Otro Intermezzo

Ahora sí, basta de postear videos. Es hora de volver escribir de verdad.

Abrazos a todos.

Videos del año en YouTube - Nutrias enamoradas

Este tierno video se lo dedico a mi media naranja. Con todo mi corazón.

Videos del año en YouTube - Presos filipinos bailan Thriller

Buena manera de hacer que los presos se diviertan. Tomen nota señores del INPE.

Videos del año en YouTube - ¡¡¡Dejen a Britney en paz!!!

Hasta ahora no logro decidir si es que creo que Chris Crocker es sincero o no, pero lo cierto es que este video realmente... pos no sé, opinen ustedes :P Y con suerte, el próximo año tendremos a algún compatriota por ahí defendiendo al Chino.

Traducción:

¿Cómo se atreven a burlarse de Britney después de todo por lo que ella ha pasado? ¡¡¡Perdió a su tía, se divorció, tuvo dos niñas, su esposo resultó un chulo y un tramposo, y ahora tiene que pelear por la custodia!!! A ustedes sólo les importan sus lectores y hacer dinero de ella. ¡¡¡Ella es humana!!! No se dan cuenta de que sacan todo ese dinero de Britney y ustedes sólo escriben pura mierda sobre ella.


Ella no pisa un escenario desde hace años. Su canción se llama "Gimme more" por una razón, y es que ustedes solo quieren más más más!!!


¡¡¡Déjenla en paz!! Tienen suerte de que siquiera haya actuado para ustedes, bastardos. ¡¡¡Déjenla en paz!!!



¡Por favor! *llantos* Perez Hilton habla de "profesionalismo" y dijo que si ella era una profesional tenía que haber hecho su show bien a toda costa. Hablando de profesionalismo, ¿desde cuándo es "profesional" acosar públicamente a alguien que pasa por un mal momento?


¡¡¡Dejen a Britney en paz, por favor!!!



¡¡¡Dejen a Britney en paz en este mismo momento, lo digo en serio!!!



Cualquier persona que tenga un problema con ella, que se meta conmigo. Ella no está bien ahora. *más llantos*.

Videos del año en YouTube - El Pájaro Lira

Ok, no, este video no salió en ninguna lista que yo recuerde pero acabo de encontrarlo en uno de mis últimos paseos por la web. No puedo colocarlo dentro de mi blog, así que tendrán que hacer clic en el link que pongo a continuación:

El pájaro Lira en YouTube

Lo increíble de este pajarraco es que es un excelente imitador. Y no sólo imita a otras aves... véanlo, se sorprenderán!

Videos del año en YouTube - Batalla en Kruger

Por estos días fue publicada una lista de los mejores videos del año en YouTube. El que van a ver a continuación es un video sobre la vida salvaje que dura poco más de 8 minutos pero es realmente A-LU-CI-NAN-TE (ni en Animal Planet, cuñao). Ojo que salió en mayo así que si ya lo viste, no me caigas a tomatazos, ok?

La acción comienza como a los 2 minutos. A los 3 minutos y medio la cosa se pone interesante. Y a los 4 minutos y medio se convierte en El Retorno del Rey.

Disfrútenlo.

Consejos para una Feliz Navidad

Lamentablemente no pude publicar este post a tiempo para Navidad, pero vale la intención. Y de cualquier forma, lo que vale para este año también valdrá para el siguiente, no? Como dice el dicho, más vale prevenir que cien volando.

Y ahora sí, mis consejos para que el próximo año tengan una Navidad de la refurinfunflais son los siguientes:


1. En Lima no hay nieve. Esa huevada blanca que está cayendo sobre tu cabeza probablemente sea las cenizas del típico-incendio-de-Navidad-en-Lima. Corre como el viento si no quieres ser parte de los titulares de fin de año.

2. Papá Noel no existe. El gordo de barba que se acaba de meter a tu jato es un ladrón y está a punto de dejarte sin regalos, sin pavo, sin televisor y sin perro. En lugar de ofrecerle galletas y leche, reviéntalo a patadas.

3. Guarda los regalos de los intercambios. Sí, quizás no te gustó lo que te dió tu "amigo secreto", pero no lo botes. Enyúcaselo a otra persona en el próximo intercambio. Como dice el dicho: a caballo regalado, muchas gracias.

4. NO al Pollo a la Brasa. Nadie te obliga a que gastes en pavo o lechón, mucho menos a que prepares puré de manzana, pero tampoco es para que caigas tan bajo. Estoy seguro que puedes encontrar otro tipo de comida preparada a buen precio. Esfuérzate un poco, varón. Y el próximo año ahorra gastando menos en cerveza, que igual Perú no va a ir al mundial.

5. NO LE CREAS AL SENAMHI. O sea, tú les creíste cuando te dijeron que este año el verano no iba a ser tan caluroso y decidiste comer como chancho. Para qué hacer dieta? Total, no vas a tener que exhibir tus mondongos. Y metiste las cuatro porque el sol ya empezó a salir, y en cualquier momento tus amigos, tu novia o alguien de tu familia te preguntará: "Fulanito, cuando nos vamos a la playa?" Y ahora, qué michi haces con esos kilos de más?

El Rojo vs. Los Taxistas del Mal

No soy el primer blogger del universo que hace hígado por culpa de un taxista ni tampoco seré el último. Quizás algunos pensarán por eso que escribir acerca del tema no tiena nada de novedoso, pero deseo hacerlo, no sólo por las ganas que tengo de contarles acerca de una de mis últimas experiencias taxísticas, sino también porque quiero que muchos estén prevenidos.

Me ha sucedido casi de todo. No, no he sido secuestrado ni tampoco me han puesto a dormir para robarme, ni me han quitado un riñón. Si se han negado a llevarme ("no voy para allá"), me han dejado donde han querido ("para no tener que darme toda la vuelta") y me han querido cambiar la tarifa a mitad del camino ("es que no sabía que era tan lejos"). Pero lo que más me llega es que me hayan querido estafar, a veces con éxito.

Una vez por ejemplo, le pagué a un taxista con 20 soles por un viaje de 5 soles y me quiso dar el vuelto en 3 monedas de 5 soles... falsas (sí, las 3). Obviamente mandé al taxista a ya saben dónde (o como decía mi abuelo, "a freír monos en sartén de palos"), y tras la sorpresa del "pobre", que no podía creer que sus monedas fueran falsas (sí, Juan), exigí dinero pero de verdad.

En otra ocasión (una que siempre recuerdo con cólera) el rechu me hizo creer que el billete de 20 que YO le había dado era falso. Por supuesto, siempre me quedará la duda, pero estoy casi seguro que él fue el que me hizo "el cambiazo".

Y bueno, iré al grano de una vez. El día de ayer, cerca de la medianoche y regresando de casa de mi media naranja, tomé un taxi por 8 "luquitas" que iba a pagar con un billete de 20. Casi al llegar a mi casa le entrego el billete al chofer, quien me da el vuelto en un billete de 10 soles y 2 monedas de 1 sol.

De pronto mi sentido arácnido (mi mano) me hace notar que el billete tiene algo raro. Lo examino cuidadosamente y por supuesto, descubro que el maldito es más falso que los dientes de mi abuelita.

Por supuesto, yo, que a veces me paso de pelotudo, en vez de apretarle el pescuezo al malnacido (¿dónde está mi Chinasky interior cuando lo necesito?) dije, en un tono de voz no-quiero-pelear-contigo-pero-no-seas-pendejo:

- ¿Me puedes dar otro billete, por favor?

La concha del tipo fue tal, que ni bien le entregué el billete falso, no sólo no se quejó, sino que al toque y como si ya lo tuviera preparado, con la otra mano me entregó un billete de 10 soles de verdad.

Le dí las gracias y me bajé.

Sí, sólo me falto desearle un Feliz Año Nuevo.

PD 1: Deseo de toco corazón que ese desgraciado se haya desbarrancado por la Costa Verde y luego haya sido violado por una cabra loca.

PD 2: No, no es cierto, pero igual da cólera que malditos como ese hagan taxi.

Neblina sobre Lima

Qué terrible!

Alguien puede ir por favor a pedirle al Verano que venga YA?

Papá Noel flaco estudia en Cicex

El día jueves a eso de las 3:30 pm se apareció Papá Noel flaco en la oficina. Papá Noel flaco no tenía ni un gramo de falsa grasa (o se puso sólo la funda de la almohada, una de dos) y desde que hizo su entrada magistral empezó a cantar "Feliz Navidad" de José Feliciano, acompañado de su fiel asistente, mezcla de Bob el Constructor con Sassá Mutema. Papá Noel flaco se paseó por cada uno de los cubículos, repartiendo abrazos y dejándose fotografiar, repitiendo y repitiendo y repitiendo la canción, mismo Chavo del Ocho. El hecho hubiera sido navideñamente divertido (o divertidamente navideño, como prefieran) de no ser por 4 cosas:

a) Papá Noel NO ES flaco,
b) Papá Noel no canta,
c) Papá Noel no tiene un asistente como el descrito, y
d) Papá Noel cantaba una versión alterada de "Feliz Navidad".

La canción iba así:

Feliz Navidad
Feliz Navidad
Feliz Navidad, próspero año y felicidad

I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas from the lover of my heart...


En fin, en ocasiones como esta sólo queda decir que "la intención es lo que cuenta".

Y si el hecho, además de divertido puede inspirar un post... ¡vale x 2!

