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This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

El difícil arte de ser empleado estatal

En mi oficina estaban a punto de contratar a una chica europea que iba a ver la documentación en inglés. Casi todo estaba arreglado para que empezara -hasta los papeles de la Interpol que certificaban que nunca había intentado pasar droga en el estómago-, a excepción de un pequeño detalle: tenía que sacar su permiso de trabajo.

Para el asombro de todos, una vieja en el ministerio se lo negó, aduciendo que la función para la que se le quería contratar no tenía relación alguna con su profesión de Administración.

Como se imaginarán, en este momento estoy devanándome los sesos tratando de entender la lógica que se aplica en este país para dar permisos de trabajo. Porque gracias a esa vieja del mal se acaban de caer muchas de mis hipótesis, como aquella de que para que un argentino pueda jugar en un equipo de fútbol peruano sólo necesita saber como prender una parrilla.

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Posdata 1

Bonito el video ese de "Perú - Living The Legend", ¿no?
Aunque está un poco incompleto. No mencionan para nada los bloqueos de carreteras, ni las avionetas que se paran cayendo en Nazca, ni las bandas que se dedican a asaltar turistas.

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Posdata 2

Los últimos días, a Last.fm se le ha dado por recomendarme uno que otro reggaetón (sólo Dios sabe por qué). Quiero aprovechar la ocasión para felicitar a todos aquellas personas que escuchan reggaetón y son capaces de diferenciar una canción de otra, porque caray, para mí TODAS suenan a la misma basura.

Lima, Capital del Hueco

Vayamos directo al grano: el estado de las calles y avenidas de la ciudad es verdaderamente catastrófico. Nuestra urbe actualmente presenta un cutis tan suave como el de la superficie lunar, por lo que el malestar de sus ciudadanos es perfectamente justificable: tener que atravesar diariamente un paisaje digno de Berlín posguerra para ir a trabajar puede sacar de quicio al más pintado.

Lo que si no me parece justificable desde ningún punto de vista es que estemos utilizando a nuestro querido alcalde como chivo expiatorio. Responsabilizamos al pobre por todos y cada uno de los huecos que habitan nuestras pistas. ¡Déjemos al pobre tranquilo! Estoy seguro que nuestro bienamado las tiene ya bastante difíciles, después de todo, ser alcalde de Lima es tan difícil como ser alcalde de Ciudad Gótica*. Además, existen muchas maneras de explicar la situación actual de la tres veces coronada. A mí se me ocurren algunas:

Explicación 1: Todo es un complot de los chilenos: como si no les bastase con el Huáscar, nuestro pisco y Wong, ahora se están llevando nuestras pistas de a poquitos.

Explicación 2: El gobierno ha entregado Lima en concesión a alguna petrolera.

Explicación 3: Una nave espacial extraterrestre se estrelló en los alrededores y un montón de robots japoneses gigantes estuvieron por acá buscándola.

Ok, quizás esa última sea un poco tirada de los pelos. Es más probable que Lima haya sido visitada por el individuo de la foto, considerando que estamos junto al mar y que los norteamericanos no pudieron acabar con él.


Ahora, los reto a que dejen al alcalde en paz y encuentren una explicación más probable que las mías.





PD: Escuchando Sálvame de RBD, que es lo más bajo que he podido caer sin tener un solo trago encima.

* Tenemos a los policías corruptos, a los políticos corruptos y a los mafiosos. Y no hay Batman.

Imagen: Cloverfield, de SevenCubed en Flickr.

Por qué tener auto propio en el Perú es chévere

Razón 3: Porque en tu auto, tu vida está en tus propias manos (a veces).




Razón 2: Porque en tu auto, viajas cómodo.




Razón 1: Porque en tu auto, tú pones la música.

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PD: Sucedió en una combi.

C: Pasaje pasaje pasaje...
P1: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje pagando con sencio...
P2: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver avanzando hasta el fondo que hay sitio...
P3: Cóbrate pe.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver pasaje a la mano avisando con tiempo los que bajan... pasaje amiguito pasaje...
P4: No te voy a pagar ahorita, ¿cómo quieres que te pague? ¿O quieres que me caiga? ¡Me tengo que agarrar pes!
C: ¡No pe 'cha que por eso se les dice que tienen que subir con el sencio en la mano!!!





Fotos:
1. "Contra el Banco de Crédito", de javi270270 en Flickr.
2. "Súbanle, súbanle, hay lugares", en Videos y diversion.
3. "Cantantes": de fokus Lima en Flickr.

El nuevo comercial de Pedigree: Mandando las convenciones a la M

Hasta ahora no puedo creer lo que acabo de ver. Mientras estaba frente al televisor, viendo uno de esos programas sabatinos que uno ve cuando no hay nada que ver, en una de las tandas comerciales aparece un spot de Pedigree en el que se promociona un nuevo producto (nuggets, si mal no recuerdo) cuyo mayor beneficio es que hace que tu perrito tenga una mejor digestión. No habría pasado de ser un comercial más si no fuera porque al final los creativos decidieron pasarse de ilustrativos y terminar el comercial mostrando en vivo los efectos del producto: 3 trozos de mierda bien compactos (por favor no pregunten cómo es que recuerdo con exactitud la cantidad), que luego son puestos diligentemente en un recogedor.

