Posteando desde las sombras

A partir de hoy y hasta nuevo aviso estaré escribiendo huevadas intrascendentes (como siempre) desde algún recóndito lugar. Estoy siendo perseguido por la Mafia Gay y por un grupo de furibundos "tramposos", por lo que debo esconderme por algún tiempo. Ya les explicaré detalladamente en algún próximo post.

Si en 15 días no vuelvo a postear, por favor, avisen a las autoridades.

Existo, luego trampeo

Hace días varias ideas de posts rondaban por mi cabeza.

Primero pensaba postear acerca de por qué carajo comerme un paquete de Integrackers era la misma huevada que comerme un paquete de galletas Margarita (nutricionalmente hablando). Sólo miren la información que hay en la parte posterior de los paquetes y comparen (si alguien está en desacuerdo hágamelo saber).


Luego pensé en postear acerca de los videojuegos y su influencia en las relaciones de pareja. Peró llegó la noche, estaba cansado y no puse nada.

Y entonces sucedió.

Descubrí que en mi entorno de amigos, uno (más) de los bien matrimoniados (también) "trampeaba". Resalto esas 2 palabras porque no es el primero.

trampear.
	1. tr. coloq. Engañar a alguien o eludir alguna dificultad con artificio y cautela.
	2. intr. coloq. Pedir prestado o fiado con ardides y engaños.
	3. intr. coloq. Discurrir medios lícitos para hacer más llevadera la penuria o alguna adversidad.
	4. intr. coloq. Conllevar los achaques. Voy trampeando.

Tomado de www.rae.es

Nota: Como ven la RAE aún no incluye la acepción peruana del término, que se refiere específicamente a engañar a la esposa con una "trampa".

No sé qué es lo que me molesta tanto, si es el hecho de que veía a este amigo como a un hermano mayor (lo admiraba mucho, de verdad), o si sencillamente me molesta saber que alguien trampee. O quizás darme cuenta de que el pata lo tiene bien escondido, "la hace linda" (qué horrible frase), no como otros que alardean, o son demasiado obvios.

Yo sé que mi pata nunca me pidió que lo admirara, a fin de cuentas es un ser humano que comete errores, que es débil, etc, etc. Pero bueno, las cosas son así, y cuando una persona "se te cae", definitivamente duele un poquito.

Este suceso me dió muchas vueltas en la cabeza y me puso a pensar un montón.

¿Será que la mayoría de hombres engaña a sus esposas?

¿Será que la mayoría de peruanos engaña a sus esposas?

¿O será únicamente que la mayoría de patas de mi trabajo engaña a sus esposas?

No, no es así, la vez pasada me puse a conversar sobre esos asuntos con unos amigos y descubrí que en sus entornos también sucede lo mismo.

Los casos que veo no son simples "one night stands" (traducción al peruano: "choque y fuga"), sino que se trata de verdaderas relaciones extramatrimoniales. Quizá sólo se trata de sexo, pero igual son encuentros recurrentes. ¿Pero saben que es lo peor para mí? Lo peor es cuando el pata deja de cuestionarse si lo que hace está mal o bien, simplemente lo hace. No voy a hablar de las chicas (que por lo general son mujeres solteras). Eso será tema de otro post. O quizás ustedes se animen a opinar al respecto.

Me aterra pensar una cosa: yo también soy humano, soy hombre, y soy susceptible de caer en la tentación. ¿Quién me asegura que no sucederá? Hoy puedo decir con certeza que no haré eso jamás. Pero uno nunca sabe a dónde lo llevará la vida. No puedo juzgar a mis amigos y decir que son malos por hacer lo que hacen. Al fin y al cabo, la mente es una huevada muy compleja, y creo que todos estamos un poquito cagados allá arriba. Quizás yo no trampee pero es probable que haga diariamente haga otras maldades sin cuestionarme.

Felizmente no tengo planes de casarme aún.

