sea antes de que el hielo de la Antártida se haya derretido por completo.

2 años de estupideces

2008-06-26T08:00:00.000-05:00

El 4 de junio de este año, este blog cumplió dos (2) años de existencia. Ye. Eso demuestra una vez más que soy pésimo para recordar fechas. Necesito Magnesol con urgencia (doctor Pérez-Albela, ya puede pagarme por la publicidad). Ahora, considerando el lamentable estado de abandono en el que tengo al site – qué les puedo decir, mis neuronas también están pidiendo aumento del canon minero- enterarme de esto 22 días después es la excusa perfecta para postear idioteces como siempre. Como poner un pésimo video de los '80 sin razón aparente.

Y pensar que esta chica actuó en Grease...

Ye. Bien, ya han visto todo lo que este blog tiene para ofrecer, ahora vayan a hacer algo constructivo. Como leer blogs realmente importantes y representativos.

O salvar a las ballenas.

O aprender a bailar polka.

O jugar al bridge.

O pagar impuestos.

O hacer origami.

O manejar en auto mecánico.

O descubrir la cura del cáncer.

O encontrarle sentido a la página de El Comercio.

O enseñarle trucos al perro.

O aprender taquigrafía.

La publicidad que nunca veré

2008-06-09T10:31:00.000-05:00

Ayer estuve en el KFC con la novia a la hora de almuerzo. Mientras esperábamos que me llamaran para recoger nuestra orden, ocurrió lo siguiente.

Primero llamaron al señor Miguel. Y se apareció un señor cincuentón, con toda su familia atrás. Hasta la abuelita estaba. Se llevaron dos Megas.

Después llamaron a la señora Laura. Era una señora cuarentona, seguida por su hija, una niña de unos 10 años. Se llevaron un par de combos.

Y luego llaman a un tercero.

- ¿Señor Jesús? ¿Señor Jesús?

- Gracias, hermana – dice un flaco barbudo y pelucón que se aparece de pronto, vestido con túnica blanca y sandalias a recoger una orden de 13 snacks. Y una voz en off dice

“¡Ahora con la Snack Manía, todos van a querer venir a KFC!”

.....

Hubiera sido genial, pero lo que ocurrió en realidad es que el señor Jesús nunca se apareció a recoger su Mega.

.....

Sí, supongo que la publicidad tiene sus límites. Las empresas tienen que cuidarse de no pisar los callos de nadie. Por ejemplo, aunque me parecería genial, no me imagino un comercial del Fondo Cristal que ponga imágenes del Perú-México y diga

“Apoya a nuestra selección. Realmente lo necesita.”

....

Yep. Estoy completamente seguro que algunos comerciales jamás saldrán del terreno de mi mente. Como ese que se me acaba de ocurrir para promocionar toallas higiénicas que incluye a Buffy la Cazavampiros.

"Ponle Corazón" presenta nuevo niño símbolo

2008-05-28T10:02:00.002-05:00

Fundación Peruana de Cáncer asegura que niño no se quedará con el dinero de la colecta a realizarse en junio.

[Noticia Falsa. Duh.]

[Más información sobre AF en el siguiente link: http://news.google.com.pe/news?hl=es&ie=UTF-8&tab=wn&ncl=1220676144]
[El asunto está bien documentadito acá: http://uterodemarita.com/2008/05/20/el-cancer-de-fujimori/]

[Si deseas saber sobre la Colecta Ponle Corazón, entra a http://www.ponle-corazon.org/]

Me fascina Ripley: Tiendas Ripley y los cobros que no autoricé

2008-05-22T16:01:00.000-05:00

Hoy ~~desperdicié~~ aproveché el poco tiempo libre que tengo para almorzar para visitar a mis amigos de Ripley. Tuve que ir porque a pesar de que en marzo había cancelado toda mi deuda, este mes aparecieron unos cobros en mi estado de cuenta, incluido uno con la bastante enigmática descripción “PACIFICO PERUANO SUI”.