Sí, apuesto que si aún no han visto el comercial, no me creen. Después de todo, en publicidad mostrar cualquier fluido/corpúsculo/sustancia orgánica que provenga de un ser vivo es un tabú. Por eso en los comerciales de toallas higiénicas las mujeres menstrúan un líquido transparente de color celeste. Por eso en los spots de Pompi Fresh la caca es un gel azul. ¡Pero hey! Siempre hay alguien que decide ser arriesgado y cagarse (!ja!) en los paradigmas. Lo que tenemos aquí es un grupo de creativos que decidieron mandar las convenciones al cacho y mostrar, a lo Sprite, las cosas como son. Porque bien podrían haber puesto 3 cilindros de color azul (¿qué más esperaban?), pero no, optaron por el realismo. "¿Y qué tal si ponemos caca de verdad? Mostremos unos cuantos trozos en un jardín. Y hacemos que alguien los recoja con una escoba y un recogedor, y enseñamos que no dejan ningún rastro. Y el cliente pensará 'Caray, yo quiero que mi perro cague así. Iré de inmediato por una bolsa de Pedigree'".

De cualquier manera, espero que los responsables reciban el reconocimiento que se merecen y no que los pongan de patitas en la calle. ¿No les daría pena? A mí y a mi perro sí.


Nota: Le paso la pelota a Franco para que hable sobre el tema, y a ver si puede conseguir un video del comercial en cuestión.
Nota 2: En caso no se entienda, en realidad el comercial me pareció un asco.

McDonald's te lleva a las Olimpiadas!!!... No.

El viernes recibí un supuesto correo de los amigos de McDonald's en el que me invitaban a participar en un sorteo de viajes totalmente pagados a las olimpiadas de Beijing. Y digo supuesto porque tras mi emoción inicial (que duró 1.5 segundos) caí en la cuenta que el e-mail no era más que una de esas farsas que algún idiota crea con la intención de encajarte un virus. ¿Cómo lo descubrí? Bien, estaba dispuesto a pasar por alto el hecho de que el mensaje provenía de la dirección "olimpiadas@mc-donalds.com.pe" y que los links del supuesto concurso apuntaban a un archivo "Olimpiadas2008.exe" y no a una página web. También podía pasar por alto el hecho de que había recibido el mensaje el mismo día que comenzaban las olimpiadas y que si ganaba probablemente llegaría para ver la ceremonia de clausura. Pero lo que simplemente no pude ignorar fue que el texto del mensaje, en teoría dirigido a peruanos, decía lo siguiente:

Yep. De no ser porque estaba escrito en perfecto argentino, probablemente habría caido en tu trampa, estúpido. No es muy inteligente de tu parte pensar que todos los peruanos hablamos como Gianella Neyra. Idiota.

Cómo compone sus canciones Ricardo Arjona

Leysi Suárez, la delincuente

El domingo en Pasamayo ocurrió uno de esos accidentes que ocurren siempre, ocasionado por uno de esos choferes de siempre. Se estrellaron dos buses, de esas empresas que tienen accidentes siempre, y murieron más de 20 personas, como siempre.

Esta semana me enteré de las últimas "gracias" cometidas por dos de nuestros ilustres congresistas (como siempre).

Hoy, el bus en el que iba adelantó a otro vehículo y se pasó una luz roja (como siempre). Mientras la mujer policía le ponía la papeleta al chofer, un señor -algo apurado al parecer- renegaba entre dientes y pedía por favor que la susodicha se fuera a su casa a lavar platos y dejara que el ómnibus siguera su camino.

Y cuando llegué a la oficina, me enteré que habían denunciado penalmente a Leysi Suárez por tomarse una foto calata con la bandera peruana.

Y me dije, caray, qué gusto que nuestras autoridades cumplan con su trabajo.



PD: Si esperabas encontrarte con una foto de Leysi Suárez calata sobre la bandera peruana, te pelaste.

¿Diablo 3? ¡¡¡WTF!!!

Si haces click sobre la imagen un portal al infierno se abrirá.

Diablo III fue anunciado por los muchachos de Blizzard hace unas pocas horas, dejando a medio mundo con los pantalones abajo. Bien, creo que ya tengo una excusa para actualizar mi PC y comprarme una tarjeta de video. Ahora, sólo crucemos los dedos y esperemos que Windows Vista no sea uno de los requerimientos básicos.

El trailer, cortesía de Game Videos:

Y el link de la web oficial está aquí: www.diablo3.com

Ahora ¡vayan, corran, babeen! Y prepárense para perder muchas horas de sueño.

La info llegó vía Kotaku [link: Blizzard announces Diablo III]

[Actualización]
Meh, no corran tanto, Blizzard aún no ha anunciado fecha de lanzamiento. Esperemos que sea antes de que el hielo de la Antártida se haya derretido por completo.

2 años de estupideces

El 4 de junio de este año, este blog cumplió dos (2) años de existencia. Ye. Eso demuestra una vez más que soy pésimo para recordar fechas. Necesito Magnesol con urgencia (doctor Pérez-Albela, ya puede pagarme por la publicidad). Ahora, considerando el lamentable estado de abandono en el que tengo al site – qué les puedo decir, mis neuronas también están pidiendo aumento del canon minero- enterarme de esto 22 días después es la excusa perfecta para postear idioteces como siempre. Como poner un pésimo video de los '80 sin razón aparente.

Y pensar que esta chica actuó en Grease...

Ye. Bien, ya han visto todo lo que este blog tiene para ofrecer, ahora vayan a hacer algo constructivo. Como leer blogs realmente importantes y representativos.

O salvar a las ballenas.

O aprender a bailar polka.

O jugar al bridge.

O pagar impuestos.

O hacer origami.

O manejar en auto mecánico.

O descubrir la cura del cáncer.

O encontrarle sentido a la página de El Comercio.

O enseñarle trucos al perro.

O aprender taquigrafía.

La publicidad que nunca veré

Ayer estuve en el KFC con la novia a la hora de almuerzo. Mientras esperábamos que me llamaran para recoger nuestra orden, ocurrió lo siguiente.

