Lo sé, la hice larga para publicar la continuación a este post, así que sin más preámbulos.. aquí está.
Muerte a los vivazos!!!
El domingo, por esas cosas del destino terminé yendo a comprar almuerzo a la "famosa" Pollería Don Tito de la Av. Aviación, lugar donde dicen que se han llevado a cabo reunas bloggers de esas que se prolongan hasta las 15 de la mañana y donde terminan hablando de la sexualidad de los insectos. Por esa reputación llegué bastante emocionado ("veamos que hay de cierto!")... y plas!... me estrellé con la triste realidad.
De entrada me recibió una cola como para comprar entradas de Soda Stereo. "Caray", dije, "así de conocido es el local". Resignado pero genuinamente emocionado entro y me doy con la sorpresa de que no había una cola sino dos, una para pagar y la otra para pedir el pollo. Se notaba cierto alboroto, gente incómoda, molesta. Una tía embarazada discutía con un señor, otros indignados hablaban entre dientes... y de pronto todo cobró sentido.
Lo lógico entre gente civilizada para casos similares es que, si el sistema/reglas impuestas por un local no te obliga a nada, procedas de la siguiente forma: a) Hagas tu colita para pagar por el producto, y luego b) hagas tu colita para recoger el producto. De esa manera se mantiene el orden de llegada (peruano: apréndete esta palabra... ORDEN!) y todos contentos. Pero claro, como aquí estamos en el país de Pepe el Vivo, lo que había sucedido es que aquellas personas que habían ido de a dos o más, colocaban estratégicamente a un familiar/amigo en la cola de pedidos mientras otro hacía la cola para pagar, mientras los que habían ido solos, tristes y abandonados, tenían que seguir el procedimiento normal. Al final gente que había pagado después estaba más adelante que otros que habían pagado antes. Resultado: un despelote total, gente descontenta, amenazas de muerte, insultos, jaladas de pelo, escupitajos, mentadas de madre y esto-no-es-posibles por doquier.
Me quejo con un mozo y el vejete este está apurado y "no tiene tiempo" para organizar a la gente. Me quejo con una chica que parece ser una especie de mando medio y a ella no se le ocurre mejor idea que avisarle al mozo vejete... y obtiene la misma respuesta. Varios nos quejamos con la administradora/dueña del local y la tía... tampoco tiene tiempo!!! Y el despelote sigue, la tía embarazada sigue peleándose y jura y rejura que "no se aprovecha de su condición" (coño, no es por nada pero si estás embarazada bien podrías irte al inicio de la cola y pedir de una vez, no? Pero hiciste la de Pepe el Vivo. Sí pues, no te aprovechaste de tu condición, sino que fuiste una pendex más.)
Y bien, en ese momento yo ya estaba en camino directo a dedicarle un venenoso post exclusivamente a Pollos Don Tito y su pésima organización (después de 2 strikes en Balthazar y en la Tienda de la Carreta), cuando inesperadamente la administradora, después de millones de quejas decide salir de su cubil y empieza a poner orden. Uno por uno va pidiendo a los de la cola el ticket y comienza a ordenarnos según el número. Y jaja!... los pendex se tienen que ir atrás, al lugar que les corresponde.
Y así, después de sangre, sudor y lágrimas, al final en el Perú triunfó la justicia. Pero aún le quedan más batallas por luchar... todos los días.
Ya ven que quejarse sirve?
Fuera los corruptos!!!
miércoles, octubre 31, 2007
lunes, octubre 29, 2007
Björk llega a Lima junto con el ReacTable
Lima se prepara para recibir a la Guðmundsdóttir (a ver, dilo rápido sin que se te haga un nudo en la lengua); sus fans, peruanos y de otros de países vecinos (que sólo vienen al Perú para verla) deben estár más que emocionados acampando ya cerca del Museo de la Nación; y los chacales de Magaly ya deben estar más que preparados para ir a jorobar la paciencia. Todos se alistan para ver a la duende islandesa más famosa del mundo.
Una información que me dieron (¿o la leí en un blog?) y me parece interesante compartir es la siguiente: Björk realmente viene a conocer el Perú, y por eso fue fácil conseguir "de taquito" que aceptara presentarse por un precio más bajo de lo que suele cobrar. Y un dato que me parece muy interesante y que no debe pasar desapercibido por nadie, mucho menos por los geeks, tecnoadictos y tecnosexuales es Björk llega junto con el ReacTable, instrumento musical alucinante, creado por un grupo de investigadores españoles de la universidad de Pompeu Fabra de Barcelona (porque, vamos muchachos, no piensen mal, los españoles no se dedican sólo a patear inmigrantes, dénles un poco de crédito caramba).
Los dejo con un videito del ReacTable en acción, para que se alucinen harto.
Una información que me dieron (¿o la leí en un blog?) y me parece interesante compartir es la siguiente: Björk realmente viene a conocer el Perú, y por eso fue fácil conseguir "de taquito" que aceptara presentarse por un precio más bajo de lo que suele cobrar. Y un dato que me parece muy interesante y que no debe pasar desapercibido por nadie, mucho menos por los geeks, tecnoadictos y tecnosexuales es Björk llega junto con el ReacTable, instrumento musical alucinante, creado por un grupo de investigadores españoles de la universidad de Pompeu Fabra de Barcelona (porque, vamos muchachos, no piensen mal, los españoles no se dedican sólo a patear inmigrantes, dénles un poco de crédito caramba).
Los dejo con un videito del ReacTable en acción, para que se alucinen harto.
Helados Häagen Dazs
Nota 1: Este intermezzo va mientras preparo la segunda parte de mi post sobre la viveza criolla.
Nota 2: Alguien ha visto si venden helados Häagen Dazs en Vivanda o en otro sitio?
Nota 3: Me recomiendan algún otro sabor?
domingo, octubre 28, 2007
Basta de viveza criolla!!! (1)
Admitámoslo: Uno de los grandes males que aqueja a nuestra sociedad (hablo de Perú) es esa tara que afecta a muchos peruanos y que solemos conocer con el nombre de "viveza criolla". No sé si es que alguno de nuestros ilustres escritores se ha animado alguna vez a definir qué es la viveza criolla, así que desde este espacio (mi espacio, tu espacio), este humilde blogger se anima a dar una idea de qué es aquello que conocemos con ese nombre
La viveza criolla es esa mezcla de astucia, picardía e ingenio que tienen muchos de mis compatriotas y que utilizan para buscar el beneficio propio aprovechándose de los demás de manera inescrupolosa. En pocas palabras, el vivo siempre busca "salirse con la suya" pasando por encima de los demás. Muchas veces esto se logra estafando al otro o simplemente aprovechándose de su falta de malicia (por eso el gran Sofocleto una vez dijo que los peruanos pertenecemos a uno de dos grupos: a los Conchudos o a los Cojudos), valiéndose para ello de agujeros en las leyes o reglamentos, o simplemente burlándolos.
Ejemplos de viveza criolla hay miles. Cuántas veces no hemos sido engañados con el viejo cuento de "te vendo este reloj", "me he encontrado este dinero, qué te parece si nos lo repartimos?"
, "creo que tu billete es falso"... los ejemplos se cuentan por miles. Vivos hay por todos lados. Y claro, no debo quedarme sin mencionar al ejemplo más conocido, uno de los "vivos" más grandes que ha dado esta nación, uno que huyó del país y al final se descubrió que tenía otra nacionalidad. Lástima que al parecer la vejez le quitó algo de su "viveza" y ahorita está acá, preso. Buena Chino! Púdrete.
¿A qué quiero llegar con esto? Bueno, lamentablemente, los peruanos solemos padecer de otra tara que se complementa perfectamente con la viveza criolla: Somos incapaces de quejarnos. Cuando la gente se aprovecha de nosotros, cuandos los políticos se pasan de vivos, cuando nos dan gato por liebre, los peruanos solemos quedarnos callados. Y eso es tan malo como lo otro.
Felizmente, al parecer poco a poco estamos despertando y ya estamos aprendiendo a hacer oír nuestra voz.
Continuará...