Recién liberado Lay Fun se niega a reconocer a sus cachorros

Nada, sólo quería poner cualquier huevada digna de pasquín amarillista para ver cuántos caían por acá.

Ahora vayan y busquen información sobre cosas realmente importantes como los posibles efectos del TLC o qué es lo que planea hacer nuestro recién reelecto presidente durante los próximos 5 años.

¡Y no se olviden de comer todos sus vegetales!

Vuelven las TMNT a la pantalla grande

Si creciste durante los '80 sabes de qué te estoy hablando.

Miren el trailer en la página de quicktime.


Cowabunga, dude.

El individuo que arruina tus mañanas

Es sábado, son las 7 de la mañana, te acabas de despertar a pesar de haberte metido una bomba de padre y señor mío la noche anterior (aunque en realidad te tomaste la última gota sólo hace unas horas), no puedes volver a dormir, no quieres levantarte, quieres seguir metido en tu camita. Recoges el control remoto del suelo y enciendes el televisor, quieres saber que hay de bueno, de repente algunos dibujos animados, de esos que ves de vez en cuando y que siempre hacen que te cagues de la risa, o quizás alguna de las series de Sony, Fox, AXN. Click, click, click, como buen representante del género masculino que eres empiezas a zappear como un condenado buscando los dichosos canales.

Momento cultural:

to zap (zapping, zapped, zapped)

1. To make a zapping sound.
2. To use a remote control to repeatedly change channel on a television.

Fuente: en.wiktionary.org

Sigues zappeando y no encuentras nada de lo que andabas buscando. ¿Será que sin darte cuenta pasaste por los canales que buscabas? ¿O será que aún no has pasado por ahí? Quizás estás muy arriba, más allá del canal 50... Regresas un poco y te percatas que no, no estabas tan lejos, es más, ya estás en el canal 15. ¿Dónde están las series? Mientras estás pensando en eso, un rostro aparece en la pantalla. Un rostro que emana un aura de misterio y a la vez proyecta una gran sabiduría. Un rostro que habla de omnipresencia, omnipotencia y omnisciencia.


El dueño del rostro comienza a hablar y súbitamente sientes que su sabiduría empieza a inundarte, que todo tiene sentido.

"Soy Jorge Hané, Gurú de la Pérdida de Peso. Tú no subiste de peso con cirugías, por lo tanto no necesitas de cirugías para bajar de peso. Yo vengo a ofrecerte un producto mágico, un elixir muy poderoso. Créeme porque tengo años de experiencia haciendo bajar de peso a muchas personas. Si no me crees mírame fíjamente a los ojos. Tienes que comprar mi producto. Tienes que comprarlo. ¿Sigues sin creerme? Espera que te muestro testimonios de varias personas que han sido salvadas por mí".


¡Maestro, ilumíname, Maestro, sálvame!

De pronto aparece una guapa mujer en bikini, una tal Alicia Machado, ella confiesa que ha sido transformada por las enseñanzas del Maestro... y de pronto reacciono, ¿qué diablos he estado viendo? Una imagen de la señorita Machado con 10 kilos de más me hace volver a la realidad. ¿Qué me pasó? ¿Quién era ese pata? Un poco asustado cambio de canal, y me asusto más cuando vuelve a aparecer el mismo rostro en la pantalla.


Vuelvo a cambiar para huir de él y el terror hace presa de mí, ¡el individuo está en todos los canales! ¡Es imposible, no hay escapatoria! Su voz se repite en todos lados.

"No necesitas de cirugías..."

"Soy el Gurú..."

"Compra mi producto..."

"Esta vaina te va a ayudar a bajar de peso..."

"Repite conmigo: Reduce Fat Fast, Reduce Fat Fast..."

"Mira nomás que buena se puso Alicia Machado. ¿No quieres ponerte así?"


La impresión es tan fuerte que pierdo el conocimiento.

...

Me despierto. La TV está prendida. Están pasando una sitcom no identificada.

Pongo el canal 68. Son las 10 am.

