Los CholoPods o MP3 Cholos

Pretendamos por un momento que los productos a los que me refiero no son productos genéricos fabricados en Asia a los que le han estampado un nombre sino tan peruanos como el pisco sour y la papa a la huancaína. Pretendamos que Miray y Hi-Tech son marcas de bandera.

 

Ahora, pretendamos por un momento que Apple no posee patentes de diseño sobre sus productos.

 

Por último, pretendamos que las imágenes de este post no existen.

 

Ahora sí, pongámonos de pie y aplaudamos que estos originales y económicos reproductores MP3 cholos sean más vendidos acá que los gringuísimos y caros iPods. Señores, el Perú avanza.

Qué piensan los turistas de Lima

Los limeños estamos tan acostumbrados a esta ciudad que no somos capaces de percibir cada una de sus peculiaridades. Lo pintoresco de nuestra capital suele ser tan invisible a nuestros ojos que Lima nos parece la ciudad más ordinaria del planeta.

Imagino que no lo es para los turistas. Para ellos, Lima debe ser una ciudad extremadamente particular, mágica, misteriosa, llena de sabor y color. "¿Por qué?", se preguntarán algunos. Bien, me detuve a pensar en ello y esto fue lo que se me ocurrió.

Qué deben pensar los turistas que visitan Lima
(comentarios imaginarios)

1.- "Yo pensaba que acá sólo se hablaba español, pero mira, cuánta publicidad en inglés. Sorprendente."
2.- "Sus avisos están llenos de mujeres rubias, pero yo hasta ahora no veo ninguna."
3.- "Es increíble como maneja la gente, no entiendo por qué actualmente no hay ningún peruano destacado en fórmula uno."
4.- "Los taxis son baratísimos, me cobraron $20 del Jockey Plaza a Larcomar. El taxista muy amable me dijo que 'es tarifa especial por ser turista'."
5.- "La policía sí que es extraña, hace un rato nos detuvieron para pedirnos 'colaboración'. ¿A qué se referirán con eso?"
6.- "La gente es medio torpe, se les cae la basura de las manos a cada rato."
7.- "Qué pena, hay mucha gente en la calle que sufre de incontinencia urinaria."
8.- "Qué alcaldes tan buenos, están reparando todas las calles y avenidas. Al mismo tiempo."
9.- "No sabía que les gustaba tanto el fútbol, nunca he escuchado de sus equipos locales ni de su selección."
10.- "Sí, he visto gente como la que sale en el programa de Laura Bozzo."

¿Qué tipo de padres tienes?

Aprende a reconocerlos de manera rápida y fácil.

(sí, otra lista de nombres sorprendentes)

 

 

Hoy he llegado a la conclusión de que puedes deducir que tipo de padres tienes de acuerdo a tu nombre. Por ejemplo:

 

Si te llamas

- NIXON HENRRY

- EISENHOWER GASTON

tus padres saben de historia norteamericana.

 

Si te llamas

- REYNA ISABEL

- REYNA VICTORIA

- RAINIERO WILLY

tus padres admiran a la realeza.

 

Si te llamas

- ANN MARGARETH

- ROY ROGERS

- ROY HUDSON

- VICTORIA PRINCIPAL

tus padres son amantes del séptimo arte.

 

Si te llamas

- HENDRIX RENE

- BILLY JOEL

tus padres son melómanos.

 

Si te llamas

- ALDRIN YURI

- KIEF GAGARIN

- CARLOS ARMSTRONG

tus padres soñaron con ser astronautas.

 

Si te llamas

- BITMAN

tus padres son fanáticos de la tecnología.

 

Si te llamas

- RICARDO STARSKY

- RENZO MURDOCK

tus padres son fanáticos de las series de TV.

 

Si te llamas

- RUBEN CLARK KEN

tus padres leían muchos cómics.

 

Si te llamas

- DEVORA

- SARA DELICIA

tus padres son gourmets.

 

Si te llamas

- TERRY ANTONI

tus padres veían muchos dibujos animados.

 

Si te llamas

- BLANCA NIEVES LEONOR

tus padres tienen una fijación con los cuentos infantiles.