Ya en la sección Cobranzas, un buenoide materialista me explicó amablemente que Ripley, anteponiéndose a mis necesidades me había inscrito a un seguro sin consultarme previamente, y que por ello debía pagar una cuota mensual más portes y servicios -que por cierto eran más altos que la cuota del seguro- pero que todo ese dinero era una limosna comparado con los beneficios de tener un seguro, porque estar asegurado es muy importante y mi seguridad no tiene precio. El buenoide materialista procedió a explicarme que si deseaba poner mi seguridad en juego podía renunciar al seguro que inicialmente no solicité, y que para ello tenía que seguir uno que otro engorroso trámite.

Salí de Ripley con un par de dudas en la cabeza. Una de ellas era que no sabía que hacer respecto al seguro: una parte de mí me decía que renunciara a él y siguiera viviendo mi vida al filo del peligro, mientras que la otra me decía que no me arriesgara y continuara pagándolo.

Mi segunda duda era menos existencial. Me preguntaba si es que en alguna parte del contrato que firmé con Ripley había alguna cláusula en letras pequeñas que pasé por alto que indicara que Ripley tenía derecho a chantarme un seguro sin que yo lo solicitase. Sí, probablemente esa cláusula existía y estaba allí, debajo de aquella que decía que en caso de deuda tenían derecho a extraerme todo el vello púbico y encima de esa otra que decía que al firmar el contrato yo aceptaba ofrecer como sacrificio a mi primogénito recién nacido.

Pero pocas horas después me encuentro con esta vieja noticia:

Indecopi ordena a Financiera Cordillera y a Pacífico Seguros suspender cobro de seguros a clientes de Ripley

(link: http://www.aspec.org.pe/boletines/2007/11/20071102.html)

Y ahora ya sé que hacer. Mandaré un e-mail a Indecopi para contarles de mi caso. Y mientras tanto, voy a revisar ese contrato. No vaya a ser que también les haya regalado mi riñón.

Cuenta Sueldo ViaBCP - Pagaron ya, haz el ridículo

2008-05-19T12:53:00.001-05:00

Se ha determinado que abrir una Cuenta Sueldo BCP puede producir efectos secundarios en el organismo del ser humano, tales como pérdida total de la vergüenza, disminución del amor propio e incapacidad para reconocer que el aceptar aparecer en la página web haciendo el ridículo es la causa por la cual has sido abandonado por tu pareja y tus amigos y ya no eres invitado a las reuniones familiares.

Si deseas seguir burlándote, entra al siguiente link y mueve el mouse sobre las personitas. Pero por favor, jura que nunca harás algo así por dinero.

http://www.viacompras.com/cuentasueldo/

Desde la Cumbre ALC-UE - Cortitos

2008-05-15T23:58:00.010-05:00

Echen Aguas

Ayer, como si no existieran cosas más impresionantes que ver en nuestra ciudad, a los organizadores de la Cumbre se les ocurrió la brillante idea de presentar un espéctaculo de bienvenida para los invitados en el Circuito Mágico del Agua del Parque de la Reserva. Yey. Vamos, estoy seguro de que podrían haber hecho algo mejor, porque ver luces y agua podría impresionar a cualquiera, siempre y cuando "cualquiera" tuviera menos de 10 años de edad. Hasta un clásico U-Alianza en cámara lenta hubiera sido mejor, y eso ya es mucho decir. Es más, apuesto a que los bolivianos se hubieran divertido más si los llevaban a ver el mar.

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Lima, ¿la nueva Irak?

Pero impresionados deben haber quedado todos, al toparse con tantas calles (empezando por la propia Avenida Arequipa) ~~en estado catastrófico~~ en reparación, tanto así que algunos deben haberse preguntado si es que aquí también vinieron a buscar Armas de Destrucción Masiva.

