Los simulacros no sirven

Desde que estamos en el cole nos enseñan cómo tenemos que actuar en caso de un sismo. Pero no entiendo para qué sirve si cuando ocurre realmente, todo mundo saldrá corriendo, gritando y agitando los brazos, empujando a los demás.

Breve Historia de la Carne

Una mañana de hace miles de años Trucutú el Cro-Magnon se despertó con un hambre de los mil diablos. Iba camino a recolectar las frutas y hierbas que componían su dieta diaria, cuando de repente se topó con un tremendo brontosaurio que pastaba tranquilamente. Normalmente Trucutú le habría tomado una foto (porque en esa época ver brontosaurios era bastante difícil) y habría seguido su camino, pero esta vez no: esta vez algo en su cerebro se despertó e hizo que a Trucutú le entrara la curiosidad.

"¿Uga buga wangamanga baka baka wawawiwa megambo motumbo?", pensó Trucutú, que traducido quiere decir algo como "¿A qué sabrá la carne de brontosaurio con un poco de chimichurri?"

La historia dice que ese día Trucutú y toda su tribu disfrutaron por primera vez de una espectacular parrillada.

Miles de años después, los brontosaurios evolucionaron y se conviertieron en vacas. Y los descendientes de Trucutú evolucionaron y se convirtieron en bloggers.

Uno de ellos fue hoy al Rodizio y tragó como un cerdo.

Basta de Telemarketing

Señores imbéciles del Telemarketing: les tengo una recomendación.

Publicar sus datos es un arma de doble filo. Por ejemplo, los señores de Axon Consulting, que gentilmente me invitaron a participar de su taller de "TELEMARKETING: CLAVES PARA EL ÉXITO" enviándome un simpático SPAM, fueron lo suficientemente astutos como para poner todos su datos:

- Central Telefónica: 2236236
- Fax: 2790681
- Nextel: 836*6749

Y por supuesto, fueron mucho más astutos y pusieron el correo de Carolina Rosalema:
c.rosalema@gmail.com

Si acaso alguien deseara llamar a los señores de Axon Consulting para "saludarlos" podría hacerlo fácilmente. Y si alguien deseara escribirle a Carolina Rosalema con todo el cariño que se merece, también podría hacerlo. Por lo pronto, yo lo haré mañana. Creo que le mandaré unos 500 mails.

.....

Tampoco es muy astuto llamar a celulares, señores: los celulares registran todo. Por ejemplo, la señorita Sandra Requejo me llamó al celular para ofrecerme un curso de inglés, y se quedó grabado su numerito: 89743166. Cualquiera que lea este post podría llamarla en cualquier momento, peor aún, cuando usted se encuentra durmiendo.

89743166. Sandra Requejo.

Después no digan que no les advertí.

El Rojo vs. el Telemarketing (II)

1. Hoy por error recibí en mi inbox información clasificada acerca de como trabaja el enemigo. Craso error. No debieron hacerlo. Imbéciles. Ahora sé cómo atacarlos. MWAHAHAHAHA!

Ejem... he aquí el contenido del mail que recibí hoy. Entérense de como trabajan estos hijos de su madre.

Telemarketing Claves para el Exito. Public idad oki cox
[noten la manera de escribir "publicidad" para evitar los filtros de Spam]

Como competir y liderar en un escenario de cambios

CONTENIDO:

- El Telemarketing y su importancia dentro de una estrategia de mercadeo y apoyo corporativo.
[Por qué es importante jorobar a la gente]

- El profesional del Telemarketing, cualidades, ejercicios de voz, control emocional.
[Perfil del jorobador profesional]

- Aspectos formales (lenguaje, vocabulario, voz, inflexión, tono, manejo de silencios).
[Cómo jorobar]

- Saludos convencionales y comerciales.
[Saluda primero, luego joroba]

- Planificación de las llamadas de venta, horas de llamada, la agenda telefónica.
[Cuándo y a quienes jorobar]

- ¿Cómo lograr la comunicación con los gerentes?

- Presentación, el arte de preguntar, la cortesía y los detalles.
[Como jorobar con delicadeza]

- Argumentación, tratamiento de objeciones.
[Qué hacer cuando el jorobado se pone hostil]

- Abordaje del precio, el cierre.

- Postventa, reclamaciones.
[Que pasa si el jorobado no está contento]

- La localización de los futuros clientes. Bases de datos.
[De dónde robar la información de los futuros jorobados]

- Fidelización mediante el teléfono.

EXPOSITOR: Javier Gastón Peña Vásquez Basaigotea.