 

Si te llamas

- ESTIWAR

- PITER YORRCH

- DARLING REYNALDO

- FLOWER

- SAMMY POWER

tus padres estudiaron inglés en Cicex.

    

Si te llamas

- D'ANGELOH JESUS 

- YIMMY YORK'S

tus padres quieren que de grande pongas una pollería o una peluquería.

 

Si te llamas

- KELINDA

- FRIGIDA ORFELIA

no sabemos qué carajo pensaban tus padres.

El Capitán Memo viene a Lima

Los dibujos animados de mi infancia

 

El fin de semana que pasó El Comercio publicó una nota en la que anuncia la llegada del Capitán Memo a Lima en junio de este año. Y aunque por el momento no se ha anunciado fecha exacta de presentación ni lugares de venta de entradas, los niños del ayer están que saltan en un pie de la emoción. No es para menos.

 

¿Qué, no sabes quién es el Capitán Memo?

 

Memo es un cantante/compositor chileno, que es nada menos el responsable de algunos de los temas más recordados de dibujos animados de los '70 y '80: Festival de los Robots, Capitán Futuro, Pequeña Lulú, Sport Billy, He-Man, Hombre Araña, Ángel (La Niña de las Flores), El Vengador, El Galáctico, Fábulas del Bosque Verde y Los Cuatro Fantásticos.

 

A ver, que levante la mano el macho que se respeta que nunca cantó "En mi ventana veo brillaaaar....".

 

 

Buena idea, mala idea (post de fin de semana)

Buena idea: Vestirse de Agente Smith para una fiesta de Halloween.

Mala idea: Vestirse de Agente Smith para un matrimonio en la playa.

 

Buena idea: No poder aguantar las lágrimas durante la ceremonia.

Mala idea: No poder aguantar la risa durante la ceremonia.

 

Buena idea: Ponerse un hermoso vestido en el que todos se fijen.

Mala idea: Ponerse un hermoso vestido en el que todos se fijen por lo mal que te queda.

 

Buena idea: Filmar a la sobrinita de 1 año bailando.

Mala idea: Filmar al manganzón del tío Güero bailando.

 

Buena idea: Hacer el ridículo bailando el Meneíto de Natusha.

Mala idea: Hacer el ridículo bailando Ilarié de Xuxa.

 

Buena idea: Tomarse una bonita foto con los novios.

Mala idea: Tomarse una bonita foto con los novios y el amigo ebrio.

 

Buena idea: Terminar agotado a las 6:00 am.

Mala idea: Terminar agotado a las 6:00 pm.

 

Buena idea: A la mañana siguiente, despertar muerto de hambre y desayunar pan con chicharrón.

Mala idea: A la mañana siguiente, despertar muerto de hambre y desayunar tor-tees.

 

Buena idea: Matar el tiempo haciendo zapping en el cable.

Mala idea: Matar el tiempo haciendo zapping en televisión nacional.

 

Buena idea: Alimentar a una pobre gaviota con pan.

Mala idea: Alimentar a una pobre gaviota con mayonesa.

 

Buena idea: Recordar el bonito fin de semana.

Mala idea: Recordar el bonito fin de semana sentado en tu oficina.

 

 

 

PD: Gracias, amor, nuevamente la pasé súper.

PD2: ¡Un abrazo, muchachos! ¡Y que vivan los novios!

A la policía se la moderniza

Es probable que los policías peruanos no sólo estén entre los peor pagados de la región, sino también entre los peor alimentados, más parecidos al policía de los Simpson o al de South Park que al modelo de superpolicía que nos muestra la televisión gringa. Por eso se entiende que usualmente suelan recurrir a la colaboración desinteresada de la gente que viaja en automóvil. Y claro, los conductores peruanos, solidarios como son, no pueden negarles una mano amiga a los agentes del orden.

Sin embargo, la modernidad ha traído una complicación al tema de la solidaridad que ni la policía ni los conductores están capacitados para enfrentar aún: el uso cada vez más común del dinero virtual. ¿Cómo colaborar con la policía si lo único que tienes en tu billetera es un pedazo de plástico? ¿Qué hacer en esos casos?