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"¿Por qué hay tantos libros en este centro de prensa?"

Démosle un gran aplauso a Sinesio López, quien luchó durante años sin apoyo del estado y de la empresa privada para poder terminar con la construcción del Centro Internacional de Prensa para la Cumbre.

Mas información en este link.

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Honoris Causitis

Hasta ahora no entiendo por qué a las universidades les gusta dar doctorados a cualquiera que escriba unas cuantas novelas o gobierne un país. No sólo es una cachetada al resto de seres humanos que nos pasamos la vida gastando una fortuna para estudiar (a ver, averigua cuánto te cuesta un doctorado) sino que además es darle a la persona algo que no le sirve para nada. Porque el doctorado honoris causa no sirve para nada.

Ok, ya entiendo. Básicamente es una oportunidad para tomarle fotitos al individuo con toga y birrete con el logo bien grande de tu universidad detrás. Publicidad, que le dicen.

Mas información aquí: Uribe investido doctor honoris causa por universidad peruana.

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El Puma, atrapado en la Javier Prado

Jose Luis Rodríguez - El Puma - vino a Lima a dar un concierto esta semana, pero su limusina cometió el error de ir por la Av. Javier Prado. El Puma, por supuesto, no lo pensó dos veces y... ocurrió lo que se ve en este video.

- Imagen del Circuito Mágio del Agua tomada de Peru Redes.
- Imagen de la Biblioteca Nacional del Perú tomada de Wikipedia en Español. Link de la página: Biblioteca Nacional del Perú.
- La imagen de Uribe no corresponde al doctorado que le fue otrogado en Lima sino a uno que le otorgó la Universidad Los Libertadores, de Colombia.
- No, el Puma no estuvo en Lima. Obvio.

Desde la Cumbre ALC-UE - Aviso de Servicio Público

2008-05-15T08:48:00.006-05:00

El Comité Organizador de la V Cumbre ALC-UE necesita con carácter de urgencia

10,000 rollos de cinta adhesiva

para

ilustre mandatario que presenta un severo caso de
incontinencia verbal aguda.

Si desea realizar una donación, comuníquese con nosotros llamando al teléfono
0-800-PORQUENOTECALLAS

Juan Pablo II, ¿fanático del Kung-Fu?

2008-05-12T23:27:00.004-05:00

¿Qué es esta escultura?

a) El prototipo de una nueva señal de “PARE”.

b) Una novedosa campaña en contra del sexo prematrimonial.

c) Un abuelito haciendo Tai-Chi.

d) Un nuevo personaje de Street Fighter.

e) El Papa Juan Pablo II practicando los movimientos de Bruce Lee.

Será obligatorio poner la bandera peruana

2008-05-12T11:00:00.002-05:00

- Por Decreto Supremo N° 036-2008-PCM, "se ha dispuesto el embanderamiento general y obligatorio de todos los inmuebles públicos y privados ubicados en Lima Metropolitana y la Provincia Constitucional del Callao, con la bandera nacional, los días 16 y 17 de mayo de 2008, con motivo de la realización de la V Cumbre de Jefes de Estado y de Gobiernos de America Latina, El Caribe y la Unión Europea – 2008.”*

- Asimismo, será obligatorio el consumo de Pisco Sour y se prohibirá el consumo de cualquier otra bebida alcohólica.

- Cada hora deberá cantarse el Himno Nacional; al terminar deberá gritarse “Sí se puede”.

- Todos los niños que nazcan durante esos días deberán ser bautizados e inscritos en el Registro Civil como “CUMBRE ALCUE”.

* Fuente: Sociedad Nacional de Industrias. Link: http://www.sni.org.pe/servicios/legal/reportelegal/content/view/2980/51/

Desventajas de tener que volver a usar Office 2000

2008-05-09T15:49:00.001-05:00

Ugh. Me había olvidado completamente de la existencia de este individuo.