[Ya sé como te llamas, desgraciado]

2. Increíble pero cierto. Acaba de llamarme una tal Sandra Requejo; me ofreció un curso para hablar inglès en 6 meses. Me indicó que un cliente le había dado mi número, pero cuando le pregunté quién, trató de hacerla larga. Como le dije que ya sabía inglés arrugó.

3. Ya fue suficiente. Comienza la guerra.

El Rojo vs. el Telemarketing

Hoy me llamó mi abuelita preocupadísima. "¿¿¿Abuelita, que pasó???"

"Ay hijito, te han llamado unos de Seguros Pacífico. Dicen que son de MARKETING."

Llaman a cada rato a Rafo León para ofrecerle tarjetas de crédito. Te llaman a tí para ofrecerte planes de larga distancia y me llaman a mí para hacerme socio del algún pinche club. Pero esta vez fueron muy lejos y se metieron con mi abuelita.

Como diría el conejo Bugs Bunny:

"Of course, you know, that means war."

Post de Semana Santa (III)

En resumen:

1.- Internet en todas las playas, urgente.

2.- Hubo alcohol. Mucho alcohol.

2.1.- Aunque no tanto como cuando era universitario.

3.- Comí carne el viernes sin pensarlo demasiado. Es que había sobrado carne del día anterior.

4.- 8vo capítulo de Lost, ahora a esperar hasta abril. Diablos.

5.- Comí como un cerdo y regresó mi adicción a la Coca Cola. Pero la puedo dejar cuando quiera.

6.- Jugamos charada y taco. Y arrancamos hojas de un arbusto para usarlas como fichas de póker (ver punto 2).

7.- Búsqueda de huevos de pascua. ¡Yeah!

8.- Que viva la leche sin lactosa. ¿Cómo no se me ocurrió tomarla antes?

9.- No, aún no conozco Asia. Guárdense los huevos y los tomates.

.....

10.- Tenerte a mi lado es súper.

Post de Semana Santa (II)

Me voy a la playa, me escapo de Lima por fin, aunque un poco triste porque no podré disfrutar de las divertidísimas películas de Semana Santa que repiten en la televisión nacional cada año por esta época. Chesss. ¿Alguien que grabe Ben Hur y luego me la pase?

Hablando de tristeza, últimamente también ando un poco cabizbajo porque ese símbolo de nuestra peruanidad conocido como "Señorita Laura" nos ha dejado. Se fue nuestra versión local de Jerry Springer, los señores malos del ANDA la sacaron de la televisión. Espero que no haya sido para siempre y que vuelva, de paso con unas cuantas operaciones nuevas encima. Y estoy rezando para que esos señores malos no le vayan a hacer lo mismo a mi adorada Magaly Medina, aunque no creo porque gracias a su programa los señores malos del ANDA ganan mucho dinero, ¿no?

En fin, de todas maneras el lunes en la mañana veré el noticiero del 5, quiero saber cuánta gente murió este fin de semana. Señores del 5, no se olviden de mostrarme las imágenes de los cadáveres, ¿ya?

Chaufas.

Post de Semana Santa (I)

¡Que levante la mano aquel que tenga que trabajar hoy!

Lo sé. Es una cagada.

Bienvenidos a la esclavitud, versión siglo XXI.

Ya, bajen la mano.

.....

Sólo una cosa podría hacer que se me pase la cólera: un gran pedazo de carne. Lomo, asado de tira, lo que sea, pero que sea carne.

.....

Me voy a trabajar. Si no están disfrutando de la playa o del campo todavía, comenten en mi blog mientras yo trabajo.

.....

¿Dónde consigo carne?

Sé original, sé blogger

Hoy en la oficina se me acercó un compañero al que le había contado de mi blog y me dijo

"Oye pero... ¿tú copias bastante de otros blogs, no?"

Se imaginarán que me costó mucho reprimir mi instinto asesino y que estuve a punto de
lanzarle encima a la cabra loca, pero mi yo civilizado ganó la batalla interna recordándome
que mi compañero había sido papá recientemente. Sin embargo, aunque ya han pasado varias horas no puedo evitar seguir dándole vueltas en la cabeza al tema.

¿Que tan original soy? ¿Que tan originales somos los bloggers en general? ¿Qué distingue a un blogger de otro? ¿Qué nos hace diferentes?

Es cierto que somos seres humanos, y somos únicos y blablabla, pero a la larga, habiendo millones de bloggers en el mundo (¿son millones o sólo cientos de miles?), ¿no es acaso
probable que ocurra como en esa historia de los monos con máquinas de escribir que
escriben Hamlet? ¿Puede ocurrir, no? Con la diferencia, claro, de que no somos monos, las máquinas de escribir ya son obsoletas y es más probable que escribamos Harry Potter. Pero por el hecho de que haya tanta gente escribiendo, y sobre todo, que pueda ser leìdo por
cualquiera en cualquier lugar del mundo, existe una alta probabilidad de que en un momento dado al menos dos personas escriban algo similar. Y gracias a Google, es muy probable que tarde o temprano alguien lo descubra.

Sí pues. Definitivamente no seré la única persona en el mundo que se da cuenta que Sofía
Mulanovich se parece al hermano de Kevin Arnold (y que el Papa se parece al Emperador Palpatine), que cree que el Pato Donald es un pervertido, que es perseguido por el Chupacabras, que odia al grupo Maná, que admira a Chuck y que cree que llevar el celular en la cintura es súper naco. Pero me gusta escribir, aunque sean las mismas estupideces que escribe medio mundo. Y eso es lo que importa.

No es lo mismo parrandear a los 30 que a los 20

El sábado fue el cumple de Pili, y tan extraordinario evento debía ser celebrado con todas las de la ley: sexo, drogas, alcohol y mucho rock & roll. ¡¡¡Yeah!!!

Ok, siendo sincero, en realidad sólo hubo alcohol y bailamos todos los grandes éxitos del Grupo 5 hasta las 15 'e la mañana, pero fue suficiente para pasarla de la refurinfunflais. Lamentablemente, debo confesar con lágrimas en los ojos, que el día domingo el cuerpo me pasó la factura. Porque a mi edad, admitámoslo, ya no se puede juerguear sin sentir que los años no han pasado en vano... y que ya no somos los pibes de ayer.

¿Qué cosas han cambiado en 10 años?

1.- Tienes que dormir antes de la fiesta para no dormirte en la fiesta.
2.- La música que más te emociona bailar dejó de estar de moda... hace 10 años.
3.- Puedes ir "hacia abajo, hacia abajo" pero pides una grúa cuando tienes que ir "hacia arriba, hacia arriba".
4.- Ya no tienen que engañarte para darte agua. Tú la pides voluntariamente.
5.- Le pides a tu amigo que te preste una habitación... para dormir.
6.- Ver el amanecer dejó de ser "¡'ta que mostro, mira el amanecer!" para convertirse en "¿Qué, ya amaneció? A la mierrrr..."
7.- Te comes un sanguchón para "bajarla" y luego estás quejándote y preguntándote por qué comiste esa porquería.
8.- Antes juergueabas y al día siguiente te ibas a la universidad de lo más normal. Hoy te vas de juerga y tienes que descansar todo el fin de semana para poder ir a trabajar el lunes.
9.- Y el lunes el cerebro no te da lo suficiente como para hacer una lista de 10 puntos.

A la Lambada se la respeta

En los últimos días, en la sección musical de diversos medios (entre ellos nuestro siempre querido diario El Comercio) se ha estado reseñando el último lanzamiento de Putumayo World Music, titulado World Hits.

Sólo quería aclararles a estos señores (en especial a los de El Comercio, que necesitan una Fe de Erratas diaria urgente) que la canción Lambada de 1989 no es interpretada por el grupo Karma. El grupo Karma no existe.

El grupo se llamaba Kaoma.

Y ahora, amable lector, te dejo con este video para que recuerdes aquella hermosa época en la que, aunque aún eras un púber, ya te gustaba la cochinada. Que viva la Lambada.

Ley 1 - Ciencia 0

Normalmente salgo de casa a eso de las 8:10 y subo a la combi a las 8:15. Con eso me aseguro 45 minutos de viaje por la maldita avenida Javier Prado en hora punta y llego puntualmente a la oficina a las 9 (aprox).

El día martes, por esas cosas del Orinoco salí MUY TARDE de casa y subí a la combi poco después de las 8:40. Estaba seguro de que llegaría tardísimo.

Para mi sorpresa, pisé la oficina a la misma hora de siempre.

Mi teoría era que al salir de casa lo suficientemente tarde entré por una fisura en el tejido del espacio-tiempo que me permitió llegar a mi oficina más rápido de lo normal. Para poder comprobarla, tenía que repetir lo que había hecho. Así que el miércoles, volví a salir tarde.

No contaba con que la policía se interpondría en el camino de la ciencia, solamente porque la combi adelantó a dos vehículos en un cruce.

Bastards.

Mensaje para el amigo heladero

Amigo heladero:

Comprendo tu situación. Vivir de la venta de helados es difícil, más aún cuando tienes competencia por todos lados.

Pero no por eso te pagaré a tí 3 soles por un Sublime si puedo conseguirlo a 2.50 en la tienda de la esquina.

Qué se le hace, así somos los consumidores ahora.

.....

PD 1:

¿Alguien me puede decir qué tiene de especial el helado Tartufo? Prefiero mil veces el Mega de D'Onofrio.

Maldición. Debí comprarme el Sublime.

.....

PD 2:

Ya viene "el post del mes". Estén atentos.

Un mensaje para los dueños de celulares

A menos que seas Batman, llevar el celular en el cinturón es huachafo. Y si eres un simple ciudadano de a pie, peor: es estúpido.

Si no me creen, pregúntenle al señor que subió hoy a la combi y se dió cuenta que su estuche estaba vacío.




Moraleja: Los ladrones también necesitan hablar por teléfono de vez en cuando.

Reporte del día

1. Situación Laboral en el Perú

- Si entras tarde, te llaman la atención. Y eventualmente te pueden descontar.

- Si sales tarde, NO te llaman la atención. Y NUNCA te pagan horas extras.

Tengo la ligera impresión de que algo no cuadra acá.

2. ¡Atención, atención! ¡Pilas en el BBVA!

En el BBVA Banco Continental nunca te dan el vuelto completo (me ha ocurrido ya 3 veces en distintas agencias). Siempre se "olvidan" de darte la parte menor a 10 céntimos.

Señores del BBVA, ¿podrían decirnos a qué institución "donan" el vuelto que "se olvidan" de darnos?

3. Continua la campaña "LUCHO CASTAÑEDA, TE AMO"

Gracias, Lucho. Tú sí sabes que lo que Lima necesita no es un tránsito más ordenado y un mejor transporte público sino pistas más anchas. Y muchas, muchas fuentes de agua.

Por eso, lectores, voten por él para presidente el 2011. Lo que sea con tal de que nunca más vuelva a ser Alcalde de Lima.

Ayer fue el cumpleaños de Chuck Norris

El día de ayer mi amigo Chuck apagó 67 velitas con tan sólo mirarlas. Y ya que mi cerebro está hibernando, hoy sólo publico una de esas tantas listas que circulan por ahí acerca de él.

PD: Espero que me perdone por no haberlo saludado ayer. Imposible. Soy hombre muerto.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar al 3 en raya en sólo 2 movimientos.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el Pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres son la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de morir.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por la cabeza de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Cuco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Hiroshima nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, Estados Unidos no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Alta Zoociedad

Entiendo el interés que pueda haber en ver fotos de gente importante. Ustedes saben: científicos ganadores del Nóbel, políticos (contra por si acaso), escritores, actores, cantantes, deportistas.

Pero no entiendo que de interesante puede haber en ver fotos de desconocidos que lo único que han hecho es ir a un matrimonio.


No entiendo las páginas de sociales.

Apuntes sobre el Día de la Mujer

Antes de pasar a los saludos, unos datos sobre esta celebración.

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La historia más conocida dice que el 8 de marzo de 1857, en Nueva York, un grupo grande de mujeres, trabajadoras de fábricas textiles, salieron a protestar por mejores condiciones de trabajo y fueron reprimidas violentamente por la policía.

Otra versión de la historia dice que el 8 de marzo de 1857, en Nueva York, un grupo de mujeres murió en un incendio en una fábrica textil.

Ambas historias son parecidas, y ambas son inspiradoras. "Ah, el espíritu luchador de la mujer".

Lamentablemente, muchos estudiosos e historiadores coinciden en que esa historia es una leyenda urbana que se inventó para ocultar la "horrible" verdad:

El Día Internacional de la Mujer fue instituído por el Partido Socialista. Bueno, por mujeres del Partido Socialista, para ser más exacto.

O sea, es una celebración caviarona.

¿Qué dirá Aldito Mariátegui al respecto?

Si desean más información, pueden encontrarla en estos links:

Wikipedia en inglés: Día de la Mujer

Marxismo en red: Verdadero origen del 8 de marzo

Página oficial del International Women's Day

Información en la web del Ministerio de la Mujer y Desarrollo Social (Perú)

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Miles de besos y abrazos para todas hoy. Se lo merecen, de verdad.
80 millones de besos para tí, mi amor. Eres lo máximo. ¿Pero ya lo sabías, no?
Un abrazo inmenso para mi mamá, aunque está lejitos.
Otro abrazo gigante para mi super abuelita.
Abrazos para mi madrina y todas mis tías. Y todas mis familiares.
Abrazos al por mayor para todas mis amigas.
Y un saludo especial para todas las bloggers. En especial a las que me leen, jejeje.

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¡Esperen, esperen! Tengo unos cuantos saludos más.

Un saludo para Laura Bozzo.
Otro para Magaly Medina.
Uno más para Keiko.
Y otro para la mamá de Hugo Chávez.
Y no nos olvidemos de la mamá de George W.
Y uno inmenso para la mamá de Tarzán.

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¿Sabían que sí hay un Día Internacional del Hombre? Pero por ahora sólo se celebra en algunos países y en fechas distintas. Sin embargo, actualmente hay un movimiento en la India que está buscando que se instituya el 19 de noviembre a nivel mundial.

Deseémosle suerte.

Mas información acá:

Wikipedia en inglés: Día Internacional del Hombre

Página semi-oficial del Movimiento

Habla, cochinazo

Hoy me tocó sentarme en la combi al lado de una tía que comía unas ricas mandarinas. Luego de salpicarme jugo en el ojo, la tía abrió la ventana y ¡juas! lanzó las cáscaras.

Cuando bajé me tocó pasar por el costado de un baño público. Y casi piso un charco de pichi humana. Sí, AFUERA del baño.

Luego llegué a la oficina y tuve la suerte de leer el post Los Cochinos del Barrio en uno de mis blogs favoritos, Choledad Privada. Léanlo. Es un tantito largo pero estoy seguro que los hará reflexionar.

Me voy, es viernes. Disfruten del fin de semana y por favor, orinen en los baños y boten la basura en los tachos.

Te invito un chifita

Para celebrar la reciente paternidad de uno de mis colegas, hoy iremos a almorzar buffet a un chifa cercano. Aprovecho para recordarme que tengo como tarea pendiente aprender chino. ¿No les ha pasado que de pronto están en un chifa y los dueños empiezan a gritarse? Hombres, mujeres y niños gritan como si estuvieran mentándose la madre y uno no sabe si es que de verdad están insultándose o qué. De repente el marido solamente le está diciendo a su esposa "me pica la nariz", pero uno que no sabe chino, pues tiene todo el derecho de pensar lo que sea, ¿no?.

¿Y qué pasa si en realidad están hablando de tí y ni te enteras? Por ejemplo, el otro día me fui a comprar un sabroso Chijaukay y una de las chicas le dijo algo a quien asumo era su hermano menor. El hermano me miró y se rió. De rato en rato hablaban y el niño mirándome y riéndose. Luego llegó la mamá, una señora mayor, y se puso a conversar con ellos y para variar, me miró y se rió. O sea...

Urgente, a a aprender chino.

Lima, ciudad moderna

Hoy estuve atrapado en el tráfico de la Javier Prado durante casi 15 minutos. 15 MINUTOS.

Si un limeño pierde en promedio 20 minutos al día (siendo generoso) de lunes a viernes durante la hora punta, sacando cuentas pierde unas 86 horas al año.

Eso coloca a Lima al mismo nivel que ciudades como Los Ángeles, Nueva York, Madrid y Tokio.

Sí, señores, estamos progresando.





Este post fue auspiciado por el Movimiento para la Reelección del Alcalde Luis Castañeda Lossio.
"Lima avanza cuando no avanza".






Fotos cortesía de Miguel Bellido para El Comercio en Campaña

Avril Lavigne - Chop Suey (cover de System of a Down)

A pedido del público y mientras preparo mi próximo post de verdad, los dejo con un "Momento Musical", a cargo de la talentosísima Avril Lavigne. Se trata de nada menos que un cover en vivo del tema "Chop Suey" de System of a Down.

Advertencia:
- No lo escuches si te gusta "Chop Suey".
- No lo escuches si eres fan de Avril Lavigne.
- No lo escuches si te gusta la buena música.
- Si después de haber leído todo esto, dedices escucharlo, te sugiero que mantengas a tu perro a un mínimo de 100 metros de distancia.


Avril Lavigne destrozando cantando Chop Suey

Ojo: Sólo contiene audio.

American Idol, engañando a la juventud

No me malinterpreten, American Idol me parece un programa muy divertido y emocionante y he estado viendo la última temporada con bastante entusiasmo. Pero hay una cosa en particular que no me agrada para nada: básicamente, Randy, Paula y Simon están metiendo en la cabeza de los jóvenes la idea de que, sin talento no podrán triunfar jamás en la industria musical.

A lo que yo respondo: sí, claro. Totalmente de acuerdo con ustedes.




Yep. Si no tienen talento, jamás triunfarán en la industria musical.






PD: Les aconsejo que escuchen a Avril Lavigne cantando Chop Suey (de System of a Down) en vivo.
PD2: Pensaba poner artistas hombres para balancear la cosa, pero sólo se me ocurrió Enrique Iglesias. Se aceptan sugerencias.