La viveza criolla es esa mezcla de astucia, picardía e ingenio que tienen muchos de mis compatriotas y que utilizan para buscar el beneficio propio aprovechándose de los demás de manera inescrupolosa. En pocas palabras, el vivo siempre busca "salirse con la suya" pasando por encima de los demás. Muchas veces esto se logra estafando al otro o simplemente aprovechándose de su falta de malicia (por eso el gran Sofocleto una vez dijo que los peruanos pertenecemos a uno de dos grupos: a los Conchudos o a los Cojudos), valiéndose para ello de agujeros en las leyes o reglamentos, o simplemente burlándolos.
Ejemplos de viveza criolla hay miles. Cuántas veces no hemos sido engañados con el viejo cuento de "te vendo este reloj", "me he encontrado este dinero, qué te parece si nos lo repartimos?"
, "creo que tu billete es falso"... los ejemplos se cuentan por miles. Vivos hay por todos lados. Y claro, no debo quedarme sin mencionar al ejemplo más conocido, uno de los "vivos" más grandes que ha dado esta nación, uno que huyó del país y al final se descubrió que tenía otra nacionalidad. Lástima que al parecer la vejez le quitó algo de su "viveza" y ahorita está acá, preso. Buena Chino! Púdrete.
¿A qué quiero llegar con esto? Bueno, lamentablemente, los peruanos solemos padecer de otra tara que se complementa perfectamente con la viveza criolla: Somos incapaces de quejarnos. Cuando la gente se aprovecha de nosotros, cuandos los políticos se pasan de vivos, cuando nos dan gato por liebre, los peruanos solemos quedarnos callados. Y eso es tan malo como lo otro.
Felizmente, al parecer poco a poco estamos despertando y ya estamos aprendiendo a hacer oír nuestra voz.
Continuará...
sábado, octubre 27, 2007
La Tienda de la Carreta: No vuelvo más a esa porquería de restaurante
Después de mi terrible experiencia en el Balthazar, estaba seguro que no me podía suceder nada peor, al menos no en la misma semana.
Craso error. Se me ocurrió ir el viernes a "La Tienda de la Carreta", una suerte de spin-off del restaurante la Carreta. Había ido a almorzar a este lugar hace poco más de un mes y en aquella ocasión todo había ido bien con los tallarines al pesto con apanado que pedí, incluso el servicio fue bastante bueno. Pero (porque siempre hay un pero), esa vez había ido un día miércoles.
Pues bien, este viernes, para empezar, nos atendieron como 80 mozos distintos, porque al mozo asignado a mi mesa sólo lo vimos una vez y nunca más volvió. Pedimos una empanada de entrada y dos lomos con papas fritas... y los lomos estaban FRÍOS. Le dije esto a uno de los mozos y se los llevó, me imagino que a traer otros distintos o al menos a calentarlos de nuevo (en la parrilla, porque supuestamente era lomo a la parrilla). Mientras tanto, pedí que me trajeran salsas ("cremas" para los que prefieran esa palabra) y tuve que repetírselo a todos los mozos porque NINGUNO me las traía. Y la hora pasaba.
Cuando el mozo N regresó con los lomos, notamos que eran los mismos (porque ya los habíamos cortado) y que tenían un poco de grasita encima, como si los hubieran puesto en una sartén o algo así. Pero este no fue el problema más grande. Los lomos estaban bastante secos, duros, y fue en ese instante que, analizándolos bien, nos dimos cuenta que esos trozos de suela de zapato no eran lomo ni aquí ni en la China. Más parecían bistecks (y si quieres aprender a diferenciar los cortes de carne, te aconsejo que vayas a un supermercado de vez en cuando).
Y cuando ya pensábamos que las cosas no podían ir peor, se nos ocurre comentarle a la administradora/dueña/bruja del local sobre nuestros platos, y la vieja, ofendidísima, nos dijo que ahí todo se hacía a la parrilla, con carne A1 y que si no nos gustaba entonces se llevaba el plato. Y se lo llevó. Y no hubo ningún "disculpen", ni un solo "de repente puedo ofrecerles otro plato" y ni un "les traigo lomos de verdad".
Por si se estaban preguntando que pasó con las salsas, sí llegaron. Siglos después de que las había pedido, uno de los tantos mozos se apareció con un platito lleno de ketchup, mostaza y mayonesa en SACHETS. EN SACHETS. QUÉ NACOS.
Sí, es cierto, los días viernes los restaurantes suelen llenarse más que de lunes a jueves, pero se supone que un restaurante debe estar preparado para atender a la gente igual de bien todos los días, y más importante aún, mantener la calidad de la comida.
Vieja, no vuelvo a tu local nunca más. QUÉ ASCO.
Pardo's Chicken Corazón!
PD: Como también se demoraban mil años en traer la cuenta por la empanada y las chichas, le preguntamos a uno de los mozos el número de mesa y terminamos yendo a la caja a pagar. QUÉ PORQUERÍA DE SERVICIO!
Craso error. Se me ocurrió ir el viernes a "La Tienda de la Carreta", una suerte de spin-off del restaurante la Carreta. Había ido a almorzar a este lugar hace poco más de un mes y en aquella ocasión todo había ido bien con los tallarines al pesto con apanado que pedí, incluso el servicio fue bastante bueno. Pero (porque siempre hay un pero), esa vez había ido un día miércoles.
Pues bien, este viernes, para empezar, nos atendieron como 80 mozos distintos, porque al mozo asignado a mi mesa sólo lo vimos una vez y nunca más volvió. Pedimos una empanada de entrada y dos lomos con papas fritas... y los lomos estaban FRÍOS. Le dije esto a uno de los mozos y se los llevó, me imagino que a traer otros distintos o al menos a calentarlos de nuevo (en la parrilla, porque supuestamente era lomo a la parrilla). Mientras tanto, pedí que me trajeran salsas ("cremas" para los que prefieran esa palabra) y tuve que repetírselo a todos los mozos porque NINGUNO me las traía. Y la hora pasaba.
Cuando el mozo N regresó con los lomos, notamos que eran los mismos (porque ya los habíamos cortado) y que tenían un poco de grasita encima, como si los hubieran puesto en una sartén o algo así. Pero este no fue el problema más grande. Los lomos estaban bastante secos, duros, y fue en ese instante que, analizándolos bien, nos dimos cuenta que esos trozos de suela de zapato no eran lomo ni aquí ni en la China. Más parecían bistecks (y si quieres aprender a diferenciar los cortes de carne, te aconsejo que vayas a un supermercado de vez en cuando).
Y cuando ya pensábamos que las cosas no podían ir peor, se nos ocurre comentarle a la administradora/dueña/bruja del local sobre nuestros platos, y la vieja, ofendidísima, nos dijo que ahí todo se hacía a la parrilla, con carne A1 y que si no nos gustaba entonces se llevaba el plato. Y se lo llevó. Y no hubo ningún "disculpen", ni un solo "de repente puedo ofrecerles otro plato" y ni un "les traigo lomos de verdad".
Por si se estaban preguntando que pasó con las salsas, sí llegaron. Siglos después de que las había pedido, uno de los tantos mozos se apareció con un platito lleno de ketchup, mostaza y mayonesa en SACHETS. EN SACHETS. QUÉ NACOS.
Sí, es cierto, los días viernes los restaurantes suelen llenarse más que de lunes a jueves, pero se supone que un restaurante debe estar preparado para atender a la gente igual de bien todos los días, y más importante aún, mantener la calidad de la comida.
Vieja, no vuelvo a tu local nunca más. QUÉ ASCO.
Pardo's Chicken Corazón!
PD: Como también se demoraban mil años en traer la cuenta por la empanada y las chichas, le preguntamos a uno de los mozos el número de mesa y terminamos yendo a la caja a pagar. QUÉ PORQUERÍA DE SERVICIO!
jueves, octubre 25, 2007
The Twilight Zone - La Maldición del Chupacabras
Y mucho tiempo después (ayer), cuando parecía que la tranquilidad había regresado a mi pueblo, cosas extrañas empezaron a suceder.
Anoche me había ido a dormir a eso de las 00:30. Previamente había buscado mi piyama de Joe Cool (y si no sabes quién es Joe Cool no estás en nada), que había estado usando desde el lunes, y me había sorprendido no encontrarla en ningún sitio: debajo de la almohada, en el suelo, en el baño, en el closet... nada. La piyama había desaparecido de la faz de la tierra.