Cierran el Asia de Cuba

En la web de Perú 21 se lee la siguiente noticia:

"Cierran restaurante y discoteca en San Isidro

Una discoteca, un restaurante y un centro de reuniones fueron clausurados por la Municipalidad de San Isidro porque no contaban con la autorización y la licencia respectivas.

Uno de estos inmuebles es la vivienda signada con el número 400 de la calle Aspíllaga, en El Bosque El Olivar, del humorista Felipe Carbonell. Según la comuna de San Isidro, Carbonell no tiene ningún tipo de permiso para promocionar su casa como salón de reuniones sociales, de fiestas con orquestas y de diversos eventos.

También fueron cerrados un restaurante de la avenida Los Conquistadores Nº 780 y la discoteca Son de Cuba, de la avenida Dos de Mayo Nº 1545."

Y bueno, una búsqueda rápida por Google me indica que en esa dirección funcionaba dicho restaurant.

Mi pregunta es... ¿me he perdido de algo por no comer ahí?

De cualquier modo, esperemos que ellos y el super divertido Felipe Carbonell regularicen su situación, especialmente en estos días en que Lima parece la capital de la informalidad.

Confesiones vergonzosas

El día de ayer me puse dos medias de distinto color.

Para ir a trabajar.

Me siento como Punky Brewster.

¿Spider-Man en Lima?

Filosofando en el laburo

Hiko: Spider-man acá en Lima no la hace.*
Rojo: Jajaja! Sabes que hace un tiempo pensé lo mismo? Sí pues, sólo se la pasaría dando vueltas por la zona empresarial de San Isidro...
H: Y eso, mira... podría estar por acá por Pacífico, pero si se quiere ir hasta el edificio de Ripley?
R: Claro... tiene que bajarse y caminar.
H: Y si estuviera en el Centro de Lima... se la pasaría dando vueltas alrededor del Sheraton o el Centro Cívico.
R: Sí. Pobre Spider-Man.

Este post fue auspiciado por la Alianza para un Perú sin Drogas.

* Para los amigos de más allá de nuestras fronteras: Sí, Lima es una ciudad relativamente "bajita". Digamos que nuestra ciudad nunca tomó su leche. O la alimentaron con ENCI, que es peor.

Las instantáneas del Rojo - La gente estúpida hace estupideces

O debería decir... la gente estúpida que además está ebria y manejando?

Nota: Esta foto no fue tomada con mi gran... cámara sino con mi humilde celular.

La Flor de Huaraz y su gringo Karl

Dios, este par son un éxito total. Los ví anoche y tenía que poner el video. Véanlo, me lo van a agradecer... o al menos se reirán toda la mañana :P

Flor de Huaraz - Gringo Chicchi Siqui

"Hellooo! Eso es amooor!!!

Día del Ninja - 5 de diciembre

Hoy 5 de diciembre se celebra el Día del Ninja. Sí, quizás es un poco tarde para celebrar, pero aún estás a tiempo para causar pavor entre tus enemigos. Tienes hasta la medianoche! Y por favor, marca esta fecha en el calendario para que no te olvides el próximo año, ok?

Si deseas más información, entra a dayoftheninja.com.

Si deseas hacer algo divertido y ser un hit entre tus amigos, aprende a hacerte una máscara ninja con un polo (remera/franela/playera/camiseta). Haz clic sobre la imagen si quieres verla más grande:

Imagen cortesía de www.ninjaburger.com

Coma sano, coma KFC

El otro dia fui al KFC con unos amigos.

Nos comimos dos Megas.

Podria jurar que fueron dos Gigas.

Wacca wacca wacca.

Ahora, coge uno de estos. Ya sabes que hacer.

Mensaje para los ricos y famosos de Lima

Ricos y famosos de Lima:

Ustedes nunca serán como los ricos y famosos de Manhattan.

Los ricos y famosos de Manhattan recogen la caca de sus perros.

Ustedes no.








Nota 1: Aclaro que el día de hoy no he pisado caca de perro.
Nota 2: En realidad es probable que los ricos y famosos de Manhattan tengan empleados que saquen a pasear a sus perros y recojan su caca.
Nota 3: Si alguna vez han ido a correr o han caminado alrededor del Golf de San Isidro entenderán a qué me refiero.

Tips para el macho que se respeta

Este blog últimamente ha estado tremendamente Serendipitesco, pero pucha, o sea, cómo te explico, últimamente he estado con una vibra que no te cuento, ¿me entiendes? Y por eso el día de hoy, con el espíritu altruista que siempre me ha caracterizado, más fashion que nunca pero también recontra macho que se respeta, vengo a traer unos tips para ese varón lector que se preocupa un poco por su imagen, pero sólo un poco, o sea, sin llegar a ser metrosexual ni heteroflexible, pero sí un muchacho que piensa que de vez en cuando, verse bien no está mal.

Nota: No mano, no te voy a dar tips sobre cómo vestirte, de eso se encarga la Seren, pero te voy a dar unos consejos que van a servir para tu vida pero de verdad, o sea, que Secreto ni que ocho cuartos, lo que te diré acá es la pura verdacita y estoy seguro que no me dejarás mentir. Todo lo que voy a decir está basado en la pura realidad.


Ahora sí, sin más preámbulos, aquí están

Tips para el Macho Que Se Respeta

Tip # 1: Macho que se respeta no es Gata Fiera

En el mundo laboral me he topado con cosas realmente horribles, pero una de las peores es esa mala costumbre que tienen algunos de NO CORTARSE LAS UÑAS. Sí, ya sé que te sirve la uñita del meñique para limpiarte la oreja, o bueno, eres guitarrista de la banda del barrio y necesitas la del pulgar, pero se ve descuidado, por no decir desagradable. Especialmente si es que tienes las uñas largas y con mugre debajo. Tú no eres un cobrador de combi, tú eres un macho que se respeta. Nadie te pide que vayas una vez por semana a que te hagas la manicure, pero cómprate un cortauñas y úsalo una vez por semana.

Tip # 2: En Lima no hay nieve

No me cuentes el cuento. Si estuvieras en Nueva York y fuera invierno te creería, pero en Lima no cae nieve JAMÁS. O sea, esa huevada blanca que tienes en los hombros es CASPA, no friegues. Cómprate tu Head & Shoulders o lo que sea, pero desházte de esa vaina de una vez.

Tip # 3: The close-talker!

Es creepy que te acerques demasiado cuando hablas con otros colegas, especialmente si son hombres... y si tienes un aliento a basura. Mantén tu distancia cuando converses, cepíllate los dientes después de almorzar y usa Listerine. Si el mal aliento persiste es probable que tengas un problema estomacal o que te estés muriendo por dentro, ve donde tu gastroenterólogo favorito y deja de comer porquerías.


Tip # 4: Muerte al Vengador Tóxico

¿Sabías que el desodorante existe desde finales del Siglo XIX? ¿No? Ya me lo parecía. Bueno, acércate a tu farmacia o autoservicio favorito y pregunta. Sirve para que no huelas feo. Te lo aplicas en las axilas y listo. Una barra cuesta alrededor de 8-9 soles y te dura harto tiempo, así que no tienes la excusa de que es muy caro. Es lo mismo que te gastas en 3 cervezas. Porque el macho que se respeta quizás no se perfuma, pero tampoco apesta.

Tip # 5: ¿Una bala de plata? No, basta una Gillette.

No, amigo, no eres un hombre lobo adolescente (adolescente no eres hace un huevo de tiempo) ni uno americano en Londres. Tampoco eres primo hermano de Gimli, ni Rabino, ni Amish, ni seguidor de Ezequiel Ataucusi. Tan sólo le tienes terror a la máquina de afeitar. Pues escúchame, si piensas dejarte barba, al menos recórtala un poco para que no se vea como si tuvieras un montón de algas ahí. Y si sólo tienes unos 3 o 4 pelos, no hay forma: aféitate. De paso, arráncate esos vellos largos que te salen de la nariz. Y también los de las orejas.

Ahora, ve y pon en práctica estos consejos. Tus colegas te lo agradeceran.

Soda Stereo en las eliminatorias

Conversación en la oficina

Individuo 1: Ya se vendieron casi todas las entradas...
Individuo 2: ¿Así?
Individuo 1: Sí, creo que sólo quedan unas cuantas en Occidente.
El Rojo: ¿Para el segundo concierto de Soda Stereo?
Individuo 1: No, para el partido Perú-Brasil...
El Rojo: ...

Pluto - Björk en el Museo de la Nación

El video está mejor grabado que otros que andan por ahí rondando. Pluto es otra de las canciones de ella que me encantan, pero muchos la consideran casi imposible de escuchar. Busquen el mp3 y entenderán a qué me refiero.

Joga - Björk en el Museo de la Nación en Lima

No más... acá está. Gracias YouTube.

Björk - Se busca videos

He visto varios videos de Björk filmados durante el concierto de ayer en Lima, pero hasta ahora no encuentro uno de Joga (mi canción favorita, del álbum Homogenic). Se agradecen links.

¿¿¿Belanova se presentó en el concierto de Voces Solidarias???

- ¿Y por qué me enteré recién hoy?
- ¿Algún blogger fue a este concierto y no a ver a Björk?
- Si tienen videos cuélguenlos...
- Y si tienen videos BUENOS de Björk, cuélguenlos también.

¿Qué político peruano necesita urgentemente de un "extreme makeover"?