 

Primero llamaron al señor Miguel. Y se apareció un señor cincuentón, con toda su familia atrás. Hasta la abuelita estaba. Se llevaron dos Megas.

 

Después llamaron a la señora Laura. Era una señora cuarentona, seguida por su hija, una niña de unos 10 años. Se llevaron un par de combos.

 

Y luego llaman a un tercero.

 

- ¿Señor Jesús? ¿Señor Jesús?

- Gracias, hermana – dice un flaco barbudo y pelucón que se aparece de pronto, vestido con túnica blanca y sandalias a recoger una orden de 13 snacks. Y una voz en off dice

 

“¡Ahora con la Snack Manía, todos van a querer venir a KFC!”

 

.....

 

Hubiera sido genial, pero lo que ocurrió en realidad es que el señor Jesús nunca se apareció a recoger su Mega.

 

.....

 

Sí, supongo que la publicidad tiene sus límites. Las empresas tienen que cuidarse de no pisar los callos de nadie. Por ejemplo, aunque me parecería genial, no me imagino un comercial del Fondo Cristal que ponga imágenes del Perú-México y diga

 

“Apoya a nuestra selección. Realmente lo necesita.”

 

....

 

Yep. Estoy completamente seguro que algunos comerciales jamás saldrán del terreno de mi mente. Como ese que se me acaba de ocurrir para promocionar toallas higiénicas que incluye a Buffy la Cazavampiros.

"Ponle Corazón" presenta nuevo niño símbolo

Fundación Peruana de Cáncer asegura que niño no se quedará con el dinero de la colecta a realizarse en junio.

[Noticia Falsa. Duh.]

[Más información sobre AF en el siguiente link: http://news.google.com.pe/news?hl=es&ie=UTF-8&tab=wn&ncl=1220676144]
[El asunto está bien documentadito acá: http://uterodemarita.com/2008/05/20/el-cancer-de-fujimori/]

[Si deseas saber sobre la Colecta Ponle Corazón, entra a http://www.ponle-corazon.org/]

Me fascina Ripley: Tiendas Ripley y los cobros que no autoricé

Hoy desperdicié aproveché el poco tiempo libre que tengo para almorzar para visitar a mis amigos de Ripley. Tuve que ir porque a pesar de que en marzo había cancelado toda mi deuda, este mes aparecieron unos cobros en mi estado de cuenta, incluido uno con la bastante enigmática descripción “PACIFICO PERUANO SUI”.

 

Ya en la sección Cobranzas, un buenoide materialista me explicó amablemente que Ripley, anteponiéndose a mis necesidades me había inscrito a un seguro sin consultarme previamente, y que por ello debía pagar una cuota mensual más portes y servicios -que por cierto eran más altos que la cuota del seguro- pero que todo ese dinero era una limosna comparado con los beneficios de tener un seguro, porque estar asegurado es muy importante y mi seguridad no tiene precio. El buenoide materialista procedió a explicarme que si deseaba poner mi seguridad en juego podía renunciar al seguro que inicialmente no solicité, y que para ello tenía que seguir uno que otro engorroso trámite.

 

Salí de Ripley con un par de dudas en la cabeza. Una de ellas era que no sabía que hacer respecto al seguro: una parte de mí me decía que renunciara a él y siguiera viviendo mi vida al filo del peligro, mientras que la otra me decía que no me arriesgara y continuara pagándolo.

 

Mi segunda duda era menos existencial. Me preguntaba si es que en alguna parte del contrato que firmé con Ripley había alguna cláusula en letras pequeñas que pasé por alto que indicara que Ripley tenía derecho a chantarme un seguro sin que yo lo solicitase. Sí, probablemente esa cláusula existía y estaba allí, debajo de aquella que decía que en caso de deuda tenían derecho a extraerme todo el vello púbico y encima de esa otra que decía que al firmar el contrato yo aceptaba ofrecer como sacrificio a mi primogénito recién nacido.

 

Pero pocas horas después me encuentro con esta vieja noticia:

 

Indecopi ordena a Financiera Cordillera y a Pacífico Seguros suspender cobro de seguros a clientes de Ripley 

(link: http://www.aspec.org.pe/boletines/2007/11/20071102.html)

 

Y ahora ya sé que hacer. Mandaré un e-mail a Indecopi para contarles de mi caso. Y mientras tanto, voy a revisar ese contrato. No vaya a ser que también les haya regalado mi riñón.

Cuenta Sueldo ViaBCP - Pagaron ya, haz el ridículo

Se ha determinado que abrir una Cuenta Sueldo BCP puede producir efectos secundarios en el organismo del ser humano, tales como pérdida total de la vergüenza, disminución del amor propio e incapacidad para reconocer que el aceptar aparecer en la página web haciendo el ridículo es la causa por la cual has sido abandonado por tu pareja y tus amigos y ya no eres invitado a las reuniones familiares.

Si deseas seguir burlándote, entra al siguiente link y mueve el mouse sobre las personitas. Pero por favor, jura que nunca harás algo así por dinero.

http://www.viacompras.com/cuentasueldo/

Desde la Cumbre ALC-UE - Cortitos

Echen Aguas

Ayer, como si no existieran cosas más impresionantes que ver en nuestra ciudad, a los organizadores de la Cumbre se les ocurrió la brillante idea de presentar un espéctaculo de bienvenida para los invitados en el Circuito Mágico del Agua del Parque de la Reserva. Yey. Vamos, estoy seguro de que podrían haber hecho algo mejor, porque ver luces y agua podría impresionar a cualquiera, siempre y cuando "cualquiera" tuviera menos de 10 años de edad. Hasta un clásico U-Alianza en cámara lenta hubiera sido mejor, y eso ya es mucho decir. Es más, apuesto a que los bolivianos se hubieran divertido más si los llevaban a ver el mar.

