El Zahir

Tengo un zahir (no lo tengo). Es uno como el de Borges y no como el de Coelho: una moneda de 5 soles, que a diferencia de las monedas normales, posee la particularidad de tener el disco dorado interior completamente descentrado, no concéntrico con el anillo exterior.

La ví por única vez en octubre del 2005, cuando me la dieron de vuelto después de comprar pop-corn en uno de los snacks del cine Alcázar. Después de revisarla cuidadosamente, concluí que la moneda, a pesar de la falla, era original. Pero cometí el error de dejarme llevar por la razón y pedí que me dieran otra.


Craso error.


Hasta el día de hoy no dejo de pensar en ella.


Si la has visto por ahí, si la tienes, escríbeme.


Podemos llegar a un acuerdo.


Estoy dispuesto a pagar lo que sea por ella.


Lo que sea.







PD: Si no sabes lo que es un zahir, culturízate aquí.

2 años de estupideces

El 4 de junio de este año, este blog cumplió dos (2) años de existencia. Ye. Eso demuestra una vez más que soy pésimo para recordar fechas. Necesito Magnesol con urgencia (doctor Pérez-Albela, ya puede pagarme por la publicidad). Ahora, considerando el lamentable estado de abandono en el que tengo al site – qué les puedo decir, mis neuronas también están pidiendo aumento del canon minero- enterarme de esto 22 días después es la excusa perfecta para postear idioteces como siempre. Como poner un pésimo video de los '80 sin razón aparente.

Y pensar que esta chica actuó en Grease...

Ye. Bien, ya han visto todo lo que este blog tiene para ofrecer, ahora vayan a hacer algo constructivo. Como leer blogs realmente importantes y representativos.

O salvar a las ballenas.

O aprender a bailar polka.

O jugar al bridge.

O pagar impuestos.

O hacer origami.

O manejar en auto mecánico.

O descubrir la cura del cáncer.

O encontrarle sentido a la página de El Comercio.

O enseñarle trucos al perro.

O aprender taquigrafía.

Mi blog, convertido en portal XXX

Uno de tantos temas que solemos tocar los bloggers caviarones es la manera como llegan las visitas a nuestro blog: nos matamos de la risa revisando las estadísticas que nos proporcionan el Google Analytics y otras herramientas similares. Pues bien, hace poco se me ocurrió ponerme a investigar también en los reportes de Adsense -en la sección de Adsense For Search- y he descubierto, con un poco de desconcierto y preocupación que la cajita de búsqueda que hay en la barra derecha de mi blog es utilizada frecuentemente para buscar cierto tipo de información, de esa que algunos llaman “de moral dudosa”.

Entreténganse con la lista de lo más buscado desde mi blog.

1.- lengua de chiapas: La cosa empieza bien. Tengo entendido que en Chiapas se usa ciertos dialectos de origen maya. Qué orgullo, mi blog es utilizado para buscar cultura.

2.- mujeres: Aquí podemos asumir que la cosa todavía anda bien: alguien entró a buscar información de “mujeres”. No sabemos que tipo de información ni sobre que tipo de mujeres, pero podemos darle el beneficio de la duda.

3.- calatas: Y aquí todo empieza a irse en picada. Este señor no tuvo mejor idea que usar mi blog para buscar mujeres de esas que no tienen dinero para comprarse ropa.

4.- yo: Alguien se buscó a sí mismo. Me pregunto si se habrá encontrado.

5.- putas: Al parecer la modernidad también ha alcanzado a este negocio y ahora ya se puede hacer pedidos por Internet.

6.- diario el chino: Ugh. Apuesto que fue uno de esos que se paran al costado del kiosco a leer todas las noticias. O uno que quería ver “malcriadas” online.

7.- putas colegialas: Caray, este tiene gustos más exigentes. Ver punto 5.

8.- jabon: <Inserta aquí el chiste que se te ocurra>.