Se me han ocurrido varias ideas, que presento a continuación.

Posibles soluciones

a) POS: Incluir POS en todas las comisarías del Perú. Mejor si son wireless. Pasas tu tarjetita y ¡listo!

b) Cajeros automáticos: Alternativa a los POS, aunque un poco más complicado de instalar.

c) Transacciones bancarias por internet: Ahora muchos patrulleros cuentan con laptops, sería sólo cuestión de conectarse a ViaBCP y hacer una transferencia en un dos por tres. Esta alternativa sería perfecta para colaborar con la policía rápidamente, sin tener que detenerte mucho tiempo o ir a la comisaría.

d) Tarjetas pre-pago policía: por 10, 20 o 50 soles. Amigo conductor, nunca salgas sin ella.

Un plus

Especiales para conductores que cuentan con exoneración: Stickers/calcomanías para autos que digan

“Soy amigo del capitán/comandante/coronel/general Fulanito de Tal”.

Señores del gobierno, ya saben, tienen tarea que hacer.

Se busca: padres responsables

No es la primera vez que tengo la oportunidad de ver nombres de personas en el laburo. Tampoco es la primera vez que escribo sobre el tema, pero lo siento, no puedo evitarlo: el tema es demasiado divertido. Si en ocasiones anteriores les hablé de los Adolfo Hitler, Clark Kent y Yon Lennon del Perú, esta vez les traigo una lista no menos divertida. Espero que como siempre, se rían conmigo de la desgracia ajena y terminen llegando a la misma conclusión que yo:

Los padres del Perú son unas ratas.

De otra manera, no se explica que alguien bautice a su hija como “Neurona”.

Los dejo con los resultados de mi última pesca.

1.- LADY DIANA: Este no necesita mayor explicación.
2.- MAICKEL, MAIKOL, MAICKOLD: Se entiende, todos nacieron a principios de los '80, cuando sonaba Thriller en las radios.
3.- FLANKLIN: No, no es un error. El joven tiene apellido chino.
4.- ROOSSEVELT, ROOSEWELT, ROOSWELTH, ROOSBELT, ROOSBELTH: La moda de los presidentes/héroes gringos no termina en los JORGE WASHINGTON ni en los KENNEDY. Aún me pregunto por qué nadie nombra a sus hijos RAMÓN CASTILLA o MIGUEL GRAU, pero es perfectamente entendible que nadie llame a sus hijos ALAN GARCÍA o ALBERTO FUJIMORI.
5.- PRÍNCIPE: No, no se emocionen, su segundo nombre no es CARLOS. El tipo es PRÍNCIPE a secas. Qué tela.
6.- NOÉ, ADÁN: Entre los nombres bíblicos (JESÚS, ISAAC, SIMÓN) es la primera vez que me encuentro con estos. Todavía sigo buscando un Judas o un Caín.
7.- CARLOMAGNO: Pero ningún ALEJANDRO MAGNO, creo que porque era medio “open mind”.
8.- PRIMITIVO: Este sí lo había visto antes, hasta en versión femenina, pero hasta ahora no me explico su origen.
9.- ROMMEL: Bueno, si hay HITLER, ¿por qué no? ¿Alguien se anima con un HIMMLER o un GÖEBBELS?
10.- MIGUEL ARCÁNGEL: Otro bíblico. Agradezcamos a los padres que no invirtieran el orden de los nombres.
11.- NOWER: Al menos no lo llamaron NOWUAN o NOBADI.
12.- ADONIS: Ala fuck...
13.- AFRODITA: Ah, ya voy entendiendo, la cosa es con la mitología griega...
14.- AIROPAJITA: Paren de reírse en este instante. Existió un tal un SAN DIONISIO AEROPAJITA. Investiguen en internet.
15.- ALBERT EINSTEIN: Este sería el más alucinante si no fuera por el anterior. Y por NOWER.

.....

Un plus

Los nombres más comunes, en base a la información que manejo.