Ahora sí, hablemos en serio. Es lamentable, pero actualmente nuestros políticos se encuentran en una situación en la que no pueden codearse con los de otras latitudes, porque no andan para nada presentables, o sea, no se ven fashion. Claro, si pones a Alan García junto a Evo Morales, ya pe, de hecho que Papada sale ganando, pero si me lo pones junto al chato Lula o a Uribe, el gordito pierde por goleada. Y ni que decir de las damas, porque al lado de la Bachelet, Lourdes Flores y Keiko se ven como si estuvieran vestidas para ir de compras a la Parada.

Por eso, tu blog amigo publica hoy una encuesta, que ha de servir como un llamado a la ciudadanía (sí, a tí, a tí y a tí también) para que haga saber su opinión acerca de tan importante tema (porque tu opinión cuenta), y de paso, que sirva como medio para hacer que dicha información le llegue a nuestros políticos. Y por qué no, que también sea leída por aquellas almas caritativas del mundo de la moda que estén dispuestas a ayudarlos.

Sin más que agregar, aquí les muestro a los candidatos, y pueden votar en la encuesta de al lado.


Keiko Fujimori


Alberto Fujimori

Lourdes Flores

Alan García

Ollanta Humala

Carlos Raffo

Lourdes Alcorta

Distrito de Jesús María en campaña contra los que orinan en la vía pública

Hace unos días, camino a la oficina me percaté de unos afiches colgados recientemente por el municipio de Jesús María, en los que se informa que aquellas personas que orinen ("miccionen", "meen", "hagan pichi/pis") en la vía pública serán multadas con la suma nada despreciable de ¡S/. 700! (lo que hoy equivale a unos $233... y sigue bajando) Para certificar la veracidad del asunto me pongo a Googlear un ratito y sí, aunque la página del municipio no tiene información al respecto (aún listan la multa original de S/.150), al menos la página de CPN tiene una noticia relacionada que data del 27 de setiembre:

Multarán con mil 500 nuevos soles a consumidores de drogas en vía pública de Jesús María | CPN RADIO 27 set| Las personas que consuman drogas en la vía pública en el distrito de Jesús María serán multadas con 1,500 nuevos soles y serán denunciadas penalmente. Así lo establece una ordenanza de la comuna de esa jurisdicción publicada en el diario oficial El Peruano. La norma establece también que se multará con 1,300 soles y se denunciará penalmente a quienes realicen actos sexuales o acciones reñidas con la moral y las buenas costumbres en la vía pública. También se aplicará la misma multa a quienes ingieran bebidas alcohólicas en la calle o áreas públicas de la comuna. Quienes orinen o defequen en la vía pública también serán multados con 700 soles, además de la denuncia penal respectiva.

(ver noticia completa aquí)

Así es señores, por fin un distrito realmente se pone las pilas. ¡¡¡Fuera los meones CSM!!!

Ahora que, si realmente quieren que la cosa sea efectiva, aquí va una recomendación: Como dudo que la municipalidad cuente con suficiente personal de Serenazgo para patrullar las calles a toda hora de tal manera que se capture un porcentaje representativo de infractores, sería de mucha utilidad implementar un sistema de Cazarrecompensas. Que ofrezcan entre S/. 50 y S/.100 por cada infractor capturado con las manos en la masa y estoy seguro que mucha gente se apuntará. Claro que se requeriría evidencia de la infracción (foto), si no el que menos empezaría a acusar hasta al vecino.

Bien, veamos que tal le va al municipio con este tema, y esperemos que otros hagan lo mismo en el futuro.

PD: Podrían hacer lo mismo con aquellos que arrojen desperdicios en la vía pública.
PD 2: Tengo la impresión de que esta noticia pasó desapercibida en su momento, ¿alguien puede confirmarlo?

El Chocolate Sublime de George Orwell

En un hecho sin precedentes (bueno, en realidad eso no puedo asegurarlo porque no trabajo en publicidad, o sea, no sé si es que he sido estafado antes de manera similar), Nestlé/D'onofrio ha sacado unos nuevos afiches de chocolate Sublime que anuncian, en un hecho digno de la novela 1984* que ahora el chocolate

Creció!!!**

cuando lo que deberían haber puesto es

¡¡¡Recuperó su tamaño original!!!

Claro, los más pequeños sólo recuerdan el Sublime enano que nos hemos visto obligados a consumir en los últimos años, pero los mayorcitos nunca olvidaremos los tiempos en que el Sublime tenía el tamaño que hoy nos presentan como la novedad.

Mal, Nestlé, muy mal.







* En 1984, el gobierno (un régimen totalitario) debe reducir cada cierto tiempo la ración de chocolate, pero para no causar descontento y por el contrario hacer que la población se sienta feliz, el Ministerio de la Verdad (la maquinaria de propaganda en realidad, pero lindo el nombre, ¿no?) se encarga siempre de cambiar las cifras entregadas por el estado en todo tipo de documentos e incluso las noticias relacionadas en los diarios, de tal manera que terminan haciendo creer a la gente que están aumentando la ración de chocolate, y no reduciéndola.
** Sí, así como lo leen, con signos de exclamación sólo al final, bien a la gringa.

Keiko primer lugar en las encuestas!!!

- Mayoría de peruanos está de acuerdo: Keiko es la política que más necesita de un fashion emergency.

- Preocupados, representantes de su alianza solicitarían la ayuda de una conocida blogger.

- Un alto porcentaje de los encuestados considera también que sería una buena imagen en campaña contra la desnutrición.

- Sin embargo, quedó en segundo lugar detrás de Lourdes Alcorta en la pregunta "¿De qué político te disfrazarías en Hallowen?"

Firefox 3 en beta

Sí pues, de cuando en cuando, entre tantos post tontos (y últimamente muchos de comida), dejo salir mi lado geek. La gente de Mozilla ya tiene por ahí Firefox 3 en versión beta.

Ojo que el hecho no ha sido oficialmente anunciado, por ello los muchachos de Mo advierten y recomiendan:

These files are not release versions, they are just potential release
versions. Use them at your own risk, without any of the warnings that we
will be putting in the release notes.

To be honest, if you're here from Digg or something similar, we'd really
rather you waited until 3.0b1 was officially announced, so the servers
don't get overloaded and we don't have a bunch of extra work to do.

Entra a este link: link de instaladores de Firefox 3 beta para ver los ejecutables (en una estructura de directorio).

Y sí, llegué a través de Digg :P

¿Cuál es tu dulce favorito?

Como estaba reaburrido en la oficina y como de cuando en cuando me dan antojos de dulce (guarda con los antojos) se me ocurrió ir a la tienda. Después de mirar y mirar y decidir que hoy no tenía ganas de comer helado, me animé a comerme un Sapito, dulce que no probaba hace años y del que tenía buenos recuerdos de cuando estaba en el colegio.

Pero qué asco. No recordaba que el chocolate del Sapito fuera tan malo. ¿Será que, como muchos dulces de antaño, el Sapito, con los años se fue degradando?

La próxima vez optaré por algo seguro. De los dulces de hoy, me gusta el chocolate Sin Parar (es excelente), los Snickers, los Milky Way, las bolas de Milo (¿Las han probado? !!!Son buenaaaazas!!!), los Brownies Delisha, las donuts de Dunkin', los helados Häagen Dazs (de los D'Onofrio no me llama ninguno la atención desde que desaparecieron el Sin Parar de vainilla con fudge), los Mentos de cereza, el chocolate Milky de la Ibérica, las Morochas. Ahora que, si realmente desean saberlo, mi dulce favorito es el Tres Leches: adonde vaya tengo que probarlo.

Si me hablan de dulces del pasado, me quedo con mi viejo Sorrento. ¿Algún día volverá?

¿Y cuál es tu dulce favorito?


PD: Existe un dulce que para mí es algo así como El Dorado. El susodicho se llama Bienmesabe y tuve oportunidad de comerlo en Venezuela hace muchos años. Si alguien sabe de algún sitio en Lima donde lo preparen, páseme el dato.
PD 2: ¿Hace siglos que no como Sublime. Ya volvió a su tamaño normal?
PD 3: Tarea pendiente, probar Nutella.

Belanova - Fantasía Pop

La banda mexicana Belanova ha lanzado ya su tercer disco de estudio, Fantasía Pop, y en el Perú... bien gracias. De México nos llega la música de Julieta Venegas, de Belinda, de Camila, de Reik, de RBD (ajjjjjj!) y de Maná (PUAJJJJJJJ!!!!), pero de Belanova, nada. No sé por qué nadie en las radios limeñas se ha animado a poner algo de ellos, o si será una cuestión de las productoras, que deciden no hacer sonar su música por acá. Triste, porque a pesar de tratarse de una banda pop (porque hoy decir pop es como decir un insulto), es pop electrónico (o electro-pop, que le dicen), bastante pegajoso, y suena distinto a lo que estamos acostumbrados a escuchar en estos tiempos. Si te cansaste del reggaetón, del hip-hop, o como yo, te cansaste de Maná, dale una oportunidad a esta banda.

A continuación el primer single de Fantasía Pop: Baila mi Corazón.

Y aquí los dejo con el tema "Paso el tiempo", que aún no ha sido lanzado como single, pero esta de la refurinfunflais. Ojo que ninguno de los dos es video-video, sólo se ve una imagen estática.

PD: Y si quieren escuchar más, les recomiendo su segundo disco, Dulce Beat. También tiene muy buenas canciones.

Basta de viveza criolla!!! (2)

Lo sé, la hice larga para publicar la continuación a este post, así que sin más preámbulos.. aquí está.

Muerte a los vivazos!!!