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Lima, ¿la nueva Irak?

Pero impresionados deben haber quedado todos, al toparse con tantas calles (empezando por la propia Avenida Arequipa) en estado catastrófico en reparación, tanto así que algunos deben haberse preguntado si es que aquí también vinieron a buscar Armas de Destrucción Masiva.

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"¿Por qué hay tantos libros en este centro de prensa?"

Démosle un gran aplauso a Sinesio López, quien luchó durante años sin apoyo del estado y de la empresa privada para poder terminar con la construcción del Centro Internacional de Prensa para la Cumbre.

Mas información en este link.

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Honoris Causitis


Hasta ahora no entiendo por qué a las universidades les gusta dar doctorados a cualquiera que escriba unas cuantas novelas o gobierne un país. No sólo es una cachetada al resto de seres humanos que nos pasamos la vida gastando una fortuna para estudiar (a ver, averigua cuánto te cuesta un doctorado) sino que además es darle a la persona algo que no le sirve para nada. Porque el doctorado honoris causa no sirve para nada.

Ok, ya entiendo. Básicamente es una oportunidad para tomarle fotitos al individuo con toga y birrete con el logo bien grande de tu universidad detrás. Publicidad, que le dicen.

Mas información aquí: Uribe investido doctor honoris causa por universidad peruana.

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El Puma, atrapado en la Javier Prado

Jose Luis Rodríguez - El Puma - vino a Lima a dar un concierto esta semana, pero su limusina cometió el error de ir por la Av. Javier Prado. El Puma, por supuesto, no lo pensó dos veces y... ocurrió lo que se ve en este video.

- Imagen del Circuito Mágio del Agua tomada de Peru Redes.
- Imagen de la Biblioteca Nacional del Perú tomada de Wikipedia en Español. Link de la página: Biblioteca Nacional del Perú.
- La imagen de Uribe no corresponde al doctorado que le fue otrogado en Lima sino a uno que le otorgó la Universidad Los Libertadores, de Colombia.
- No, el Puma no estuvo en Lima. Obvio.

Desde la Cumbre ALC-UE - Aviso de Servicio Público

El Comité Organizador de la V Cumbre ALC-UE necesita con carácter de urgencia

10,000 rollos de cinta adhesiva

para

ilustre mandatario que presenta un severo caso de
incontinencia verbal aguda.


Si desea realizar una donación, comuníquese con nosotros llamando al teléfono
0-800-PORQUENOTECALLAS

Juan Pablo II, ¿fanático del Kung-Fu?

¿Qué es esta escultura?

a) El prototipo de una nueva señal de “PARE”.

b) Una novedosa campaña en contra del sexo prematrimonial.

c) Un abuelito haciendo Tai-Chi.

d) Un nuevo personaje de Street Fighter.

e) El Papa Juan Pablo II practicando los movimientos de Bruce Lee.

Será obligatorio poner la bandera peruana

- Por Decreto Supremo N° 036-2008-PCM, "se ha dispuesto el embanderamiento general y obligatorio de todos los inmuebles públicos y privados ubicados en Lima Metropolitana y la Provincia Constitucional del Callao, con la bandera nacional, los días 16 y 17 de mayo de 2008, con motivo de la realización de la V Cumbre de Jefes de Estado y de Gobiernos de America Latina, El Caribe y la Unión Europea – 2008.”*

- Asimismo, será obligatorio el consumo de Pisco Sour y se prohibirá el consumo de cualquier otra bebida alcohólica.

- Cada hora deberá cantarse el Himno Nacional; al terminar deberá gritarse “Sí se puede”.

- Todos los niños que nazcan durante esos días deberán ser bautizados e inscritos en el Registro Civil como “CUMBRE ALCUE”.




* Fuente: Sociedad Nacional de Industrias. Link: http://www.sni.org.pe/servicios/legal/reportelegal/content/view/2980/51/

Desventajas de tener que volver a usar Office 2000

Ugh. Me había olvidado completamente de la existencia de este individuo.

Este domingo, Día del Ama de Casa

Si dependiera de las grandes tiendas - Ripley, Saga, y hasta Amazon- todas las mamás del mundo serían como la mamá de Mafalda: mujeres que se la pasan cocinando y limpiando mientras no estén de compras o cuidando a los hijos y cuyo único pasatiempo es ver telenovelas mientras comen chocolates. Como si nunca se hubiera dado el movimiento de liberación femenina.

Ok, exagero un poco. Las mamás de hoy escuchan mp3 mientras aspiran y de cuando en cuando se sientan frente a una computadora para chatear.


Hablando en serio, le doy una mirada a los catálogos de la temporada y me pregunto ¿por qué será que no han variado en todos estos años y siguen ofreciendo ollas y sartenes, refrigeradoras y cocinas? ¿Tanto se venden esos productos en esta época del año?

¿Qué le gustaría recibir a una madre moderna? ¿O no se trata de lo que le gustaría sino de aprovechar la "regalitis" de la temporada para equipar la casa?

Todas las opiniones serán bienvenidas.

Entrar al Cielo, más fácil que nunca

Durante siglos tuvimos que soportar el monopolio de la Iglesia Católica y sus chorrocientasmil exigencias como única alternativa de salvación. Mucho tiempo después comenzaría la sana competencia, al aparecer algunas iglesias cristianas que ofrecían el mismo paquete a un precio más bajo: el bastante conocido diezmo.

Pues bien, es momento de aplaudir la aparición de una nueva oferta traída por los muchachos de la comunidad bíblica ubicada en el cruce de las avenidas Javier Prado y Petit Thouars:

La entrada al Cielo es completamente libre.