1.- LUIS ALBERTO
2.- JOSÉ LUIS
3.- JUAN CARLOS
4.- JORGE LUIS
5.- MIGUEL ÁNGEL
6.- CARLOS ALBERTO
7.- MARCO ANTONIO
8.- CESAR AUGUSTO
9.- JULIO CESAR
10.- JOSÉ ANTONIO

Sí, como lo leen, todos son de hombre.

¿Cómo se llama la obra?

Primera escena: El Rojo subiendo a una combi llena de pasajeros a las 8:00 am.
Segunda escena: El Rojo bien aplastado, haciendo hígado al igual que todos los demás pasajeros.
Tercera escena. En un instante de total silencio, suena en un celular el tema del Chavo del Ocho.

 

¿Cómo se llama la obra?

 

 

 

 

No tengo ni idea de cómo se llama la obra, pero estuve cagándome de la risa todo el trayecto.

 

 

PD: Aunque fui el único que se rió.

 

Por qué dejé el hi5 por el Facebook

Como luchar contra el Telemarketing

Llegó el día en el que los maderfakers del Telemarketing desearán no haber nacido. ¡Comienza la guerra! Únete a la causa.


Sobre el derecho a la guerra

Todos los días, millones de personas como tú reciben llamadas telefónicas no deseadas, de empresas inescrupulosas que lo único que buscan es sacarte dinero engánchandote a algún plan de telefonía a larga distancia con tarifas reducidas a Alaska, inscribiéndote a un curso de "aprende inglés mientras duermes" o enchufándote una tarjeta de crédito con tasa de interés TNSP ("Tus Nietos Seguirán Pagando"). Como si no bastara con el SPAM que recibimos todos los días.

No te quedes sin hacer nada. Responde. Es tu derecho.


Conoce a tu enemigo

La persona que llama no lo hace para conversar contigo. Sus objetivos son claros: sacarte información y hacer que aceptes lo que ofrece.
La persona te llama porque le pagan por ello. Bueno, en realidad le pagan por cada persona que atrape, pero al final no hay diferencia: su trabajo es joder por teléfono.
La persona que llama está bien preparada para lo que puedas responderle. Pero no para TODO lo que puedas responderle.
La persona que llama es un ser humano. Como tal, no es infalible, y sobre todo, su paciencia es limitada.


Guardando las formas

Antes de discutir las estrategias de guerra, debemos dejar un punto en claro. Cualquiera puede decir "no, gracias" y colgar cuando recibe una de estas llamadas, o simplemente mandar a volar a la telefonista, con unos cuantos insultos de por medio. Pero eso no es propio de personas finas y elegantes como las que suelen leer este blog. Esta guía esta hecha para personas con muchas ganas de joder, es cierto, pero que saben guardar las formas, y tienen tacto y estilo.


Las estrategias

Ahora sí, vamos a la carnecita.


1. Joder

Joder es la manera más básica y rápida de defenderte del enemigo. Para joder al enemigo no necesitas demasiado entrenamiento ni mucho ingenio, lo único que tienes que hacer es actuar e ignorar todo lo que el otro te pueda decir.

Algunas maneras de joder:

a) Ni bien la telefonista te haya explicado el por qué de la llamada le dices “un momento, por favor”. Luego dejas el teléfono descolgado y te vas. Te vas al baño, a prepararte un sándwich o si quieres al cine. De rato en rato verificas si es que la telefonista sigue en la línea. Repite la frase las veces que sea necesario.

Tip: Si quieres ser ultra-jodedor, luego de decirle que te espere, pon una canción de fondo. Escoge una canción de esas que cansan fácilmente: un reggaetón, algo de RBD, Maná o Tongo.

b) Una variante de la anterior: En vez de irte, ponte a ver televisión y deja el teléfono cerca. De rato en rato ríete escandalosamente y dí algo como "qué buena película".

c) Utiliza hasta el cansancio una única expresión para responder a todas las preguntas que te haga la telefonista. “Ajá”, “mmm”, “sí”, “no”, “ya”, “ok”. Sabrás que has conseguido tu objetivo cuando escuches un “¿señor(a), está usted tomándome el pelo?” Liquida al enemigo con un “ajá”.

d) Le dices a la telefonista que te llame más tarde a otro teléfono. Dale el número de un night club, de una tienda de comida rápida o de una persona que te caiga mal.