El domingo, por esas cosas del destino terminé yendo a comprar almuerzo a la "famosa" Pollería Don Tito de la Av. Aviación, lugar donde dicen que se han llevado a cabo reunas bloggers de esas que se prolongan hasta las 15 de la mañana y donde terminan hablando de la sexualidad de los insectos. Por esa reputación llegué bastante emocionado ("veamos que hay de cierto!")... y plas!... me estrellé con la triste realidad.

De entrada me recibió una cola como para comprar entradas de Soda Stereo. "Caray", dije, "así de conocido es el local". Resignado pero genuinamente emocionado entro y me doy con la sorpresa de que no había una cola sino dos, una para pagar y la otra para pedir el pollo. Se notaba cierto alboroto, gente incómoda, molesta. Una tía embarazada discutía con un señor, otros indignados hablaban entre dientes... y de pronto todo cobró sentido.

Lo lógico entre gente civilizada para casos similares es que, si el sistema/reglas impuestas por un local no te obliga a nada, procedas de la siguiente forma: a) Hagas tu colita para pagar por el producto, y luego b) hagas tu colita para recoger el producto. De esa manera se mantiene el orden de llegada (peruano: apréndete esta palabra... ORDEN!) y todos contentos. Pero claro, como aquí estamos en el país de Pepe el Vivo, lo que había sucedido es que aquellas personas que habían ido de a dos o más, colocaban estratégicamente a un familiar/amigo en la cola de pedidos mientras otro hacía la cola para pagar, mientras los que habían ido solos, tristes y abandonados, tenían que seguir el procedimiento normal. Al final gente que había pagado después estaba más adelante que otros que habían pagado antes. Resultado: un despelote total, gente descontenta, amenazas de muerte, insultos, jaladas de pelo, escupitajos, mentadas de madre y esto-no-es-posibles por doquier.

Me quejo con un mozo y el vejete este está apurado y "no tiene tiempo" para organizar a la gente. Me quejo con una chica que parece ser una especie de mando medio y a ella no se le ocurre mejor idea que avisarle al mozo vejete... y obtiene la misma respuesta. Varios nos quejamos con la administradora/dueña del local y la tía... tampoco tiene tiempo!!! Y el despelote sigue, la tía embarazada sigue peleándose y jura y rejura que "no se aprovecha de su condición" (coño, no es por nada pero si estás embarazada bien podrías irte al inicio de la cola y pedir de una vez, no? Pero hiciste la de Pepe el Vivo. Sí pues, no te aprovechaste de tu condición, sino que fuiste una pendex más.)

Y bien, en ese momento yo ya estaba en camino directo a dedicarle un venenoso post exclusivamente a Pollos Don Tito y su pésima organización (después de 2 strikes en Balthazar y en la Tienda de la Carreta), cuando inesperadamente la administradora, después de millones de quejas decide salir de su cubil y empieza a poner orden. Uno por uno va pidiendo a los de la cola el ticket y comienza a ordenarnos según el número. Y jaja!... los pendex se tienen que ir atrás, al lugar que les corresponde.

Y así, después de sangre, sudor y lágrimas, al final en el Perú triunfó la justicia. Pero aún le quedan más batallas por luchar... todos los días.


Ya ven que quejarse sirve?


Fuera los corruptos!!!

Björk llega a Lima junto con el ReacTable

Lima se prepara para recibir a la Guðmundsdóttir (a ver, dilo rápido sin que se te haga un nudo en la lengua); sus fans, peruanos y de otros de países vecinos (que sólo vienen al Perú para verla) deben estár más que emocionados acampando ya cerca del Museo de la Nación; y los chacales de Magaly ya deben estar más que preparados para ir a jorobar la paciencia. Todos se alistan para ver a la duende islandesa más famosa del mundo.

Una información que me dieron (¿o la leí en un blog?) y me parece interesante compartir es la siguiente: Björk realmente viene a conocer el Perú, y por eso fue fácil conseguir "de taquito" que aceptara presentarse por un precio más bajo de lo que suele cobrar. Y un dato que me parece muy interesante y que no debe pasar desapercibido por nadie, mucho menos por los geeks, tecnoadictos y tecnosexuales es Björk llega junto con el ReacTable, instrumento musical alucinante, creado por un grupo de investigadores españoles de la universidad de Pompeu Fabra de Barcelona (porque, vamos muchachos, no piensen mal, los españoles no se dedican sólo a patear inmigrantes, dénles un poco de crédito caramba).

Los dejo con un videito del ReacTable en acción, para que se alucinen harto.

Helados Häagen Dazs

Este pequeño intermezzo es auspiciado por helados Häagen Dazs. Desde el día que probé el helado Häagen Dazs sabor Dulce de Leche y el helado Häagen Dazs sabor Cheesecake de Fresa mi vida no ha vuelto a ser la misma. Sí, claro, son helados mucho más caros que el D'Onofrio que te comes siempre, pero de vez en cuando vale la pena gastar un poco más para probar cosas tan ricas como un helado Häagen Dazs, no crees? Häagen Dazs: de venta en supermercados Wong y en Pharmax (y en Almacén Don Manolo, por supuesto).

Nota 1: Este intermezzo va mientras preparo la segunda parte de mi post sobre la viveza criolla.
Nota 2: Alguien ha visto si venden helados Häagen Dazs en Vivanda o en otro sitio?
Nota 3: Me recomiendan algún otro sabor?

Basta de viveza criolla!!! (1)

Admitámoslo: Uno de los grandes males que aqueja a nuestra sociedad (hablo de Perú) es esa tara que afecta a muchos peruanos y que solemos conocer con el nombre de "viveza criolla". No sé si es que alguno de nuestros ilustres escritores se ha animado alguna vez a definir qué es la viveza criolla, así que desde este espacio (mi espacio, tu espacio), este humilde blogger se anima a dar una idea de qué es aquello que conocemos con ese nombre

La viveza criolla es esa mezcla de astucia, picardía e ingenio que tienen muchos de mis compatriotas y que utilizan para buscar el beneficio propio aprovechándose de los demás de manera inescrupolosa. En pocas palabras, el vivo siempre busca "salirse con la suya" pasando por encima de los demás. Muchas veces esto se logra estafando al otro o simplemente aprovechándose de su falta de malicia (por eso el gran Sofocleto una vez dijo que los peruanos pertenecemos a uno de dos grupos: a los Conchudos o a los Cojudos), valiéndose para ello de agujeros en las leyes o reglamentos, o simplemente burlándolos.

Ejemplos de viveza criolla hay miles. Cuántas veces no hemos sido engañados con el viejo cuento de "te vendo este reloj", "me he encontrado este dinero, qué te parece si nos lo repartimos?"
, "creo que tu billete es falso"... los ejemplos se cuentan por miles. Vivos hay por todos lados. Y claro, no debo quedarme sin mencionar al ejemplo más conocido, uno de los "vivos" más grandes que ha dado esta nación, uno que huyó del país y al final se descubrió que tenía otra nacionalidad. Lástima que al parecer la vejez le quitó algo de su "viveza" y ahorita está acá, preso. Buena Chino! Púdrete.

¿A qué quiero llegar con esto? Bueno, lamentablemente, los peruanos solemos padecer de otra tara que se complementa perfectamente con la viveza criolla: Somos incapaces de quejarnos. Cuando la gente se aprovecha de nosotros, cuandos los políticos se pasan de vivos, cuando nos dan gato por liebre, los peruanos solemos quedarnos callados. Y eso es tan malo como lo otro.

Felizmente, al parecer poco a poco estamos despertando y ya estamos aprendiendo a hacer oír nuestra voz.

Continuará...

La Tienda de la Carreta: No vuelvo más a esa porquería de restaurante

Después de mi terrible experiencia en el Balthazar, estaba seguro que no me podía suceder nada peor, al menos no en la misma semana.

Craso error. Se me ocurrió ir el viernes a "La Tienda de la Carreta", una suerte de spin-off del restaurante la Carreta. Había ido a almorzar a este lugar hace poco más de un mes y en aquella ocasión todo había ido bien con los tallarines al pesto con apanado que pedí, incluso el servicio fue bastante bueno. Pero (porque siempre hay un pero), esa vez había ido un día miércoles.

Pues bien, este viernes, para empezar, nos atendieron como 80 mozos distintos, porque al mozo asignado a mi mesa sólo lo vimos una vez y nunca más volvió. Pedimos una empanada de entrada y dos lomos con papas fritas... y los lomos estaban FRÍOS. Le dije esto a uno de los mozos y se los llevó, me imagino que a traer otros distintos o al menos a calentarlos de nuevo (en la parrilla, porque supuestamente era lomo a la parrilla). Mientras tanto, pedí que me trajeran salsas ("cremas" para los que prefieran esa palabra) y tuve que repetírselo a todos los mozos porque NINGUNO me las traía. Y la hora pasaba.

Cuando el mozo N regresó con los lomos, notamos que eran los mismos (porque ya los habíamos cortado) y que tenían un poco de grasita encima, como si los hubieran puesto en una sartén o algo así. Pero este no fue el problema más grande. Los lomos estaban bastante secos, duros, y fue en ese instante que, analizándolos bien, nos dimos cuenta que esos trozos de suela de zapato no eran lomo ni aquí ni en la China. Más parecían bistecks (y si quieres aprender a diferenciar los cortes de carne, te aconsejo que vayas a un supermercado de vez en cuando).