¿Será que lo soñé?

Me levanto y comienzo a vestirme para ir al gimnasio.

Nota mental: Llamar a Cable Mágico cuando regrese.

El Gran Hermano te vigila

Jack Bauer en el Bar Cordano (Part I)

Sábado 8 de julio. Jack Bauer y su equipo han acordado reunirse a las puertas de la Catedral de Lima para cumplir con una arriesgada misión: tratar de almorzar en el Bar Cordano.

Habían acordado encontrarse a la 1:45, pero a esa hora Jack aún seguía en el ómnibus. Ahora son las 2 pm, y Jack acaba de bajarse en la Av. Abancay.

Este va a ser uno de los días más largos en la vida de Jack Bauer.


2:00 pm - Jack Bauer llega a la Catedral un poco tarde y no encuentra a nadie. "Es probable que ya se hayan ido", piensa.

2:05 pm - Jack da vueltas por la Plaza Mayor con la esperanza de encontrar a alguno de los miembros de su equipo pululando por ahí.

2:10 pm - Completamente convencido de que está perdiendo su tiempo y que llegó demasiado tarde, Jack se dirige hacia el Cordano para encontrarse con su equipo.

2:13 pm - Jack da un vistazo en el Cordano y se da cuenta que ha sido el primero en llegar a la reunión.

2:16 pm - Jack, recontra asao, vuelve a la entrada de la Catedral y se sienta a esperar.

2:17 pm - Jack observa revolotear a las palomas.

2:18 pm - Jack hace tiempo viendo a las parejitas típicas del centro (turista+brichero(a)).

2:20 pm - Con toda la frescura del mundo y sin dar explicación alguna por la tardanza, Curtis Loza se aparece por fin en el lugar de encuentro .

2:22 pm - Unos instantes antes de ser gomeado por Jack, Curtis recibe una llamada de Tony Gaspar. Tony ya está en camino al punto de encuentro.

2:30 pm - Tony por fin llega al punto de encuentro. Los tres comienzan a preocuparse por el retraso de Chloe Morales.

2:35 pm - Chloe, fresca como una lechuga, llama por teléfono para avisar que está por llegar.

2:40 pm - Chloe llega por fin al punto de encuentro. 57 minutos después de lo acordado, el equipo está completo y parte hacia el Bar Cordano.

2:42 pm - El equipo se ubica estratégicamente en una de las mesas de la sección Comedor, pues la zona del Bar está repleta de comensales.

2:43 pm - El equipo se ha ubicado en un lugar tan estratégico que un viejito mesero pasa delante de la mesa sin verlos. Hora de pasar al Plan B.

2:44 pm - El mesero viejito pasa de nuevo frente a la mesa, pero en dirección contraria. Chloe Morales se baja de la mesa (falló el Plan B).

2:46 pm - El viejito se acerca a la mesa por iniciativa propia y le aconseja a los muchachos que "por su bien" ordenen sólamente sánguches y no se les ocurra pedir ningún plato, pues en ese momento hay demasiada gente y la cocina es un caos. Les advierte que si hacen un pedido, este tardará por lo menos unos 30 minutos. Los miembros del equipo ven perplejos como el viejito vuelve a irse.

2:48 pm - El viejito regresa, ésta vez con un menú entre sus manos. Lo deja, y vuelve a irse.

2:50 pm - El viejito vuelve y le deja a los muchachos un papel y un lapicero para que anoten sus pedidos. Jack y su equipo están sorprendidos pero rápidamente se adaptan a la situación y comienzan a escribir.

2:52 pm - El equipo le entrega al viejito el papel. El viejito se va por enésima vez.

2:54 pm - Jack Bauer se asoma a la zona del bar y se percata de que dos mesas acaban de ser desocupadas. De inmediato se lo hace saber a los miembros del equipo para decidir si reubicarse o no.

2:55 pm - El viejito vuelve a aparecer, y se le pregunta sobre la posibilidad de que el equipo se traslade a las mesas libres de la zona del bar. El viejito da su aprobación y el equipo se mueve al instante hacia el bar.

2:56 pm - El equipo se ubica por fin en las mesas libres del bar, y comienzan a disfrutar del ambiente y de una animada conversación.

2:59 pm - Un mozo del bar se acerca a las mesas del equipo. Los muchachos, confiados, se preparan para ser tratados finalmente como reyes.

El mozo les informa que a las 3 pm se deja de servir comida en la zona del Bar. "Ustedes mismos son los que se atienden mal. ¿Por qué no se quedaron en el Comedor?" dice el individuo, y procede a llevarse el mantel de una de las mesas.

No se pierdan el próximo episodio.

"Bring me my damn' Tacu Tacu, RIGHT NOW!!!"

Hamburguesas Nacionalistas

¡Alegría en el barrio, volvieron las Bembos Power! Los muchachos de Bembos decidieron aprovechar las fechas y la nueva moda que recorre nuestra nación, y han decidido renombrarlas convenientemente como las "Bembos Patriotas".

Ellas son: la Huachana, la de Tacu Tacu y la de Lomo Saltado. En el camino quedó la de Tamal, probablemente pensaron que dicho alimento no era lo suficientemente peruano (ya los mexicanos "nos quitaron" el copyright hace tiempo). Pronto seguirán la Bembos Cebiche, la Bembos Pisco Sour, la Bembos con Chullo, la Bembos Cajón Peruano (aunque eso es una redundancia), la Bembos con hoja de Coca (¡chúpate esa, Evo Morales!), la Bembos Pollada, y la más peruana de todas: la Bembos de a china.


¡Que viva el Perú Carajo!


Y ahora me voy a hacer ejercicios, si no mi trainer me va a matar por haberme comido esa hamburguesa.



PD: ¡Gracias a Aldo por las ideas!

Ese jabón de mierda

Una de las cosas que más me gusta de mi chamba es que en los baños tenemos el mismo jabón que usé durante años en la universidad, el mismo jabón líquido que se encuentra en centros comerciales, gimnasios, baños públicos. Asumo que es el mismo jabón porque en todas partes lo conocen por los mismos nombres: "Esa porquería", "Esa cochinada", "Esa mugre", "Esa huevada", y el más usado de todos "Ese jabón de mierda".

Miren nada más ese maravilloso color

Ese jabón de mierda es una maravilla de la ciencia, no existe jabón que pueda competir con él. Tiene una serie de propiedades que lo hacen único. No sólo acaba con todos los gérmenes sino que también se deshace del exceso de piel que todos tenemos siempre en las manos. Lo mejor de todo es que si dejas de usar el jabón un tiempo te vuelve a crecer piel nueva, suave. ¿Magnífico, verdad?

También lo puedes usar en la cara como jabón astringente, es tan bueno que te la deja lisita, si eres uno de esos patitas que está harto de las espinillas, los barritos, y todas esas vainas que le salen a uno justo un día antes de tener tu primera cita con la flaca de tus sueños sólo tienes que aplicarte un poco de ese jabón de mierda en la cara, lo dejas reposar un rato, y !vualá! !Adiós barritos!

¡Ni un solo barrito en minutos!

Si eres mujer y te molestan esos fastidiosos vellos de las piernas, haz la prueba de echarte ese jabón de mierda, estoy completamente seguro que en un instante no quedará ni uno solo en pie, es más, es seguro que nunca te van a volver a crecer. Santo remedio.

Ese jabón de mierda puede ser utilizado también como desatorador de cañerías, desinfectante y hasta laxante. ¿Qué más se puede pedir?

¿Y saben que es lo mejor de todo? La sensación de alegría al saber que mi empresa está ahorrando un montón, porque ese jabón de mierda es baratísimo. Ese jabón no lo encontrarás en Wong o Vivanda al lado de los Dove, Nivea o Camay, no, ese jabón lo puedes adquirir en tu ferretería más cercana o en cualquier mercado, y lo puedes comprar por galones a un precio sumamente razonable. ¡He dicho!

Antisistema

Hoy me levanté con ganas de patear el tablero, harto de las injusticias, harto de las cosas que nos impone la sociedad, cansado de ser el muchacho que siempre sigue las reglas, todo me llegó a la punta del zapato y me rebelé contra el sistema.


Basta ya. Fuck the system.

White power

El iPod es blanco.











El iPod es cool. Es recontra cool.






Ergo, lo blanco es cool.






(Si, ya sé que me salte un huevo de pasos, pero lo mismo hizo Descartes y hasta el día de hoy todo el mundo cita su famosa frase.)

Hoy, gracias al iPod, muchos parecen haber llegado a la misma conclusión (nota: los fabricantes de refrigeradores ya lo sabían hace varias décadas pero nunca nadie les hizo caso).




Primero fue Nintendo, que ha decidido que su próxima consola de juegos (Wii) sea de ese color.




Los muchachos de Sony, que no son nada tontos, también han decidido relanzar su consola portátil (PSP), cambiando el cool color negro original por el über-cool color blanco.



Pero coño, ¿en el cerebro de quién pudo haber nacido publicidad como ésta para anunciar el cambio?

Dicen que no hay mala publicidad, pero yo creo que sí. La mala publicidad es la que hace que abogados, asociaciones civiles y políticos le caigan encima a tu empresa.

La multiplicación de las visitas

A partir de hoy es probable que más gente lea mi espacio, pues ya pertenezco a blogsperu . ¡Yeee! ¡Uyuyuy! ¡Qué nervios!

Cuerpos decadentes (primer día en el gimnasio)

Como diría mi compadre José... ala fuck! ¡Qué tal tarde! Ok, de hecho que sabía que después de llevar una vida sedentaria por 30,000 años, empezar con una rutina de ejercicios en un gimnasio de verdad no iba a ser fácil, pero... ¡JODER! No quiero ni imaginarme como me voy a sentir cuando me levante mañana (¿podré levantarme?).
Pero bueh, como dicen los gringos: "No pain no gain". En unos meses se verán los resultados... y sin tener que haber recurrido al Gurú de la pérdida de peso! Sólo espero no acabar como esos que hacen pesas frente al espejo (coño... ¡el narcisismo elevado al cubo!) Ahora entiendo por qué hay tanto forzudo gay (not that there's anything wrong with that). Amor como en tiempos de los griegos, que le dicen.
El tema tiene su lado negativo: voy a tener que cambiar mis hábitos alimenticios. ¡Adios a las malas combinaciones! ¡Sólo un pan en el desayuno! En el almuerzo, una de dos: o arroz o papa (Nooo! The pain, the pain!). ¡Reduce tu consumo de grasas y de azúcares! !Adiós gaseosas! ¿Qué será de los "grasones" durante el fin de semana?
Felizmente también hay un plus. Mi amigo Jerry Seinfeld dijo una vez que sólo el 10% de la población son personas con una apariencia lo suficientemente buena como para salir con ellas. El 90% restante es sencillamente "UNDATABLE!". Me siento en el deber de añadir que de ese 10%, es probable que al menos el 80% esté metida en un gimnasio. Y de ese porcentaje, 50% son representantes del "sexo bello". Ah... ¡eso incentiva a cualquiera a ejercitarse más seguido! Cada día que pase me voy a volver un poco más bizco.
Pero no piensen mal de mí que no he ido al gimnasio para ver mujeres... como dijo mi amigo el Metralleta, "si quieres que se venda la mercancía, tienes que tenerla en buen estado". Me metí al gym para sentirme bien, saludable, y de paso para hacer todo lo posible por dejar de pertenecer al 90%... ¡lo demás añadido será, aleluya aleluya! Además, ¿qué hay de malo en ejercitar el cuerpo un poco, después de haber estado tantos años ejercitando únicamente el cerebro?