Corran de una vez, porque con esta oferta las localidades se van a agotar rápidamente.

Mi blog, convertido en portal XXX

Uno de tantos temas que solemos tocar los bloggers caviarones es la manera como llegan las visitas a nuestro blog: nos matamos de la risa revisando las estadísticas que nos proporcionan el Google Analytics y otras herramientas similares. Pues bien, hace poco se me ocurrió ponerme a investigar también en los reportes de Adsense -en la sección de Adsense For Search- y he descubierto, con un poco de desconcierto y preocupación que la cajita de búsqueda que hay en la barra derecha de mi blog es utilizada frecuentemente para buscar cierto tipo de información, de esa que algunos llaman “de moral dudosa”.

Entreténganse con la lista de lo más buscado desde mi blog.

1.- lengua de chiapas: La cosa empieza bien. Tengo entendido que en Chiapas se usa ciertos dialectos de origen maya. Qué orgullo, mi blog es utilizado para buscar cultura.

2.- mujeres: Aquí podemos asumir que la cosa todavía anda bien: alguien entró a buscar información de “mujeres”. No sabemos que tipo de información ni sobre que tipo de mujeres, pero podemos darle el beneficio de la duda.

3.- calatas: Y aquí todo empieza a irse en picada. Este señor no tuvo mejor idea que usar mi blog para buscar mujeres de esas que no tienen dinero para comprarse ropa.

4.- yo: Alguien se buscó a sí mismo. Me pregunto si se habrá encontrado.

5.- putas: Al parecer la modernidad también ha alcanzado a este negocio y ahora ya se puede hacer pedidos por Internet.

6.- diario el chino: Ugh. Apuesto que fue uno de esos que se paran al costado del kiosco a leer todas las noticias. O uno que quería ver “malcriadas” online.

7.- putas colegialas: Caray, este tiene gustos más exigentes. Ver punto 5.

8.- jabon: <Inserta aquí el chiste que se te ocurra>.

Bueno, después no estén preguntándose si es realmente posible que los peruanos estemos entre los latinoamericanos que más buscamos la palabra “sexo” (ver link: La palabra "sexo" en Google).

Los CholoPods o MP3 Cholos

Pretendamos por un momento que los productos a los que me refiero no son productos genéricos fabricados en Asia a los que le han estampado un nombre sino tan peruanos como el pisco sour y la papa a la huancaína. Pretendamos que Miray y Hi-Tech son marcas de bandera.

 

Ahora, pretendamos por un momento que Apple no posee patentes de diseño sobre sus productos.

 

Por último, pretendamos que las imágenes de este post no existen.

 

Ahora sí, pongámonos de pie y aplaudamos que estos originales y económicos reproductores MP3 cholos sean más vendidos acá que los gringuísimos y caros iPods. Señores, el Perú avanza.

Qué piensan los turistas de Lima

Los limeños estamos tan acostumbrados a esta ciudad que no somos capaces de percibir cada una de sus peculiaridades. Lo pintoresco de nuestra capital suele ser tan invisible a nuestros ojos que Lima nos parece la ciudad más ordinaria del planeta.

Imagino que no lo es para los turistas. Para ellos, Lima debe ser una ciudad extremadamente particular, mágica, misteriosa, llena de sabor y color. "¿Por qué?", se preguntarán algunos. Bien, me detuve a pensar en ello y esto fue lo que se me ocurrió.

Qué deben pensar los turistas que visitan Lima
(comentarios imaginarios)

1.- "Yo pensaba que acá sólo se hablaba español, pero mira, cuánta publicidad en inglés. Sorprendente."
2.- "Sus avisos están llenos de mujeres rubias, pero yo hasta ahora no veo ninguna."
3.- "Es increíble como maneja la gente, no entiendo por qué actualmente no hay ningún peruano destacado en fórmula uno."
4.- "Los taxis son baratísimos, me cobraron $20 del Jockey Plaza a Larcomar. El taxista muy amable me dijo que 'es tarifa especial por ser turista'."
5.- "La policía sí que es extraña, hace un rato nos detuvieron para pedirnos 'colaboración'. ¿A qué se referirán con eso?"
6.- "La gente es medio torpe, se les cae la basura de las manos a cada rato."
7.- "Qué pena, hay mucha gente en la calle que sufre de incontinencia urinaria."
8.- "Qué alcaldes tan buenos, están reparando todas las calles y avenidas. Al mismo tiempo."
9.- "No sabía que les gustaba tanto el fútbol, nunca he escuchado de sus equipos locales ni de su selección."
10.- "Sí, he visto gente como la que sale en el programa de Laura Bozzo."

¿Qué tipo de padres tienes?

Aprende a reconocerlos de manera rápida y fácil.

(sí, otra lista de nombres sorprendentes)

 

 

Hoy he llegado a la conclusión de que puedes deducir que tipo de padres tienes de acuerdo a tu nombre. Por ejemplo:

 

Si te llamas

- NIXON HENRRY

- EISENHOWER GASTON

tus padres saben de historia norteamericana.

 

Si te llamas

- REYNA ISABEL

- REYNA VICTORIA

- RAINIERO WILLY

tus padres admiran a la realeza.

 

Si te llamas

- ANN MARGARETH

- ROY ROGERS

- ROY HUDSON

- VICTORIA PRINCIPAL

tus padres son amantes del séptimo arte.

 

Si te llamas

- HENDRIX RENE

- BILLY JOEL

tus padres son melómanos.

 

Si te llamas

- ALDRIN YURI

- KIEF GAGARIN

- CARLOS ARMSTRONG

tus padres soñaron con ser astronautas.

 

Si te llamas

- BITMAN

tus padres son fanáticos de la tecnología.