Este domingo, Día del Ama de Casa

2008-05-08T06:00:00.003-05:00

Si dependiera de las grandes tiendas - Ripley, Saga, y hasta Amazon- todas las mamás del mundo serían como la mamá de Mafalda: mujeres que se la pasan cocinando y limpiando mientras no estén de compras o cuidando a los hijos y cuyo único pasatiempo es ver telenovelas mientras comen chocolates. Como si nunca se hubiera dado el movimiento de liberación femenina.

Ok, exagero un poco. Las mamás de hoy escuchan mp3 mientras aspiran y de cuando en cuando se sientan frente a una computadora para chatear.

Hablando en serio, le doy una mirada a los catálogos de la temporada y me pregunto ¿por qué será que no han variado en todos estos años y siguen ofreciendo ollas y sartenes, refrigeradoras y cocinas? ¿Tanto se venden esos productos en esta época del año?

¿Qué le gustaría recibir a una madre moderna? ¿O no se trata de lo que le gustaría sino de aprovechar la "regalitis" de la temporada para equipar la casa?

Todas las opiniones serán bienvenidas.

Entrar al Cielo, más fácil que nunca

2008-05-04T15:30:00.001-05:00

Durante siglos tuvimos que soportar el monopolio de la Iglesia Católica y sus chorrocientasmil exigencias como única alternativa de salvación. Mucho tiempo después comenzaría la sana competencia, al aparecer algunas iglesias cristianas que ofrecían el mismo paquete a un precio más bajo: el bastante conocido diezmo.

Pues bien, es momento de aplaudir la aparición de una nueva oferta traída por los muchachos de la comunidad bíblica ubicada en el cruce de las avenidas Javier Prado y Petit Thouars:

La entrada al Cielo es completamente libre.

Corran de una vez, porque con esta oferta las localidades se van a agotar rápidamente.

Mi blog, convertido en portal XXX

2008-05-02T18:38:00.001-05:00

Uno de tantos temas que solemos tocar los bloggers caviarones es la manera como llegan las visitas a nuestro blog: nos matamos de la risa revisando las estadísticas que nos proporcionan el Google Analytics y otras herramientas similares. Pues bien, hace poco se me ocurrió ponerme a investigar también en los reportes de Adsense -en la sección de Adsense For Search- y he descubierto, con un poco de desconcierto y preocupación que la cajita de búsqueda que hay en la barra derecha de mi blog es utilizada frecuentemente para buscar cierto tipo de información, de esa que algunos llaman “de moral dudosa”.

Entreténganse con la lista de lo más buscado desde mi blog.

1.- lengua de chiapas: La cosa empieza bien. Tengo entendido que en Chiapas se usa ciertos dialectos de origen maya. Qué orgullo, mi blog es utilizado para buscar cultura.

2.- mujeres: Aquí podemos asumir que la cosa todavía anda bien: alguien entró a buscar información de “mujeres”. No sabemos que tipo de información ni sobre que tipo de mujeres, pero podemos darle el beneficio de la duda.

3.- calatas: Y aquí todo empieza a irse en picada. Este señor no tuvo mejor idea que usar mi blog para buscar mujeres de esas que no tienen dinero para comprarse ropa.

4.- yo: Alguien se buscó a sí mismo. Me pregunto si se habrá encontrado.

5.- putas: Al parecer la modernidad también ha alcanzado a este negocio y ahora ya se puede hacer pedidos por Internet.

6.- diario el chino: Ugh. Apuesto que fue uno de esos que se paran al costado del kiosco a leer todas las noticias. O uno que quería ver “malcriadas” online.

7.- putas colegialas: Caray, este tiene gustos más exigentes. Ver punto 5.

8.- jabon: <Inserta aquí el chiste que se te ocurra>.

Bueno, después no estén preguntándose si es realmente posible que los peruanos estemos entre los latinoamericanos que más buscamos la palabra “sexo” (ver link: La palabra "sexo" en Google).