Bueno, después no estén preguntándose si es realmente posible que los peruanos estemos entre los latinoamericanos que más buscamos la palabra “sexo” (ver link: La palabra "sexo" en Google).

¿Cómo se llama la obra?

Primera escena: El Rojo subiendo a una combi llena de pasajeros a las 8:00 am.
Segunda escena: El Rojo bien aplastado, haciendo hígado al igual que todos los demás pasajeros.
Tercera escena. En un instante de total silencio, suena en un celular el tema del Chavo del Ocho.

 

¿Cómo se llama la obra?

 

 

 

 

No tengo ni idea de cómo se llama la obra, pero estuve cagándome de la risa todo el trayecto.

 

 

PD: Aunque fui el único que se rió.

 

Aunque usted no lo crea, de Ripley

¿Saben cuánto me demoro de la oficina a mi casa en bus?

50 minutos.

¿Y saben cuánto me demoro si vengo a pie? ¿Saben cuánto?

60 minutos. Sólo 60 minutos.

O sea, si vengo en bus, sólo ahorro 10 minutos. Y el cansancio, Y calorías. Y sólo Dios sabe que lo último que necesito ahorrar son calorías.

¿Qué harían ustedes? Si tuvieran que elegir entre a) cansarse muchísimo pero venir caminando tranquilamente, y b) cansarse mucho menos pero venir bien apretado en una combi, ¿qué elegirían?

Para mí, la respuesta es obvia.

A caminar se ha dicho.





PD: Ya viene... ¡el Tesoro de la Isla del Rojo!

Breve Historia de la Carne

Una mañana de hace miles de años Trucutú el Cro-Magnon se despertó con un hambre de los mil diablos. Iba camino a recolectar las frutas y hierbas que componían su dieta diaria, cuando de repente se topó con un tremendo brontosaurio que pastaba tranquilamente. Normalmente Trucutú le habría tomado una foto (porque en esa época ver brontosaurios era bastante difícil) y habría seguido su camino, pero esta vez no: esta vez algo en su cerebro se despertó e hizo que a Trucutú le entrara la curiosidad.

"¿Uga buga wangamanga baka baka wawawiwa megambo motumbo?", pensó Trucutú, que traducido quiere decir algo como "¿A qué sabrá la carne de brontosaurio con un poco de chimichurri?"

La historia dice que ese día Trucutú y toda su tribu disfrutaron por primera vez de una espectacular parrillada.

Miles de años después, los brontosaurios evolucionaron y se conviertieron en vacas. Y los descendientes de Trucutú evolucionaron y se convirtieron en bloggers.

Uno de ellos fue hoy al Rodizio y tragó como un cerdo.

Post de Semana Santa (III)

En resumen:

1.- Internet en todas las playas, urgente.

2.- Hubo alcohol. Mucho alcohol.

2.1.- Aunque no tanto como cuando era universitario.

3.- Comí carne el viernes sin pensarlo demasiado. Es que había sobrado carne del día anterior.

4.- 8vo capítulo de Lost, ahora a esperar hasta abril. Diablos.

5.- Comí como un cerdo y regresó mi adicción a la Coca Cola. Pero la puedo dejar cuando quiera.

6.- Jugamos charada y taco. Y arrancamos hojas de un arbusto para usarlas como fichas de póker (ver punto 2).

7.- Búsqueda de huevos de pascua. ¡Yeah!

8.- Que viva la leche sin lactosa. ¿Cómo no se me ocurrió tomarla antes?

9.- No, aún no conozco Asia. Guárdense los huevos y los tomates.

.....

10.- Tenerte a mi lado es súper.

Post de Semana Santa (I)

¡Que levante la mano aquel que tenga que trabajar hoy!

Lo sé. Es una cagada.

Bienvenidos a la esclavitud, versión siglo XXI.

Ya, bajen la mano.

.....

Sólo una cosa podría hacer que se me pase la cólera: un gran pedazo de carne. Lomo, asado de tira, lo que sea, pero que sea carne.

.....