Después de ponerme otra piyama no-de-Joe-Cool hablé con mi TI, quien se iba a quedar despierta durante una hora o dos más para ver unos asuntos de trabajo/estudio. Le dije que si quería, normal me podía pasar la voz a cualquier hora, ya sea llamándome o mandándome un mensaje de texto. Nos dimos las buenas noches respectivas y juas!, 5 segundos después ya roncaba a pierna suelta.
Algunos sueños después, me desperté e inmediatamente me dí cuenta que aún estaba oscuro. Instintivamente cogí el celular para asegurarme de la hora. EL condenado se burló de mí con un "01:30 am". Luego de la sorpresa, recordé lo que había acordado con TI y revisé si es que tenía llamadas perdidas o mensajes, pero nada de nada: ella no se había comunicado conmigo. Supuse que se había quedado dormida y no me había podido llamar, por lo que, resignado, volví a recostar la cabeza en la almohada.
En lo que pareció un transcurso de pocos minutos la escena volvió a repetirse. 03:00 am. Y lo mismo sucedió a las 04:10, 05:23, 06:15 y 06:30.
Cuando ya me desperté del todo y ví que había amanecido, miré por enésima vez el reloj y me dí cuenta que eran las 7:20. "YA ES TARDEEEEEEEE!!!" fue lo primero que pensé. Corrí a la ducha, pero antes llamé a TI para preguntarle qué tal había dormido.
TI, preocupada, me comentó que había estado llamándome y llamándome al celular a eso de las 03:00 am y que no le contesté. Es más, le contestaba la grabadora, era como si el celular hubiese estado apagado. Yo le comenté que en mi celular no había ninguna llamada perdida registrada. Además había dormido con el celular cerca y estaba 100% seguro de que el aparatito había estado prendido toda la noche. "Extraño", dije.
Lo siguiente que ocurrió fue mucho más sorpredente aún. Cuando salí de la ducha y me senté en mi cama a cambiarme, me percaté de un pequeño bulto de ropa que estaba en el suelo, muy cerca de mi cama.
Era mi piyama de Joe Cool.
Sí, el Chupacabras estaba de vuelta, y esta vez no iba a cometer el mismo error de nuestro último encuentro.
Información útil para la gente light (o para aquellos que quieren perder peso)
Sabían que el apio (uno de mis archienemigos, junto con el tomate) es uno de los pocos alimentos cuyo consumo proporciona calorías negativas? !Ajá! ¿No lo sabían? Claro, en este momento quizás estén diciendo "no me jooo...". Pero es cierto. ¿Cómo es ésto posible? Simple.
Nuestro organismo utiliza unas 30 calorías para metabolizar 100 gramos de apio. Y el apio aporta entre 14 y 16 calorías. Por lo tanto, por cada 100 gramos de apio que comas, estás recibiendo entre -16 y -14 calorías.
¿Mostro, verdad? Pues existen otros alimentos que hacen lo mismo, entre ellos: el ajo, la cebolla, la coliflor, el espárrago, la espinaca, la lechuga, el pepino, la beterraga (otro de mis archienemigos), y la zanahoria.
Claro, que si le agregas salsa blue cheese, vinagreta o mayonesa... la cosa cambia.
Nota: Personas con algún tipo de desorden alimenticio abstenerse de utilizar esta información.
Conversaciones en el laburo (porque cosas así no solo le pasan a la Zaferson)
Hiko: Por fin lo confirmé, Lucero hizo la voz de Jane Porter en Tarzan [nota: la de Disney]
Rojo: ¿Y luego metió bala?
H: ¿Cómo es eso?
R: ¿No sabías esa?
H: No...
R: Hace un tiempo, Lucero estaba dando una conferencia de prensa no sé por qué asunto y de pronto se armó un lío con los periodistas, y uno de sus guardaespaldas sacó una pistola. No recuerdo si es que disparó o no...
H: ¿Así?
R: Sí, la cosa es que luego la prensa mexicana le agarró cólera por mucho tiempo.
H: Ah manya...
R: Y la pregunta es... ¿cómo es que yo sabía eso?
Rojo: ¿Y luego metió bala?
H: ¿Cómo es eso?
R: ¿No sabías esa?
H: No...
R: Hace un tiempo, Lucero estaba dando una conferencia de prensa no sé por qué asunto y de pronto se armó un lío con los periodistas, y uno de sus guardaespaldas sacó una pistola. No recuerdo si es que disparó o no...
H: ¿Así?
R: Sí, la cosa es que luego la prensa mexicana le agarró cólera por mucho tiempo.
H: Ah manya...
R: Y la pregunta es... ¿cómo es que yo sabía eso?
martes, octubre 23, 2007
Una estafa llamada Balthazar
El día de ayer se nos ocurrió la brillante idea de ir a un lugar del estilo de la Panadería San Antonio llamado Balthazar, en lugar de caminar un poco más e irnos a Starbucks. El relato de lo que nos pasó lo pueden encontrar en este post del blog de mi pata Hiko.
¿Qué puedo añadir al respecto? Para tener una ubicación privilegiada (en el corazón empresarial de Lima, nada menos), la comida del lugar es bastante cara y no justifica su precio, y lo peor de todo es que la atención es pésima. Tengan por seguro que nunca más pisaré ese lugar.
San Antonio corazón. Y que viva Starbucks.
¿Qué puedo añadir al respecto? Para tener una ubicación privilegiada (en el corazón empresarial de Lima, nada menos), la comida del lugar es bastante cara y no justifica su precio, y lo peor de todo es que la atención es pésima. Tengan por seguro que nunca más pisaré ese lugar.
San Antonio corazón. Y que viva Starbucks.
lunes, octubre 22, 2007
Cortitos del Censo*
Mi abuela y yo nos sentamos en la sala con el empadronador. Imagino que el empadronador se divirtió (al menos yo sí) cuando le toco responder a ella. Mi abuela es lo máximo.
Empadronador: Usted tiene algún tipo de seguro social privado o está en ESSALUD?
Abuelita del Rojo: Bueno, yo soy jubilada...
Rojo: ESSALUD, señor.
E: El departamento es propio o alquilado?
AR, R: Propio.
E: Y ya está completamente pagado o lo están pagando en cuotas?
AR: Bueno, mire usted, el departamento está a nombre de XXXXXXX....
R: Sí abuela, pero lo que quiere saber el señor es sí el departamento está pagado del todo.
AR: Bueno... eso no sabría decirle...
E: ¿Cuando usted nació, dónde vivía su mamá?
AR: Ah, nosotros vivíamos abajo del puente...
R: Se refiere a en qué distrito, abuelita...
AR: Ah... eso es en el Rímac creo... en el jirón Cajamarca...
Empadronador: Usted tiene algún tipo de seguro social privado o está en ESSALUD?
Abuelita del Rojo: Bueno, yo soy jubilada...
Rojo: ESSALUD, señor.
E: El departamento es propio o alquilado?
AR, R: Propio.
E: Y ya está completamente pagado o lo están pagando en cuotas?
AR: Bueno, mire usted, el departamento está a nombre de XXXXXXX....
R: Sí abuela, pero lo que quiere saber el señor es sí el departamento está pagado del todo.
AR: Bueno... eso no sabría decirle...
E: ¿Cuando usted nació, dónde vivía su mamá?
AR: Ah, nosotros vivíamos abajo del puente...
R: Se refiere a en qué distrito, abuelita...
AR: Ah... eso es en el Rímac creo... en el jirón Cajamarca...
.....
Soy terrible. No le ofrecí nada al empadronador. Ni siquiera un juguito. Es que eran más de las 11 am y ya habíamos tomado desayuno :$
Soy terrible. No le ofrecí nada al empadronador. Ni siquiera un juguito. Es que eran más de las 11 am y ya habíamos tomado desayuno :$
.....
Salí de casa a eso de las 3 pm. Llevé mi vieja Nikon en el bolsillo (no la Canon, por si las moscas, ustedes saben que Lima no es una ciudad como para andar paseándose con cámaras de turista japonés), con la esperanza de tomar algunas fotos de Lima completamente vacía, a lo Londres en 28 Days Later. No sólo era ya un poco tarde (ya habían algunos carros y gente) sino que en Pershing me topé con una chica que andaba también cámara en mano.
Ayudé a un taxista a empujar su carro y luego me llevó a mitad de precio. No, no lo ayudé por eso, pero cosas como esa te hacen pensar que sí, que ayudar a la gente desinteresadamente tarde o temprano se ve recompensado de alguna forma.
Sí, terminé ya de ver los primeros 4 capítulos de la segunda temporada de Héroes. No, no publicaré nada al respecto, al parecer en el Perú la gente no se ha enganchado tanto a la serie (o sí?). En fin: Sylar vive; Hiro ha viajado al pasado y ha conocido a Kensei; Peter está vivo y en Irlanda, pero ha perdido la memoria; Nathan está vivo pero separado de su familia; Matt está vivo y vive con Molly Walker y Mohinder; Noah Bennet, Claire y su familia han cambiado de identidad y se han mudado; DL murió; Niki y Micah están juntos pero no por mucho tiempo. Oh, y conoceremos a nuevos héroes, por supuesto.
Salí de casa a eso de las 3 pm. Llevé mi vieja Nikon en el bolsillo (no la Canon, por si las moscas, ustedes saben que Lima no es una ciudad como para andar paseándose con cámaras de turista japonés), con la esperanza de tomar algunas fotos de Lima completamente vacía, a lo Londres en 28 Days Later. No sólo era ya un poco tarde (ya habían algunos carros y gente) sino que en Pershing me topé con una chica que andaba también cámara en mano.
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He comprobado que el número 80, que es mi número favorito para representar grandes cantidades de algo, es el número favorito de otras personas. Caminando me cruzo con una madre y su pequeño hijo, y el hijo le decía:
"Debiste pensarlo 80 veces antes de hacerlo...".
"Debiste pensarlo 80 veces antes de hacerlo...".
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Ayudé a un taxista a empujar su carro y luego me llevó a mitad de precio. No, no lo ayudé por eso, pero cosas como esa te hacen pensar que sí, que ayudar a la gente desinteresadamente tarde o temprano se ve recompensado de alguna forma.
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Sí, terminé ya de ver los primeros 4 capítulos de la segunda temporada de Héroes. No, no publicaré nada al respecto, al parecer en el Perú la gente no se ha enganchado tanto a la serie (o sí?). En fin: Sylar vive; Hiro ha viajado al pasado y ha conocido a Kensei; Peter está vivo y en Irlanda, pero ha perdido la memoria; Nathan está vivo pero separado de su familia; Matt está vivo y vive con Molly Walker y Mohinder; Noah Bennet, Claire y su familia han cambiado de identidad y se han mudado; DL murió; Niki y Micah están juntos pero no por mucho tiempo. Oh, y conoceremos a nuevos héroes, por supuesto.
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Muy buena publicidad. No sé si influyó en algo, pero el domingo, saliendo de un velorio con un grupo de amigos (suena raro, no?), íbamos camino a Starbucks y hubo un repentino cambio de planes.
- Pri pri®** ya muchachos nos encontramos en Starbucks de Larcomar, no?
- Pri pri NOOOOO, QUEREMOS PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
- Pri pri pizza?
- Pri pri SEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!***
* No suelo escribir posts en este formato, a lo más debo tener un par más así. Así que no, no es que piense copiar el estilo de Jano. Jano es Jano pues varón. Ah, y "Cortitos" es un término que utiliza Just en algunos de sus posts (los famosos "Cortitos del MSN").
** Pri pri® es una marca registrada de Jano Lavalle. Recuérdalo siempre que utilices "Pri pri" en tu blog.
*** "SEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!" es la manera como solemos decir "sí" cuando lleva una carga emocional extra, como cuando hablas de comida. Ejemplo: "BEMBOS SEEEEEEEE!!!!", "SEEEEEEEEEEEEE M&M'S", "PAPAS FRITAS SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!".
Muy buena publicidad. No sé si influyó en algo, pero el domingo, saliendo de un velorio con un grupo de amigos (suena raro, no?), íbamos camino a Starbucks y hubo un repentino cambio de planes.
- Pri pri®** ya muchachos nos encontramos en Starbucks de Larcomar, no?
- Pri pri NOOOOO, QUEREMOS PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
- Pri pri pizza?
- Pri pri SEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!***
* No suelo escribir posts en este formato, a lo más debo tener un par más así. Así que no, no es que piense copiar el estilo de Jano. Jano es Jano pues varón. Ah, y "Cortitos" es un término que utiliza Just en algunos de sus posts (los famosos "Cortitos del MSN").
** Pri pri® es una marca registrada de Jano Lavalle. Recuérdalo siempre que utilices "Pri pri" en tu blog.
*** "SEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!" es la manera como solemos decir "sí" cuando lleva una carga emocional extra, como cuando hablas de comida. Ejemplo: "BEMBOS SEEEEEEEE!!!!", "SEEEEEEEEEEEEE M&M'S", "PAPAS FRITAS SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!".
domingo, octubre 21, 2007
¿Qué opinas del censo?
¡Expresa tu opinión ya! ¡Házle saber al mundo lo que piensas! Vota en la encuesta que está al lado derecho (NOTA: DE MI BLOG!!!)
Fiesta cívica y familiar te voy a dar...
Fiesta cívica y familiar te voy a dar...sábado, octubre 20, 2007
Noticias de antaño, hoy - Combate de Angamos
Lima, 8 de octubre de 1879
Rotos asesinan a marino lorcho
Más información en páginas centrales
viernes, octubre 19, 2007
"Sos grande, Quino!" o el plagio al revés
Ahora que está tan de moda maletear a Alfredo Bryce por el asunto de los plagios, por esas casualidades de la vida, mientras me estoy dando una vuelta por la oficina, encuentro pegado en un cubículo ajeno un texto titulado "La vida según Quino", que dice así:
Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria. Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo. Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo. ¡Esto sí que es vida!
Y bueno, mismo ché se me sale un "grande, Quino", me emociono, me digo a mi mismo "tengo que postearlo" y corro a mi PC. Pero después de googlear me doy con una ingrata sopresa.
El texto no le pertenece a Quino.
Pero la sorpresa se me va tan rápido como llegó, porque se me viene a la mente aquel famoso supuesto poema de Borges llamado "Instantes" (ese que va algo así como "trataría de cometer más errores y blablabla"). Estoy seguro que muchos de ustedes lo deben haber leído, pero estoy seguro también que la mayoría no sabe que NO le pertenece a Borges. No se sientan mal, aparentemente muchos argentinos creen lo mismo. En realidad, no se sabe con certeza a quién le pertenece, pero todo apunta a un gringo X que lo publicó en Selecciones :P
(Por cierto, antes de que me acusen de plagio, este tema ya ha sido tocado antes en otros blogs. Justo acabo de toparme con este que tiene todo bien presentadito y resumido: El mundo sigue ahí, el post es Los famosos instantes y los falsos poemas.)
Sigo investigando y acabo de descubrir que por ahí circula otro texto atribuído a Quino (e incluso se pasea por ahí en versión PowerPoint, con música e imágenes) llamado "Carta de Miguelito a Mafalda". No pondré el texto acá, si quieren búsquenlo, pero si les dejo un link con lo que dice la web oficial de Quino al respecto: ver link.
Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria. Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo. Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo. ¡Esto sí que es vida!
Y bueno, mismo ché se me sale un "grande, Quino", me emociono, me digo a mi mismo "tengo que postearlo" y corro a mi PC. Pero después de googlear me doy con una ingrata sopresa.
El texto no le pertenece a Quino.
Pero la sorpresa se me va tan rápido como llegó, porque se me viene a la mente aquel famoso supuesto poema de Borges llamado "Instantes" (ese que va algo así como "trataría de cometer más errores y blablabla"). Estoy seguro que muchos de ustedes lo deben haber leído, pero estoy seguro también que la mayoría no sabe que NO le pertenece a Borges. No se sientan mal, aparentemente muchos argentinos creen lo mismo. En realidad, no se sabe con certeza a quién le pertenece, pero todo apunta a un gringo X que lo publicó en Selecciones :P
(Por cierto, antes de que me acusen de plagio, este tema ya ha sido tocado antes en otros blogs. Justo acabo de toparme con este que tiene todo bien presentadito y resumido: El mundo sigue ahí, el post es Los famosos instantes y los falsos poemas.)
Sigo investigando y acabo de descubrir que por ahí circula otro texto atribuído a Quino (e incluso se pasea por ahí en versión PowerPoint, con música e imágenes) llamado "Carta de Miguelito a Mafalda". No pondré el texto acá, si quieren búsquenlo, pero si les dejo un link con lo que dice la web oficial de Quino al respecto: ver link.
En fin, me pregunto por qué la gente se molesta tanto con Bryce por plagiar y no les molesta que un fulanito de tal haga lo contrario y le atribuya un texto cualquiera digno de Mi casa (alguien sabe si todavía publican esa vaina?) a un escritor de renombre.
Y me pregunto si algún día alguien me atribuirá un texto ajeno, o si alguien me plagiará.
Post 200
Imagen tomada de www.flicker.com/photos/mag3737/
Quiero empezar agradeciendo a todos aquellos que hicieron esto posible:
A tí, porque eres la sorpresa más grande que me ha dado el destino. Eres increíble.
A mi madre, porque mucho de lo que sé y lo que soy se lo debo a ella.
A mi abuelita, por su cariño y sobre todo por su paciencia.
A mis familiares, en especial a mis primos, por todo lo que hemos compartido a través de los años.
A mi pata Leo, por todas las veces que me ha escuchado y todas las veces que hemos webeado :P
A AS y a Zenia, por las largas y profundas conversaciones. Son lo máximo.
A Carlos, Aldo y Marcos; a Talía, Rocío, Koki y Bibili; a Mark, Alex, Ricardo, Dialy, y Laura por los largos años de amistad. Thanks for the memories.
A J, por su amistad también, que aunque no tan larga es igual de buena (eeeh... y también por las fotos).
A Homi, por ser mi primera blog-amiga, porque hace que me cague de la risa y porque es un hit total.
A Milanta... por ser Milanta (es que tienes tu propia categoría pe comparito).
A Bibili, nuevamente, por haber sido mi maestro en las oscuras artes de la web :P
A la Rata, a Hiko, al Zambito y al Jefecito, por hacer más llevaderos mis meses en Cajamarca. Habla pex chaval un par de jarritas!
A Hellen, Luis y Nella, por hacerme sentir como uno más del grupo.
Y a todos los blog-amigos, los que venían y los que vienen: gracias totales. Prometo que a la próxima reunión SI VOY.
Si me olvidé de mencionar a alguien... agárrenme a botellazos cuando me vean en la calle.
Y bueno... aquí estamos, y aquí seguimos.
miércoles, octubre 17, 2007
Concierto de Björk el mismo día que concierto de Alejandro Sanz y sus amigos
Algo que no muchos parecen haber notado es que tanto la chata power como una constelación de artistas españoles han elegido el mismo día para presentarse en el Perú (13 de noviembre). De hecho que los artistas de uno y otro concierto tienen públicos distintos (y bueno, el concierto de Björk ha sido organizado para recibir a poca gente), pero me parece relevante señalar que el concierto de Alejandro Sanz y su mancha, al igual que el pasado concierto organizado por Gian Marco, será en favor de los damnificados del Sur. ¿Y ahora... qué hago? No es que sea un super fan de Björk, pero me gustan algunas de sus canciones, y definitivamente para que la chata vuelva a pisar estas tierras pasarán muchas lunas.
En fin, todavía tengo tiempo para pensarlo. Imagino que alguno que otro lector tendrá las mismas dudas, aunque es probable que la mayoría ya haya optado por la tercera opción, que es gastar su dinero yendo a ver a Soda Stereo, quienes por cierto acaban de anunciar que darán un segundo concierto en Lima.
En fin, todavía tengo tiempo para pensarlo. Imagino que alguno que otro lector tendrá las mismas dudas, aunque es probable que la mayoría ya haya optado por la tercera opción, que es gastar su dinero yendo a ver a Soda Stereo, quienes por cierto acaban de anunciar que darán un segundo concierto en Lima.
martes, octubre 16, 2007
Sobre el tema Halloween vs. día de la Canción Criolla
A los señores de los medios de comunicación, en especial a los que conducen ciertos programas dominicales (sobre todo a tí, que tienes nombre de árbol).
A los intelectuales del Perú, bienpensantes, prohombres y figurettis de siempre.
A los políticos.
A todos ustedes señores, les digo:
Este año, no me joroben por favor con el tema de si el 31 de octubre debo celebrar el Día de la Canción Criolla o Halloween. Este tema lo tratan hace años de años de años, y claro, nadie se pone de acuerdo nunca, pero tratarlo, como cada año, para los primeros es un negociazo, para los segundos es una manera de sentirse importantes y para los terceros es una manera de justificar sus sueldazos.
A tí que me lees y no perteneces a ninguno de los 3 grupos: tu opinión es tu opinión, ya sea que estés de acuerdo con lo que digo o ya sea que pienses que soy un traidor que se ha vendido al imperialismo. Sólo te digo que, estoy casi seguro, que de tocarse el mismo tema este año, la conclusión será la misma de todos los años (es decir, no se sacará ninguna conclusión).
Por último, a los señores que está en el negocio del entretenimiento (llámense discotecas, pubs, peñas, salsódromos, chupódromos y juergódromos): Tienen todo el derecho de organizar la fiesta que les de la gana, ya sea una de disfraces por Halloween o una juergaza por el día de la Canción Criolla. Pero, se me ocurre que quizá sería interesante hacer algo mezclado para tratar de contentar a todos, o sea, algo como una Jarana Criolla del Horror o una Fiesta de Disfraces de Rompe Y Raja.
¿Y yo? Yo probablemente ese día opte por quedarme en casa a marmotear :P
A los intelectuales del Perú, bienpensantes, prohombres y figurettis de siempre.
A los políticos.
A todos ustedes señores, les digo:
Este año, no me joroben por favor con el tema de si el 31 de octubre debo celebrar el Día de la Canción Criolla o Halloween. Este tema lo tratan hace años de años de años, y claro, nadie se pone de acuerdo nunca, pero tratarlo, como cada año, para los primeros es un negociazo, para los segundos es una manera de sentirse importantes y para los terceros es una manera de justificar sus sueldazos.
A tí que me lees y no perteneces a ninguno de los 3 grupos: tu opinión es tu opinión, ya sea que estés de acuerdo con lo que digo o ya sea que pienses que soy un traidor que se ha vendido al imperialismo. Sólo te digo que, estoy casi seguro, que de tocarse el mismo tema este año, la conclusión será la misma de todos los años (es decir, no se sacará ninguna conclusión).
Por último, a los señores que está en el negocio del entretenimiento (llámense discotecas, pubs, peñas, salsódromos, chupódromos y juergódromos): Tienen todo el derecho de organizar la fiesta que les de la gana, ya sea una de disfraces por Halloween o una juergaza por el día de la Canción Criolla. Pero, se me ocurre que quizá sería interesante hacer algo mezclado para tratar de contentar a todos, o sea, algo como una Jarana Criolla del Horror o una Fiesta de Disfraces de Rompe Y Raja.
¿Y yo? Yo probablemente ese día opte por quedarme en casa a marmotear :P
lunes, octubre 15, 2007
Los (no tan) zánganos del Citibank
¿¿¿Qué clase de banco que se respete atiende SÓLO HASTA LAS 5 PM???
¿Qué no saben que acá en el Perú todos los bancos atienden hasta las 6 (y hasta mucho más tarde si son las oficinas que están en centros comerciales)?
Por eso este país no avanza.
(Me corrijo: SÓLO la agencia de Canaval y Moreyra atiende de 9 am a 5 pm. La del Centro de Lima atiende de 9 am a 6 pm. Y las demás atienden de 10 am a 7 pm. Eso SÍ es hacer patria.)
(Zánganos del Citibank de Canaval y Moreyra.)
¿Qué no saben que acá en el Perú todos los bancos atienden hasta las 6 (y hasta mucho más tarde si son las oficinas que están en centros comerciales)?
Por eso este país no avanza.
(Me corrijo: SÓLO la agencia de Canaval y Moreyra atiende de 9 am a 5 pm. La del Centro de Lima atiende de 9 am a 6 pm. Y las demás atienden de 10 am a 7 pm. Eso SÍ es hacer patria.)
(Zánganos del Citibank de Canaval y Moreyra.)
jueves, octubre 11, 2007
Breve Historia del Tico
Hace un tiempo un amigo me habló un poco acerca del uso original del Tico. Dispuesto a confirmar su relato me puse a navegar por las aguas de la web y esto fue lo que encontré en diversas páginas, tanto en inglés como en español:
Daewoo inició la producción del Tico (que fue basado en el Suzuki Alto de 1982) en 1988. El auto empezó su producción dirigido a transportar gente dentro de las grandes fábricas o campus.
¿Sorprendido? Esto explica en cierto modo por qué es un carrito de juguete, casi de papel, total, estamos hablando de un vehículo creado para transitar por espacios relativamente reducidos (de ahí el tamaño) donde la probabilidad de que ocurra un accidente es despreciable, mucho más si es comparada con la probabilidad de que te accidentes en una pista de Lima. Definitivamente no era necesario ni práctico fabricar un tanque para manejar en esos entornos.
El Tico fue exportado a Europa en una cantidad muy limitada, principalmente a los países del Este. Fue y aún es altamente popular en países tales como: Rumanía, Bulgaria, Polonia, la República Checa y Perú. En 1998 fue reemplazado por el Daewoo Matiz.
Un día a algún o algunos brillantes empresarios se les ocurrió traer el carro al Perú, porque era barato y acá en el Perú nos encanta comprar carros baratos, no importa que sean considerados chatarra en otros países o que sean un peligro por tener el timón al otro lado. El carrito, como era de esperarse, resultó siendo un tremendo éxito. Y alégrate, amigo peruano! En algo estamos al mismo nivel que Europa... del Este.
Cabe resaltar que es uno de los autos mas vendidos por Daewoo, tambien es conocido por su eficiencia (75km/galon) y su calidad.
Y como todo carro barato y exitoso en el Perú (léase Station Wagon), el Tico terminó convirtiéndose en el favorito de los taxistas, quienes lo amaban no solo por su rendimiento sino porque su tamaño posibilitaba las maniobras más espectaculares (porque en el Perú todos los taxistas se alucinan Schummi), como pasar entre 2 combis o debajo de un camión. Y luego, como estos señores taxistas cobraban más barato que los demás, mucha gente también le agarró cariño a tomar Tico, a pesar de que es un carro enclenque e inseguro (pero bueno, cuando hemos pensado los peruanos en nuestra propia seguridad? Si hasta a usar el cinturón de seguridad nos han tenido que obligar). Y los Ticos se multiplicaron y poblaron el Perú.
Y colorín colorado, esta historia se ha terminado.
Daewoo inició la producción del Tico (que fue basado en el Suzuki Alto de 1982) en 1988. El auto empezó su producción dirigido a transportar gente dentro de las grandes fábricas o campus.
¿Sorprendido? Esto explica en cierto modo por qué es un carrito de juguete, casi de papel, total, estamos hablando de un vehículo creado para transitar por espacios relativamente reducidos (de ahí el tamaño) donde la probabilidad de que ocurra un accidente es despreciable, mucho más si es comparada con la probabilidad de que te accidentes en una pista de Lima. Definitivamente no era necesario ni práctico fabricar un tanque para manejar en esos entornos.
El Tico fue exportado a Europa en una cantidad muy limitada, principalmente a los países del Este. Fue y aún es altamente popular en países tales como: Rumanía, Bulgaria, Polonia, la República Checa y Perú. En 1998 fue reemplazado por el Daewoo Matiz.
Un día a algún o algunos brillantes empresarios se les ocurrió traer el carro al Perú, porque era barato y acá en el Perú nos encanta comprar carros baratos, no importa que sean considerados chatarra en otros países o que sean un peligro por tener el timón al otro lado. El carrito, como era de esperarse, resultó siendo un tremendo éxito. Y alégrate, amigo peruano! En algo estamos al mismo nivel que Europa... del Este.
Cabe resaltar que es uno de los autos mas vendidos por Daewoo, tambien es conocido por su eficiencia (75km/galon) y su calidad.
Y como todo carro barato y exitoso en el Perú (léase Station Wagon), el Tico terminó convirtiéndose en el favorito de los taxistas, quienes lo amaban no solo por su rendimiento sino porque su tamaño posibilitaba las maniobras más espectaculares (porque en el Perú todos los taxistas se alucinan Schummi), como pasar entre 2 combis o debajo de un camión. Y luego, como estos señores taxistas cobraban más barato que los demás, mucha gente también le agarró cariño a tomar Tico, a pesar de que es un carro enclenque e inseguro (pero bueno, cuando hemos pensado los peruanos en nuestra propia seguridad? Si hasta a usar el cinturón de seguridad nos han tenido que obligar). Y los Ticos se multiplicaron y poblaron el Perú.
Y colorín colorado, esta historia se ha terminado.
miércoles, octubre 10, 2007
Octubre, mes morado
[Para los amigos de allende nuestras fronteras, les pongo el link de Wikipedia acerca del Señor de los Milagros, así entenderán un poco todo lo que implica el mes de octubre en Lima, Perú: Señor de los Milagros.]
Llegó octubre a Lima (y al resto del mundo también), y con él llegó el Cristo Moreno, el turrón de Doña Pepa y los hábitos morados (Recuerdan ese viejo juego de la niñez? Cada vez que veías a alguien con hábito morado , tenías que gritar "Hábito morado!" y pow! meterle un combo a tu amigo más cercano. Que tira de idiotas éramos caracho. Claro que no jugábamos a esa vaina de asfixiarse que juegan los niños ahora... que mal anda la juventud hoy en día, no?)
El asunto es que comencé a darle vueltas en la cabeza a dos cosas. La primera de ella es
Afortunadamente, RPP noticias corre a ayudarme y me proporciona la información que buscaba (ver artículo completo aquí):
El origen de la elección del color es el relato hecho en 1709 por la Madre Antonia Lucía del Espíritu Santo, fundadora del Instituto Nazareno, al padre Fray Blas Duares.
Ella le confió "que estando una noche en oración, vio que el Señor vestido con su túnica morada llegaba a ella y le cortaba las trenzas de los cabellos y le ponía una túnica morada, al mismo tiempo le decía: "Mi madre ha dado su traje de pureza para hábito de otras almas, y yo te doy a ti mi traje y hábito con que anduve en el mundo. Estima mucho este favor, que a nadie he dado mi santa túnica". Volviendo en sí la sierva de Dios, se vio vestida de Nazarena".
El morado es el color de la Cuaresma y del Adviento, épocas de preparación y penitencia de la Iglesia. Simboliza también la austeridad, la penitencia y el sufrimiento.
Ahora que sabemos eso, me pregunto (I couldn't help but wonder) que habría sucedido si es que a la Madre se le ocurría soñar que la túnica era rosada. Qué habría dicho la Santa Madre Iglesia?
Lo otro que se me vino a la mente es hacer una lista de cosas que la harían linda en octubre... y una lista de cosas que no tanto.
Qué cosas creo que serían un éxito? (tomen nota señores, tomen nota)
1. Helado de turrón de Doña Pepa y/o de mazamorra morada. No sé si D'Onofrio podría, quizás le iría mejor en Laritza o en el 4D.
2. Ropa interior morada. Si en Año Nuevo se usa amarilla, por qué no lanzar ésta en octubre?
3. Tragos en base a chicha morada.
4. Zapatillas All-Star "Señor de los Milagros" (para que te las pongas en la procesión).
5. Camisas, corbatas y medias moradas.
Ahora, que cosas creo que serían un definitivo no-no?
1. Hamburguesas Bembos de octubre: Hamburguesa con crema de aceitunas (eeewwww!) y Hamburguesa con beterraga (doble eeeewwwww!) No señores de Bembos, no! Nada de hamburguesas moradas.
2. Toallas higiénicas moradas: Así es, hon, ahora que lo pienso bien, no es buena idea que vayas a una procesión si estás en tu periodo.
3. Gaseosa de chicha morada: Sí, una empresa ya lo intentó antes... alguno de ustedes llegó a probarla?
4. Jeans morados: A ver, quién sería el valiente que se pondría esa vaina?
5. Poner morado tu blog: Rosado es una cosa, pero morado ya sería demasiado.
Y ahora, hago un llamado a la comunidad blogger para que aporte con más ideas de cosas que funcionarían y cosas que no. Comenten.
Llegó octubre a Lima (y al resto del mundo también), y con él llegó el Cristo Moreno, el turrón de Doña Pepa y los hábitos morados (Recuerdan ese viejo juego de la niñez? Cada vez que veías a alguien con hábito morado , tenías que gritar "Hábito morado!" y pow! meterle un combo a tu amigo más cercano. Que tira de idiotas éramos caracho. Claro que no jugábamos a esa vaina de asfixiarse que juegan los niños ahora... que mal anda la juventud hoy en día, no?)
El asunto es que comencé a darle vueltas en la cabeza a dos cosas. La primera de ella es
¿Por qué el color morado?
Afortunadamente, RPP noticias corre a ayudarme y me proporciona la información que buscaba (ver artículo completo aquí):
El origen de la elección del color es el relato hecho en 1709 por la Madre Antonia Lucía del Espíritu Santo, fundadora del Instituto Nazareno, al padre Fray Blas Duares.
Ella le confió "que estando una noche en oración, vio que el Señor vestido con su túnica morada llegaba a ella y le cortaba las trenzas de los cabellos y le ponía una túnica morada, al mismo tiempo le decía: "Mi madre ha dado su traje de pureza para hábito de otras almas, y yo te doy a ti mi traje y hábito con que anduve en el mundo. Estima mucho este favor, que a nadie he dado mi santa túnica". Volviendo en sí la sierva de Dios, se vio vestida de Nazarena".
El morado es el color de la Cuaresma y del Adviento, épocas de preparación y penitencia de la Iglesia. Simboliza también la austeridad, la penitencia y el sufrimiento.
Ahora que sabemos eso, me pregunto (I couldn't help but wonder) que habría sucedido si es que a la Madre se le ocurría soñar que la túnica era rosada. Qué habría dicho la Santa Madre Iglesia?
Lo otro que se me vino a la mente es hacer una lista de cosas que la harían linda en octubre... y una lista de cosas que no tanto.
Qué cosas creo que serían un éxito? (tomen nota señores, tomen nota)
1. Helado de turrón de Doña Pepa y/o de mazamorra morada. No sé si D'Onofrio podría, quizás le iría mejor en Laritza o en el 4D.
2. Ropa interior morada. Si en Año Nuevo se usa amarilla, por qué no lanzar ésta en octubre?
3. Tragos en base a chicha morada.
4. Zapatillas All-Star "Señor de los Milagros" (para que te las pongas en la procesión).
5. Camisas, corbatas y medias moradas.
Ahora, que cosas creo que serían un definitivo no-no?
1. Hamburguesas Bembos de octubre: Hamburguesa con crema de aceitunas (eeewwww!) y Hamburguesa con beterraga (doble eeeewwwww!) No señores de Bembos, no! Nada de hamburguesas moradas.
2. Toallas higiénicas moradas: Así es, hon, ahora que lo pienso bien, no es buena idea que vayas a una procesión si estás en tu periodo.
3. Gaseosa de chicha morada: Sí, una empresa ya lo intentó antes... alguno de ustedes llegó a probarla?
4. Jeans morados: A ver, quién sería el valiente que se pondría esa vaina?
5. Poner morado tu blog: Rosado es una cosa, pero morado ya sería demasiado.
Y ahora, hago un llamado a la comunidad blogger para que aporte con más ideas de cosas que funcionarían y cosas que no. Comenten.
martes, octubre 09, 2007
El rosado es bien macho
Por si no se han dado cuenta, hoy he cambiado el color del blog. Sí, ahora es ROSADO. "Dios, ROJO, NO, QUÉ HAS HECHO???" Pues bien, la verdad de la milanesa es que una persona muy especial me lo pidió hace algún tiempo, y estos días que he estado haciendo cambios en el blog me dije "Por qué no?".
Ahora, los varones (habla varón) pensarán lo peor y estoy seguro que muchas de las damas también. Pero vamos, no sean cerrados. Aquello de que el rosado es un color femenino ya quedó en el pasado, no creen? Casos de rosado-macho tenemos, por ejemplo:
a) La Pantera Rosa, que es bien macho (aunque existe un debate al respecto, si nos basamos en las leyes universales de los dibujos animados, pues la Pantera Rosa es macho, porque no tiene pestañas largas).
b) Los elefantes rosados que aparecen cuando estás borracho (son elefantEs, no elefantAs).
c) Pinky*, el amigo de Cerebro, también es macho.
d) Está Mr. Pink, el personaje de Reservoir Dogs de Tarantino interpretado por mi pata el flaco Buscemi.
d) Aerosmith tiene una canción "Pink"... y Aerosmith también es una banda bien macha (es más, tú que sabes inglés, busca la letra de la canción para que me entiendas mejor... y tú que no sabes inglés, que esperas para meterte en Cicex?)
Para sustentar más mi caso de rosaditis, me puse a buscar información con respecto a la relación entre colores y género (en este caso, oh, sorpresa, Wikipedia no fue de mucha ayuda) y descubrí, sorprendido, que al parecer en el pasado no sólo el rosado no era femenino si no que además era el color masculino (por estar cercano al rojo). Y bueno, según la información que se maneja, al parecer el cambio se produjo en los años de la Segunda Guerra Mundial, y por culpa de quién??? Sí, de los fucking Nazis (Nazi bastards! Más información en este link.)
En fin, no tengo más que agregar, por ahora los dejo con mi rosado blog.
* No es mostro poner asteriscos? Hacen que la gente se vaya hasta el final de la página o busquen como locos dónde michi está el maldito símbolo a ver que pone el autor. Sí, quería poner un asterisco sí o sí. Ahora, si deseas saber que significa Pinky, estudia inglés o busca en internet.
Ahora, los varones (habla varón) pensarán lo peor y estoy seguro que muchas de las damas también. Pero vamos, no sean cerrados. Aquello de que el rosado es un color femenino ya quedó en el pasado, no creen? Casos de rosado-macho tenemos, por ejemplo:
a) La Pantera Rosa, que es bien macho (aunque existe un debate al respecto, si nos basamos en las leyes universales de los dibujos animados, pues la Pantera Rosa es macho, porque no tiene pestañas largas).
b) Los elefantes rosados que aparecen cuando estás borracho (son elefantEs, no elefantAs).
c) Pinky*, el amigo de Cerebro, también es macho.
d) Está Mr. Pink, el personaje de Reservoir Dogs de Tarantino interpretado por mi pata el flaco Buscemi.
d) Aerosmith tiene una canción "Pink"... y Aerosmith también es una banda bien macha (es más, tú que sabes inglés, busca la letra de la canción para que me entiendas mejor... y tú que no sabes inglés, que esperas para meterte en Cicex?)
Para sustentar más mi caso de rosaditis, me puse a buscar información con respecto a la relación entre colores y género (en este caso, oh, sorpresa, Wikipedia no fue de mucha ayuda) y descubrí, sorprendido, que al parecer en el pasado no sólo el rosado no era femenino si no que además era el color masculino (por estar cercano al rojo). Y bueno, según la información que se maneja, al parecer el cambio se produjo en los años de la Segunda Guerra Mundial, y por culpa de quién??? Sí, de los fucking Nazis (Nazi bastards! Más información en este link.)
En fin, no tengo más que agregar, por ahora los dejo con mi rosado blog.
* No es mostro poner asteriscos? Hacen que la gente se vaya hasta el final de la página o busquen como locos dónde michi está el maldito símbolo a ver que pone el autor. Sí, quería poner un asterisco sí o sí. Ahora, si deseas saber que significa Pinky, estudia inglés o busca en internet.
lunes, octubre 08, 2007
Los hombres no somos multitasking
Recuérdenlo siempre. Porque así como no podemos sobarnos la barriga con una mano mientras nos damos palmazos en la cabeza con la otra, no podemos hacer en simultáneo otras cosas mucho más importantes. Por ejemplo:
- Jugar con el celular mientras estás yendo en taxi a tu casa ("Oops... creo que ya nos pasamos, señor.")
- Jugar con el celular mientras estás en el baño ("Seeee!!! Rompí mi record... OE QUÉ???... YA SON LAS 9:30 de la mañana???")
- Conversar con alguien mientras estás viendo tele ("Qué dijiste, amor?")
- Conversar con alguien mientras estás comiendo algo rico ("Qué decías, amor?")
- Conversar con alguien mientras estás frente a la computadora ("Amor, estás segura que ya me habías contado eso?")
- Hablar por teléfono al mismo tiempo que te están dando el vuelto ("Pucha, dónde me dieron este billete falso?")
- Hablar por teléfono mientras estás pagando ("Señor, este billete es falso.")
- Hablar por teléfono mientras estás caminando en un supermercado ("Joven, tenga más cuidado, por favor." "Pucha, señor, perdóneme... no vi sus muletas.")
- Contestar el teléfono en casa mientras estás viendo tele ("Mamá, te llamó una tal... mmm... Rosa...? Rossana...? Roxana...?")
- Contestarle a otra persona mientras hablas por teléfono ("Mamá, en qué momento te dije que te iba a llevar al banco?")
Y la más importante de todas:
- Pensar en otra cosa mientras vas al cajero ("Pucha... creo que volví a perder mi tarjeta de débito".)
Nota: Los ejemplos presentados no necesariamente representan eventos reales que le hayan ocurrido a alguna persona en particular, mucho menos al autor de este post.
Imagen prestada de Yuri Arcurs en www.istockphoto.com
sábado, octubre 06, 2007
Provecho tu may, parte 2
(Si deseas puedes leer la parte 1 aquí)
(Publicidad: Recuerden... Almacén Don Manolo vende baratísimo!)
(Ahora sí, volvamos a la acción)
Sé sincero no solo con el resto de la humanidad y en particular con los interrumpidos comensales a los que acabas de fastidiarles la paciencia. Cuando dices "provecho", lo haces por muchas razones que no tienen nada que ver con que seas fan de Carreño o de Frieda Holler (quien dicho sea de paso, es una enemiga completa del uso del "provecho", esa es mi Frieda caracho). Yo, siendo una persona que alguna vez utilizó la palabra pero concluyó con éxito un programa de rehabilitación, puedo decirte algunas de esas razones:
- Es un almuerzo/cena familiar y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena de trabajo y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con amigos del colegio/universidad/kindergarten y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con tu novia y no sólo llegaste tarde sino que además dejaste el anillo de compromiso en el cajón. BTW, ella ya se ha comido media langosta y se tomó una botella de vino.
Y agreguemos además que también se utiliza el "provecho" cuando te largas antes que los demás, ya sea porque quieres fugar solapa nomás antes de que se repartan la cuenta o porque te acordaste que tienes que ir a pagar el colegio de tus hijos, o esa deudaza que tienes hace 5 meses, o porque simplemente, eres uno más de la familia Ramos.
Conclusión: "Provecho", de cortesía no tiene nada. La próxima vez que interrumpas mi almuerzo con esa maldita expresión, te tiraré mi tenedor.
(Publicidad: Recuerden... Almacén Don Manolo vende baratísimo!)
(Ahora sí, volvamos a la acción)
Sobre el famoso "provecho", l
buen provecho.
1. expr. coloq. U. para manifestar el deseo de que algo sea útil o conveniente a la salud o bienestar de alguien, frecuentemente dirigiéndose a quienes están comiendo o bebiendo.
Entiendo que muchos deseen ser corteses o quieran demostrar que tienen buenos modales, pero vamos, ¿acaso es esa la razón por la que usan la maldita expresión?
Pues NO! NO LO ES! (yaaaa!)Sé sincero no solo con el resto de la humanidad y en particular con los interrumpidos comensales a los que acabas de fastidiarles la paciencia. Cuando dices "provecho", lo haces por muchas razones que no tienen nada que ver con que seas fan de Carreño o de Frieda Holler (quien dicho sea de paso, es una enemiga completa del uso del "provecho", esa es mi Frieda caracho). Yo, siendo una persona que alguna vez utilizó la palabra pero concluyó con éxito un programa de rehabilitación, puedo decirte algunas de esas razones:
- Es un almuerzo/cena familiar y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena de trabajo y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con amigos del colegio/universidad/kindergarten y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con tu novia y no sólo llegaste tarde sino que además dejaste el anillo de compromiso en el cajón. BTW, ella ya se ha comido media langosta y se tomó una botella de vino.
Y agreguemos además que también se utiliza el "provecho" cuando te largas antes que los demás, ya sea porque quieres fugar solapa nomás antes de que se repartan la cuenta o porque te acordaste que tienes que ir a pagar el colegio de tus hijos, o esa deudaza que tienes hace 5 meses, o porque simplemente, eres uno más de la familia Ramos.
Conclusión: "Provecho", de cortesía no tiene nada. La próxima vez que interrumpas mi almuerzo con esa maldita expresión, te tiraré mi tenedor.
Provecho tu may
Estás bien sentadito a la mesa, en un restaurante o en tu casa, en la mañana, en la tarde o en la noche, estás con tu flaca, tus patas o tu familia, frente a un descomunal lomo saltado, un tremendo pollo a la brasa de Pardo's con su Inca Kola Diet más (para no engordar pues varón), una pizza de aquellas cubiertas con kilos y kilos de carne, y cuando digo kilos de carne hablo de harta carne (un huevo de carne!), o un tremendo desayuno de pan con chicharrón con su camotito y al costado su tamalito porque desayuno criollo no es desayuno criollo sin su tamalito.
De pronto, mientras tu masticas con un gusto que le daría envidia al mismo Gastón y disfrutas de tu plato, se aparece un familiar, uno de esos que llega de visita inesperadamente, o se aparece un pata de esos no-tan-pata que no veías hace tiempo, o tu ex, o un invitado más, de esos que llegan siempre tarde cuando ya todos están comiendo. Miras al aparecido con una mezcla de terror y odio porque sabes que es seguro que ocurra aquello que no quieres que ocurra.
Pero ocurre.
"Provecho".
Y tú, por supuesto, para no ser irrespetuoso, te atragantas lo más rápido que puedes ese pedazote de lomo con 83 papas fritas que te acababas de meter en la boca y respondes, con cuidado para que no se vean los pedazos de comida que tienes entre los dientes.
"Servido".
Claro que, el imbecilote de tu pata, que no recuerdas por qué carajos lo invitaste, se las quiere dar de payasito y sale con la pachotada esa que te llega al rechopp.
"Servido pero no convido jajajajaja!!!"
Y claro, en la mesa todos los demás sueltan una risa de esas de compromiso, porque estoy seguro que la mayoría, a pesar de haber tenido que decir la misma vaina están tan asados como tú.
O sea, pónganse a pensar un momento. Sí, tú también, tú que estás que te ríes como mongo. Estás sentado, saboreando un plato espectacular que incluso podría ser el último de tu vida porque nadie sabe si cualquier día aca en Lima te atropella una combi (un saludo a los señores choferes de combi que son lo máximo), sintiendo la deliciosa mixtura de ingredientes y de pronto se aparece alguien que no solo
a) te obliga a que desvíes la atención de tu plato, sino que también
b) te obliga a que mastiques lo más rápido que puedas, o en su defecto, no te metas ese bocado gigantesco que estabas a punto de meterte en la boca, todo porque tienes que contestarle al infeliz.
Entonces, al final, quien te dijo provecho, al margen de que lo haya hecho por cortesía o buenos modales, simplemente te cagó durante un instante el almuerzo.
a) te obliga a que desvíes la atención de tu plato, sino que también
b) te obliga a que mastiques lo más rápido que puedas, o en su defecto, no te metas ese bocado gigantesco que estabas a punto de meterte en la boca, todo porque tienes que contestarle al infeliz.
Entonces, al final, quien te dijo provecho, al margen de que lo haya hecho por cortesía o buenos modales, simplemente te cagó durante un instante el almuerzo.
jueves, octubre 04, 2007
Para nosotras, Nosotras (y para nosotros???)
a) ¿Si gano, me darán el premio?
b) ¿Qué hago con todas las toallas higiénicas que compraré para participar?
c) ¿Serendipity, si gano me harías una lista de lo que tengo que comprarme?
d) ¿Si gano, quien se apunta para viajar conmigo?
e) ¿Y si no gano?
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