Y cuando ya pensábamos que las cosas no podían ir peor, se nos ocurre comentarle a la administradora/dueña/bruja del local sobre nuestros platos, y la vieja, ofendidísima, nos dijo que ahí todo se hacía a la parrilla, con carne A1 y que si no nos gustaba entonces se llevaba el plato. Y se lo llevó. Y no hubo ningún "disculpen", ni un solo "de repente puedo ofrecerles otro plato" y ni un "les traigo lomos de verdad".

Por si se estaban preguntando que pasó con las salsas, sí llegaron. Siglos después de que las había pedido, uno de los tantos mozos se apareció con un platito lleno de ketchup, mostaza y mayonesa en SACHETS. EN SACHETS. QUÉ NACOS.

Sí, es cierto, los días viernes los restaurantes suelen llenarse más que de lunes a jueves, pero se supone que un restaurante debe estar preparado para atender a la gente igual de bien todos los días, y más importante aún, mantener la calidad de la comida.

Vieja, no vuelvo a tu local nunca más. QUÉ ASCO.

Pardo's Chicken Corazón!


PD: Como también se demoraban mil años en traer la cuenta por la empanada y las chichas, le preguntamos a uno de los mozos el número de mesa y terminamos yendo a la caja a pagar. QUÉ PORQUERÍA DE SERVICIO!

The Twilight Zone - La Maldición del Chupacabras

Después de mi encuentro anterior con él, el Chupacabras y yo no habíamos quedado en muy buenos términos que digamos. Por ello, estaba casi seguro de que el maldito atacaría de nuevo.

Y mucho tiempo después (ayer), cuando parecía que la tranquilidad había regresado a mi pueblo, cosas extrañas empezaron a suceder.

Anoche me había ido a dormir a eso de las 00:30. Previamente había buscado mi piyama de Joe Cool (y si no sabes quién es Joe Cool no estás en nada), que había estado usando desde el lunes, y me había sorprendido no encontrarla en ningún sitio: debajo de la almohada, en el suelo, en el baño, en el closet... nada. La piyama había desaparecido de la faz de la tierra.

Después de ponerme otra piyama no-de-Joe-Cool hablé con mi TI, quien se iba a quedar despierta durante una hora o dos más para ver unos asuntos de trabajo/estudio. Le dije que si quería, normal me podía pasar la voz a cualquier hora, ya sea llamándome o mandándome un mensaje de texto. Nos dimos las buenas noches respectivas y juas!, 5 segundos después ya roncaba a pierna suelta.

Algunos sueños después, me desperté e inmediatamente me dí cuenta que aún estaba oscuro. Instintivamente cogí el celular para asegurarme de la hora. EL condenado se burló de mí con un "01:30 am". Luego de la sorpresa, recordé lo que había acordado con TI y revisé si es que tenía llamadas perdidas o mensajes, pero nada de nada: ella no se había comunicado conmigo. Supuse que se había quedado dormida y no me había podido llamar, por lo que, resignado, volví a recostar la cabeza en la almohada.

En lo que pareció un transcurso de pocos minutos la escena volvió a repetirse. 03:00 am. Y lo mismo sucedió a las 04:10, 05:23, 06:15 y 06:30.

Cuando ya me desperté del todo y ví que había amanecido, miré por enésima vez el reloj y me dí cuenta que eran las 7:20. "YA ES TARDEEEEEEEE!!!" fue lo primero que pensé. Corrí a la ducha, pero antes llamé a TI para preguntarle qué tal había dormido.

TI, preocupada, me comentó que había estado llamándome y llamándome al celular a eso de las 03:00 am y que no le contesté. Es más, le contestaba la grabadora, era como si el celular hubiese estado apagado. Yo le comenté que en mi celular no había ninguna llamada perdida registrada. Además había dormido con el celular cerca y estaba 100% seguro de que el aparatito había estado prendido toda la noche. "Extraño", dije.

Lo siguiente que ocurrió fue mucho más sorpredente aún. Cuando salí de la ducha y me senté en mi cama a cambiarme, me percaté de un pequeño bulto de ropa que estaba en el suelo, muy cerca de mi cama.

Era mi piyama de Joe Cool.

Sí, el Chupacabras estaba de vuelta, y esta vez no iba a cometer el mismo error de nuestro último encuentro.

Información útil para la gente light (o para aquellos que quieren perder peso)

Sabían que el apio (uno de mis archienemigos, junto con el tomate) es uno de los pocos alimentos cuyo consumo proporciona calorías negativas? !Ajá! ¿No lo sabían? Claro, en este momento quizás estén diciendo "no me jooo...". Pero es cierto. ¿Cómo es ésto posible? Simple.

Nuestro organismo utiliza unas 30 calorías para metabolizar 100 gramos de apio. Y el apio aporta entre 14 y 16 calorías. Por lo tanto, por cada 100 gramos de apio que comas, estás recibiendo entre -16 y -14 calorías.

¿Mostro, verdad? Pues existen otros alimentos que hacen lo mismo, entre ellos: el ajo, la cebolla, la coliflor, el espárrago, la espinaca, la lechuga, el pepino, la beterraga (otro de mis archienemigos), y la zanahoria.

Claro, que si le agregas salsa blue cheese, vinagreta o mayonesa... la cosa cambia.




Nota: Personas con algún tipo de desorden alimenticio abstenerse de utilizar esta información.

Conversaciones en el laburo (porque cosas así no solo le pasan a la Zaferson)

Hiko: Por fin lo confirmé, Lucero hizo la voz de Jane Porter en Tarzan [nota: la de Disney]
Rojo: ¿Y luego metió bala?
H: ¿Cómo es eso?
R: ¿No sabías esa?
H: No...
R: Hace un tiempo, Lucero estaba dando una conferencia de prensa no sé por qué asunto y de pronto se armó un lío con los periodistas, y uno de sus guardaespaldas sacó una pistola. No recuerdo si es que disparó o no...
H: ¿Así?
R: Sí, la cosa es que luego la prensa mexicana le agarró cólera por mucho tiempo.
H: Ah manya...
R: Y la pregunta es... ¿cómo es que yo sabía eso?

Una estafa llamada Balthazar

El día de ayer se nos ocurrió la brillante idea de ir a un lugar del estilo de la Panadería San Antonio llamado Balthazar, en lugar de caminar un poco más e irnos a Starbucks. El relato de lo que nos pasó lo pueden encontrar en este post del blog de mi pata Hiko.

¿Qué puedo añadir al respecto? Para tener una ubicación privilegiada (en el corazón empresarial de Lima, nada menos), la comida del lugar es bastante cara y no justifica su precio, y lo peor de todo es que la atención es pésima. Tengan por seguro que nunca más pisaré ese lugar.

San Antonio corazón. Y que viva Starbucks.

Cortitos del Censo*

Mi abuela y yo nos sentamos en la sala con el empadronador. Imagino que el empadronador se divirtió (al menos yo sí) cuando le toco responder a ella. Mi abuela es lo máximo.

Empadronador: Usted tiene algún tipo de seguro social privado o está en ESSALUD?
Abuelita del Rojo: Bueno, yo soy jubilada...
Rojo: ESSALUD, señor.

E: El departamento es propio o alquilado?
AR, R: Propio.
E: Y ya está completamente pagado o lo están pagando en cuotas?
AR: Bueno, mire usted, el departamento está a nombre de XXXXXXX....
R: Sí abuela, pero lo que quiere saber el señor es sí el departamento está pagado del todo.
AR: Bueno... eso no sabría decirle...


E: ¿Cuando usted nació, dónde vivía su mamá?
AR: Ah, nosotros vivíamos abajo del puente...
R: Se refiere a en qué distrito, abuelita...
AR: Ah... eso es en el Rímac creo... en el jirón Cajamarca...

.....

Soy terrible. No le ofrecí nada al empadronador. Ni siquiera un juguito. Es que eran más de las 11 am y ya habíamos tomado desayuno :$

.....

Salí de casa a eso de las 3 pm. Llevé mi vieja Nikon en el bolsillo (no la Canon, por si las moscas, ustedes saben que Lima no es una ciudad como para andar paseándose con cámaras de turista japonés), con la esperanza de tomar algunas fotos de Lima completamente vacía, a lo Londres en 28 Days Later. No sólo era ya un poco tarde (ya habían algunos carros y gente) sino que en Pershing me topé con una chica que andaba también cámara en mano.

.....

He comprobado que el número 80, que es mi número favorito para representar grandes cantidades de algo, es el número favorito de otras personas. Caminando me cruzo con una madre y su pequeño hijo, y el hijo le decía:
"Debiste pensarlo 80 veces antes de hacerlo...".

.....

Ayudé a un taxista a empujar su carro y luego me llevó a mitad de precio. No, no lo ayudé por eso, pero cosas como esa te hacen pensar que sí, que ayudar a la gente desinteresadamente tarde o temprano se ve recompensado de alguna forma.

.....

Sí, terminé ya de ver los primeros 4 capítulos de la segunda temporada de Héroes. No, no publicaré nada al respecto, al parecer en el Perú la gente no se ha enganchado tanto a la serie (o sí?). En fin: Sylar vive; Hiro ha viajado al pasado y ha conocido a Kensei; Peter está vivo y en Irlanda, pero ha perdido la memoria; Nathan está vivo pero separado de su familia; Matt está vivo y vive con Molly Walker y Mohinder; Noah Bennet, Claire y su familia han cambiado de identidad y se han mudado; DL murió; Niki y Micah están juntos pero no por mucho tiempo. Oh, y conoceremos a nuevos héroes, por supuesto.

.....

Muy buena publicidad. No sé si influyó en algo, pero el domingo, saliendo de un velorio con un grupo de amigos (suena raro, no?), íbamos camino a Starbucks y hubo un repentino cambio de planes.

- Pri pri®** ya muchachos nos encontramos en Starbucks de Larcomar, no?
- Pri pri NOOOOO, QUEREMOS PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
- Pri pri pizza?
- Pri pri SEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!***

* No suelo escribir posts en este formato, a lo más debo tener un par más así. Así que no, no es que piense copiar el estilo de Jano. Jano es Jano pues varón. Ah, y "Cortitos" es un término que utiliza Just en algunos de sus posts (los famosos "Cortitos del MSN").
** Pri pri® es una marca registrada de Jano Lavalle. Recuérdalo siempre que utilices "Pri pri" en tu blog.
*** "SEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!" es la manera como solemos decir "sí" cuando lleva una carga emocional extra, como cuando hablas de comida. Ejemplo: "BEMBOS SEEEEEEEE!!!!", "SEEEEEEEEEEEEE M&M'S", "PAPAS FRITAS SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!".

¿Qué opinas del censo?

¡Expresa tu opinión ya! ¡Házle saber al mundo lo que piensas! Vota en la encuesta que está al lado derecho (NOTA: DE MI BLOG!!!)

Fiesta cívica y familiar te voy a dar...

Noticias de antaño, hoy - Combate de Angamos

Lima, 8 de octubre de 1879

Rotos asesinan a marino lorcho

- Malditos lo volaron en pedazos

- Y luego se robaron su barco

Más información en páginas centrales

"Sos grande, Quino!" o el plagio al revés

Ahora que está tan de moda maletear a Alfredo Bryce por el asunto de los plagios, por esas casualidades de la vida, mientras me estoy dando una vuelta por la oficina, encuentro pegado en un cubículo ajeno un texto titulado "La vida según Quino", que dice así:

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria. Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo. Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo. ¡Esto sí que es vida!

Y bueno, mismo ché se me sale un "grande, Quino", me emociono, me digo a mi mismo "tengo que postearlo" y corro a mi PC. Pero después de googlear me doy con una ingrata sopresa.

El texto no le pertenece a Quino.

Pero la sorpresa se me va tan rápido como llegó, porque se me viene a la mente aquel famoso supuesto poema de Borges llamado "Instantes" (ese que va algo así como "trataría de cometer más errores y blablabla"). Estoy seguro que muchos de ustedes lo deben haber leído, pero estoy seguro también que la mayoría no sabe que NO le pertenece a Borges. No se sientan mal, aparentemente muchos argentinos creen lo mismo. En realidad, no se sabe con certeza a quién le pertenece, pero todo apunta a un gringo X que lo publicó en Selecciones :P

(Por cierto, antes de que me acusen de plagio, este tema ya ha sido tocado antes en otros blogs. Justo acabo de toparme con este que tiene todo bien presentadito y resumido: El mundo sigue ahí, el post es Los famosos instantes y los falsos poemas.)

Sigo investigando y acabo de descubrir que por ahí circula otro texto atribuído a Quino (e incluso se pasea por ahí en versión PowerPoint, con música e imágenes) llamado "Carta de Miguelito a Mafalda". No pondré el texto acá, si quieren búsquenlo, pero si les dejo un link con lo que dice la web oficial de Quino al respecto: ver link.

En fin, me pregunto por qué la gente se molesta tanto con Bryce por plagiar y no les molesta que un fulanito de tal haga lo contrario y le atribuya un texto cualquiera digno de Mi casa (alguien sabe si todavía publican esa vaina?) a un escritor de renombre.

Y me pregunto si algún día alguien me atribuirá un texto ajeno, o si alguien me plagiará.

Y claro pues, a la familia se le agradece

"Hamburguesa grande, papas chicas".

Post 200

Imagen tomada de www.flicker.com/photos/mag3737/

Quiero empezar agradeciendo a todos aquellos que hicieron esto posible:

A tí, porque eres la sorpresa más grande que me ha dado el destino. Eres increíble.

A mi madre, porque mucho de lo que sé y lo que soy se lo debo a ella.

A mi abuelita, por su cariño y sobre todo por su paciencia.

A mis familiares, en especial a mis primos, por todo lo que hemos compartido a través de los años.

A mi pata Leo, por todas las veces que me ha escuchado y todas las veces que hemos webeado :P
A AS y a Zenia, por las largas y profundas conversaciones. Son lo máximo.

A Carlos, Aldo y Marcos; a Talía, Rocío, Koki y Bibili; a Mark, Alex, Ricardo, Dialy, y Laura por los largos años de amistad. Thanks for the memories.

A J, por su amistad también, que aunque no tan larga es igual de buena (eeeh... y también por las fotos).

A Homi, por ser mi primera blog-amiga, porque hace que me cague de la risa y porque es un hit total.

A Milanta... por ser Milanta (es que tienes tu propia categoría pe comparito).

A Bibili, nuevamente, por haber sido mi maestro en las oscuras artes de la web :P

A la Rata, a Hiko, al Zambito y al Jefecito, por hacer más llevaderos mis meses en Cajamarca. Habla pex chaval un par de jarritas!

A Hellen, Luis y Nella, por hacerme sentir como uno más del grupo.

Y a todos los blog-amigos, los que venían y los que vienen: gracias totales. Prometo que a la próxima reunión SI VOY.

Si me olvidé de mencionar a alguien... agárrenme a botellazos cuando me vean en la calle.

Y bueno... aquí estamos, y aquí seguimos.

Concierto de Björk el mismo día que concierto de Alejandro Sanz y sus amigos

Algo que no muchos parecen haber notado es que tanto la chata power como una constelación de artistas españoles han elegido el mismo día para presentarse en el Perú (13 de noviembre). De hecho que los artistas de uno y otro concierto tienen públicos distintos (y bueno, el concierto de Björk ha sido organizado para recibir a poca gente), pero me parece relevante señalar que el concierto de Alejandro Sanz y su mancha, al igual que el pasado concierto organizado por Gian Marco, será en favor de los damnificados del Sur. ¿Y ahora... qué hago? No es que sea un super fan de Björk, pero me gustan algunas de sus canciones, y definitivamente para que la chata vuelva a pisar estas tierras pasarán muchas lunas.

En fin, todavía tengo tiempo para pensarlo. Imagino que alguno que otro lector tendrá las mismas dudas, aunque es probable que la mayoría ya haya optado por la tercera opción, que es gastar su dinero yendo a ver a Soda Stereo, quienes por cierto acaban de anunciar que darán un segundo concierto en Lima.

Sobre el tema Halloween vs. día de la Canción Criolla

A los señores de los medios de comunicación, en especial a los que conducen ciertos programas dominicales (sobre todo a tí, que tienes nombre de árbol).

A los intelectuales del Perú, bienpensantes, prohombres y figurettis de siempre.

A los políticos.

A todos ustedes señores, les digo:

Este año, no me joroben por favor con el tema de si el 31 de octubre debo celebrar el Día de la Canción Criolla o Halloween. Este tema lo tratan hace años de años de años, y claro, nadie se pone de acuerdo nunca, pero tratarlo, como cada año, para los primeros es un negociazo, para los segundos es una manera de sentirse importantes y para los terceros es una manera de justificar sus sueldazos.

A tí que me lees y no perteneces a ninguno de los 3 grupos: tu opinión es tu opinión, ya sea que estés de acuerdo con lo que digo o ya sea que pienses que soy un traidor que se ha vendido al imperialismo. Sólo te digo que, estoy casi seguro, que de tocarse el mismo tema este año, la conclusión será la misma de todos los años (es decir, no se sacará ninguna conclusión).

Por último, a los señores que está en el negocio del entretenimiento (llámense discotecas, pubs, peñas, salsódromos, chupódromos y juergódromos): Tienen todo el derecho de organizar la fiesta que les de la gana, ya sea una de disfraces por Halloween o una juergaza por el día de la Canción Criolla. Pero, se me ocurre que quizá sería interesante hacer algo mezclado para tratar de contentar a todos, o sea, algo como una Jarana Criolla del Horror o una Fiesta de Disfraces de Rompe Y Raja.

¿Y yo? Yo probablemente ese día opte por quedarme en casa a marmotear :P

Los (no tan) zánganos del Citibank

¿¿¿Qué clase de banco que se respete atiende SÓLO HASTA LAS 5 PM???

¿Qué no saben que acá en el Perú todos los bancos atienden hasta las 6 (y hasta mucho más tarde si son las oficinas que están en centros comerciales)?

Por eso este país no avanza.

(Me corrijo: SÓLO la agencia de Canaval y Moreyra atiende de 9 am a 5 pm. La del Centro de Lima atiende de 9 am a 6 pm. Y las demás atienden de 10 am a 7 pm. Eso SÍ es hacer patria.)

(Zánganos del Citibank de Canaval y Moreyra.)

Breve Historia del Tico

Hace un tiempo un amigo me habló un poco acerca del uso original del Tico. Dispuesto a confirmar su relato me puse a navegar por las aguas de la web y esto fue lo que encontré en diversas páginas, tanto en inglés como en español:

Daewoo inició la producción del Tico (que fue basado en el Suzuki Alto de 1982) en 1988. El auto empezó su producción dirigido a transportar gente dentro de las grandes fábricas o campus.

¿Sorprendido? Esto explica en cierto modo por qué es un carrito de juguete, casi de papel, total, estamos hablando de un vehículo creado para transitar por espacios relativamente reducidos (de ahí el tamaño) donde la probabilidad de que ocurra un accidente es despreciable, mucho más si es comparada con la probabilidad de que te accidentes en una pista de Lima. Definitivamente no era necesario ni práctico fabricar un tanque para manejar en esos entornos.

El Tico fue exportado a Europa en una cantidad muy limitada, principalmente a los países del Este. Fue y aún es altamente popular en países tales como: Rumanía, Bulgaria, Polonia, la República Checa y Perú. En 1998 fue reemplazado por el Daewoo Matiz.

Un día a algún o algunos brillantes empresarios se les ocurrió traer el carro al Perú, porque era barato y acá en el Perú nos encanta comprar carros baratos, no importa que sean considerados chatarra en otros países o que sean un peligro por tener el timón al otro lado. El carrito, como era de esperarse, resultó siendo un tremendo éxito. Y alégrate, amigo peruano! En algo estamos al mismo nivel que Europa... del Este.

Cabe resaltar que es uno de los autos mas vendidos por Daewoo, tambien es conocido por su eficiencia (75km/galon) y su calidad.

Y como todo carro barato y exitoso en el Perú (léase Station Wagon), el Tico terminó convirtiéndose en el favorito de los taxistas, quienes lo amaban no solo por su rendimiento sino porque su tamaño posibilitaba las maniobras más espectaculares (porque en el Perú todos los taxistas se alucinan Schummi), como pasar entre 2 combis o debajo de un camión. Y luego, como estos señores taxistas cobraban más barato que los demás, mucha gente también le agarró cariño a tomar Tico, a pesar de que es un carro enclenque e inseguro (pero bueno, cuando hemos pensado los peruanos en nuestra propia seguridad? Si hasta a usar el cinturón de seguridad nos han tenido que obligar). Y los Ticos se multiplicaron y poblaron el Perú.

Y colorín colorado, esta historia se ha terminado.

Octubre, mes morado

[Para los amigos de allende nuestras fronteras, les pongo el link de Wikipedia acerca del Señor de los Milagros, así entenderán un poco todo lo que implica el mes de octubre en Lima, Perú: Señor de los Milagros.]

Llegó octubre a Lima (y al resto del mundo también), y con él llegó el Cristo Moreno, el turrón de Doña Pepa y los hábitos morados (Recuerdan ese viejo juego de la niñez? Cada vez que veías a alguien con hábito morado , tenías que gritar "Hábito morado!" y pow! meterle un combo a tu amigo más cercano. Que tira de idiotas éramos caracho. Claro que no jugábamos a esa vaina de asfixiarse que juegan los niños ahora... que mal anda la juventud hoy en día, no?)

El asunto es que comencé a darle vueltas en la cabeza a dos cosas. La primera de ella es

¿Por qué el color morado?

Afortunadamente, RPP noticias corre a ayudarme y me proporciona la información que buscaba (ver artículo completo aquí):

El origen de la elección del color es el relato hecho en 1709 por la Madre Antonia Lucía del Espíritu Santo, fundadora del Instituto Nazareno, al padre Fray Blas Duares.

Ella le confió "que estando una noche en oración, vio que el Señor vestido con su túnica morada llegaba a ella y le cortaba las trenzas de los cabellos y le ponía una túnica morada, al mismo tiempo le decía: "Mi madre ha dado su traje de pureza para hábito de otras almas, y yo te doy a ti mi traje y hábito con que anduve en el mundo. Estima mucho este favor, que a nadie he dado mi santa túnica". Volviendo en sí la sierva de Dios, se vio vestida de Nazarena".
El morado es el color de la Cuaresma y del Adviento, épocas de preparación y penitencia de la Iglesia. Simboliza también la austeridad, la penitencia y el sufrimiento.

Ahora que sabemos eso, me pregunto (I couldn't help but wonder) que habría sucedido si es que a la Madre se le ocurría soñar que la túnica era rosada. Qué habría dicho la Santa Madre Iglesia?

Lo otro que se me vino a la mente es hacer una lista de cosas que la harían linda en octubre... y una lista de cosas que no tanto.

Qué cosas creo que serían un éxito? (tomen nota señores, tomen nota)

1. Helado de turrón de Doña Pepa y/o de mazamorra morada. No sé si D'Onofrio podría, quizás le iría mejor en Laritza o en el 4D.
2. Ropa interior morada. Si en Año Nuevo se usa amarilla, por qué no lanzar ésta en octubre?
3. Tragos en base a chicha morada.
4. Zapatillas All-Star "Señor de los Milagros" (para que te las pongas en la procesión).
5. Camisas, corbatas y medias moradas.

Ahora, que cosas creo que serían un definitivo no-no?

1. Hamburguesas Bembos de octubre: Hamburguesa con crema de aceitunas (eeewwww!) y Hamburguesa con beterraga (doble eeeewwwww!) No señores de Bembos, no! Nada de hamburguesas moradas.
2. Toallas higiénicas moradas: Así es, hon, ahora que lo pienso bien, no es buena idea que vayas a una procesión si estás en tu periodo.
3. Gaseosa de chicha morada: Sí, una empresa ya lo intentó antes... alguno de ustedes llegó a probarla?
4. Jeans morados: A ver, quién sería el valiente que se pondría esa vaina?
5. Poner morado tu blog: Rosado es una cosa, pero morado ya sería demasiado.

Y ahora, hago un llamado a la comunidad blogger para que aporte con más ideas de cosas que funcionarían y cosas que no. Comenten.

El rosado es bien macho

Por si no se han dado cuenta, hoy he cambiado el color del blog. Sí, ahora es ROSADO. "Dios, ROJO, NO, QUÉ HAS HECHO???" Pues bien, la verdad de la milanesa es que una persona muy especial me lo pidió hace algún tiempo, y estos días que he estado haciendo cambios en el blog me dije "Por qué no?".

Ahora, los varones (habla varón) pensarán lo peor y estoy seguro que muchas de las damas también. Pero vamos, no sean cerrados. Aquello de que el rosado es un color femenino ya quedó en el pasado, no creen? Casos de rosado-macho tenemos, por ejemplo:

a) La Pantera Rosa, que es bien macho (aunque existe un debate al respecto, si nos basamos en las leyes universales de los dibujos animados, pues la Pantera Rosa es macho, porque no tiene pestañas largas).
b) Los elefantes rosados que aparecen cuando estás borracho (son elefantEs, no elefantAs).
c) Pinky*, el amigo de Cerebro, también es macho.
d) Está Mr. Pink, el personaje de Reservoir Dogs de Tarantino interpretado por mi pata el flaco Buscemi.
d) Aerosmith tiene una canción "Pink"... y Aerosmith también es una banda bien macha (es más, tú que sabes inglés, busca la letra de la canción para que me entiendas mejor... y tú que no sabes inglés, que esperas para meterte en Cicex?)

Para sustentar más mi caso de rosaditis, me puse a buscar información con respecto a la relación entre colores y género (en este caso, oh, sorpresa, Wikipedia no fue de mucha ayuda) y descubrí, sorprendido, que al parecer en el pasado no sólo el rosado no era femenino si no que además era el color masculino (por estar cercano al rojo). Y bueno, según la información que se maneja, al parecer el cambio se produjo en los años de la Segunda Guerra Mundial, y por culpa de quién??? Sí, de los fucking Nazis (Nazi bastards! Más información en este link.)

En fin, no tengo más que agregar, por ahora los dejo con mi rosado blog.


* No es mostro poner asteriscos? Hacen que la gente se vaya hasta el final de la página o busquen como locos dónde michi está el maldito símbolo a ver que pone el autor. Sí, quería poner un asterisco sí o sí. Ahora, si deseas saber que significa Pinky, estudia inglés o busca en internet.

Los hombres no somos multitasking

Recuérdenlo siempre. Porque así como no podemos sobarnos la barriga con una mano mientras nos damos palmazos en la cabeza con la otra, no podemos hacer en simultáneo otras cosas mucho más importantes. Por ejemplo:

- Jugar con el celular mientras estás yendo en taxi a tu casa ("Oops... creo que ya nos pasamos, señor.")
- Jugar con el celular mientras estás en el baño ("Seeee!!! Rompí mi record... OE QUÉ???... YA SON LAS 9:30 de la mañana???")
- Conversar con alguien mientras estás viendo tele ("Qué dijiste, amor?")
- Conversar con alguien mientras estás comiendo algo rico ("Qué decías, amor?")
- Conversar con alguien mientras estás frente a la computadora ("Amor, estás segura que ya me habías contado eso?")
- Hablar por teléfono al mismo tiempo que te están dando el vuelto ("Pucha, dónde me dieron este billete falso?")
- Hablar por teléfono mientras estás pagando ("Señor, este billete es falso.")
- Hablar por teléfono mientras estás caminando en un supermercado ("Joven, tenga más cuidado, por favor." "Pucha, señor, perdóneme... no vi sus muletas.")
- Contestar el teléfono en casa mientras estás viendo tele ("Mamá, te llamó una tal... mmm... Rosa...? Rossana...? Roxana...?")
- Contestarle a otra persona mientras hablas por teléfono ("Mamá, en qué momento te dije que te iba a llevar al banco?")

Y la más importante de todas:

- Pensar en otra cosa mientras vas al cajero ("Pucha... creo que volví a perder mi tarjeta de débito".)

Nota: Los ejemplos presentados no necesariamente representan eventos reales que le hayan ocurrido a alguna persona en particular, mucho menos al autor de este post.

Imagen prestada de Yuri Arcurs en www.istockphoto.com

Provecho tu may, parte 2

(Si deseas puedes leer la parte 1 aquí)

(Publicidad: Recuerden... Almacén Don Manolo vende baratísimo!)

(Ahora sí, volvamos a la acción)

Sobre el famoso "provecho", la RAE nos dice lo siguiente acerca de la expresión (que, por si no lo sabían, no es "provecho", sino "buen provecho", o sea tú que te la das de polite encima lo haces mal):

buen provecho.

1. expr. coloq. U. para manifestar el deseo de que algo sea útil o conveniente a la salud o bienestar de alguien, frecuentemente dirigiéndose a quienes están comiendo o bebiendo.

Entiendo que muchos deseen ser corteses o quieran demostrar que tienen buenos modales, pero vamos, ¿acaso es esa la razón por la que usan la maldita expresión?

Pues NO! NO LO ES! (yaaaa!)

Sé sincero no solo con el resto de la humanidad y en particular con los interrumpidos comensales a los que acabas de fastidiarles la paciencia. Cuando dices "provecho", lo haces por muchas razones que no tienen nada que ver con que seas fan de Carreño o de Frieda Holler (quien dicho sea de paso, es una enemiga completa del uso del "provecho", esa es mi Frieda caracho). Yo, siendo una persona que alguna vez utilizó la palabra pero concluyó con éxito un programa de rehabilitación, puedo decirte algunas de esas razones:

- Es un almuerzo/cena familiar y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena de trabajo y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con amigos del colegio/universidad/kindergarten y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con tu novia y no sólo llegaste tarde sino que además dejaste el anillo de compromiso en el cajón. BTW, ella ya se ha comido media langosta y se tomó una botella de vino.

Y agreguemos además que también se utiliza el "provecho" cuando te largas antes que los demás, ya sea porque quieres fugar solapa nomás antes de que se repartan la cuenta o porque te acordaste que tienes que ir a pagar el colegio de tus hijos, o esa deudaza que tienes hace 5 meses, o porque simplemente, eres uno más de la familia Ramos.

Conclusión: "Provecho", de cortesía no tiene nada. La próxima vez que interrumpas mi almuerzo con esa maldita expresión, te tiraré mi tenedor.

Provecho tu may

Estás bien sentadito a la mesa, en un restaurante o en tu casa, en la mañana, en la tarde o en la noche, estás con tu flaca, tus patas o tu familia, frente a un descomunal lomo saltado, un tremendo pollo a la brasa de Pardo's con su Inca Kola Diet más (para no engordar pues varón), una pizza de aquellas cubiertas con kilos y kilos de carne, y cuando digo kilos de carne hablo de harta carne (un huevo de carne!), o un tremendo desayuno de pan con chicharrón con su camotito y al costado su tamalito porque desayuno criollo no es desayuno criollo sin su tamalito.

De pronto, mientras tu masticas con un gusto que le daría envidia al mismo Gastón y disfrutas de tu plato, se aparece un familiar, uno de esos que llega de visita inesperadamente, o se aparece un pata de esos no-tan-pata que no veías hace tiempo, o tu ex, o un invitado más, de esos que llegan siempre tarde cuando ya todos están comiendo. Miras al aparecido con una mezcla de terror y odio porque sabes que es seguro que ocurra aquello que no quieres que ocurra.

Pero ocurre.

"Provecho".

Y tú, por supuesto, para no ser irrespetuoso, te atragantas lo más rápido que puedes ese pedazote de lomo con 83 papas fritas que te acababas de meter en la boca y respondes, con cuidado para que no se vean los pedazos de comida que tienes entre los dientes.

"Servido".

Claro que, el imbecilote de tu pata, que no recuerdas por qué carajos lo invitaste, se las quiere dar de payasito y sale con la pachotada esa que te llega al rechopp.

"Servido pero no convido jajajajaja!!!"

Y claro, en la mesa todos los demás sueltan una risa de esas de compromiso, porque estoy seguro que la mayoría, a pesar de haber tenido que decir la misma vaina están tan asados como tú.

O sea, pónganse a pensar un momento. Sí, tú también, tú que estás que te ríes como mongo. Estás sentado, saboreando un plato espectacular que incluso podría ser el último de tu vida porque nadie sabe si cualquier día aca en Lima te atropella una combi (un saludo a los señores choferes de combi que son lo máximo), sintiendo la deliciosa mixtura de ingredientes y de pronto se aparece alguien que no solo

a) te obliga a que desvíes la atención de tu plato, sino que también
b) te obliga a que mastiques lo más rápido que puedas, o en su defecto, no te metas ese bocado gigantesco que estabas a punto de meterte en la boca, todo porque tienes que contestarle al infeliz.

Entonces, al final, quien te dijo provecho, al margen de que lo haya hecho por cortesía o buenos modales, simplemente te cagó durante un instante el almuerzo.

Dinner Club Crew, imagen prestada de jessstricker de Flickr

Para nosotras, Nosotras (y para nosotros???)

a) ¿Si gano, me darán el premio?

b) ¿Qué hago con todas las toallas higiénicas que compraré para participar?

c) ¿Serendipity, si gano me harías una lista de lo que tengo que comprarme?

d) ¿Si gano, quien se apunta para viajar conmigo?

e) ¿Y si no gano?

FASA go home

Hubo un tiempo en el que en nuestro país abundaban las farmacias y "boticas" de barrio. No habían muchas y tenías que averiguar cuáles estaban de turno (es decir, las que atendían durante las noches, por si las moscas), pero las que habían eran medianamente decentes, y sobretodo, podías estar seguro de que eran atendidas por personal relativamente competente (léase farmaceutas).

Luego un día vino un ogro malo y dijo "a partir de hoy en el Perú el que quiera podrá poner su farmacia" y las cosas cambiaron (btw, este ogro malo fue el mismo que dijo "a partir de hoy el que quiera que coja su combi y haga transporte público").

A partir de ese momento empezaron a brotar farmacias por aquí y por allá, como acné en cara de quinceañero, farmacias que a las justas si vendían alcohol y eran atendidas por tu vecino, el tío ese que antes tenía una pollería (se me viene a la mente el caso de aquella farmacia que había por mi casa que no tenía ni algodón y al final terminó siendo un laboratorio clandestino de droga... en serio).

Tiempo después, claro, el libre mercado se encargó de hacer que muchas de esas farmacias desaparecieran y al final sólo quedaran las más grandes. Y al parecer, todo iba bien.

Flash forward hacia el presente. Voy un día como hoy hacia FASA, una cadena de farmacias de aquellas que triunfaron después del decreto del ogro malo. Tristemente soy una de esas personas que en su chiquititud era un completo adicto a la leche y que hoy a los 30 sufre de cierta intolerancia a la lactosa (es decir, tomo leche o como queso o lo que sea y mi barriga se infla hasta alcanzar proporciones astronómicas).

FASA es una de las cadenas de farmacias más grandes del Perú, y se caracteriza por ser un híbrido de farmacia-tienda de abarrotes y estación de servicio. Por que aquí no sólo encuentras medicinas sino también pañales, preservativos, cosméticos, revistas, DVDs, gaseosas, dulces y todo tipo de comida chatarra.

Me acerco a la caja y le pregunto a la chica si tiene pastillas para la intolerancia a la lactosa.

- ¿Tiene el nombre de la pastilla que busca? - me pregunta.

Ok, se supone que la chica debería saber, por algo es farmaceuta pero ¡oh! recuerdo que acá no todos los que te atienden saben sobre medicamentos: muchos de ellos son simples vendedores.

- Creo que es Lactax - le digo.

La chica hace como que entiende del tema y busca el medicamento en su computadora. Malas noticias.

- No hay, señor.

- ¿Y no tienes otras pastillas? Lactaid creo que se llama la otra...

La chica busca de nuevo.

- Tampoco, señor.

Desesperado, insisto una vez más.

- ¿Y no tienes alguna otra pastilla para lo mismo?

- No, señor - responde la chica con cara de "¿¿¿No conozco nada sobre pastillas, ok??? Si no me das el nombre no voy a poder ayudarte."

Entonces, básicamente, según entiendo, o FASA no vende ningún tipo de pastilla para la intolerancia a la lactosa o existe alguna pastilla ´por ahí pero con un nombre como "Polifresinoxicuajerintonol" que no es fácilmente identificable. Así de simple, así de sencillo.

Escupo un malhumorado gracias y me voy al frente, al otro lado de la calle donde me espera Inkafarma. Lo malo: tampoco tienen las benditas pastillas. ¿Lo bueno? Al menos son sinceros y me hacen entender el problema de fondo.

- Ya no están viniendo esas pastillas, señor.

- ¿No hay ninguna pastilla para la intolerancia a la lactosa?

- No, ya no llegan.

Entonces, básicamente el problema es que en el Perú ninguna de estas pinches cadenas de farmacias tiene ya pastillas para mi problema. Ninguna. No sé si es por ellas, porque ya no solicitan el producto (porque no es rentable) o si es tema del laboratorio que las trae. El asunto es que, descubro que tristemente, ciertos medicamentos son tratados como si fueran un producto más de consumo masivo: si no venden acá, ya no se traen. Punto.

Y así, regreso a mi casa, furibundo, me acuerdo de la familia del ogro malo y de su libre mercado a la mala, y espero que la próxima vez que coma pizza con mozzarella no reviente.

La Roca del Día

"¡¡¡Te cuento... que no tengo colesterol!!!"
"Así???"
"Sí, pero te cuento... que tengo anemia..."

Conversación entre dos tías regias, escuchada en mi nueva oficina.