 

Si te llamas

- RICARDO STARSKY

- RENZO MURDOCK

tus padres son fanáticos de las series de TV.

 

Si te llamas

- RUBEN CLARK KEN

tus padres leían muchos cómics.

 

Si te llamas

- DEVORA

- SARA DELICIA

tus padres son gourmets.

 

Si te llamas

- TERRY ANTONI

tus padres veían muchos dibujos animados.

 

Si te llamas

- BLANCA NIEVES LEONOR

tus padres tienen una fijación con los cuentos infantiles.

 

Si te llamas

- ESTIWAR

- PITER YORRCH

- DARLING REYNALDO

- FLOWER

- SAMMY POWER

tus padres estudiaron inglés en Cicex.

    

Si te llamas

- D'ANGELOH JESUS 

- YIMMY YORK'S

tus padres quieren que de grande pongas una pollería o una peluquería.

 

Si te llamas

- KELINDA

- FRIGIDA ORFELIA

no sabemos qué carajo pensaban tus padres.

El Capitán Memo viene a Lima

Los dibujos animados de mi infancia

 

El fin de semana que pasó El Comercio publicó una nota en la que anuncia la llegada del Capitán Memo a Lima en junio de este año. Y aunque por el momento no se ha anunciado fecha exacta de presentación ni lugares de venta de entradas, los niños del ayer están que saltan en un pie de la emoción. No es para menos.

 

¿Qué, no sabes quién es el Capitán Memo?

 

Memo es un cantante/compositor chileno, que es nada menos el responsable de algunos de los temas más recordados de dibujos animados de los '70 y '80: Festival de los Robots, Capitán Futuro, Pequeña Lulú, Sport Billy, He-Man, Hombre Araña, Ángel (La Niña de las Flores), El Vengador, El Galáctico, Fábulas del Bosque Verde y Los Cuatro Fantásticos.

 

A ver, que levante la mano el macho que se respeta que nunca cantó "En mi ventana veo brillaaaar....".

 

 

Buena idea, mala idea (post de fin de semana)

Buena idea: Vestirse de Agente Smith para una fiesta de Halloween.

Mala idea: Vestirse de Agente Smith para un matrimonio en la playa.

 

Buena idea: No poder aguantar las lágrimas durante la ceremonia.

Mala idea: No poder aguantar la risa durante la ceremonia.

 

Buena idea: Ponerse un hermoso vestido en el que todos se fijen.

Mala idea: Ponerse un hermoso vestido en el que todos se fijen por lo mal que te queda.

 

Buena idea: Filmar a la sobrinita de 1 año bailando.

Mala idea: Filmar al manganzón del tío Güero bailando.

 

Buena idea: Hacer el ridículo bailando el Meneíto de Natusha.

Mala idea: Hacer el ridículo bailando Ilarié de Xuxa.

 

Buena idea: Tomarse una bonita foto con los novios.

Mala idea: Tomarse una bonita foto con los novios y el amigo ebrio.

 

Buena idea: Terminar agotado a las 6:00 am.

Mala idea: Terminar agotado a las 6:00 pm.

 

Buena idea: A la mañana siguiente, despertar muerto de hambre y desayunar pan con chicharrón.

Mala idea: A la mañana siguiente, despertar muerto de hambre y desayunar tor-tees.

 

Buena idea: Matar el tiempo haciendo zapping en el cable.

Mala idea: Matar el tiempo haciendo zapping en televisión nacional.

 

Buena idea: Alimentar a una pobre gaviota con pan.

Mala idea: Alimentar a una pobre gaviota con mayonesa.

 

Buena idea: Recordar el bonito fin de semana.

Mala idea: Recordar el bonito fin de semana sentado en tu oficina.

 

 

 

PD: Gracias, amor, nuevamente la pasé súper.

PD2: ¡Un abrazo, muchachos! ¡Y que vivan los novios!

A la policía se la moderniza

Es probable que los policías peruanos no sólo estén entre los peor pagados de la región, sino también entre los peor alimentados, más parecidos al policía de los Simpson o al de South Park que al modelo de superpolicía que nos muestra la televisión gringa. Por eso se entiende que usualmente suelan recurrir a la colaboración desinteresada de la gente que viaja en automóvil. Y claro, los conductores peruanos, solidarios como son, no pueden negarles una mano amiga a los agentes del orden.

Sin embargo, la modernidad ha traído una complicación al tema de la solidaridad que ni la policía ni los conductores están capacitados para enfrentar aún: el uso cada vez más común del dinero virtual. ¿Cómo colaborar con la policía si lo único que tienes en tu billetera es un pedazo de plástico? ¿Qué hacer en esos casos?

Se me han ocurrido varias ideas, que presento a continuación.

Posibles soluciones

a) POS: Incluir POS en todas las comisarías del Perú. Mejor si son wireless. Pasas tu tarjetita y ¡listo!

b) Cajeros automáticos: Alternativa a los POS, aunque un poco más complicado de instalar.

c) Transacciones bancarias por internet: Ahora muchos patrulleros cuentan con laptops, sería sólo cuestión de conectarse a ViaBCP y hacer una transferencia en un dos por tres. Esta alternativa sería perfecta para colaborar con la policía rápidamente, sin tener que detenerte mucho tiempo o ir a la comisaría.

d) Tarjetas pre-pago policía: por 10, 20 o 50 soles. Amigo conductor, nunca salgas sin ella.

Un plus

Especiales para conductores que cuentan con exoneración: Stickers/calcomanías para autos que digan

“Soy amigo del capitán/comandante/coronel/general Fulanito de Tal”.

Señores del gobierno, ya saben, tienen tarea que hacer.