Me voy a trabajar. Si no están disfrutando de la playa o del campo todavía, comenten en mi blog mientras yo trabajo.

.....

¿Dónde consigo carne?

Sé original, sé blogger

Hoy en la oficina se me acercó un compañero al que le había contado de mi blog y me dijo

"Oye pero... ¿tú copias bastante de otros blogs, no?"

Se imaginarán que me costó mucho reprimir mi instinto asesino y que estuve a punto de
lanzarle encima a la cabra loca, pero mi yo civilizado ganó la batalla interna recordándome
que mi compañero había sido papá recientemente. Sin embargo, aunque ya han pasado varias horas no puedo evitar seguir dándole vueltas en la cabeza al tema.

¿Que tan original soy? ¿Que tan originales somos los bloggers en general? ¿Qué distingue a un blogger de otro? ¿Qué nos hace diferentes?

Es cierto que somos seres humanos, y somos únicos y blablabla, pero a la larga, habiendo millones de bloggers en el mundo (¿son millones o sólo cientos de miles?), ¿no es acaso
probable que ocurra como en esa historia de los monos con máquinas de escribir que
escriben Hamlet? ¿Puede ocurrir, no? Con la diferencia, claro, de que no somos monos, las máquinas de escribir ya son obsoletas y es más probable que escribamos Harry Potter. Pero por el hecho de que haya tanta gente escribiendo, y sobre todo, que pueda ser leìdo por
cualquiera en cualquier lugar del mundo, existe una alta probabilidad de que en un momento dado al menos dos personas escriban algo similar. Y gracias a Google, es muy probable que tarde o temprano alguien lo descubra.

Sí pues. Definitivamente no seré la única persona en el mundo que se da cuenta que Sofía
Mulanovich se parece al hermano de Kevin Arnold (y que el Papa se parece al Emperador Palpatine), que cree que el Pato Donald es un pervertido, que es perseguido por el Chupacabras, que odia al grupo Maná, que admira a Chuck y que cree que llevar el celular en la cintura es súper naco. Pero me gusta escribir, aunque sean las mismas estupideces que escribe medio mundo. Y eso es lo que importa.

San Valentín, Post Mortem

Mi media naranja y yo decidimos romper esquemas: lo pasamos casi todo el día en casa, con una indigestión de los mil demonios. Bueno, al menos no fuimos a trabajar. Feliz día, mi amor, enfermarnos juntos fue increíble. ¡¡¡Que se repita!!!

Ana Behibek
Wo ie ni
Je t'aime
Ich liebe Dich
Ti amo
Kimi o ai shiteru
Tangsinul sarang ha yo
Me molas, tronca
Eu te amo
Ya lyublyu tebya
Te amo

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Estuve tan mal que perdí entre 1 y 1.5 kilos. Sólo tengo que perder un kilito más y listo. ¿Enfermarse en lugar de hacer dieta y ejercicios es hacer trampa?

.....

Hace unos años mi amigo Milanta (del Blog de Milanta) me comentó algo interesantísimo: San Calentín no es el día del año en el que están más llenos los hostales; comparte ese dudoso honor con otra celebración. Si quieren enterarse, léanlo en este post de mi amigo JM: Y San se acabó.

.....

Chepis, no te imaginas la cantidad de gente que se peleaba por comprar en Kukyflor.

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Estar tirado en la cama haciendo zapping no es tan divertido si el 80% de los canales de cable pasan infomerciales a la misma hora de la mañana.

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Felicidades a Victor Delfín por su extraordinaria representación de los trolls de Bilbo Baggins. Pa' que aprendan los de WETA.

(foto 2 cortesía de Jorge Alvarado, PeruInside.com)

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Me olvidaba: voten por mí en los Blogitzer (blogitzer.blogspot.com), o Chuck Norris se enfadará. Y no querrán que Chuck se moleste con ustedes.

El fin está cerca

Esta mañana, mientras me miraba en el espejo del baño, algo brilló sobre mi cabeza.

Lo pensé una vez y me dije que no, yo no me hago brillos ni rayitos ni metrosexualidades por el estilo.

Lo pensé una vez más y me dije que no, no puede ser mugre de pájaro porque la mugre de pájaro no brilla.

A la tercera me dije a mí mismo que los piojos robot no existen.

Entre curioso y asustado acerqué mi cara al espejo y llevé mi mano hacia mi cabeza para investigar con más detenimiento. Y descubrí que era.

Una cana.

Traté de cogerla desesperadamente para arrancarla, y en ese ajetreo, descubrí algo más.

Otra cana.




Sonamos. Dentro de poco tendré que empezar a teñirme el pelo.



¿O mismo Alan García, me lo dejo así para aparentar madurez?

Lo que más me pesa es el alma

Después de que el fin de semana miles de personas me lo dijeron, y luego de que me lo repitiera un amigo con el cual me encontré casualmente en la calle, me quedó la duda. Y entonces corrí a preguntarle a la balanza, que nunca miente, y tuve que aceptarlo.

He engordado.

La maldita me miró desde el suelo y me dijo, burlona, que hace exactamente 3.5 kilos que regresé de Cajamarca. Y desde luego, con el pasar de los días he tenido que reconocerlo poco a poco. Me agito rápidamente, sudo como chancho y ese jamón que tengo en el cuello no es un buche que utilizo para guardar los pescados que atrapo sino una inmensa y poco estética papada. No quedan rastros de aquel muchacho que se atrevió a caminar desde Cajamarca a Cumbemayo, ida y vuelta. No soy ni la sombra de aquel hombre que estuvo en Semana Santa durmiendo a casi 5000 metros de altura en una carpa de playa, alimentándose únicamente de comida de sobre.

Por eso, siguiendo los sabios consejos de mi Gurú Jorge Hané, me he comprometido a perder esos 3.5 kilos de peso sin cirugía (porque no necesité de cirugías para ganarlos). Los pongo a ustedes de testigos.

PD: Cualquier parecido con los posts recientes de mi querida Mariella Herminia es pura coincidencia.
PD 2: Amor, ya sabes, necesito de todo tu apoyo. Mántenme alejado de tu refrigerador :P

Otro Intermezzo

Ahora sí, basta de postear videos. Es hora de volver escribir de verdad.

Abrazos a todos.

Confesiones vergonzosas

El día de ayer me puse dos medias de distinto color.

Para ir a trabajar.

Me siento como Punky Brewster.

Conversaciones en el laburo (porque cosas así no solo le pasan a la Zaferson)

Hiko: Por fin lo confirmé, Lucero hizo la voz de Jane Porter en Tarzan [nota: la de Disney]
Rojo: ¿Y luego metió bala?
H: ¿Cómo es eso?
R: ¿No sabías esa?
H: No...
R: Hace un tiempo, Lucero estaba dando una conferencia de prensa no sé por qué asunto y de pronto se armó un lío con los periodistas, y uno de sus guardaespaldas sacó una pistola. No recuerdo si es que disparó o no...
H: ¿Así?
R: Sí, la cosa es que luego la prensa mexicana le agarró cólera por mucho tiempo.
H: Ah manya...
R: Y la pregunta es... ¿cómo es que yo sabía eso?

Cortitos del Censo*

Mi abuela y yo nos sentamos en la sala con el empadronador. Imagino que el empadronador se divirtió (al menos yo sí) cuando le toco responder a ella. Mi abuela es lo máximo.

Empadronador: Usted tiene algún tipo de seguro social privado o está en ESSALUD?
Abuelita del Rojo: Bueno, yo soy jubilada...
Rojo: ESSALUD, señor.

E: El departamento es propio o alquilado?
AR, R: Propio.
E: Y ya está completamente pagado o lo están pagando en cuotas?
AR: Bueno, mire usted, el departamento está a nombre de XXXXXXX....
R: Sí abuela, pero lo que quiere saber el señor es sí el departamento está pagado del todo.
AR: Bueno... eso no sabría decirle...


E: ¿Cuando usted nació, dónde vivía su mamá?
AR: Ah, nosotros vivíamos abajo del puente...
R: Se refiere a en qué distrito, abuelita...
AR: Ah... eso es en el Rímac creo... en el jirón Cajamarca...

.....

Soy terrible. No le ofrecí nada al empadronador. Ni siquiera un juguito. Es que eran más de las 11 am y ya habíamos tomado desayuno :$

.....

Salí de casa a eso de las 3 pm. Llevé mi vieja Nikon en el bolsillo (no la Canon, por si las moscas, ustedes saben que Lima no es una ciudad como para andar paseándose con cámaras de turista japonés), con la esperanza de tomar algunas fotos de Lima completamente vacía, a lo Londres en 28 Days Later. No sólo era ya un poco tarde (ya habían algunos carros y gente) sino que en Pershing me topé con una chica que andaba también cámara en mano.

.....

He comprobado que el número 80, que es mi número favorito para representar grandes cantidades de algo, es el número favorito de otras personas. Caminando me cruzo con una madre y su pequeño hijo, y el hijo le decía:
"Debiste pensarlo 80 veces antes de hacerlo...".

.....

Ayudé a un taxista a empujar su carro y luego me llevó a mitad de precio. No, no lo ayudé por eso, pero cosas como esa te hacen pensar que sí, que ayudar a la gente desinteresadamente tarde o temprano se ve recompensado de alguna forma.

.....

Sí, terminé ya de ver los primeros 4 capítulos de la segunda temporada de Héroes. No, no publicaré nada al respecto, al parecer en el Perú la gente no se ha enganchado tanto a la serie (o sí?). En fin: Sylar vive; Hiro ha viajado al pasado y ha conocido a Kensei; Peter está vivo y en Irlanda, pero ha perdido la memoria; Nathan está vivo pero separado de su familia; Matt está vivo y vive con Molly Walker y Mohinder; Noah Bennet, Claire y su familia han cambiado de identidad y se han mudado; DL murió; Niki y Micah están juntos pero no por mucho tiempo. Oh, y conoceremos a nuevos héroes, por supuesto.

.....

Muy buena publicidad. No sé si influyó en algo, pero el domingo, saliendo de un velorio con un grupo de amigos (suena raro, no?), íbamos camino a Starbucks y hubo un repentino cambio de planes.

- Pri pri®** ya muchachos nos encontramos en Starbucks de Larcomar, no?
- Pri pri NOOOOO, QUEREMOS PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
- Pri pri pizza?
- Pri pri SEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!***

* No suelo escribir posts en este formato, a lo más debo tener un par más así. Así que no, no es que piense copiar el estilo de Jano. Jano es Jano pues varón. Ah, y "Cortitos" es un término que utiliza Just en algunos de sus posts (los famosos "Cortitos del MSN").
** Pri pri® es una marca registrada de Jano Lavalle. Recuérdalo siempre que utilices "Pri pri" en tu blog.
*** "SEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!" es la manera como solemos decir "sí" cuando lleva una carga emocional extra, como cuando hablas de comida. Ejemplo: "BEMBOS SEEEEEEEE!!!!", "SEEEEEEEEEEEEE M&M'S", "PAPAS FRITAS SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!".

Post 200

Imagen tomada de www.flicker.com/photos/mag3737/

Quiero empezar agradeciendo a todos aquellos que hicieron esto posible:

A tí, porque eres la sorpresa más grande que me ha dado el destino. Eres increíble.

A mi madre, porque mucho de lo que sé y lo que soy se lo debo a ella.

A mi abuelita, por su cariño y sobre todo por su paciencia.

A mis familiares, en especial a mis primos, por todo lo que hemos compartido a través de los años.

A mi pata Leo, por todas las veces que me ha escuchado y todas las veces que hemos webeado :P
A AS y a Zenia, por las largas y profundas conversaciones. Son lo máximo.

A Carlos, Aldo y Marcos; a Talía, Rocío, Koki y Bibili; a Mark, Alex, Ricardo, Dialy, y Laura por los largos años de amistad. Thanks for the memories.

A J, por su amistad también, que aunque no tan larga es igual de buena (eeeh... y también por las fotos).

A Homi, por ser mi primera blog-amiga, porque hace que me cague de la risa y porque es un hit total.

A Milanta... por ser Milanta (es que tienes tu propia categoría pe comparito).

A Bibili, nuevamente, por haber sido mi maestro en las oscuras artes de la web :P

A la Rata, a Hiko, al Zambito y al Jefecito, por hacer más llevaderos mis meses en Cajamarca. Habla pex chaval un par de jarritas!

A Hellen, Luis y Nella, por hacerme sentir como uno más del grupo.

Y a todos los blog-amigos, los que venían y los que vienen: gracias totales. Prometo que a la próxima reunión SI VOY.

Si me olvidé de mencionar a alguien... agárrenme a botellazos cuando me vean en la calle.

Y bueno... aquí estamos, y aquí seguimos.

El rosado es bien macho

Por si no se han dado cuenta, hoy he cambiado el color del blog. Sí, ahora es ROSADO. "Dios, ROJO, NO, QUÉ HAS HECHO???" Pues bien, la verdad de la milanesa es que una persona muy especial me lo pidió hace algún tiempo, y estos días que he estado haciendo cambios en el blog me dije "Por qué no?".

Ahora, los varones (habla varón) pensarán lo peor y estoy seguro que muchas de las damas también. Pero vamos, no sean cerrados. Aquello de que el rosado es un color femenino ya quedó en el pasado, no creen? Casos de rosado-macho tenemos, por ejemplo:

a) La Pantera Rosa, que es bien macho (aunque existe un debate al respecto, si nos basamos en las leyes universales de los dibujos animados, pues la Pantera Rosa es macho, porque no tiene pestañas largas).
b) Los elefantes rosados que aparecen cuando estás borracho (son elefantEs, no elefantAs).
c) Pinky*, el amigo de Cerebro, también es macho.
d) Está Mr. Pink, el personaje de Reservoir Dogs de Tarantino interpretado por mi pata el flaco Buscemi.
d) Aerosmith tiene una canción "Pink"... y Aerosmith también es una banda bien macha (es más, tú que sabes inglés, busca la letra de la canción para que me entiendas mejor... y tú que no sabes inglés, que esperas para meterte en Cicex?)

Para sustentar más mi caso de rosaditis, me puse a buscar información con respecto a la relación entre colores y género (en este caso, oh, sorpresa, Wikipedia no fue de mucha ayuda) y descubrí, sorprendido, que al parecer en el pasado no sólo el rosado no era femenino si no que además era el color masculino (por estar cercano al rojo). Y bueno, según la información que se maneja, al parecer el cambio se produjo en los años de la Segunda Guerra Mundial, y por culpa de quién??? Sí, de los fucking Nazis (Nazi bastards! Más información en este link.)

En fin, no tengo más que agregar, por ahora los dejo con mi rosado blog.


* No es mostro poner asteriscos? Hacen que la gente se vaya hasta el final de la página o busquen como locos dónde michi está el maldito símbolo a ver que pone el autor. Sí, quería poner un asterisco sí o sí. Ahora, si deseas saber que significa Pinky, estudia inglés o busca en internet.

Los hombres no somos multitasking

Recuérdenlo siempre. Porque así como no podemos sobarnos la barriga con una mano mientras nos damos palmazos en la cabeza con la otra, no podemos hacer en simultáneo otras cosas mucho más importantes. Por ejemplo:

- Jugar con el celular mientras estás yendo en taxi a tu casa ("Oops... creo que ya nos pasamos, señor.")
- Jugar con el celular mientras estás en el baño ("Seeee!!! Rompí mi record... OE QUÉ???... YA SON LAS 9:30 de la mañana???")
- Conversar con alguien mientras estás viendo tele ("Qué dijiste, amor?")
- Conversar con alguien mientras estás comiendo algo rico ("Qué decías, amor?")
- Conversar con alguien mientras estás frente a la computadora ("Amor, estás segura que ya me habías contado eso?")
- Hablar por teléfono al mismo tiempo que te están dando el vuelto ("Pucha, dónde me dieron este billete falso?")
- Hablar por teléfono mientras estás pagando ("Señor, este billete es falso.")
- Hablar por teléfono mientras estás caminando en un supermercado ("Joven, tenga más cuidado, por favor." "Pucha, señor, perdóneme... no vi sus muletas.")
- Contestar el teléfono en casa mientras estás viendo tele ("Mamá, te llamó una tal... mmm... Rosa...? Rossana...? Roxana...?")
- Contestarle a otra persona mientras hablas por teléfono ("Mamá, en qué momento te dije que te iba a llevar al banco?")

Y la más importante de todas:

- Pensar en otra cosa mientras vas al cajero ("Pucha... creo que volví a perder mi tarjeta de débito".)

Nota: Los ejemplos presentados no necesariamente representan eventos reales que le hayan ocurrido a alguna persona en particular, mucho menos al autor de este post.

Imagen prestada de Yuri Arcurs en www.istockphoto.com

Con el saco sobre el hombro (1)

En este mundo, casi todo ha evolucionado. Desde la manera como nos alimentamos, pasando por la medicina hasta llegar al modo de comunicarnos. Y la vestimenta no ha sido la excepción. Sino, pregúntenle a las señoritas, que antes tenían que usar unas faldas como carpas de circo y tenían que ajustar los rollos con esos malditos instrumentos de tortura dignos de la película Hostal conocidos como corsés, y hoy en día pueden vestirse con jeans o incluso llevar la falda sin calzón debajo (pregúntenle a la Lohan, a Britney o a J. Lo). ¿Lo máximo, no?

¿Y nosotros los muchachos, qué?

Nosotros no hemos tenido esa suerte, no. Al principio de andar calatos pasamos a los taparrabos, luego a las túnicas, después a las armaduras y de ahí ¡zas!, a alguien muy astuto se le ocurrió crear una de las cosas más horribles y abominables del universo entero: aquella porquería conocida como traje.

Algunos dirán: "¡eso no es cierto!" ¿Pues lo es, ok? Es cierto que el traje moderno (lo que en Perú llamamos terno) tiene recién unos 100 años de existencia (y bueno, acaso les parece poco?), pero el patrón básico del traje tiene poco más de 400 años. "What???" dirán ustedes. Pero es cierto. Sí, quizás antes los sacos tenían unas colas largas como las del Chapulín Colorado y había que usar unas pelucas que parecían como si te hubieran puesto un cerro de crema Chantilly en la cabeza y además usar maquillaje (en aquellos tiempos en los que usar maquillaje era lo más y no como ahora que sólo lo hace Marilyn Manson), pero la idea era la misma: saco, chaleco y pantalón, acompañado de un pedazo de tela que tenías que colgarte del cuello.

Y bien, el asunto es que desde hace años de años los hombres no sólo andamos vestidos con la misma cojudez, sino que después, así como a algún astuto se le ocurrió inventarlo, a otro infeliz un día se le ocurrió que sería grandioso que fuéramos a trabajar vestidos con esa vaina encima. Y gracias a ese imbécil, hoy en día millones de hombres en todo el mundo tienen que sufrir el martirio de tener que ponerse la misma incómoda porquería (y aparte la camisa, que ni te cuento el trabajo que da plancharla) pero que al fin y al cabo nos hace ver taaaan elegantes y guapísimos, ¿no chicas?

¿Y a qué viene todo esto?

Después de muchos meses de trabajar acá en Cajamarca usando cómoda ropa sport, vuelvo a Lima y a la esclavitud diaria de llevar saco y corbata.

C'est la vie.