2. Simular

Simular implica que engañes a la telefonista, haciéndole creer que no eres una persona "normal" o que te encuentras en una situación "especial". Simular, a diferencia del Joder, requiere de un poco de práctica y mucho de actuación. Es de hecho, mucho más trabajoso que Joder, pero suele ser mucho más satisfactorio. Recomendable para aquellos con capacidad histriónica.

a) Hazte el loco. Convence a la telefonista de que escuchas ruidos raros. “¿Señorita, escuchó eso?”, “creo que alguien me está hablando”. Luego sepárate del teléfono y empieza a hacer ruidos raros o macabros, o murmura cosas sin sentido. Que se note que eres tú el que hace los ruidos.

b) Hazte el loco, versión 2. Responde estupideces y trata de hablar de manera que no se entienda, como si tuvieras algún problema para hablar bien. "¿Qué ñijo, ñeñoñita? No ñe ñe eñiende ñada ñeñoñita".

c) Hazte el sordo. Simula que no escuchas nada de nada, o que la comunicación se va de rato en rato. “Señorita, no le escucho bien”, “creo que hay interferencia”, “¿podría hablar un poco más alto por favor?”, “es que ahorita estoy en plena Javier Prado y hay mucho ruido, no le puedo escuchar bien”. Dale credibilidad a tu coartada gritando.

d) Simula que estás en el baño: habla como si estuvieras pujando. Si la vendedora insiste, dale detalles gráficos.

Tip: De cuando en cuando, haz sonidos flatulentos.

e) Simula que en ese momento te encuentras teniendo el sexo.

f) Cuéntale a la telefonista que acabas de perder un familiar en un trágico accidente. No dejes que te cuelgue: pídele consuelo.


3. Contraatacar

He aquí la estrategia de defensa más difícil de aplicar. Para Contraatacar necesitas de mucha experiencia al teléfono, rapidez mental y autocontrol, porque en esta estrategia no se trata de acabar con la paciencia de la telefonista de manera rápida: acá se requiere que entables conversación con la persona que está al otro lado de la línea. Para contraatacar debes entrar en contacto con tu lado más humano..

Cómo contraatacar: el éxito del Telemarketing se basa principalmente en la creación de un desbalance en la conversación entre la telefonista y tú (referencia: Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt). A diferencia de una conversación normal en la que ambas personas tienen la misma oportunidad de hablar, en el Telemarketing la idea es que la telefonista controle la conversación: ella pregunta y tú respondes. Para volver a nivelar la situación, se pueden hacer muchas cosas.

a) "Interésate" por la persona que está al otro lado de la línea. Cuando te dé su nombre, pídele que lo repita, que lo deletree. Si quieres puedes preguntarle su edad también. Si te dice el nombre de su empresa, pregúntale si es trabajo a tiempo completo, cuánto gana, cuánto tiempo lleva en el trabajo.

b) Si no te puede responder, pregúntale por qué. Esto dará pie a que le hagas otras preguntas, o incluso a que cambies el curso de la conversación.

c) Dále más información de la necesaria: si te llama a casa, cuéntale cuándo te mudaste, cuándo te pusieron la línea, etc. Si te llama a un celular, cuéntale cuándo lo compraste, qué modelo es, etc. Si te ofrece un crédito, cuéntale sobre tus planes de matrimonio, o que piensas financiar un auto.

d) Si la telefonista te interrumpe porque quiere apurar la conversación, pregúntale si es que acaso no le gusta conversar contigo.

d) Pídele un número de teléfono para devolverle la llamada. Si es el de su trabajo, pídele su teléfono personal.

e) Si la telefonista se molesta, recuérdale que ella te llamó en primer lugar.

Tip: Por ningún motivo le hables a la telefonista en un tono de voz que pueda indicar que estás molesto. Eso la pondrá a la defensiva, y no queremos que eso suceda. Recuerda que a la larga lo que queremos es que se acabe su paciencia, no la tuya.
Tip 2: Siempre termina tu parte de la conversación con una pregunta. Esto te protege de posibles ataques y pone el balance de la conversación de tu lado.

Para esta última parte he utilizado como referencia una página web que ya mencioné líneas arriba. Allí encontrarán un script (guión) perfecto para contraatacar:

Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt.

"Deténgase un minuto y lea bien por favor"

Así comienza el texto de un volante de los muchachos de “Técnicas Americanas de Estudio Para Perú”, instituto que hace varios años se encuentra en nuestra patria ofreciendo un programa de lectura veloz con resultados que para algunos quizás sean poco probables:

“TÉCNICAS AMERICANAS DE ESTUDIO le garantiza leer un libro de 200 páginas en 20 minutos con el 100% de comprensión y retención”.

O sea, técnicamente te dicen que cuando termines el programa que ofrecen podrás leer Harry Potter y las Reliquias de la Muerte en algo más de una hora y podrías leerte los 7 libros en un tantito más de 6 horas. Y mejor no digo en cuánto tiempo podría leerme las Páginas Amarillas y la Enciclopedia Británica.

Como no puedo dar fe de los resultados del programa (sólo conozco a un amigo que lo tomó y los resultados fueron poco halagadores, pero creo que se debió más a un problema con la “materia prima”) y no quiero que este post se convierta en un publi-post, prefiero ir al grano. Me hizo mucha gracia el contenido del volante que me entregaron en la calle, que decía lo siguiente:

“Detecte el error.

¡Si! usted sabe leer, Pero como lee? Las primeras 50 llamadas que detecten el error ortográfico en esta línea de texto, recibirán gratis un diagnóstico de lectura y además, la oportunidad de ingresar a nuestro inovador sistema de lectura integral que le prepará para leer un libro de 200 páginas en 20 minutos comprendiendo y reteniendo el 100%”

No se ustedes, pero yo encontré hasta 3 errores de ortografía, además se comieron la sílaba de una palabra y no utilizaron los signos de puntuación correctamente. Y no saben cómo usar las mayúsculas.

“YA LO DETECTÓ?

Marque ya mismo antes de que alguien lo haga primero

¡LLAME YA!”

Estoy casi tentado a llamar en este instante. Alguien deténgame, por favor.

Post de Prueba 2

No cierres tu navegador, esto no es un error.

Aunque usted no lo crea, de Ripley

¿Saben cuánto me demoro de la oficina a mi casa en bus?

50 minutos.

¿Y saben cuánto me demoro si vengo a pie? ¿Saben cuánto?

60 minutos. Sólo 60 minutos.

O sea, si vengo en bus, sólo ahorro 10 minutos. Y el cansancio, Y calorías. Y sólo Dios sabe que lo último que necesito ahorrar son calorías.

¿Qué harían ustedes? Si tuvieran que elegir entre a) cansarse muchísimo pero venir caminando tranquilamente, y b) cansarse mucho menos pero venir bien apretado en una combi, ¿qué elegirían?

Para mí, la respuesta es obvia.

A caminar se ha dicho.





PD: Ya viene... ¡el Tesoro de la Isla del Rojo!

El Premio Nóbel del Telemercado

El otro día en una reunión, Güero nos hizo recordar la gran cantidad de artilugios que suelen tratar de enyucarnos por televisión: desde el Whisper XL (es increíble Mike) hasta el Power Juicer, pasando por el Sticky Bulb, el Reduce Fat Fast, los cuchillos Ginsu (para cortar tus zapatos) y los famosísimos Elevate Shoes.

Pues bien, ayer me llegó un e-mail con información sobre un nuevo producto que sí va a revolucionar al mundo.

Señores, les presento al Aquavee.

A los interesados en Natación, Piscinas, Ejercicios y Deporte en General :


Éste sistema para nadar sin avanzar incrementa el esfuerzo del ejercicio reduciendo así el tiempo disponible para realizarlo y aumentando el tamaño de la piscina a prácticamente infinito , lo cual es la base y fundamento de su uso.

El Arnés en la cintura es conectado por medio de 2 tubos elásticos a la pared de la piscina por 4 chupones de succión, la colocación o extracción toma un par de minutos.

Haga clic Aquí para ver el VIDEO demostrativo.
¡Se sorprenderá!

¿Quieres hacer ejercicio? ¿No te importa verte como un imbécil nadando sin avanzar? ¡Entonces Aquavee es la solución a tus problemas! ¡Es increíble, Mike!

Y ahora sí, me voy a dormir, mañana tengo que levantarme temprano para ir a buscar mi Aquavee.

Bryan Adams en Lima - Concierto en resumen

- Muy buen concierto. Parece mentira que sea la primera vez que viene.

- Tías cuarentonas al por mayor. Tíos cuarentones también.

- Las tías cuarentonas gritaban. Los tíos cuarentones también.

- Pero no escuché a ningún tío cuarentón gritar "¡¡¡Bryan, te amo!!!".

- Eso sí, las tías cuarentonas son tan fervorosas como las adolescentes. Te aplastan igual.

- No sé si es común, pero todo mundo tomaba fotos. Y con "todo mundo" me refiero también a los VIPs y a los bomberos.

- El mejor momento: cuando Bryan pidió que una chica del público lo acompañe en "When You're Gone", tema que originalmente interpreta junto a Mel C de las Spice Girls. La elegida fue Jocelyn, una adolescente que estoy seguro recordará el momento toda su vida.Ojalá alguien suba el video a YouTube.

- ¿Por qué no cantó "All For Love"? Así también pedía que subieran dos hombres. Hubiera sido mi lanzamiento al estrellato.

- Otro momento excelente: el concierto no comenzó en el escenario principal, sino en un pequeño estrado casi al centro de la explanada. Para que la gente de más atrás disfrute también.

- Aplausos para su guitarrista Keith Scott. De acuerdo a Wikipedia, es uno de los miembros más antiguos de la banda: toca con él desde los 80.

- El datazo me llegó el domingo gracias a la columna de Gustavo Rodríguez en El Comercio: "Summer of '69" no es sobre el año, es sobre la posición.

- Hecho comprobado: los celulares han reemplazado a los encendedores como medio de iluminación en los momentos "feeling". Igual fue en el concierto de Soda Stereo.

- La Red Bull estaba más cara que en las discotecas.

- Mal por los de Domino's debieron llevar pizzas de pepperoni también, no sólo de jamón.

- Y para el que diga "con Bryan Adams no pasa nada": bien que cantabas "Everything I Do" a principios de los '90, no te hagas el loco.

PD: RAYOS. ¡ME FUI MUY TEMPRANO!

Comercio por Internet: Mercado Libre no es lo mismo que eBay

He comprado en internet varias veces y nunca he tenido problema alguno. Lamentablemente, descubrí que no se puede decir lo mismo de las ventas por Internet, mucho menos si lo haces a través de la página de Mercado Libre de Perú.

Como dijo Tupac Amaru, vayamos por partes.

.....

Para los que no saben, Mercado Libre es una versión latina de eBay, una página en la que se puede comprar y vender, de manera estándar o como subasta. Sin embargo, Mercado Libre tiene menos restricciones y al parecer muy poca supervisión. Hacer negocios en Mercado Libre Perú es como irte a La Cachina: todo vale y que viva la informalidad.

Todo comenzó cuando intenté vender mi Gamecube con un par de juegos originales. Lo primero que tenía que hacer era publicar mi aviso.

................................................................................

Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

................................................................................

Naturalmente, puse el Gamecube en venta en la modalidad de Compra Inmediata, porque absolutamente NADIE vende en Mercado Libre en modalidad subasta. ¿Por qué? Porque nadie compra en modalidad subasta. Simple.

Y entonces empiezan las preguntas de los posibles compradores.

Posible comprador 1: el regateador

..................................................................................................

Broder, te ofresco 200 soles por tu Gamecube pe, habla tu diras pa cerrar el trato, c9o9m9u7n7i5c5ate con migo.

..................................................................................................

Naturalmente, le respondí que no y le recordé que Mercado Libre cobra una comisión por venta del 5%. Por cierto, noten como el posible comprador coloca su teléfono en el mensaje. Lógicamente, está prohibido comunicarse con el vendedor por fuera de la página mientras no se haya hecho la venta, pero los peruanos somos más astutos que el resto.

Lección 1 aprendida, y vuelvo a publicar el aviso.

................................................................................

Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

................................................................................

Hace su aparición el posible comprador 2.

Posible comprador 2: el del trueque.

..................................................................................................

Amio te intercambio tu Gamecube por mi PS2 con 3 jueos, hala me respondeme para cerrar el trato.

..................................................................................................

May. Lección 2 aprendida, vuelvo a publicar el aviso.

................................................................................

Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

No se aceptan otros productos a cambio.

................................................................................

¿Adivinan que sigue?

Posible comprador 3: el negociante.

..................................................................................................

Choche te doy $15 por el Residente Evil 4. Tienes otros juegos?

..................................................................................................

¡Qué huevada caracho! Lección 3 aprendida.

................................................................................

Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

No se aceptan intercambios por otros productos. Sólo compradores serios.

No se venden los productos por separado.

................................................................................

Y cuando creía que ya nada podía suceder, sucedió.

Posible comprador 4: el imbécil.

..................................................................................................

Dónde consigo un transformador?

..................................................................................................

Remay. Mercado Libre nunca más.

Paz entre los pitufos

No soy pitufo que pitufe pitufarse sobre pitufadas de otros pitufos. Caray, ni siquiera soy de aquellos pitufos que pitufan pitufarse sobre sus propias pitufadas, más bien me dedico a pitufar pitufada y media para que los demás pitufos se pitufen un poco.

Sin embargo, el día de ayer me pareció pitufísimo abrir mi Pitufo Reader y encontrarme con que un montón de pitufos estaban pitufándose a pitufazos. Pitufo pitufando a Pitufa, Pitufa pitufando a Pitufo, Pitufo pitufando a Pitufo, Pitufo y Pitufa pitufando a Pitufo y Pitufa, en conclusión, una pitufada de proporciones pitufas. Pitufando un poco pitufé como había pitufado todo la pitufa, y bueno, no hay que ser muy pitufo para darse cuenta como va la pitufa.

En fin, no pitufo este pitufo para pitufar a nadie, ni tampoco para pitufar mi pitufa, la cual me pitufo. Sólo pitufo para hacer un pitufo a todos los pitufos: paz, pitufos, paz. Todos somos pitufos pitufados al fin y al cabo, y estoy seguro que tarde o temprano todo puede pitufarse de alguna manera. Espero que todos los pitufos pitufados puedan pitufar bien, y no digo que terminen pitufándose como buenos pitufos, pero al menos sí que dejen de pitufarse, la pitufósfera no debería ser un espacio a lo Pitufa Bozzo ni mucho menos pitufo para Pitufa Medina. Y total, si Pitufo Uribe, Pitufo Chávez y Pitufo Correa pudieron pitufarse, ¿por qué ustedes no?

Las imágenes las tomé prestadas de www.smurf.com.

Noticia de Último Minuto: Alberto Fujimori se declara culpable

- Dijo que no soportaba el peso de su conciencia y por eso decidió confesarlo todo.

- En otro orden de ideas, Castañeda habló y declaró haber acabado con la delincuencia y el problema del transporte urbano en Lima.

- A partir de hoy, por mandato supremo del Presidente de la República, el dólar comenzará a subir de nuevo.

- Y dentro de quince días comenzará a chorrear sobre los más pobres.

- En el plano internacional, Hugo Chávez se ha comprometido a no hablar NUNCA MÁS. "Pero a partir de mañana, chico".

- Fidel Castro no hizo ningún comentario al respecto, dado que está muerto hace varios meses.

- En inesperadas declaraciones desde el Vaticano, Benedicto XVI anuncia que la iglesia no se opondrá más a las relaciones prematrimoniales y permitirá los matrimonios homosexuales. "Total, tarde o temprano se divorciarán", agregó.

- China retirará sus tropas del Tibet y se convertirá en democracia. "No morirá ningún blogger más y habrá acceso irrestricto a internet", indicó un vocero del gobierno.

- Y si pues, llegó abril. ¡Tontos!