Se busca: padres responsables

No es la primera vez que tengo la oportunidad de ver nombres de personas en el laburo. Tampoco es la primera vez que escribo sobre el tema, pero lo siento, no puedo evitarlo: el tema es demasiado divertido. Si en ocasiones anteriores les hablé de los Adolfo Hitler, Clark Kent y Yon Lennon del Perú, esta vez les traigo una lista no menos divertida. Espero que como siempre, se rían conmigo de la desgracia ajena y terminen llegando a la misma conclusión que yo:

Los padres del Perú son unas ratas.

De otra manera, no se explica que alguien bautice a su hija como “Neurona”.

Los dejo con los resultados de mi última pesca.

1.- LADY DIANA: Este no necesita mayor explicación.
2.- MAICKEL, MAIKOL, MAICKOLD: Se entiende, todos nacieron a principios de los '80, cuando sonaba Thriller en las radios.
3.- FLANKLIN: No, no es un error. El joven tiene apellido chino.
4.- ROOSSEVELT, ROOSEWELT, ROOSWELTH, ROOSBELT, ROOSBELTH: La moda de los presidentes/héroes gringos no termina en los JORGE WASHINGTON ni en los KENNEDY. Aún me pregunto por qué nadie nombra a sus hijos RAMÓN CASTILLA o MIGUEL GRAU, pero es perfectamente entendible que nadie llame a sus hijos ALAN GARCÍA o ALBERTO FUJIMORI.
5.- PRÍNCIPE: No, no se emocionen, su segundo nombre no es CARLOS. El tipo es PRÍNCIPE a secas. Qué tela.
6.- NOÉ, ADÁN: Entre los nombres bíblicos (JESÚS, ISAAC, SIMÓN) es la primera vez que me encuentro con estos. Todavía sigo buscando un Judas o un Caín.
7.- CARLOMAGNO: Pero ningún ALEJANDRO MAGNO, creo que porque era medio “open mind”.
8.- PRIMITIVO: Este sí lo había visto antes, hasta en versión femenina, pero hasta ahora no me explico su origen.
9.- ROMMEL: Bueno, si hay HITLER, ¿por qué no? ¿Alguien se anima con un HIMMLER o un GÖEBBELS?
10.- MIGUEL ARCÁNGEL: Otro bíblico. Agradezcamos a los padres que no invirtieran el orden de los nombres.
11.- NOWER: Al menos no lo llamaron NOWUAN o NOBADI.
12.- ADONIS: Ala fuck...
13.- AFRODITA: Ah, ya voy entendiendo, la cosa es con la mitología griega...
14.- AIROPAJITA: Paren de reírse en este instante. Existió un tal un SAN DIONISIO AEROPAJITA. Investiguen en internet.
15.- ALBERT EINSTEIN: Este sería el más alucinante si no fuera por el anterior. Y por NOWER.

.....

Un plus

Los nombres más comunes, en base a la información que manejo.

1.- LUIS ALBERTO
2.- JOSÉ LUIS
3.- JUAN CARLOS
4.- JORGE LUIS
5.- MIGUEL ÁNGEL
6.- CARLOS ALBERTO
7.- MARCO ANTONIO
8.- CESAR AUGUSTO
9.- JULIO CESAR
10.- JOSÉ ANTONIO

Sí, como lo leen, todos son de hombre.

¿Cómo se llama la obra?

Primera escena: El Rojo subiendo a una combi llena de pasajeros a las 8:00 am.
Segunda escena: El Rojo bien aplastado, haciendo hígado al igual que todos los demás pasajeros.
Tercera escena. En un instante de total silencio, suena en un celular el tema del Chavo del Ocho.

 

¿Cómo se llama la obra?

 

 

 

 

No tengo ni idea de cómo se llama la obra, pero estuve cagándome de la risa todo el trayecto.

 

 

PD: Aunque fui el único que se rió.

 

Por qué dejé el hi5 por el Facebook

Como luchar contra el Telemarketing

Llegó el día en el que los maderfakers del Telemarketing desearán no haber nacido. ¡Comienza la guerra! Únete a la causa.


Sobre el derecho a la guerra

Todos los días, millones de personas como tú reciben llamadas telefónicas no deseadas, de empresas inescrupulosas que lo único que buscan es sacarte dinero engánchandote a algún plan de telefonía a larga distancia con tarifas reducidas a Alaska, inscribiéndote a un curso de "aprende inglés mientras duermes" o enchufándote una tarjeta de crédito con tasa de interés TNSP ("Tus Nietos Seguirán Pagando"). Como si no bastara con el SPAM que recibimos todos los días.

No te quedes sin hacer nada. Responde. Es tu derecho.


Conoce a tu enemigo

La persona que llama no lo hace para conversar contigo. Sus objetivos son claros: sacarte información y hacer que aceptes lo que ofrece.
La persona te llama porque le pagan por ello. Bueno, en realidad le pagan por cada persona que atrape, pero al final no hay diferencia: su trabajo es joder por teléfono.
La persona que llama está bien preparada para lo que puedas responderle. Pero no para TODO lo que puedas responderle.
La persona que llama es un ser humano. Como tal, no es infalible, y sobre todo, su paciencia es limitada.


Guardando las formas

Antes de discutir las estrategias de guerra, debemos dejar un punto en claro. Cualquiera puede decir "no, gracias" y colgar cuando recibe una de estas llamadas, o simplemente mandar a volar a la telefonista, con unos cuantos insultos de por medio. Pero eso no es propio de personas finas y elegantes como las que suelen leer este blog. Esta guía esta hecha para personas con muchas ganas de joder, es cierto, pero que saben guardar las formas, y tienen tacto y estilo.


Las estrategias

Ahora sí, vamos a la carnecita.


