Como ya estamos a pocas horas de cambiar de año, y debido a recientes sucesos que no son del domino público, me entraron muchas ganas de poner por escrito mis propósitos para el 2007. Por favor, lectores, de vez en cuando encárguense de recordarme hacer todo lo posible por cumplirlos.
Aquí van.
1. El 2007 será un año especial porque el 1º de junio cumpliré 30 años. Así que mi propósito es celebrar ese día hasta morir. Lo positivo es que cae viernes (wujuuu!!!). Lo negativo es que aún no he definido los detalles, empezando porque no sé dónde ni con quienes lo voy a celebrar, pues es muy probable que para esa fecha aún esté en Cajamarca. Puedo viajar a Lima, claro, y llegaría el mismo viernes en la noche. Esperaré hasta que tenga más información.
2. Empezaré a ahorrar para mi viaje a la Antártida. Aquellos que me conocen muy bien (empezando por mi drema) alguna vez deben haberme escuchado decir que me encantaría conocer el continente blanco. Antes pensaba que la única manera de llegar era tener algún contacto en el IMARPE para que me lleven en el Humboldt, pero hace poco descubrí que hay cruceros que parten desde Ushuaia. El asunto es que tendré que ahorrar entre $4000 y $5000 sólo para el crucero. A eso hay que añadir los costos del viaje hasta Tierra del Fuego. Según mis cálculos, estaré viajando el 2012. Aunque si me dedico a organizar una que otra pollada de vez en cuando puedo viajar tan pronto como el 2010. Si desean más información entren a Viajeros.com.
(La definición de pollada es copyright de Diana Zorrilla en su blog "Morena Escribe a Veces").
3. Como ya mencioné en el punto 1, aún me quedaré muchos (sí, MUCHOS) meses más en Cajamarca, así que mi tercer propósito es conocer otros rincones de este hermoso departamento. En lista: Celendín, San Marcos, Cajabamba... y Jaén?
3. Me compraré un Nintendo Wii (wiiiiiiiiiiiiii!!!).
4. No me casaré.
5. Aprenderé a cocinar DE VERDAD. Empezaré por las excelentes pastas que preparan mi abue y mi drema (con 43 fideos por plato).
6. Viajaré a Puno, en particular para conocer y quedarme algunos días en las islas de Suasi y/o Amantani. Descarto que sea en Semana Santa, pues para esas fechas seguiré en Cajamarca. Viajar de Cajamarca a Lima y de Lima a Puno no sería lo más sensato ni lo más práctico.
7. Asesinaré a todos los RBD y a Fher de Maná. Oh, y a Pablo Saldarriaga.
8. Conseguiré el muñeco de Spiderman con 67 puntos de articulación a como dé lugar.
9. Pasaré los 200 posts en mi blog (aún no llego a 100).
10. Estrenaré nuevo look (jajaja, este punto sólo lo entenderán 2 personas).
Y un Feliz Año a todos!!! (sí, a tí también, a pesar de que me odies)
viernes, diciembre 29, 2006
miércoles, diciembre 27, 2006
Perdóname pero...
...ni creas que voy a dejarte ir así nomás. No te vas a librar de mí tan fácilmente. Ni lo sueñes.
Y sí, te hablo a tí, no te hagas la desentendida.
Besos
El Rojo
Y sí, te hablo a tí, no te hagas la desentendida.
Besos
El Rojo
De vuelta al presente
Acabo de regresar al 27, después de haber corregido el error del Rojo del pasado (leer este post). Espero que la paradoja de tiempo que he creado no haya tenido efectos catastróficos sobre el presente...
Save the cheerleader. Save the world.
Save the cheerleader. Save the world.
More Love
Dixie Chicks - More Love
I'm so close to you, baby
But I'm so far away
There's a silence between us
And there's so much to say
You're my strength, you're my weakness
You're my faith, you're my doubt
We gotta meet in the middle
To work this thing out
More love, I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
We're afraid to be idle
So we fill up the days
We run on the treadmill
Keep slavin' away
'Til there's no time for talkin'
About trouble in mind
And the doors are all closed
Between your heart and mine
More love, I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
Just look out around us
People fightin' their wars
They think they'll be happy
When they've settled their scores
Let's lay down our weapons
That hold us apart
Be still for just a minute
Try to open our hearts
More love, I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
I'm so close to you, baby
But I'm so far away
There's a silence between us
And there's so much to say
You're my strength, you're my weakness
You're my faith, you're my doubt
We gotta meet in the middle
To work this thing out
More love, I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
We're afraid to be idle
So we fill up the days
We run on the treadmill
Keep slavin' away
'Til there's no time for talkin'
About trouble in mind
And the doors are all closed
Between your heart and mine
More love, I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
Just look out around us
People fightin' their wars
They think they'll be happy
When they've settled their scores
Let's lay down our weapons
That hold us apart
Be still for just a minute
Try to open our hearts
More love, I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
I can hear our hearts cryin'
More love, I know that's all we need
More love, to flow in between us
To take us and hold us and lift us above
If there's ever an answer
It's more love
martes, diciembre 26, 2006
Rojo del Futuro
El 26 de diciembre, accidentalmente borré un post. Felizmente actué rápidamente. He viajado del 27 de diciembre al 26 de diciembre y detuve al Rojo del 26. A partir de ahora el post se mostrará normalmente.
En unos instantes regresaré al 27 de diciembre.
Save the cheerleader. Save the world.
En unos instantes regresaré al 27 de diciembre.
Save the cheerleader. Save the world.
La Frase Tonta De La Semana
No seré yo quien te despierte cada mañana
Como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa
Ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
Pero no creo sinceramente que te haga falta
No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
No seguiré quemando noches frente a tu puerta
Ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
Pero no creo sinceramente que te haga falta
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Yo seguiré perdido entre aviones
Entre canciones y carreteras
Y en la distancia no seré más tu parte incompleta
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Mientras escribo sobre la arena
La frase tonta de la semana
Aunque no estés para leerla
En esta playa
No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
Pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
No es que no quiera estar contigo en todo momento
Pero esta vez no puedo darte lo que no tengo
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Yo seguiré perdido entre aviones
Entre canciones y carreteras
Y en la distancia no seré más tu parte incompleta
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Mientras escribo sobre la arena
La frase tonta de la semana
Aunque no estés para leerla
En esta playa
En esta playa
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Mientras escribo sobre la arena
La frase tonta de la semana
Aunque no estés para leerla
En esta playa
Como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa
Ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
Pero no creo sinceramente que te haga falta
No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
No seguiré quemando noches frente a tu puerta
Ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
Pero no creo sinceramente que te haga falta
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Yo seguiré perdido entre aviones
Entre canciones y carreteras
Y en la distancia no seré más tu parte incompleta
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Mientras escribo sobre la arena
La frase tonta de la semana
Aunque no estés para leerla
En esta playa
No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
Pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
No es que no quiera estar contigo en todo momento
Pero esta vez no puedo darte lo que no tengo
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Yo seguiré perdido entre aviones
Entre canciones y carreteras
Y en la distancia no seré más tu parte incompleta
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Mientras escribo sobre la arena
La frase tonta de la semana
Aunque no estés para leerla
En esta playa
En esta playa
Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
Y sé que todo va a seguir como si nada
Mientras escribo sobre la arena
La frase tonta de la semana
Aunque no estés para leerla
En esta playa
miércoles, diciembre 06, 2006
Consejos para los turistas que visitan el Perú
Caminando por el aeropuerto de Lima por enésima vez, veo a un gringo con camisa a cuadros y sombrero de cowboy, y por enésima vez me digo:
¡Qué manía tienen los turistas de vestirse como turistas, caracho!
Estoy seguro que todos saben de lo que hablo: los deben haber visto mil veces dando vueltas por la Plaza Mayor, o por Miraflores, o por Barranco. Los pueden reconocer al toque por la pinta. El caso es que, estos individuos al parecer no tienen idea de que el Perú dista mucho de ser un lugar ideal para los turistas, por lo tanto, andar por ahí con look-and-feel de turista no es conveniente (mucho menos si lo eres).
Señores turistas: ser turista en el Perú, es decir "róbenme", "estáfenme", "cóbrenme más caro", "secuéstrenme" o "levántenme". ¡Señores turistas, deberían leer noticias sobre el Perú de vez en cuando, sobre todo si están pensando en visitarnos!
Por eso, con todo el ánimo de servir a la humanidad que siempre me ha caracterizado, listaré algunos consejos útiles para cualquier persona que piense en visitar nuestra patria en el futuro (próximamente postearé este texto en inglés... y si alguien me puede ayudar con el francés, el japonés y el mandarín le estaré eternamente agradecido).
Consejos para el amigo turista que viene al Perú
1. Nunca, NUNCA uses esos chalequitos de color kaki que normalmente se usan para ir de safari al África. Ni en Lima ni en el Cuzco vas a encontrar fieras salvajes (a menos que te encuentres por ahí con el Puma Carranza). ¡Prescinde también de los estúpidos sombreritos!
2. No uses pantalón corto. No hay nada que diga "turista!" tanto como un par de piernas blancas como el yogurt.
3. No vayas por ahí con bloqueador en la cara (sobre todo: ¡NUNCA dejes una raya de bloqueador en tu nariz!). Nadie se quema en nuestras ciudades. Es preferible que te broncees antes de venir.
4. No te pongas a mirar los mapas en plena calle. Todo el mundo sabrá que andas perdido. Revísalos bien antes de salir.
5. Lo mismo aplica para los diccionarios [inserta acá tu idioma]-español. Ponte a estudiar español antes de venir al Perú. Y esfuérzate en la pronunciación. Es más seguro que tener que sacar un librito cada 5 minutos sólo para que al final termines diciendo "mi disculpa, mi puedas decier donde lo queda la Museyo di la Neishon?".
6. No te pongas atuendos o accesorios típicos del Perú. En la ciudad no solemos ponernos chullos, ni andamos con bolsitos o mochilas tejidas. ¡Eso sólo lo hacen los turistas!
7. No aceptes la ayuda de ningún local que te cruces en la calle y se ofrezca a guiarte. Sólo quiere tu dinero y sexo (a menos que sea eso lo que tú estás buscando...).
8. Ni se te ocurra venir con una de esas cámaras fotográficas gigantes (esto va dirigido especialmente a los turistas japoneses). Ahora hay cámaras digitales pequeñas muy buenas, aunque lo ideal acá es que uses cámaras descartables, esas no te las van a robar.
9. No hagas preguntas a los transeúntes (a menos que cumplas con el punto 5). Para mayor información ver puntos 4 y 7.
10. Lo más importante: No hables en tu idioma en público. Es preferible que te quedes callado.
Si cumples con todos estos puntos, puedes venir tranquilo al Perú. ¡Te esperamos!
¡Qué manía tienen los turistas de vestirse como turistas, caracho!
Estoy seguro que todos saben de lo que hablo: los deben haber visto mil veces dando vueltas por la Plaza Mayor, o por Miraflores, o por Barranco. Los pueden reconocer al toque por la pinta. El caso es que, estos individuos al parecer no tienen idea de que el Perú dista mucho de ser un lugar ideal para los turistas, por lo tanto, andar por ahí con look-and-feel de turista no es conveniente (mucho menos si lo eres).
Señores turistas: ser turista en el Perú, es decir "róbenme", "estáfenme", "cóbrenme más caro", "secuéstrenme" o "levántenme". ¡Señores turistas, deberían leer noticias sobre el Perú de vez en cuando, sobre todo si están pensando en visitarnos!
Por eso, con todo el ánimo de servir a la humanidad que siempre me ha caracterizado, listaré algunos consejos útiles para cualquier persona que piense en visitar nuestra patria en el futuro (próximamente postearé este texto en inglés... y si alguien me puede ayudar con el francés, el japonés y el mandarín le estaré eternamente agradecido).
Consejos para el amigo turista que viene al Perú
1. Nunca, NUNCA uses esos chalequitos de color kaki que normalmente se usan para ir de safari al África. Ni en Lima ni en el Cuzco vas a encontrar fieras salvajes (a menos que te encuentres por ahí con el Puma Carranza). ¡Prescinde también de los estúpidos sombreritos!
2. No uses pantalón corto. No hay nada que diga "turista!" tanto como un par de piernas blancas como el yogurt.3. No vayas por ahí con bloqueador en la cara (sobre todo: ¡NUNCA dejes una raya de bloqueador en tu nariz!). Nadie se quema en nuestras ciudades. Es preferible que te broncees antes de venir.
4. No te pongas a mirar los mapas en plena calle. Todo el mundo sabrá que andas perdido. Revísalos bien antes de salir.5. Lo mismo aplica para los diccionarios [inserta acá tu idioma]-español. Ponte a estudiar español antes de venir al Perú. Y esfuérzate en la pronunciación. Es más seguro que tener que sacar un librito cada 5 minutos sólo para que al final termines diciendo "mi disculpa, mi puedas decier donde lo queda la Museyo di la Neishon?".
6. No te pongas atuendos o accesorios típicos del Perú. En la ciudad no solemos ponernos chullos, ni andamos con bolsitos o mochilas tejidas. ¡Eso sólo lo hacen los turistas!
7. No aceptes la ayuda de ningún local que te cruces en la calle y se ofrezca a guiarte. Sólo quiere tu dinero y sexo (a menos que sea eso lo que tú estás buscando...).8. Ni se te ocurra venir con una de esas cámaras fotográficas gigantes (esto va dirigido especialmente a los turistas japoneses). Ahora hay cámaras digitales pequeñas muy buenas, aunque lo ideal acá es que uses cámaras descartables, esas no te las van a robar.
9. No hagas preguntas a los transeúntes (a menos que cumplas con el punto 5). Para mayor información ver puntos 4 y 7.
10. Lo más importante: No hables en tu idioma en público. Es preferible que te quedes callado.
Si cumples con todos estos puntos, puedes venir tranquilo al Perú. ¡Te esperamos!
martes, diciembre 05, 2006
Save the Cheerleader. Save the World.
Peter Petrelli, un enfermero que sueña con que puede volar; Isaac Mendez, un pintor adicto que al parecer es capaz de pintar el futuro cuando está drogado; Niki Sanders, una bailarina de Las Vegas que ve cosas extrañas en los espejos y por momentos pierde el conocimiento; Hiro Nakamura, un japonés fanático de los comics y de Star Trek que cree que puede manipular el contínuo espacio-tiempo; y Claire Bennet, una porrista que no tiene miedo de desafiar a la muerte.
Aunque parezca que estoy hablando de un montón de perturbados mentales, en realidad estoy hablando de los personajes de una serie de televisión. Recientemente estrenada por NBC, desde su lanzamiento viene ocupando los primeros lugares de sintonía en Estados Unidos. Leí sobre ella hace un par de semanas en TV.com, y como no tenía nada que ver hasta febrero (mes en el que saldrán los nuevos episodios de la tercera temporada de Lost), me bajé el episodio piloto utilizando la Mulita.
Quedé enganchado automáticamente.
Nombre de la serie:
No pondré más información sobre la serie para no arruinarles la historia. Lo que sí les puedo decir es que es absolutamente recomendable. Consíganse los episodios como puedan y véanla. O esperen hasta el próximo año, pues al parecer será transmitida en Latinoamérica por Universal Channel (mmm... creo que es el canal 19 de Cablemágico, corríjanme si me equivoco).
Les dejo acá el trailer, para ver si así hago que se interesen más.
Aunque parezca que estoy hablando de un montón de perturbados mentales, en realidad estoy hablando de los personajes de una serie de televisión. Recientemente estrenada por NBC, desde su lanzamiento viene ocupando los primeros lugares de sintonía en Estados Unidos. Leí sobre ella hace un par de semanas en TV.com, y como no tenía nada que ver hasta febrero (mes en el que saldrán los nuevos episodios de la tercera temporada de Lost), me bajé el episodio piloto utilizando la Mulita.
Quedé enganchado automáticamente.
Nombre de la serie:
No pondré más información sobre la serie para no arruinarles la historia. Lo que sí les puedo decir es que es absolutamente recomendable. Consíganse los episodios como puedan y véanla. O esperen hasta el próximo año, pues al parecer será transmitida en Latinoamérica por Universal Channel (mmm... creo que es el canal 19 de Cablemágico, corríjanme si me equivoco).Les dejo acá el trailer, para ver si así hago que se interesen más.
domingo, diciembre 03, 2006
Diálogo intergeneracional
Domingo en la mañana. Conversación entre El Rojo, 29 años, y la Abuela del Rojo, 83. Rojo mira el reloj.
- Ah! Son las 10, recién...
- En una ratito se pasa la hora, no? - responde la abuela.
Saquen sus propias conclusiones.
- Ah! Son las 10, recién...
- En una ratito se pasa la hora, no? - responde la abuela.
Saquen sus propias conclusiones.
domingo, noviembre 26, 2006
Cervezas y música
Inspirado por un post en Cámara de Gas acerca de los comerciales de cerveza, me decidí por fin a contar un secreto que guardo hace mucho tiempo.
Lo confieso: ODIO los comerciales de cerveza que se hacen en el Perú. Los odio. Demasiado. Los motivos son los mismos que menciona Enrike en su blog (link líneas arriba).
¿Y por qué el título del post?
Sucede que por asociación, también termino ODIANDO las canciones que aparecen en dichos comerciales. No puedo escucharlas sin sentir que se me revuelve el estómago. Me ponen "Para darte mi vida" en la disco e inmediatamente tengo que ir al baño a vomitar. Lo mismo me ocurre cuando escucho "Tócame" de Jandy Feliz, "Bésela" de Bacilos, entre otras canciones que normalmente me gustarían pero han sido totalmente arruinadas por Pilsen y Cristal (gracias, señores, gracias!).
Solo existe una excepción, para la cual no tengo explicación: "Te mando flores", de Fonseca.
Si alguien desea opinar al respecto (y quizá psicoanalizarme), puede hacerlo.
Lo confieso: ODIO los comerciales de cerveza que se hacen en el Perú. Los odio. Demasiado. Los motivos son los mismos que menciona Enrike en su blog (link líneas arriba).
¿Y por qué el título del post?
Sucede que por asociación, también termino ODIANDO las canciones que aparecen en dichos comerciales. No puedo escucharlas sin sentir que se me revuelve el estómago. Me ponen "Para darte mi vida" en la disco e inmediatamente tengo que ir al baño a vomitar. Lo mismo me ocurre cuando escucho "Tócame" de Jandy Feliz, "Bésela" de Bacilos, entre otras canciones que normalmente me gustarían pero han sido totalmente arruinadas por Pilsen y Cristal (gracias, señores, gracias!).
Solo existe una excepción, para la cual no tengo explicación: "Te mando flores", de Fonseca.
Si alguien desea opinar al respecto (y quizá psicoanalizarme), puede hacerlo.
Gracias, amigos, gracias!!!
¿Por qué no he estado escribiendo?
Después de buscar demasiadas explicaciones, llegué a la conclusión de que solamente escribo cuando estoy de buen humor. Y como algunos sabrán, desde hace ya algunas semanas me encontraba un poquito down.
¿Motivo?
Faldas, of course.
Lo que sucedió es que me atrajo una chica del trabajo. Sin embargo, no tuvo que pasar mucho tiempo para darme cuenta de que la cosa, tristemente, era solo en una dirección.
Durante un tiempo estuve lamiendo las heridas infligidas a mi ego. Demasiado tiempo, creo yo. Pero en fin, como dijo Paul Giamatti en La Boda De Mi Mejor Amigo: "This, too, shall pass" ("esto también pasará"). Y así, pasó.
Pero no fue algo que pasó solo con el tiempo. Creo que tengo que agradecer a muchas personas el haber tenido unas semanas de pelos que me hicieron darme cuenta que, caray, una chica es una chica, nada más, y que no hay nada tan bueno como pasar el tiempo con tus amigos, aunque sea quebrantando leyes estúpidas.
Así, debo empezar por agradecer a la muchachada de la Looneyversidad Acme por haber pasado un freaky friday previo a elecciones excelente. Cerveza, pizza, y muchas, muchas fotos. Gracias, muchachos, de verdad, porque aunque nos conocemos desde hace casi 10 años, seguimos siendo los pibes... de ayer. Son grandes!!! Los adoro!!!
Un agradecimiento igual de gigantesco a unas grandiosas personas que hace poco entraron en mi vida, de la manera más extraña (aunque no tanto, no?), y felizmente planean quedarse muchos, muchos años. Gracias, nenas, por un sábado alucinante y engordante. Espero que nos paseemos por todos los Wong del Universo, nos comamos una camionada de Bembos, arrasemos con todos los helados de Laritza, y hablemos horas de horas sin parar, ya sea de tonterías divertidas o de temas increíblemente trascendentales. Las amo!!!
Después de buscar demasiadas explicaciones, llegué a la conclusión de que solamente escribo cuando estoy de buen humor. Y como algunos sabrán, desde hace ya algunas semanas me encontraba un poquito down.
¿Motivo?
Faldas, of course.
Lo que sucedió es que me atrajo una chica del trabajo. Sin embargo, no tuvo que pasar mucho tiempo para darme cuenta de que la cosa, tristemente, era solo en una dirección.
Durante un tiempo estuve lamiendo las heridas infligidas a mi ego. Demasiado tiempo, creo yo. Pero en fin, como dijo Paul Giamatti en La Boda De Mi Mejor Amigo: "This, too, shall pass" ("esto también pasará"). Y así, pasó.
Pero no fue algo que pasó solo con el tiempo. Creo que tengo que agradecer a muchas personas el haber tenido unas semanas de pelos que me hicieron darme cuenta que, caray, una chica es una chica, nada más, y que no hay nada tan bueno como pasar el tiempo con tus amigos, aunque sea quebrantando leyes estúpidas.
Así, debo empezar por agradecer a la muchachada de la Looneyversidad Acme por haber pasado un freaky friday previo a elecciones excelente. Cerveza, pizza, y muchas, muchas fotos. Gracias, muchachos, de verdad, porque aunque nos conocemos desde hace casi 10 años, seguimos siendo los pibes... de ayer. Son grandes!!! Los adoro!!!
Un agradecimiento igual de gigantesco a unas grandiosas personas que hace poco entraron en mi vida, de la manera más extraña (aunque no tanto, no?), y felizmente planean quedarse muchos, muchos años. Gracias, nenas, por un sábado alucinante y engordante. Espero que nos paseemos por todos los Wong del Universo, nos comamos una camionada de Bembos, arrasemos con todos los helados de Laritza, y hablemos horas de horas sin parar, ya sea de tonterías divertidas o de temas increíblemente trascendentales. Las amo!!!
miércoles, noviembre 15, 2006
Quiero el ringtone de CTU!!!
Después de muchas lunas vuelvo (oh seee), pero no vengo para contarles nada interesante sino para hacerles un pedido. Podrán ayudarme?
Mi celular es un Siemens A65 (puedo escucharlos decir "cámbiate de celu") y quiero conseguirme el ringtone de los teléfonos de CTU (la agencia donde trabaja Jack Bauer en "24"). Lamentablemente en la página de MundoFox la sección de descargas no está disponible aún para Perú, así que necesito que alguien me diga que otras alternativas tengo para bajarme el bendito sonido. Es necesario comprarme el cochino cable USB?
Help!!!!!
Mi celular es un Siemens A65 (puedo escucharlos decir "cámbiate de celu") y quiero conseguirme el ringtone de los teléfonos de CTU (la agencia donde trabaja Jack Bauer en "24"). Lamentablemente en la página de MundoFox la sección de descargas no está disponible aún para Perú, así que necesito que alguien me diga que otras alternativas tengo para bajarme el bendito sonido. Es necesario comprarme el cochino cable USB?
Help!!!!!
domingo, octubre 29, 2006
Para los fans de Lost: 1ra escena del episodio 3x01
Si es que no se les ha ocurrido descargar los episodios de la 3ra temporada utilizando la Mulita (o cualquier otro programa P2P), o no han tenido tiempo, acá les pongo la primera escena, cortesía de www.youtube.com. Simplemente impactante.
sábado, octubre 28, 2006
Humor involuntario por la Semana de Ingeniería PUCP
Ok, sé que todos los años las especialidades siempre tienen sus momentos de total desorganización. Gracias a ello (y a otros factores) Ing. Informática hace varios años que no campeona.
Por eso, hoy que recibí este mail, decidí que tenía que publicarlo. Demasiado hilarante.
Gente, se necesitan manos para terminar lo del sketch.
Todos vayan AHORA al V a ayudar que tiene que estar todo listo YA.
Apoyemos a MEMORIA que este año saldremos CAMPEON!!!!!!!
------------------------------------------------------------
Asociacion de Alumnos de Ingenieria Informatica
A A I I
Pontificia Universidad Catolica del Peru
------------------------------------------------------------
[Noten la frase final al estilo de "SÍ SE PUEDE!!!". Pero después de un mensaje tan desesperado, quién se la traga?]
[Si Memoria campeona, tendré que tragarme este post.]
Por eso, hoy que recibí este mail, decidí que tenía que publicarlo. Demasiado hilarante.
| De: | |
| Para: | |
| Copia: | |
| Asunto: | URGENTE: SKETCH |
| Fecha: | Sat, 28 Oct 2006 11:18:26 -0500 (PET) |
Gente, se necesitan manos para terminar lo del sketch.
Todos vayan AHORA al V a ayudar que tiene que estar todo listo YA.
Apoyemos a MEMORIA que este año saldremos CAMPEON!!!!!!!
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Asociacion de Alumnos de Ingenieria Informatica
A A I I
Pontificia Universidad Catolica del Peru
------------------------------------------------------------
[Noten la frase final al estilo de "SÍ SE PUEDE!!!". Pero después de un mensaje tan desesperado, quién se la traga?]
[Si Memoria campeona, tendré que tragarme este post.]
Octubre, mes de turrón y de toros
Otro octubre se va. Otro octubre se va pero tuve la suerte de traerme 2 kilos de turrón de Doña Pepa de la Panadería San Martín. Pero, otro octubre se va y hasta ahora no he tenido la suerte de ir a la Plaza de Acho. ¿Por qué, Acho, por qué te me escapas siempre?
Hace tiempo que debería haber ido a Acho. No saben lo que significaría para mí estar allí.
Quisiera estar junto a todas las tías pellejudas y salir en las páginas de sociales ("El Rojo, súper regio junto a Ignacio Pérez Gómez de la Roca y su esposa, Maripis del Prado Verde de Gómez").
Quisiera que alguna vez el ex-actor(?) de Carmín y ahora periodista Baldomero Cáceres escribiera sobre mí ("por fin el Rojo se animó a ser parte de la fiesta brava. No pudo elegir mejor día, la corrida fue de lujo").
¿Pero saben que sería lo mejor?
Poder sentarme al lado del viejito ese que se parece al ayudante del Doctor Frankenstein.
Hace tiempo que debería haber ido a Acho. No saben lo que significaría para mí estar allí.
Quisiera estar junto a todas las tías pellejudas y salir en las páginas de sociales ("El Rojo, súper regio junto a Ignacio Pérez Gómez de la Roca y su esposa, Maripis del Prado Verde de Gómez").
Quisiera que alguna vez el ex-actor(?) de Carmín y ahora periodista Baldomero Cáceres escribiera sobre mí ("por fin el Rojo se animó a ser parte de la fiesta brava. No pudo elegir mejor día, la corrida fue de lujo").
¿Pero saben que sería lo mejor?
Poder sentarme al lado del viejito ese que se parece al ayudante del Doctor Frankenstein.
Francamente, un momento así no lo tendría ni el museo de cera.
A Cajamarca le importa un rábano el hijo de Alan
Si no fuera porque de muuuy de vez en cuando se me ocurre leer las versiones en línea de algunos diarios peruanos, no me enteraría de nada de lo que sucede en esa maldita ciudad de cielo color panza de burro que alguna vez fue mi hogar. Porque, seamos honestos, hablar de diarios peruanos es una exageración. Sería mucho más exacto hablar de diarios limeños. ¿O no?Hace un mes que estoy en proceso de desintoxicación. La única televisión que veo son los canales infantiles, no sólo porque me entretengo sanamente sino porque además si me salgo de esa zona del cable me pierdo (HBO y Cinemax están en la zona del 40, imagínense). De la televisión nacional no sé nada de nada. Nada de Chichis ni niños terribles, nada de Panorama aaagh!, nada de Magaly puaj!!!, nada de Vírgenes ni Diablitas, pero sobre todo, cuando me despierto y prendo la tv lo hago con la seguridad de que no me voy a enterar del número de muertos que hubo durante el día, no veré ningún cadáver con las tripas al aire cubierto de periódicos, no me enteraré de quién se suicidó ni por qué, no tendré que verle la cara al bigotón pezuñento ni tendré que enterarme del último intento de una vedette en pasar por actriz de teatro.
Pero por esas cosas del Orinoco, de vez en cuando alguna noticia llega a mis oídos (o a mis ojos). La última de la que me enteré fue aquella de que Alan había reconocido a un hijo que tuvo fuera del matrimonio. Danton, si mal no recuerdo?
Saben cómo me enteré del asunto? Lo leí en lacebolla.blogspot.com. Ni más ni menos.
Allá en Lima imagino que los diarios están disfrutando como nunca con la historia. Y estoy seguro que el tema central del fin de semana en todos los programas dominicales será ese. Y el tema está y seguirá estando en boca de todos: del carretillero, del tío de la tienda de la esquina, del señor del kiosko, de tu vieja, de mi vieja, de la abuelita de tu flaca, de la tía pellejuda que sale en sociales de vez en cuando ("qué horror!!!") y del sobrino del jardinero.
Mientras tanto, acá en Cajamarca la vida sigue su curso. A las personas les importan un pepino Danton y Alan. Muchos viven preocupados por otros temas, como el diálogo permanente entre las comunidades y las mineras, las elecciones que se avecinan, la pobreza de siempre de la que no consiguen escapar. Y muchos otros sólo siguen con su vida: irán a trabajar como siempre, otros a pasear, otros de compras, y otros estarán, como yo, escuchando música en una habitación de hotel, escribiendo en su blog, esperando que llegue la tarde para ir a disfrutar del simple placer de caminar por una calle de pueblo.
domingo, octubre 22, 2006
Receta para un sabroso fin de semana
Ingredientes:
- 1 viaje en bus a Lima de 14 horas, que incluye la proyección de"La Casa del Lago" y "Amigos Salvajes".
- 2 hamburguesas en Bembos, con sus papitas y gaseosita más. 
- 1 torta de Tortas Lucas.
- 1 conversación profunda y agradable con un gran pata.
- 1 descarga en la Mulita del primer capítulo de la tercera temporada de Lost.
- 1 conversación en el messenger con esa loquilla tan adorable.
- 1 paseo por el asqueroso tráfico de Lima que te haga extrañar Cajamarca con todas tus entrañas.
- 1 matrimonio de unos grandes amigos a los que no veías hace una eternidad.
- 1 cajita roja con palillos chinos dentro.
- 1 momento Kodak con 2 de tus mejores amigos en el Starbucks.
- 1 Frapuccino de Starbucks.
- 2 amigos recién casados, felices como lombrices, bailando.
- 1 viejo amigo al que no veías hace tiempo, y que mantiene el mismo espíritu jovial de siempre.
- 1 cena buffet.
- 1 poco de Champagne y una pizca de Whisky.
- 1 divertida conversación en el messenger con una de tus mejores amigas.
- 2 kilos de turrón de Doña Pepa de la panadería San Martín.
- 1 momento Kodak adicional, con otros 2 patazas del alma.
- 1 combo McDonalds en el aeropuerto.
- 1 avioneta de 18 pasajeros (combi con alas, no mentían).
- Muchas turbulencias.
- Por último, poner 2 pies en Cajamarca.
Nota del editor: Acabo de descubrir que este post está lleno de publicidad subliminal. Así que le he agregado algunas imágenes para que sea más obvia la cosa. Y añado: "Almacén Don Manolo vende baratísimo!"
- 1 viaje en bus a Lima de 14 horas, que incluye la proyección de"La Casa del Lago" y "Amigos Salvajes".
- 2 hamburguesas en Bembos, con sus papitas y gaseosita más. 
- 1 torta de Tortas Lucas.
- 1 conversación profunda y agradable con un gran pata.
- 1 descarga en la Mulita del primer capítulo de la tercera temporada de Lost.
- 1 conversación en el messenger con esa loquilla tan adorable.
- 1 paseo por el asqueroso tráfico de Lima que te haga extrañar Cajamarca con todas tus entrañas.
- 1 matrimonio de unos grandes amigos a los que no veías hace una eternidad.
- 1 cajita roja con palillos chinos dentro.
- 1 momento Kodak con 2 de tus mejores amigos en el Starbucks.
- 1 Frapuccino de Starbucks.
- 2 amigos recién casados, felices como lombrices, bailando.
- 1 viejo amigo al que no veías hace tiempo, y que mantiene el mismo espíritu jovial de siempre.
- 1 cena buffet.
- 1 poco de Champagne y una pizca de Whisky.
- 1 divertida conversación en el messenger con una de tus mejores amigas.
- 2 kilos de turrón de Doña Pepa de la panadería San Martín.
- 1 momento Kodak adicional, con otros 2 patazas del alma.
- 1 combo McDonalds en el aeropuerto.
- 1 avioneta de 18 pasajeros (combi con alas, no mentían).
- Muchas turbulencias.
- Por último, poner 2 pies en Cajamarca.
Nota del editor: Acabo de descubrir que este post está lleno de publicidad subliminal. Así que le he agregado algunas imágenes para que sea más obvia la cosa. Y añado: "Almacén Don Manolo vende baratísimo!"
Lo que aprendí en el curso de Inducción
- Si vas a hacer trabajos "en caliente", no es recomendable comer frejoles ni coliflor.
- No comas plátanos sobre un andamio.
- El casco sirve para evitar que se salga tu cerebro en caso tengas la cabeza partida en dos.
- Nunca enciendas un interruptor eléctrico si es que encuentras un letrero que dice "No encender, estúpido".
- La mejor manera de pedir auxilio no es gritándolo, sino diciéndolo con voz de imbécil.
- Aparentemente, los accidentes son divertidos si reemplazas a las personas por zombis.
- Si vas en un vehículo y notas que alguien no lleva puesto el cinturón de seguridad, abre la puerta y aviéntalo de inmediato para evitar daños mayores en caso de un accidente.
- Si descubres que un rayo está a punto de caerte, la mejor manera de reducir el daño es agacharte y rezar.
- Si te cae un rayo la probabilidad de que obtengas superpoderes es 0 (cero).
- Benjamin Franklin debió morir por volar cometa.
- Si te cae algún químico, consulta la guía MSDS para poder estimar cuándo y cómo vas a morir.
- Si se te empieza a caer alguna parte del cuerpo, consulta la guía MSDS.
- Si se te caen los ojos, haz que un amigo te lea la guía MSDS.
- A las vacas no se les aplica RCP.
- Las vacas tienen derecho de paso sobre cualquier vehículo.
- Los Haulpack no necesitan derecho de paso sobre cualquier vehículo para pasar sobre él.
- No servirá de nada aplicarle RCP a una vaca si ha sido atropellada por un Haulpack.
Otras cosas que descubrí:
- La cantidad de gente que toma AGUA con Milo es mayor de la que creía. En Cajamarca hay más extraterrestres de los que pensaba.
- La gente es capaz de matar por un paquete de Chips Ahoy.
- Dormir en una charla te hará famoso.
- No comas plátanos sobre un andamio.
- El casco sirve para evitar que se salga tu cerebro en caso tengas la cabeza partida en dos.
- Nunca enciendas un interruptor eléctrico si es que encuentras un letrero que dice "No encender, estúpido".
- La mejor manera de pedir auxilio no es gritándolo, sino diciéndolo con voz de imbécil.
- Aparentemente, los accidentes son divertidos si reemplazas a las personas por zombis.
- Si vas en un vehículo y notas que alguien no lleva puesto el cinturón de seguridad, abre la puerta y aviéntalo de inmediato para evitar daños mayores en caso de un accidente.
- Si descubres que un rayo está a punto de caerte, la mejor manera de reducir el daño es agacharte y rezar.
- Si te cae un rayo la probabilidad de que obtengas superpoderes es 0 (cero).
- Benjamin Franklin debió morir por volar cometa.- Si te cae algún químico, consulta la guía MSDS para poder estimar cuándo y cómo vas a morir.
- Si se te empieza a caer alguna parte del cuerpo, consulta la guía MSDS.
- Si se te caen los ojos, haz que un amigo te lea la guía MSDS.
- A las vacas no se les aplica RCP.
- Las vacas tienen derecho de paso sobre cualquier vehículo.
- Los Haulpack no necesitan derecho de paso sobre cualquier vehículo para pasar sobre él.
- No servirá de nada aplicarle RCP a una vaca si ha sido atropellada por un Haulpack.
Otras cosas que descubrí:
- La cantidad de gente que toma AGUA con Milo es mayor de la que creía. En Cajamarca hay más extraterrestres de los que pensaba.
- La gente es capaz de matar por un paquete de Chips Ahoy.
- Dormir en una charla te hará famoso.
jueves, octubre 19, 2006
Soy la Mole!!!
No, no es porque sea de color anaranjado.
Tampoco es que sea más grande.
O más fuerte.
No, lo que pasa es que el clima de esta ciudad ha hecho que se me raje la piel de las manos y de la cara.
Horrible. En serio.
domingo, octubre 15, 2006
Meditando en una discoteca
No entiendo por qué en los televisores que ponen en algunas discotecas pasan deportes tales como béisbol... o golf! Creen q ver a un imbécil rascándose la ingle y escupiendo antes de batear me provocará consumir más trago? O que me darán ganas de ponerme a bailar como loco después de esperar 5 minutos a que Tiger Woods se decida a darle a la pelotita? No entiendo, no entiendo.Tampoco entiendo la relación que hay entre cerveza y mujeres recontra buenas, en especial en bikini. Si tomo mucha cerveza no es más probable que consiga buenas mujeres, lo más probable es que empiece a verlas guapas a todas. Algún publicista podría hacer el favor de explicarme? (Y no me salgan con que "obviamente no vamos a poner chicas feas".)
Para terminar (y siguiendo con las chicas en bikini): que relación hay entre una chica en bikini y un automóvil? O entre una chica en bikini y latas de pintura? Basta con que vayan a cualquier taller mecánico o ferretería, carpintería o lugar terminado en "ería" y es seguro que encontrarán un calendario de aquellos, con una chica en pose sugestiva junto a un automóvil (de una marca que difícilmente encontrarás en el taller), o una chica con una brocha y una lata de pintura en las manos en pose "estoy completamente dispuesta a pintarte hasta el alma".
No entiendo, no entiendo. Sencillamente, no lo entiendo.
jueves, octubre 12, 2006
Vikki Carr no es Fabiana Cantilo
Hace ya un tiempirijillo pedí un par de CDs a www.cduniverse.com, una excelente tienda online que tiene mucho mejores precios que Amazon, no sólo en CDs sino también en DVDs, y con costos de envíos menores (Oh! Y no se olviden: Almacén Don Manolo vende baratísimo). Anteriormente sólo había comprado allí un par de juegos para mi Gamecube, porque Amazon los vende pero no los envía para acá. Los CDs y DVDs, sin embargo, siempre los había comprado en Amazon; pero en esta ocasión decidí seguir los sabios consejos del Gurú Jaime Delgado y me puse a comparar los precios del disco de covers de Fabiana Cantilo (Inconsciente Colectivo - sos grande, Fabi, sos grande!) y del 3er disco de la 5ta Estación (El Mundo Se Equivoca... sencillamente excelente!). Creo necesario decir que CD Universe ganó por aproximadamente 10 dólares de diferencia.
Menos de 2 semanas despues los muchachos estuvieron en mis manos. Contento por la compra, segui mi vida normalmente. Hasta aquel fatidico dia...
Algunos saben que las tiendas online manejan un sistema de recomendaciones, sistema que se va afinando a medida que vas haciendo más compras. Mientras más compras hagas, más acertadas serán las recomendaciones que te hagan, porque es más probable que el sistema encuentre coincidencias entre los productos que compras. Por ejemplo, Amazon ya sabe que me gustan las películas de ciencia ficción y fantasía, algunos dibujos animados, varias series de TV y los comics.
Sin embargo, como esta era mi primera compra de CDs en CD Universe, asumo que lo único que pudo sacar en común el sistema de recomendaciones es que ambos discos eran discos en español.
Digo esto porque días después de la compra recibí el correo que pongo a continuación:
Vikki Carr... y Mana... puajjj!
Para los que me conocen, yo soy de los que no puede decir una oración con la palabra "Maná" si es que no incluye ademas la interjección "AAAJ!", o la expresión "PERO QUÉ ASCO!".
Se imaginarán que, después de ver este correo, se me arruinó la digestión.
Menos de 2 semanas despues los muchachos estuvieron en mis manos. Contento por la compra, segui mi vida normalmente. Hasta aquel fatidico dia...
Algunos saben que las tiendas online manejan un sistema de recomendaciones, sistema que se va afinando a medida que vas haciendo más compras. Mientras más compras hagas, más acertadas serán las recomendaciones que te hagan, porque es más probable que el sistema encuentre coincidencias entre los productos que compras. Por ejemplo, Amazon ya sabe que me gustan las películas de ciencia ficción y fantasía, algunos dibujos animados, varias series de TV y los comics.
Sin embargo, como esta era mi primera compra de CDs en CD Universe, asumo que lo único que pudo sacar en común el sistema de recomendaciones es que ambos discos eran discos en español.
Digo esto porque días después de la compra recibí el correo que pongo a continuación:
Vikki Carr... y Mana... puajjj!Para los que me conocen, yo soy de los que no puede decir una oración con la palabra "Maná" si es que no incluye ademas la interjección "AAAJ!", o la expresión "PERO QUÉ ASCO!".
Se imaginarán que, después de ver este correo, se me arruinó la digestión.
miércoles, octubre 11, 2006
Una tormenta, la luna y un weirdo
A pesar de que mucha gente cree que ir al trabajo de lunes a viernes y hacer
"lo mismo" todos los días es una huevada absolutamente aburrida y es
culpable del estrés que padece el hombre moderno, yo, jaja, me río de eso y
siempre descubro cosas nuevas e interesantes todo los días. Odienme.
Ayer, por ejemplo, a la hora del almuerzo, un pata me hizo notar que se
había encendido un letrerito en la pared del fondo del comedor.
"NO SALIR. TORMENTA ELECTRICA."
Mierda. Nadie salga. No pongan ni un solo pie fuera del comedor. Unos amigos
salieron sin darse cuenta y los hicieron regresar de inmediato. Todos
quietos.
Por unos minutos era casi Día de la Independencia o La Guerra de los Mundos
y afuera los extraterrestres estaban invadiéndonos. No importaba que la
probabilidad de que un rayo cayera a tierra y le diera a alguien sea de 1 en
3 millones, igual era un suceso anormal que hizo que la hora del almuerzo
dejara de sentirse como algo cotidiano. Me moría de ganas de que me cayera
un rayo, estaba seguro de que me convertiría en Electro o algo así (aunque
la verdad de las cosas, si te cae un rayo es probable que experimentes
pérdida de memoria, se te muera algun miembro, te quede una cicatriz desde
el punto de entrada hasta el punto de salida del rayo... o mueras).
Al rato comenzaron a llegar los buses, que nos llevaron desde el comedor
hasta el edificio de las oficinas. Los letreros de alerta permanecieron
encendidos hasta eso de las 4:00 pm, hora en que el cielo ya se había
despejado. Y por fin los desesperados pudieron salir a fumarse su pucho
post-almuerzo.
Hoy, cerca a las 8:00 am (hora de llegada), la luna nos recibió desde un
cielo tan azul como el de Springfield. Maldición con la prohibición de no
traer cámara (y malditos los obedientes como yo... mañana hago terrorismo
institucional y la traigo!).
Más tarde, mientras preparaba mi café en la little kitchen, noté que un
individuo se preparaba un taza de Milo... con un montón de agua, y apenas un
chorrito de leche. PERO QUE ASCO! Estoy seguro que si llevaba mis gafas
especiales habría descubierto que el tipo en realidad es un alienígena.
Vamos, estoy seguro que en tu trabajo suceden cosas así todos los días. Sólo
que no te has dado cuenta.
The truth is out there. Solo ponte a buscarla.
domingo, octubre 08, 2006
Gracias, Gillette, gracias
Gillette ha lanzado una nueva línea de desodorantes llamada Power Stripe, cuya característica principal es que trae una banda azul que tiene mayor poder para combatir el mal olor. Gracias, Gillette, gracias! Ahora mi ropa no sólo se mancha, sino que las manchas tienen un hermoso color azul fosforecente! Un aplauso para estos muchachos que siempre piensan en todo.
sábado, octubre 07, 2006
Quiero ir a Lima!!! (a menos que el Cineplanet de Chiclayo se actualice)
Entré a la página de Cineplanet y me dí con la sorpresa que en el cine de Chiclayo aun no están dando "The Devil Wears Prada" ni "March of the Penguins". Y yo que pensaba ver alguna de esas películas el fin de semana que viaje para alla.Si, como lo leyeron, pienso darme un saltito por Chiclayo, ya que apenas está a 6 horitas de acá en bus. Me voy a comer Bembos!!! Ojo que la Bembos es de taquito, en realidad la idea es ir a conocer el Museo de Sipán, y otros tantos atractivos . Ok, en realidad voy por la Bembos, pero que quede entre nosotros, ok?
Para rematarla el próximo jueves estrenan "Nacho Libre".
Recién viajaré a Lima el fin de semana del 20. Para entonces, seguirán en cartelera?
Alguien sepáreme sitio!
jueves, octubre 05, 2006
Es oficial... la gente aca ya quemo
Estamos escuchando (y cantando) una serie de éxitos que le podrían poner los
pelos de punta a cualquiera. La lista de hitazos incluye temas que estoy
seguro reconocerán instantáneamente:
- No te vayas, mamá!!!
- En mi ventana veo brillar...
- Si me buscas... tú a mi...
- Soy un gnomo...
- Here he comes, here comes Speed Racer, he's a demon on wheels...
- Maya, Maya... es nuestra amiga la abejita...
Sólo falta "Amigo es...".
Consejo: nunca se queden en la oficina hasta despues de las 6.
10 y 10
Ya que estare aca en la oficina hasta tarde (estamos corriendo contra el
tiempo, a ver si tomorrow traigo mi camara bien encaletada para tomar una
foto del equipo), matare el rato mandando uno que otro post. A continuacion
listare los momentos bottom y los momentos top de mi corto viaje a Cumbe
Mayo.
Los 10 momentos bottom
10 Descubrir que algunos turistas son unos cochinos de mierda.
9 Que me persiga un perro de chacra.
8 Orinar en el campo y que un poco salpique en mi zapato (por la PM!!!)
7 Que un borracho a caballo me pida plata.
6 Descubrir que ser blanco=ser turista=tener plata=ser capaz de regalarla.
5 Que se me acabe el agua antes de empezar la bajada.
4 Darme cuenta que no pasan vehiculos de transporte publico para regresar.
3 Que empiece a llover en la bajada...y que ni una sola maldita gota de agua
caiga en mi boca!!!
2 Que me persiga otro perro de chacra.
1 Descubrir en el hotel que tengo una masa roja en vez de cara.
Los 10 momentos top
10 Encontrar gente amable que te guie... por todas partes.
9 Descubrir un bosque salido directamente de la Tierra Media.
8 Que un chiquillo grite "mira papa, un gringo!!!". Y luego ver las caras de
sorpresa cuando el gringo les habla en perfecto castellano.
7 Poder tomarle fotos a unas vacas sin que el propietario se de cuenta.
6 Que no llueva durante la subida.
5 Avistar tu destino, aunque sea a 20 minutos mas de caminata.
4 "Estafar" a un borracho a caballo con una moneda de 5 soles falsa.
3 Mandar al carajo a un grupo de gente sin importarme su superioridad
numerica.
2 Ver a una mama chancha bien tirada con sus lechoncitos corriendo
alrededor. Y que uno de los lechones estornude.
1 Encontrar por fin una tienda que venda gaseosas y agua... casi llegando a
Cajamarca, pero que chu!
miércoles, octubre 04, 2006
Oye mi canto
Tú los has visto. Los tienes a tu costado. Diablos, es probable que seas uno de ellos. Vamos, confiésalo. Con confianza.
Hablo de aquellos (o aquellas) que cantan con unas ganas envidiables. Estén en donde estén. A voz en cuello. Cada vez que escuchan esa cancioncita especial, algo en su cerebro se activa y ¡zas! abren la bocota y cantan cada frase como si se les fuera el alma en ello.
Lo peor de todo es que creen que cantan hermoso.
¿O es que acaso saben que cantan asquerosamente y les importa un rábano la salud mental de los demás? ¿Son conscientes de su total falta de oído? ¿Saben que están cantando en una sola nota?
Pero creo que estoy generalizando. Lo admito, hay gente que canta horrible y sin embargo, nos puede caer en gracia. Si se trata de alguna chica en especial (vamos, ustedes me entienden), que cante horrible hasta nos puede parecer sumamente atractivo.
Mi vecino en el trabajo se halla en el extremo opuesto del espectro. No es que sea detestable el muchacho, pero es un poco... creepy (tú sabes... creepy...). Y bueno, lo triste es que comparto mis CDs con él, así que a diario tengo que escuchar como destroza mis éxitos favoritos. Felizmente, esto sucede durante cortos lapsos de tiempo, cuando me saco los audífonos para concentrarme en algo (porque a veces no puedo hacerlo si estoy escuchando música... vamos, chicas, ustedes han escuchado aquello de que los hombres no podemos concentrarnos en dos cosas a la vez... pues es cierto). El resto del tiempo, tengo los audífonos bien puestos y así evito escuchar su graznidos.
¿Qué será, muchachada? ¿Será realmente algo objetivo? ¿O será cuestión de "ángel", de personalidad? Creo que yo mismo ya me respondí.
Ojo que yo tampoco canto bien. Pero si canto en el trabajo, lo hago bajito. No quiero arriesgarme a que algún día alguien escriba sobre mí en un blog.
Más vale tarde que nunca (por fin puedo postear desde la chamba)
Se me ocurrió la genial idea de activar en Blogger la opción de postear a través del mail. Toma eso, estúpido Websense. Ahora intenta detenerme.
Bueno, recemos para que este post de prueba llegue a su destino.
Abrazos a todos.
El Rojo
domingo, octubre 01, 2006
A Cumbe Mayo a pie (El Rojo más hobbit que nunca)
Nota: espero que puedan llegar al final de este post, está un tantito largo... y aún no le puedo agregar las fotos.
Cuando escribía esto estaba tan cansado que las ideas no fluían hacia mi cabeza con la relativa facilidad de siempre. Veamos... todo comenzó el viernes, cuando me enteré que se podía llegar a Cumbe Mayo a pie. La idea de latear hasta allá como todo un hobbit me entusiasmó inmediatamente, no saben! Era la prueba definitiva para este loquillo caminante, el momento cumbre de mi corta vida de viajero. Sucede que Cumbe Mayo está a 20 km de distancia de Cajamarca por carretera, pero si se va por un camino de herradura la distancia es menor (unos 10-12 km quizá?)
Come sunday morning, tomé un desayunazo de padre y señor mío. Luego me calcé las zapatillotas de trekker (las pobrecillas), llené mi mochila con mi casaca impermeable y varias botellas de agua de medio litro... y salí a encontrarme con mi destino.
La primera hora del viaje no fue muy agradable porque pasé por una parte un poco fea de la ciudad... una zona periférica, bastante pobre, llena de suciedad. Al principio estaba bastante molesto, no porque me fastidiara pasar por ahí... sino porque me preguntaba cómo era posible que a sólo unos cientos de metros de la ciudad pudiera existir una realidad tan distinta. Luego recordé mi bella Lima, ciudad donde se puede ver lo mismo, y en fin... tenía en la cabeza tema suficiente para un post hígado, pero ese post lo dejaré para otro momento.
A la hora de camino las casas empezaron a ralear, señal de que había dejado la ciudad por completo. Empezaron a aparecer los árboles, aumentó la cantidad de animalitos y la gente se volvió más amable. Caminé y caminé, hasta que unos amables tíos me indicaron que debía regresar hasta cierto punto, donde empezaba el camino de herradura. Media vuelta, caminé unos cuantos metros y ¡voilá! Ahí estaba el maldito.
Ni bien comencé a trepar por ahí me dí cuenta que no era precisamente el camino de ladrillos amarillos sino una ñoña llena de piedras que no te dejaban pisar bien. Quizás si hubiera tenido herraduras en las patas no me hubiera importado tanto. Well, felizmente todavía estaba con el ánimo al máximo, así que seguí andando con todas las ganas del mundo, y de cuando en cuando tomaba un sorbito de agua para estar bien hidratado. ¡Ah, eso era vida! ¡Respirar el aire limpio de la montaña!
A las 2 horas me había metido por no sé dónde, pero era obvio que ya no estaba en el fuckin' camino de herradura. Trepando por una ladera volví a salir a la carretera... luego volví a trepar por otra ladera, y otra, y otra, hasta que llegué de nuevo a un bonito campo, con algunas casas desperdigadas por aquí y por allá, muchas vacas y ovejas, uno que otro chanchito y algunos burros. Tuve la suerte de que un amable campesino me hiciera notar que me había desvíado demasiado. El señor me indicó hacía dónde debía ir. Le dí las gracias y seguí el camino.
Fue en ese momento que mi voluntad empezó a desfallecer.
Ya no estaba tan seguro de querer seguir. Sentía que Cumbe Mayo estaba demasiado lejos, que no valía la pena, que debía dar media vuelta y regresar por donde vine, derrotado.
¿Han visto alguna vez a un hombre grande al borde de la derrota? ¿A punto de llegar a las lágrimas?
¿Debe ser patético, no?
Me senté un rato a tomar agua. Medité y medité un buen rato. "Carajo,"- dije- "no puedo parar ahora. No después de todo lo que he avanzado".
Respiré. Admiré el paisaje. Respiré de nuevo. Saludé a las señoras vacas y a las señoritas ovejas que estaban pastando frente a mis narices.
Diez minutos de descanso, bastante agua...
A ponerse de pie... y seguir.
Al rato, un bosque directamente sacado de un libro de Tolkien apareció a mi derecha. Realmente ese paisaje fue una especie de revitalizante. Fotos, fotos, y a seguir andando.
Mucho después tuve la suerte de encontrarme en el camino con una que otra persona (estaba seguro que eran ángeles) que amablemente respondía a todas mis preguntas y me decían que sí, que ya estaba cerca, que sólo tenía que ir por aquí o por allá.
Tres horas y media después encontré un cruce de caminos, y al fondo avisté unas formaciones rocosas que bien podrían ser mi ansiado destino. Al pie de un letrero se hallaba una linda campesina de la que quedé enamorado instantáneamente. Ella me confirmó que las rocas que veía al fondo eran Cumbe Mayo. Lástima que estaba esperando a su esposo (chesss).
Dejé a la princesa al pie del letrero y volví a andar casi por última vez. Tuve un par de feos encuentros con horribles criaturas míticas que vieron en este colorao un turista más al cual sacarle plata por nada, pero supe librarme de ellos fácilmente (una moneda de 5 soles falsa en un caso, y en el segundo caso una buena mandada a la mierda).
30 minutos después, o sea, 4 horas después de haber salido de la ciudad, llegué a Cumbe Mayo. La vista era magnífica, pero había perdido importancia con respecto al reto que había significado llegar. Había llegado y eso era lo más importante.
Un buen descanso, unas fotos, más agua. Ya era la1:00 pm. Hora de dar media vuelta.
De nuevo en el cruce de caminos, de nuevo la princesa y una que otra criatura que esperaba que pasara alguna combi. Me senté con ellos un rato a esperarla. Nunca pensé que iba a tener tantas ganas de ver una combi en mi vida. En cualquier momento tenía que aparecer, y ese significaría el fin de mi viaje. Subiría, pagaría los 2 soles o lo que fuera, y en menos de una hora estaría de vuelta en la ciudad.
"Cualquier momento" se volvió 15 minutos, la princesa se marchó con su esposo (que no tenía un ajo de príncipe), y este hobbit se dió cuenta de que no pasaría ninguna combi, por lo menos en un buen rato. Patitas para que las quiero.
Por suerte esta vez me fue fácil encontrar el camino de herradura, aunque seguía siendo la misma porquería llena de piedras, pero las ganas de estar de vuelta en Cajamarca eran demasiado grandes, tan grandes que mis pies caminaban solos, en automático. Al principio Cajamarca parecía la ciudad más lejana del universo, allá abajo, a kilómetros de distancia. Pero poco a poco se fue haciendo más grande, más grande, y reconocí sitios por los que había pasado de subida.
Lo que me tomó 4 horas subir, me tomó 2 horas bajar.
¿Increíble, no?
De vuelta en la ciudad, corrí hacia el hotel, pedí mi llave y me metí un merecido duchazo.
Nunca más. Lo juro. O por lo menos no en un buen tiempo.
Vuelvo a ser, como lo expresó la gran V Girl sabiamente, "demasiado New York".
Cuando escribía esto estaba tan cansado que las ideas no fluían hacia mi cabeza con la relativa facilidad de siempre. Veamos... todo comenzó el viernes, cuando me enteré que se podía llegar a Cumbe Mayo a pie. La idea de latear hasta allá como todo un hobbit me entusiasmó inmediatamente, no saben! Era la prueba definitiva para este loquillo caminante, el momento cumbre de mi corta vida de viajero. Sucede que Cumbe Mayo está a 20 km de distancia de Cajamarca por carretera, pero si se va por un camino de herradura la distancia es menor (unos 10-12 km quizá?)
Come sunday morning, tomé un desayunazo de padre y señor mío. Luego me calcé las zapatillotas de trekker (las pobrecillas), llené mi mochila con mi casaca impermeable y varias botellas de agua de medio litro... y salí a encontrarme con mi destino.
La primera hora del viaje no fue muy agradable porque pasé por una parte un poco fea de la ciudad... una zona periférica, bastante pobre, llena de suciedad. Al principio estaba bastante molesto, no porque me fastidiara pasar por ahí... sino porque me preguntaba cómo era posible que a sólo unos cientos de metros de la ciudad pudiera existir una realidad tan distinta. Luego recordé mi bella Lima, ciudad donde se puede ver lo mismo, y en fin... tenía en la cabeza tema suficiente para un post hígado, pero ese post lo dejaré para otro momento.
A la hora de camino las casas empezaron a ralear, señal de que había dejado la ciudad por completo. Empezaron a aparecer los árboles, aumentó la cantidad de animalitos y la gente se volvió más amable. Caminé y caminé, hasta que unos amables tíos me indicaron que debía regresar hasta cierto punto, donde empezaba el camino de herradura. Media vuelta, caminé unos cuantos metros y ¡voilá! Ahí estaba el maldito.
Ni bien comencé a trepar por ahí me dí cuenta que no era precisamente el camino de ladrillos amarillos sino una ñoña llena de piedras que no te dejaban pisar bien. Quizás si hubiera tenido herraduras en las patas no me hubiera importado tanto. Well, felizmente todavía estaba con el ánimo al máximo, así que seguí andando con todas las ganas del mundo, y de cuando en cuando tomaba un sorbito de agua para estar bien hidratado. ¡Ah, eso era vida! ¡Respirar el aire limpio de la montaña!
A las 2 horas me había metido por no sé dónde, pero era obvio que ya no estaba en el fuckin' camino de herradura. Trepando por una ladera volví a salir a la carretera... luego volví a trepar por otra ladera, y otra, y otra, hasta que llegué de nuevo a un bonito campo, con algunas casas desperdigadas por aquí y por allá, muchas vacas y ovejas, uno que otro chanchito y algunos burros. Tuve la suerte de que un amable campesino me hiciera notar que me había desvíado demasiado. El señor me indicó hacía dónde debía ir. Le dí las gracias y seguí el camino.
Fue en ese momento que mi voluntad empezó a desfallecer.
Ya no estaba tan seguro de querer seguir. Sentía que Cumbe Mayo estaba demasiado lejos, que no valía la pena, que debía dar media vuelta y regresar por donde vine, derrotado.
¿Han visto alguna vez a un hombre grande al borde de la derrota? ¿A punto de llegar a las lágrimas?
¿Debe ser patético, no?
Me senté un rato a tomar agua. Medité y medité un buen rato. "Carajo,"- dije- "no puedo parar ahora. No después de todo lo que he avanzado".
Respiré. Admiré el paisaje. Respiré de nuevo. Saludé a las señoras vacas y a las señoritas ovejas que estaban pastando frente a mis narices.
Diez minutos de descanso, bastante agua...
A ponerse de pie... y seguir.
Al rato, un bosque directamente sacado de un libro de Tolkien apareció a mi derecha. Realmente ese paisaje fue una especie de revitalizante. Fotos, fotos, y a seguir andando.
Mucho después tuve la suerte de encontrarme en el camino con una que otra persona (estaba seguro que eran ángeles) que amablemente respondía a todas mis preguntas y me decían que sí, que ya estaba cerca, que sólo tenía que ir por aquí o por allá.
Tres horas y media después encontré un cruce de caminos, y al fondo avisté unas formaciones rocosas que bien podrían ser mi ansiado destino. Al pie de un letrero se hallaba una linda campesina de la que quedé enamorado instantáneamente. Ella me confirmó que las rocas que veía al fondo eran Cumbe Mayo. Lástima que estaba esperando a su esposo (chesss).
Dejé a la princesa al pie del letrero y volví a andar casi por última vez. Tuve un par de feos encuentros con horribles criaturas míticas que vieron en este colorao un turista más al cual sacarle plata por nada, pero supe librarme de ellos fácilmente (una moneda de 5 soles falsa en un caso, y en el segundo caso una buena mandada a la mierda).
30 minutos después, o sea, 4 horas después de haber salido de la ciudad, llegué a Cumbe Mayo. La vista era magnífica, pero había perdido importancia con respecto al reto que había significado llegar. Había llegado y eso era lo más importante.
Un buen descanso, unas fotos, más agua. Ya era la1:00 pm. Hora de dar media vuelta.
De nuevo en el cruce de caminos, de nuevo la princesa y una que otra criatura que esperaba que pasara alguna combi. Me senté con ellos un rato a esperarla. Nunca pensé que iba a tener tantas ganas de ver una combi en mi vida. En cualquier momento tenía que aparecer, y ese significaría el fin de mi viaje. Subiría, pagaría los 2 soles o lo que fuera, y en menos de una hora estaría de vuelta en la ciudad.
"Cualquier momento" se volvió 15 minutos, la princesa se marchó con su esposo (que no tenía un ajo de príncipe), y este hobbit se dió cuenta de que no pasaría ninguna combi, por lo menos en un buen rato. Patitas para que las quiero.
Por suerte esta vez me fue fácil encontrar el camino de herradura, aunque seguía siendo la misma porquería llena de piedras, pero las ganas de estar de vuelta en Cajamarca eran demasiado grandes, tan grandes que mis pies caminaban solos, en automático. Al principio Cajamarca parecía la ciudad más lejana del universo, allá abajo, a kilómetros de distancia. Pero poco a poco se fue haciendo más grande, más grande, y reconocí sitios por los que había pasado de subida.
Lo que me tomó 4 horas subir, me tomó 2 horas bajar.
¿Increíble, no?
De vuelta en la ciudad, corrí hacia el hotel, pedí mi llave y me metí un merecido duchazo.
Nunca más. Lo juro. O por lo menos no en un buen tiempo.
Vuelvo a ser, como lo expresó la gran V Girl sabiamente, "demasiado New York".
viernes, septiembre 29, 2006
Pequeños detalles del nuevo laburo
- Los buses que nos llevan a las oficinas hay que tomarlos a las 7 am. Pero he descubierto que hay otros a las 6:45. Gracias a eso soy de los primeros en llegar, jeje... a las 7:30 am (45 minutos desde Cajamarca hasta el work).
- Siempre pasan buenas películas en el bus, pero por el poco tiempo de viaje se quedan a la mitad (o menos). Si quieres ver como continúa tienes que tomar el mismo bus de regreso :P
- En cada bus hay una lista de las películas que pasarán durante la semana.
- Tenemos una pequeña cocina (kitchenette para los entendidos) con agua fría y caliente, café, leche (entera, semidescremada y evaporada), infusiones diversas, azúcar (blanca y rubia)... y Milo :D
- Temprano en la mañana en la "little kitchen" (me niego a usar esa otra palabrita) hay una bandeja con galletas dulces y saladas (Cream Crackers, Club Social, Charadas, Kraker Bran, Pícaras, Margaritas, Crisp y... agárrense... Chips Ahoy!)
- Como dije, las galletas están temprano en la mañana. Pasadas las 8:15 am es casi imposible encontrar algún paquete. ¿Recuerdan que mencioné que soy de los primeros en llegar? Pronto les mostraré una foto de mi cajón, jejeje...
- El Nescafé que hay en la cocina es Tradición. No es café pasado... pero vale el esfuerzo de los muchachos de Nestlé.
- He descubierto que antes de hacer algún movimiento que involucre tocar algo tengo que descargar la estática que adquiero de rato en rato. La lista de movimientos incluye apretones de manos, palmadas en la espalda, préstamo de útiles, tocar la PC o el monitor, abrir la puerta del baño, cerrar la puerta del baño... podría seguir un largo rato... ElectroRojo al ataque!!!
- El almuerzo se sirve a partir de las 12:00 pm.
- En la "caja", la lista de platos del día incluye la cantidad de calorías. Yeah, baby!
- Digo "caja" porque no hay que pagar, sólo pasas tu fotocheck. Todo para fines de contabilidad.
- Hay salad bar.
- Siempre hay un plato a la plancha (a veces trucha, ñam, pero soy completamente feliz cuando es carne... o mollejitas como el otro día!).
- El refresco se sirve en dos versiones: con o sin azúcar.
- Puedes comer postres preparados... o fruta.
- Si te quedas trabajando hasta muy tarde, te traen lonche. Dos sánguches, una botella de gaseosa, un chocolate, un postre y una fruta. Como ya les dije, en el futuro les mostraré mi cajón :P
- Los viernes salimos a las 4:00 pm. Es lo menos que nos merecemos si llegamos todos los días a las 8:00 am, no?
El Rojo, desde Cajamarca City
- Siempre pasan buenas películas en el bus, pero por el poco tiempo de viaje se quedan a la mitad (o menos). Si quieres ver como continúa tienes que tomar el mismo bus de regreso :P
- En cada bus hay una lista de las películas que pasarán durante la semana.
- Tenemos una pequeña cocina (kitchenette para los entendidos) con agua fría y caliente, café, leche (entera, semidescremada y evaporada), infusiones diversas, azúcar (blanca y rubia)... y Milo :D
- Temprano en la mañana en la "little kitchen" (me niego a usar esa otra palabrita) hay una bandeja con galletas dulces y saladas (Cream Crackers, Club Social, Charadas, Kraker Bran, Pícaras, Margaritas, Crisp y... agárrense... Chips Ahoy!)
- Como dije, las galletas están temprano en la mañana. Pasadas las 8:15 am es casi imposible encontrar algún paquete. ¿Recuerdan que mencioné que soy de los primeros en llegar? Pronto les mostraré una foto de mi cajón, jejeje...
- El Nescafé que hay en la cocina es Tradición. No es café pasado... pero vale el esfuerzo de los muchachos de Nestlé.
- He descubierto que antes de hacer algún movimiento que involucre tocar algo tengo que descargar la estática que adquiero de rato en rato. La lista de movimientos incluye apretones de manos, palmadas en la espalda, préstamo de útiles, tocar la PC o el monitor, abrir la puerta del baño, cerrar la puerta del baño... podría seguir un largo rato... ElectroRojo al ataque!!!
- El almuerzo se sirve a partir de las 12:00 pm.
- En la "caja", la lista de platos del día incluye la cantidad de calorías. Yeah, baby!
- Digo "caja" porque no hay que pagar, sólo pasas tu fotocheck. Todo para fines de contabilidad.
- Hay salad bar.
- Siempre hay un plato a la plancha (a veces trucha, ñam, pero soy completamente feliz cuando es carne... o mollejitas como el otro día!).
- El refresco se sirve en dos versiones: con o sin azúcar.
- Puedes comer postres preparados... o fruta.
- Si te quedas trabajando hasta muy tarde, te traen lonche. Dos sánguches, una botella de gaseosa, un chocolate, un postre y una fruta. Como ya les dije, en el futuro les mostraré mi cajón :P
- Los viernes salimos a las 4:00 pm. Es lo menos que nos merecemos si llegamos todos los días a las 8:00 am, no?
El Rojo, desde Cajamarca City
miércoles, septiembre 27, 2006
Cajamarca se pinta de rojo (Post 50!!! / Los Viajes del Rojo)
Domingo en la noche y no podía dormir. A eso de la 1:00 am, después de haber estado metido en el messenger varias horas, puse la alarma del celular para las 2:45 y me fui a dormir...vestido con ropa de viaje.
La semana anterior todo había sucedido como en un sueño. Una llamada imprevista de uno de los jefes de la empresa, me hace una pregunta sobre un proyecto en el que estaba metido en ese momento, y luego... me pregunta si puedo ir a Cajamarca a trabajar en un proyecto en la mismísima Moria. Creo que lo pensé un segundo antes de contestarle, pero no porque no estuviera seguro sino porque no creía que me estuviera sucediendo a mí. Cajamarca es... ¡Cajamarca!
Así que a las 2:45 am del lunes sonó la maldita alarma. A darse una manita de gato nada más, pues ya me había bañado y alistado las maletas unas horas antes. El taxi debía llegar a las 3:30, pero se apareció a las 3:15. Bueno, ya que está aquí, ¿para qué hacerlo esperar, no? "Adiós abue, cuídate mucho, te llamo ni bien llegue".
Y ñeee, rápido hacia el aeropuerto. Llegamos a eso de las 3:40. A las 4:00 empezaba a atender Aerocóndor, así que tuve que hacer tiempo, meditando. No quise moverme del sitio, al fin y al cabo, 15 minutos se iban a pasar volando.
Los 15 minutos se convirtieron en media hora, tiempo después del cual recién se aparecieron las señoritas. Felizmente andaba de buen humor :)
Me acerqué al counter algo asustado, no por no tener pasaje (sólo llevaba un papel con los datos del vuelo, entre otras cosas), sino porque según sabía el peso que podía llevar sin pagar era sólamente 15 Kg, y mi maleta pesaba 23.5. "Suba su maleta, joven". ¡Ñac!, la balanza no funcionaba y yo sudando, pensando en cuanto me iba a costar la gracia. A mover la maleta a la otra balanza. Los númeritos aparecieron, y ahí estaba la prueba del delito. "Señorita, ¿cuánto tengo que pagar?"
"No joven, nosotros no le cobramos a los de la mina".
¿¿¿What???
Ok. Vamos a ver hasta dónde llega esto.
Contento me fui a pagar el impuesto de salida. "¿Cuánto es, señorita? En soles, por favor." "21 soles con 30 céntimos". "Aquí tiene, señorita, le doy los 30 céntimos en sencillo".
"Joven, usted ya pagó".
"?"
La señorita, algo fastidiada rompió el recibo y me devolvió el dinero.
Oh, I get it... ya estaba pagado... ¡wow!
¿Qué más podía suceder?
Camino hacia la sala de embarque me topé con una que otra tentación, pero con mucho esfuerzo logré resistir.
Ya en la sala maté el rato mirando a las aeromozas (y el reloj de rato en rato). A las 5:45, ¡al avión! El vuelo realmente excelente, con unas vistas espectaculares. El pseudodesayuno nada especial pues sólo era un viaje de 1:15 h.
A eso de las 7:30 por fin pisé suelo cajamarquino. Felizmente, no me esperaba un taxi, ya hubiera sido demasiado. Tomé uno cualquiera que me llevó al hotel en 25 minutos. Para esto, ya sabía que el hospedaje no me iba a costar, jeje... Un duchazo, un cambiazo rápido, un buen desayuno con tortilla (también cubierto por los contratantes) y luego a llamar a un Taxi Seguro (incluido) para que me lleve a las oficinas en el Km XX.
A las 11:00 el Rojo por fin llegó a su nuevo lugar de trabajo.
Pero ese... ese será tema para otro post.
La semana anterior todo había sucedido como en un sueño. Una llamada imprevista de uno de los jefes de la empresa, me hace una pregunta sobre un proyecto en el que estaba metido en ese momento, y luego... me pregunta si puedo ir a Cajamarca a trabajar en un proyecto en la mismísima Moria. Creo que lo pensé un segundo antes de contestarle, pero no porque no estuviera seguro sino porque no creía que me estuviera sucediendo a mí. Cajamarca es... ¡Cajamarca!
Así que a las 2:45 am del lunes sonó la maldita alarma. A darse una manita de gato nada más, pues ya me había bañado y alistado las maletas unas horas antes. El taxi debía llegar a las 3:30, pero se apareció a las 3:15. Bueno, ya que está aquí, ¿para qué hacerlo esperar, no? "Adiós abue, cuídate mucho, te llamo ni bien llegue".
Y ñeee, rápido hacia el aeropuerto. Llegamos a eso de las 3:40. A las 4:00 empezaba a atender Aerocóndor, así que tuve que hacer tiempo, meditando. No quise moverme del sitio, al fin y al cabo, 15 minutos se iban a pasar volando.
Los 15 minutos se convirtieron en media hora, tiempo después del cual recién se aparecieron las señoritas. Felizmente andaba de buen humor :)
Me acerqué al counter algo asustado, no por no tener pasaje (sólo llevaba un papel con los datos del vuelo, entre otras cosas), sino porque según sabía el peso que podía llevar sin pagar era sólamente 15 Kg, y mi maleta pesaba 23.5. "Suba su maleta, joven". ¡Ñac!, la balanza no funcionaba y yo sudando, pensando en cuanto me iba a costar la gracia. A mover la maleta a la otra balanza. Los númeritos aparecieron, y ahí estaba la prueba del delito. "Señorita, ¿cuánto tengo que pagar?"
"No joven, nosotros no le cobramos a los de la mina".
¿¿¿What???
Ok. Vamos a ver hasta dónde llega esto.
Contento me fui a pagar el impuesto de salida. "¿Cuánto es, señorita? En soles, por favor." "21 soles con 30 céntimos". "Aquí tiene, señorita, le doy los 30 céntimos en sencillo".
"Joven, usted ya pagó".
"?"
La señorita, algo fastidiada rompió el recibo y me devolvió el dinero.
Oh, I get it... ya estaba pagado... ¡wow!
¿Qué más podía suceder?
Camino hacia la sala de embarque me topé con una que otra tentación, pero con mucho esfuerzo logré resistir.
Ya en la sala maté el rato mirando a las aeromozas (y el reloj de rato en rato). A las 5:45, ¡al avión! El vuelo realmente excelente, con unas vistas espectaculares. El pseudodesayuno nada especial pues sólo era un viaje de 1:15 h.
A eso de las 7:30 por fin pisé suelo cajamarquino. Felizmente, no me esperaba un taxi, ya hubiera sido demasiado. Tomé uno cualquiera que me llevó al hotel en 25 minutos. Para esto, ya sabía que el hospedaje no me iba a costar, jeje... Un duchazo, un cambiazo rápido, un buen desayuno con tortilla (también cubierto por los contratantes) y luego a llamar a un Taxi Seguro (incluido) para que me lleve a las oficinas en el Km XX.
A las 11:00 el Rojo por fin llegó a su nuevo lugar de trabajo.
Pero ese... ese será tema para otro post.
martes, septiembre 26, 2006
El antipost
Este post debería tratar acerca de mi viaje a Cajamarca. Debería estar escribiendo sobre la tremenda experiencia de poner un pie en el aeropuerto Jorge Chávez después de 8 meses, lo magnífico que fue volar de nuevo, las experiencias de mi primer día en esta ciudad, lo rico que he comido, lo excelente que es el ambiente de trabajo en Moria, en fin, lo bien que la he pasado en general.
En vez de eso, prefiero renegar un poquito. En la oficina no hay acceso a Blogger ni al messenger, ni puedo subir fotos (¡que falta de consideración con la gente que vaga en vez de trabajar!) y las cabinas del hotel no tienen puertos USB conocidos. Prometo que mañana seguiré investigando para poder escribir algo realmente bonito, y sobre todo, acompañado de unas excelentes fotos. ¿Ténganme paciencia, sí?
Un abrazote a todos
El Rojo en Cajamarca
En vez de eso, prefiero renegar un poquito. En la oficina no hay acceso a Blogger ni al messenger, ni puedo subir fotos (¡que falta de consideración con la gente que vaga en vez de trabajar!) y las cabinas del hotel no tienen puertos USB conocidos. Prometo que mañana seguiré investigando para poder escribir algo realmente bonito, y sobre todo, acompañado de unas excelentes fotos. ¿Ténganme paciencia, sí?
Un abrazote a todos
El Rojo en Cajamarca
lunes, septiembre 25, 2006
Leaving on a jet plane
All my bags are packed, I'm ready to go
I'm standin' here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye
But the dawn is breakin', it's early morn
The taxi's waitin', he's blowin' his horn
Already I'm so lonesome I could die
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
There's so many times I've let you down
So many times I've played around
I'll tell you now, they don't mean a thing
Every place I go, I think of you
Every song I sing, I sing for you
When I come back I'll wear your wedding ring
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
Now the time has come to leave you
One more time, oh, let me kiss you
And close your eyes and I'll be on my way
Dream about the days to come
When I won't have to leave alone
About the times that I won't have to say ...
Oh, kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
And I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
But I'm leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane...
I'm standin' here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye
But the dawn is breakin', it's early morn
The taxi's waitin', he's blowin' his horn
Already I'm so lonesome I could die
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
There's so many times I've let you down
So many times I've played around
I'll tell you now, they don't mean a thing
Every place I go, I think of you
Every song I sing, I sing for you
When I come back I'll wear your wedding ring
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
Now the time has come to leave you
One more time, oh, let me kiss you
And close your eyes and I'll be on my way
Dream about the days to come
When I won't have to leave alone
About the times that I won't have to say ...
Oh, kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
And I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
But I'm leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane...
domingo, septiembre 24, 2006
Últimos preparativos (adiós Lima, adiós)
Después de mucho pensar en que es lo último que quería comer antes de dejar esta ciudad, sabiendo que tenía que ser algo que fuera a extrañar en Cajamarca, acabo de pedirme una Bembos por internet. Mientras llega el bendito pedido veo el capítulo final de la quinta temporada de 24.
Ya he sacado varias cosas de las que me voy a llevar. Creo que dice mucho de mí el hecho de que lo primero que haya sacado no sea ropa, sino todos mis artefactos de entretenimiento, ¿no creen? (Nota: esa cama con un cubrecama rosado no es mi cama, es la del cuarto para huéspedes).
Terminé de comerme la hamburguesa y acabó 24. Sangre, sudor y lágrimas a borbotones, pero en serio, ya sabía que tarde o temprano los Chinos se iban a llevar a Jack. Muchas escenas memorables, otras emotivas, pero la que se lleva las palmas es la que pongo a continuación (dura 7 minutos, así que si no sabes nada de 24, no te interesa o no tienes paciencia, no la veas). Jean Smart magnífica como siempre... quién no adora a una mujer astuta e inteligente? :)
Ahora, aún necesito comprar un impermeable (más tarde me doy un salto por Ace) y un par adicional de zapatillas. Y creo que ya es hora de empezar a sacar la ropa que voy a llevar. Espero no olvidarme de nada, como suelo hacer siempre. Lo peor que me pasó una vez fue no llevar calzoncillos a un retiro de fin de semana. Felizmente, si eso pasa, estoy seguro que en Cajamarca encontraré donde comprar calzoncillos.
Oh! ¿Ya ven? También tengo que quemar unas cuantas canciones en CD para llevármelas. Y llamar por teléfono a algunos amigos.
¿Y la ropa?
Ya he sacado varias cosas de las que me voy a llevar. Creo que dice mucho de mí el hecho de que lo primero que haya sacado no sea ropa, sino todos mis artefactos de entretenimiento, ¿no creen? (Nota: esa cama con un cubrecama rosado no es mi cama, es la del cuarto para huéspedes).
Terminé de comerme la hamburguesa y acabó 24. Sangre, sudor y lágrimas a borbotones, pero en serio, ya sabía que tarde o temprano los Chinos se iban a llevar a Jack. Muchas escenas memorables, otras emotivas, pero la que se lleva las palmas es la que pongo a continuación (dura 7 minutos, así que si no sabes nada de 24, no te interesa o no tienes paciencia, no la veas). Jean Smart magnífica como siempre... quién no adora a una mujer astuta e inteligente? :)
La derrota de Logan
Ahora, aún necesito comprar un impermeable (más tarde me doy un salto por Ace) y un par adicional de zapatillas. Y creo que ya es hora de empezar a sacar la ropa que voy a llevar. Espero no olvidarme de nada, como suelo hacer siempre. Lo peor que me pasó una vez fue no llevar calzoncillos a un retiro de fin de semana. Felizmente, si eso pasa, estoy seguro que en Cajamarca encontraré donde comprar calzoncillos.
Oh! ¿Ya ven? También tengo que quemar unas cuantas canciones en CD para llevármelas. Y llamar por teléfono a algunos amigos.
¿Y la ropa?
sábado, septiembre 23, 2006
No soy el vocalista de Simply Red
A propósito de una confusión producida por mi último post (vean los comentarios, jeje), quiero dejar en claro que no, no soy Mick Hucknall de Simply Red.
Quiero dejar en claro que tampoco soy pelirrojo con todas las de la ley, mi pelo (y mi barba) son de un color, como diría "El Animalito de la Naturaleza", rojo-parduzco-amarronado-vino tinto-acastañado. No tengo la cara pecosa (sólo unas cuantas en la nariz). ¡Lo juro! Mi comparito Roso no me dejará mentir:
Ahora que he dejado eso en claro, puedo seguir posteando sin sentir que hago publicidad engañosa.
PD: Estén atentos mañana, postearé algo significativo (para mí, anyway... sniff, sniff...), y como siempre, trataré de que sea tan entretenido como El Dominical de El Comercio.
Quiero dejar en claro que tampoco soy pelirrojo con todas las de la ley, mi pelo (y mi barba) son de un color, como diría "El Animalito de la Naturaleza", rojo-parduzco-amarronado-vino tinto-acastañado. No tengo la cara pecosa (sólo unas cuantas en la nariz). ¡Lo juro! Mi comparito Roso no me dejará mentir:
Ahora que he dejado eso en claro, puedo seguir posteando sin sentir que hago publicidad engañosa.
PD: Estén atentos mañana, postearé algo significativo (para mí, anyway... sniff, sniff...), y como siempre, trataré de que sea tan entretenido como El Dominical de El Comercio.
Sunrise, Sunrise (y los casi 50 del Rojo)
Estaba a un paso de celebrar mis primeros 50. A un paso.
Hoy descubrí que la celebración no sucederá hasta dentro de unos 3 o 4 posts. Pensaba que este era el número 50 hasta que descubrí que los posts que aún tengo en Draft también cuentan. Sr. Blogger: ¡eso no se le hace a un cliente!
Siendo sincero, no pensé llegar tan lejos, es más, hace unas semanas tuve una terrible crisis de identidad que casi me hace tirar la toalla. Felizmente El Rojo y César hicieron las paces y decidieron fusionarse (kinda complicated, pero hace mucho decidí no postear sobre el tema y aceptarlo como parte de mi geminiano ser).
Conclusión: el tema estará guardado en el congelador hasta nuevo aviso.
Por suerte otro asunto me obligó a seguir escribiendo.
...
El Sr. Invierno ya a estas alturas del año se había convertido en la visita molesta que no tiene cuando irse de tu casa. Sin embargo, hoy 23 de setiembre, inesperadamente apareció el Sr. Sol, recontra arrebatado, y le metió una patada digna de Alan García para que se fuera, no sin antes insultarlo: "me llegas a la punta de Plutón".
Así señores, oficialmente el Sr. Sol hizo entrar a la Señorita Primavera.
Bienvenida, preciosura.
Sunrise
Sunrise
Looks like morning in your eyes
But the clocks held 9:15 for hours
Sunrise
Sunrise
Couldn't tempt us if it tried
Cuz the afternoon's already come and gone
And I said
Oooo, oooo, oooo
To you
Surprise
Surprise
Couldn't find it in your eyes
But I'm sure its written all over my face
Surprise
Surprise
Never something I could hide
When I see we made it through another day
Then I say
Oooo, oooo, oooo
To you
And now the night
Will throw its cover down on me again
And if I'm right
It's the only way to bring me back
Oooo, oooo, oooo
To you
Sunrise - Norah Jones
Hoy descubrí que la celebración no sucederá hasta dentro de unos 3 o 4 posts. Pensaba que este era el número 50 hasta que descubrí que los posts que aún tengo en Draft también cuentan. Sr. Blogger: ¡eso no se le hace a un cliente!
Siendo sincero, no pensé llegar tan lejos, es más, hace unas semanas tuve una terrible crisis de identidad que casi me hace tirar la toalla. Felizmente El Rojo y César hicieron las paces y decidieron fusionarse (kinda complicated, pero hace mucho decidí no postear sobre el tema y aceptarlo como parte de mi geminiano ser).
Conclusión: el tema estará guardado en el congelador hasta nuevo aviso.
Por suerte otro asunto me obligó a seguir escribiendo.
...
El Sr. Invierno ya a estas alturas del año se había convertido en la visita molesta que no tiene cuando irse de tu casa. Sin embargo, hoy 23 de setiembre, inesperadamente apareció el Sr. Sol, recontra arrebatado, y le metió una patada digna de Alan García para que se fuera, no sin antes insultarlo: "me llegas a la punta de Plutón".
Así señores, oficialmente el Sr. Sol hizo entrar a la Señorita Primavera.
Bienvenida, preciosura.
Sunrise
Sunrise
Looks like morning in your eyes
But the clocks held 9:15 for hours
Sunrise
Sunrise
Couldn't tempt us if it tried
Cuz the afternoon's already come and gone
And I said
Oooo, oooo, oooo
To you
Surprise
Surprise
Couldn't find it in your eyes
But I'm sure its written all over my face
Surprise
Surprise
Never something I could hide
When I see we made it through another day
Then I say
Oooo, oooo, oooo
To you
And now the night
Will throw its cover down on me again
And if I'm right
It's the only way to bring me back
Oooo, oooo, oooo
To you
Sunrise - Norah Jones
lunes, septiembre 18, 2006
¡Apréndete bien los nombres de tus cantantes favoritos!
Es posible que muchas veces te hayas topado con algún amigo que pronuncie o escriba mal el nombre de algún artista, pero la cosa se vuelve más faltosa cuando quien dice la rocaza es un DJ, un pata o flaca que se supone que debe saber que miércoles está poniendo en la radio. O de repente tú mismo, te la quieres dar de que tiras inglés y terminas haciendo carcajear a tus patas. He aquí una lista de algunos de los errores más comunes que comete la gente al nombrar a los artistas.
Robin Williams: ¡No, señores, no, no y mil veces NO! Robin Williams es el paparulo que ven al lado derecho. Robbie Williams es el ex-integrante de Take That que ha hecho una exitosa carrera como solista. Robbie es el que está abajo.
Los Juanes: A estas alturas del partido, creo que ya no queda nadie que aún crea que se trata de un grupo formado por varios hombres llamados Juan. No, no se trata de ningún grupo, es un solo patín que se llama Juan Esteban, de allí lo de Juanes. Datos adicionales: habla español y lleva un difunto bajo la camisa.
Gianmarcos, Gianfranco, Gianpiero, Gianberto: el popular "Pelao" (o "Cocoliso") es conocido de una y mil maneras en su querida patria. "Gianmarcos" es la forma más común, pero él mismo cuenta que la gente se confunde bastante al pasarle la voz en la calle. ¡Habla Giancarlos!
The Coors: ¡Ya era hora! (puros hombres, CSM). Con este grupo no hay problema a la hora de pronunciar (creo), pero sí al momento de escribir. Muchachos, ¿¿¿como podrían no aprenderse bien el apellido de Andreíta, Sharon y Caroline??? Ah, sí, y de Jim. The Corrs.
Red Hot Chili Papers: Este... ¿¿¿Papeles Picantes o algo así??? Hasta las caiguas, tío DJ. Pronuncia bien, no trates de agringar más la cosa, compare. Peppers, Peppers.
Kane: La gentita de Keane la rompió en las radios con "Everybody's Changing" y "Somewhere Only We Know", pero uno que otro DJ despistado siempre sale con su rocaza. No suena como "Kein" sino como "Kin".
Ya sabes, toma nota y la próxima vez que abras la boca, no quedarás mal.
¿Conoces algún caso que no esté acá? ¡Comenta!
Robin Williams: ¡No, señores, no, no y mil veces NO! Robin Williams es el paparulo que ven al lado derecho. Robbie Williams es el ex-integrante de Take That que ha hecho una exitosa carrera como solista. Robbie es el que está abajo.
Los Juanes: A estas alturas del partido, creo que ya no queda nadie que aún crea que se trata de un grupo formado por varios hombres llamados Juan. No, no se trata de ningún grupo, es un solo patín que se llama Juan Esteban, de allí lo de Juanes. Datos adicionales: habla español y lleva un difunto bajo la camisa.
Gianmarcos, Gianfranco, Gianpiero, Gianberto: el popular "Pelao" (o "Cocoliso") es conocido de una y mil maneras en su querida patria. "Gianmarcos" es la forma más común, pero él mismo cuenta que la gente se confunde bastante al pasarle la voz en la calle. ¡Habla Giancarlos!
The Coors: ¡Ya era hora! (puros hombres, CSM). Con este grupo no hay problema a la hora de pronunciar (creo), pero sí al momento de escribir. Muchachos, ¿¿¿como podrían no aprenderse bien el apellido de Andreíta, Sharon y Caroline??? Ah, sí, y de Jim. The Corrs.
Red Hot Chili Papers: Este... ¿¿¿Papeles Picantes o algo así??? Hasta las caiguas, tío DJ. Pronuncia bien, no trates de agringar más la cosa, compare. Peppers, Peppers.Kane: La gentita de Keane la rompió en las radios con "Everybody's Changing" y "Somewhere Only We Know", pero uno que otro DJ despistado siempre sale con su rocaza. No suena como "Kein" sino como "Kin".
Ya sabes, toma nota y la próxima vez que abras la boca, no quedarás mal.
¿Conoces algún caso que no esté acá? ¡Comenta!
Volvió la maldita
Dios, toda la tarde estornudando. TODA la tarde.
No lo puedo creer. Durante una semana, el superhéroe, el aventurero, el guerrero, el animal que uno lleva dentro pasará de ser esto:
a ser esto:
Mañana definitivamente va a ser un lunes GENIAL.
¡¡¡Aaaa - chuuu!!!
No lo puedo creer. Durante una semana, el superhéroe, el aventurero, el guerrero, el animal que uno lleva dentro pasará de ser esto:
a ser esto:
Mañana definitivamente va a ser un lunes GENIAL.
¡¡¡Aaaa - chuuu!!!
sábado, septiembre 16, 2006
4 8 15 16 23 42
Hoy felizmente amanecí con mejor estado de ánimo (aunque no sé como estaré en la noche), así que quizás antes de salir a caminar un poco por el mundo vea un par de episodios de la 2da temporada de Lost, o quizás algo del material extra, que viene incluido en la cajita que me llegó esta semana (¡por fin!)Aquí les pongo un pequeño resumen (traducido por yours truly) de lo que se nos viene en la 3ra temporada, cortesía de Wikipedia, como siempre:
La 3ra Temporada saldrá al aire en Estados Unidos y Canadá el 4 de octubre del 2006 y constará de 23 episodios que serán transmitidos en dos partes: un arco inicial de 6 episodios durante el otoño (boreal) y una segunda tanda de 17 episodios consecutivos que comenzará en febrero del 2007. La historia continuará 65 días después del accidente, y se centrará en los Otros (liderados por "Henry Gale") y su historia, rangos, y objetivos. Los televidentes conocerán a más sobrevivientes del avión como nuevos personajes en la 3ra temporada, y sus flashbacks serán un componente único y central de la serie. (Aquellos de los miembros regulares del reparto, serán, en consecuencia, menos que en las temporadas anteriores.)
Este es el "teaser" de la 3ra temporada:
Y aquí una foto de toda la gentita, posando para el lente en Hawaii:
viernes, septiembre 15, 2006
Estúpida publicidad no deseada
Estás sentadito, en el trabajo, tremendamente aburrido, con tanto sueño que ni un café molotov ni un six pack de Red Bull te lo puede quitar.
- ¡¡¡Ring!!! (bueno, los teléfonos de hoy hacen cualquier cosa menos "ring", incluso "Pásame la boteeellaaa!!!", pero uds. entienden).
Primero te despiertas un poco.
- ¡¡¡Riiing!!!
Definitivamente es tu celular. Te aferras a la posibilidad de que sea esa flaca que estás esperando que te llame hace días, o que sea alguno de tus patas para avisarte de una juerguita que te haga olvidar la pezuñenta semana, y te abalanzas sobre el teléfono como si fuera asiento de combi recién desocupado.
Mensaje de texto. ¡Yeah, baby! Clic, clic, clic, leer.
51197990000
FELICITACIONES TU
CELULAR HA SIDO
PREMIADO CON 2
BECAS EXCLUSIVAS.
VALIDO SOLO 24
HORAS LLAME AL
4728560 4727907
SRTA CARLA. AV
PETIT THOUARS
1544
LINCE suerte!
El Rojo se reserva el derecho de llamar a la señorita Carla a cualquiera de esos teléfonos y recordarle a su señora madre. Y de paso preguntar por las becas.
- ¡¡¡Ring!!! (bueno, los teléfonos de hoy hacen cualquier cosa menos "ring", incluso "Pásame la boteeellaaa!!!", pero uds. entienden).
Primero te despiertas un poco.
- ¡¡¡Riiing!!!
Definitivamente es tu celular. Te aferras a la posibilidad de que sea esa flaca que estás esperando que te llame hace días, o que sea alguno de tus patas para avisarte de una juerguita que te haga olvidar la pezuñenta semana, y te abalanzas sobre el teléfono como si fuera asiento de combi recién desocupado.
Mensaje de texto. ¡Yeah, baby! Clic, clic, clic, leer.
51197990000
FELICITACIONES TU
CELULAR HA SIDO
PREMIADO CON 2
BECAS EXCLUSIVAS.
VALIDO SOLO 24
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4728560 4727907
SRTA CARLA. AV
PETIT THOUARS
1544
LINCE suerte!
El Rojo se reserva el derecho de llamar a la señorita Carla a cualquiera de esos teléfonos y recordarle a su señora madre. Y de paso preguntar por las becas.
...
Miércoles en la mañana, te han mandado a un proyecto en otra empresa. Te asignan una PC; a media mañana haces una pausa para el cafecinho respectivo, te sientas, ¡clic!, abres el Internet Explorer un toque, pones www.hotmail.com y ¡ñac!, acceso denegado. La que los parió.
Oh, pero felizmente aún puedes contar con tu trusty ol' e-mail de la PUFF, aunque debas acceder a el a través de la poderosísima intranet PUFF, pues por lo general ésta no es bloqueada (debo añadir además que Almacén Don Manolo vende baratísimo).
Yeah, tienes muchos correos importantísimos. Abres uno que parece interesante y te topas con (haz clic sobre la imagen).
El Rojo se reserva el derecho de divulgar cualquier información respecto al alcance de sus proyectiles.
Oh, pero felizmente aún puedes contar con tu trusty ol' e-mail de la PUFF, aunque debas acceder a el a través de la poderosísima intranet PUFF, pues por lo general ésta no es bloqueada (debo añadir además que Almacén Don Manolo vende baratísimo).
Yeah, tienes muchos correos importantísimos. Abres uno que parece interesante y te topas con (haz clic sobre la imagen).
El Rojo se reserva el derecho de divulgar cualquier información respecto al alcance de sus proyectiles.Paté a la Rouge
Hoy vengo más arrebatado que nunca. ¡De veras! Les aconsejo que se alejen unos 50 metros de su PC antes de leer esto.
Hoy dejé las zapatillas en casa.
Me dí cuenta a las 7:15 pm, cuando abrí el maletín en el gimnasio.
Carajo, hoy subo un kilo más de sólo pensarlo.
jueves, septiembre 14, 2006
¿Y el reloj de Blogger?
No, no he viajado en el tiempo, ahorita son las 8:23, lo que no entiendo es porque el post anterior salió con las 6:11 pm. Estúpido Blogger, así quieren que me cambie al Beta. Que se vaya al cacho.
¿¿¿Qué hago en el trabajo hasta estas horas???
Son las 8:11 pm, no he ido al gimnasio y estoy completamente seguro de que voy a recuperar los dos (2) kilos que he perdido desde julio sólamente por el sentimiento de culpa. Ya debería haberme ido a mi casa, pero bueno, estoy metido en un cochino proyecto que no tiene cuándo acabar, y de vez en cuando me da por ponerme la camiseta de la empresa donde chambeo, sé que en el futuro una actitud así tendrá sus frutos, ¿uds. qué creen?. Hoy más tarde nos daremos una vuelta por el Bembos (todo a la cuenta de la empresa), lo que hará que los 3 meses de gimnasio se vayan al tacho. No tengo cámara fotográfica a la mano y la verdad que en este momento me da flojera ponerme a googlear buscando fotos. ¡Ni siquiera tengo acceso a Hotmail acá donde estoy, o sea que no puedo notificar a blogsperu! (¿o era perublogs?). De cualquier modo, espero que alguien me lea, para saber que no estoy solo en este instante. No me abandonen. Tengo hambre, quiero irme a mi casa. ¿Han notado que hoy he tomado mucho café?
Saludos a todos
César el Rojo
Saludos a todos
César el Rojo
martes, septiembre 12, 2006
¡¡¡Psyayay!!!
Anoche una serie de personajes del género femenino (batracios not included) me produjeron un tremendo dolor de cabeza que continúa hasta hoy. Es en momentos como este que uno puede decir sin temor a equivocarse:
¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES???
¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES???
¡Psyayay!
domingo, septiembre 10, 2006
¡¡¡Se viene el verano!!!
¿Y para este año mis amigos(as) ya habrán aprendido a nadar?
No hay nada más divertido que ver a las chicas sentaditas en la orilla, echándose agua, y a mis patas parados, mirando a toda la gente que REALMENTE se divierte, mar adentro (el Rojo incluído, esperando encontrarse por ahí alguna sirena, o temiendo que a un tiburón se le ocurra venirse a aguas más frías).
Rita, Sofi, no me importa. De todas maneras, por si alguna de ustedes corre peligro de ahogarse en la orillita... yo siempre estaré allí.
No hay nada más divertido que ver a las chicas sentaditas en la orilla, echándose agua, y a mis patas parados, mirando a toda la gente que REALMENTE se divierte, mar adentro (el Rojo incluído, esperando encontrarse por ahí alguna sirena, o temiendo que a un tiburón se le ocurra venirse a aguas más frías).
Rita, Sofi, no me importa. De todas maneras, por si alguna de ustedes corre peligro de ahogarse en la orillita... yo siempre estaré allí.
Stupid, stupid rat creatures!!!
Mientras completo otro post, acá va un entremés.
Intro: Fone Bone está siendo perseguido por las criaturas rata...
Bone es, sencillamente genial.
Intro: Fone Bone está siendo perseguido por las criaturas rata...
Bone es, sencillamente genial.
The Opposite of Rojo
Este año ha sido el Año del Camaleón para mí. Estoy haciendo todas aquellas cosas que el viejo Rojo no habría hecho antes (ojo que el viejo Rojo es completamente distinto a The Bizarro Rojo).
- Me decidí de una buena vez a coger mi mochila y viajar solo. Y descubrí que me gusta mucho esto de viajar, me encanta ver paisajes, tomar fotos, pero sobre todo es increíble descubrir lo amable que puede ser la gente que vive en la provincia. Conversar un poco con ellos es adentrarse un poco en su mundo, y darse cuenta que no sólo existe la realidad de nuestra cochina ciudad sino otras realidades distintas, donde dicho sea de paso, me sería útil saber el quechua (asignatura pendiente). Plus: conocí nuevos amigos, los Hermanos de la Montaña (de ellos hablaré en otro post).
- Entré al gym (por fin), después de muchos años de llevar una cómoda y ociosa vida de intelectual, sepultado entre libros, videojuegos, DVDs y CDs. ¡Ya era hora! Había que alejar a The Bizarro Rojo.
- Vencí la animadversión que le tenía a Harry Potter (siempre estuve del lado de LOTR) y me leí los 6 libros. Ahora soy un converso.
- Hice rappel.
- Aprendí a jugar algo de FIFA y no sólo estar metido en juegos de aventura o acción.
- Fui mordido por una araña genéticamente alterada y ahora me columpio todo el día por los edificios de la zona empresarial de San Isidro. Para salir de ahí tengo que tomar combi. Qué le queda a este superhéroe en una ciudad bajita.
Esta semana, además, gracias a una amiga descubrí que tengo que ponerme en contacto con otro aspecto no explorado de mi persona: ¡ver deportes!. Hace unas horas hice un poco de zapping por los canales de cable. Conclusión: me quedo con ESPN, no pasa nada con el canal 3 (discúlpenme los hinchas, pero hablar de fútbol nacional es como hablar de la marina boliviana).
Ah, me olvidaba: después de muchos años soñando con escribir algo, descubrí esto de los blogs (¡gracias J!).
- Me decidí de una buena vez a coger mi mochila y viajar solo. Y descubrí que me gusta mucho esto de viajar, me encanta ver paisajes, tomar fotos, pero sobre todo es increíble descubrir lo amable que puede ser la gente que vive en la provincia. Conversar un poco con ellos es adentrarse un poco en su mundo, y darse cuenta que no sólo existe la realidad de nuestra cochina ciudad sino otras realidades distintas, donde dicho sea de paso, me sería útil saber el quechua (asignatura pendiente). Plus: conocí nuevos amigos, los Hermanos de la Montaña (de ellos hablaré en otro post).
- Entré al gym (por fin), después de muchos años de llevar una cómoda y ociosa vida de intelectual, sepultado entre libros, videojuegos, DVDs y CDs. ¡Ya era hora! Había que alejar a The Bizarro Rojo.
- Vencí la animadversión que le tenía a Harry Potter (siempre estuve del lado de LOTR) y me leí los 6 libros. Ahora soy un converso.
- Hice rappel.
- Aprendí a jugar algo de FIFA y no sólo estar metido en juegos de aventura o acción.
- Fui mordido por una araña genéticamente alterada y ahora me columpio todo el día por los edificios de la zona empresarial de San Isidro. Para salir de ahí tengo que tomar combi. Qué le queda a este superhéroe en una ciudad bajita.
Esta semana, además, gracias a una amiga descubrí que tengo que ponerme en contacto con otro aspecto no explorado de mi persona: ¡ver deportes!. Hace unas horas hice un poco de zapping por los canales de cable. Conclusión: me quedo con ESPN, no pasa nada con el canal 3 (discúlpenme los hinchas, pero hablar de fútbol nacional es como hablar de la marina boliviana).
Ah, me olvidaba: después de muchos años soñando con escribir algo, descubrí esto de los blogs (¡gracias J!).
sábado, septiembre 09, 2006
Los Viajes del Rojo - Ayacucho te espera (aunque seas un limeñito desconfiado) - Parte III
Lee la Parte I.
Lee la Parte II.
Si ya viste las partes previas, puedes continuar.
Nos habíamos quedado viendo la procesión de la Virgen de las Nieves, pero el tiempo, maldito desgraciado (ya eran las 11 am!), no espera a nadie, por lo que decidimos que ya era hora de aprovechar e irnos de paseo a algún sitio.
Frente a la Plaza de Armas encontramos una oficina de Promperú (ojo que ese es el enlace institucional, el enlace con información para el viajero es este otro: www.peru.org.pe), donde nos dieron información bastante completa de todo lo que había para visitar en Ayacucho, sus alrededores y poblados aledaños. Nuestro plan en ese momento era ir hacia la Pampa de la Quinua, así que asistidos por la señorita de Promperú ubicamos el paradero de carros que salen hacia allá.
Como buenos viajeros (y gracias al spinning, por la PM) nos fuimos a patita, por varias calles planas y otras inclinadas (de resistencia alta, jajaja!) hasta llegar al paradero unos 20 minutos después. Se nos ocurrió que de repente lo mejor era conseguir un taxi, ya que éramos 5 puntas. Un amable señor nos ofreció llevarnos y traernos (incluyendo todas las paradas del caso) por 60 luquitas. ¡Sale caliente! ¡Rumbo a Quinua!
En el camino paramos en un grifo para que el señor pudiera echar gasolina, para eso él nos pidió amablemente si podíamos pagarle ya; nosotros accedimos tranquilamente.
En el camino nos encontramos con un atractivo natural: unas extrañas formaciones rocosas, producto de la lluvia y el viento. El señor taxista paró un rato para que pudiéramos tomar fotos.
Poco después de las 12:00 llegamos a la Ciudadela de Wari. Nos esperaba un paseíllo de al menos 1 hora. El señor taxista nos dijo que paseáramos todo lo que quisiéramos porque el nos esperaría en el estacionamiento.
Aguanta: ¿nosotros nos íbamos a pasear más de una hora y tú nos ibas a esperar sentado en tu carro?
Pero si ya le habíamos pagado al pata...
¡Caracas! ¡Recién nos dimos cuenta! ¡El pata tenía todo en bandeja! O sea, nos ibamos a pasear y el tranquilamente se podía ir con nuestra plata en el bolsillo y nos dejaba varados en Wari.
Con un sudor frío corriendo por nuestro cuerpo entramos primero al museo de sitio. De cuando en cuando mirábamos al estacionamiento para confirmar que el señor seguía ahí.
Pero bueno... una vez nos adentramos en las ruinas de la ciudadela la vista nos hizo olvidar por un buen rato la desconfianza.
Lee la Parte II.
Si ya viste las partes previas, puedes continuar.
Nos habíamos quedado viendo la procesión de la Virgen de las Nieves, pero el tiempo, maldito desgraciado (ya eran las 11 am!), no espera a nadie, por lo que decidimos que ya era hora de aprovechar e irnos de paseo a algún sitio.
Frente a la Plaza de Armas encontramos una oficina de Promperú (ojo que ese es el enlace institucional, el enlace con información para el viajero es este otro: www.peru.org.pe), donde nos dieron información bastante completa de todo lo que había para visitar en Ayacucho, sus alrededores y poblados aledaños. Nuestro plan en ese momento era ir hacia la Pampa de la Quinua, así que asistidos por la señorita de Promperú ubicamos el paradero de carros que salen hacia allá.
Como buenos viajeros (y gracias al spinning, por la PM) nos fuimos a patita, por varias calles planas y otras inclinadas (de resistencia alta, jajaja!) hasta llegar al paradero unos 20 minutos después. Se nos ocurrió que de repente lo mejor era conseguir un taxi, ya que éramos 5 puntas. Un amable señor nos ofreció llevarnos y traernos (incluyendo todas las paradas del caso) por 60 luquitas. ¡Sale caliente! ¡Rumbo a Quinua!
En el camino paramos en un grifo para que el señor pudiera echar gasolina, para eso él nos pidió amablemente si podíamos pagarle ya; nosotros accedimos tranquilamente.
En el camino nos encontramos con un atractivo natural: unas extrañas formaciones rocosas, producto de la lluvia y el viento. El señor taxista paró un rato para que pudiéramos tomar fotos.
Poco después de las 12:00 llegamos a la Ciudadela de Wari. Nos esperaba un paseíllo de al menos 1 hora. El señor taxista nos dijo que paseáramos todo lo que quisiéramos porque el nos esperaría en el estacionamiento.
Aguanta: ¿nosotros nos íbamos a pasear más de una hora y tú nos ibas a esperar sentado en tu carro?
Pero si ya le habíamos pagado al pata...
¡Caracas! ¡Recién nos dimos cuenta! ¡El pata tenía todo en bandeja! O sea, nos ibamos a pasear y el tranquilamente se podía ir con nuestra plata en el bolsillo y nos dejaba varados en Wari.
Con un sudor frío corriendo por nuestro cuerpo entramos primero al museo de sitio. De cuando en cuando mirábamos al estacionamiento para confirmar que el señor seguía ahí.
Pero bueno... una vez nos adentramos en las ruinas de la ciudadela la vista nos hizo olvidar por un buen rato la desconfianza.
Una de las cosas que más saltan a la vista de Ayacucho es la GRAN CANTIDAD DE TUNAS que se encuentran por todas partes. No te miento, primito, ¿cuándo te he engañado? Wari no es la excepción.
Cuando salimos de Wari, a eso de la 1, tal como predijimos, el taxista se había largado con todo nuestro dinero, y sobre todo, con nuestra dignidad.
¿Seriously, creen que sucedió eso?
No, el señor seguía ahí, esperándonos. Y nos paseó el resto del día. Pero eso es materia de otro post.
Malditos limeños desconfiados. Todavía hay gente honrada en este país.
¿Seriously, creen que sucedió eso?
No, el señor seguía ahí, esperándonos. Y nos paseó el resto del día. Pero eso es materia de otro post.
Malditos limeños desconfiados. Todavía hay gente honrada en este país.
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