1. Joder

Joder es la manera más básica y rápida de defenderte del enemigo. Para joder al enemigo no necesitas demasiado entrenamiento ni mucho ingenio, lo único que tienes que hacer es actuar e ignorar todo lo que el otro te pueda decir.

Algunas maneras de joder:

a) Ni bien la telefonista te haya explicado el por qué de la llamada le dices “un momento, por favor”. Luego dejas el teléfono descolgado y te vas. Te vas al baño, a prepararte un sándwich o si quieres al cine. De rato en rato verificas si es que la telefonista sigue en la línea. Repite la frase las veces que sea necesario.

Tip: Si quieres ser ultra-jodedor, luego de decirle que te espere, pon una canción de fondo. Escoge una canción de esas que cansan fácilmente: un reggaetón, algo de RBD, Maná o Tongo.

b) Una variante de la anterior: En vez de irte, ponte a ver televisión y deja el teléfono cerca. De rato en rato ríete escandalosamente y dí algo como "qué buena película".

c) Utiliza hasta el cansancio una única expresión para responder a todas las preguntas que te haga la telefonista. “Ajá”, “mmm”, “sí”, “no”, “ya”, “ok”. Sabrás que has conseguido tu objetivo cuando escuches un “¿señor(a), está usted tomándome el pelo?” Liquida al enemigo con un “ajá”.

d) Le dices a la telefonista que te llame más tarde a otro teléfono. Dale el número de un night club, de una tienda de comida rápida o de una persona que te caiga mal.


2. Simular

Simular implica que engañes a la telefonista, haciéndole creer que no eres una persona "normal" o que te encuentras en una situación "especial". Simular, a diferencia del Joder, requiere de un poco de práctica y mucho de actuación. Es de hecho, mucho más trabajoso que Joder, pero suele ser mucho más satisfactorio. Recomendable para aquellos con capacidad histriónica.

a) Hazte el loco. Convence a la telefonista de que escuchas ruidos raros. “¿Señorita, escuchó eso?”, “creo que alguien me está hablando”. Luego sepárate del teléfono y empieza a hacer ruidos raros o macabros, o murmura cosas sin sentido. Que se note que eres tú el que hace los ruidos.

b) Hazte el loco, versión 2. Responde estupideces y trata de hablar de manera que no se entienda, como si tuvieras algún problema para hablar bien. "¿Qué ñijo, ñeñoñita? No ñe ñe eñiende ñada ñeñoñita".

c) Hazte el sordo. Simula que no escuchas nada de nada, o que la comunicación se va de rato en rato. “Señorita, no le escucho bien”, “creo que hay interferencia”, “¿podría hablar un poco más alto por favor?”, “es que ahorita estoy en plena Javier Prado y hay mucho ruido, no le puedo escuchar bien”. Dale credibilidad a tu coartada gritando.

d) Simula que estás en el baño: habla como si estuvieras pujando. Si la vendedora insiste, dale detalles gráficos.

Tip: De cuando en cuando, haz sonidos flatulentos.

e) Simula que en ese momento te encuentras teniendo el sexo.

f) Cuéntale a la telefonista que acabas de perder un familiar en un trágico accidente. No dejes que te cuelgue: pídele consuelo.


3. Contraatacar

He aquí la estrategia de defensa más difícil de aplicar. Para Contraatacar necesitas de mucha experiencia al teléfono, rapidez mental y autocontrol, porque en esta estrategia no se trata de acabar con la paciencia de la telefonista de manera rápida: acá se requiere que entables conversación con la persona que está al otro lado de la línea. Para contraatacar debes entrar en contacto con tu lado más humano..

Cómo contraatacar: el éxito del Telemarketing se basa principalmente en la creación de un desbalance en la conversación entre la telefonista y tú (referencia: Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt). A diferencia de una conversación normal en la que ambas personas tienen la misma oportunidad de hablar, en el Telemarketing la idea es que la telefonista controle la conversación: ella pregunta y tú respondes. Para volver a nivelar la situación, se pueden hacer muchas cosas.

a) "Interésate" por la persona que está al otro lado de la línea. Cuando te dé su nombre, pídele que lo repita, que lo deletree. Si quieres puedes preguntarle su edad también. Si te dice el nombre de su empresa, pregúntale si es trabajo a tiempo completo, cuánto gana, cuánto tiempo lleva en el trabajo.

b) Si no te puede responder, pregúntale por qué. Esto dará pie a que le hagas otras preguntas, o incluso a que cambies el curso de la conversación.

c) Dále más información de la necesaria: si te llama a casa, cuéntale cuándo te mudaste, cuándo te pusieron la línea, etc. Si te llama a un celular, cuéntale cuándo lo compraste, qué modelo es, etc. Si te ofrece un crédito, cuéntale sobre tus planes de matrimonio, o que piensas financiar un auto.

d) Si la telefonista te interrumpe porque quiere apurar la conversación, pregúntale si es que acaso no le gusta conversar contigo.

d) Pídele un número de teléfono para devolverle la llamada. Si es el de su trabajo, pídele su teléfono personal.

e) Si la telefonista se molesta, recuérdale que ella te llamó en primer lugar.

Tip: Por ningún motivo le hables a la telefonista en un tono de voz que pueda indicar que estás molesto. Eso la pondrá a la defensiva, y no queremos que eso suceda. Recuerda que a la larga lo que queremos es que se acabe su paciencia, no la tuya.
Tip 2: Siempre termina tu parte de la conversación con una pregunta. Esto te protege de posibles ataques y pone el balance de la conversación de tu lado.

Para esta última parte he utilizado como referencia una página web que ya mencioné líneas arriba. Allí encontrarán un script (guión) perfecto para contraatacar:

Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt.