Basta de viveza criolla!!! (2)

Lo sé, la hice larga para publicar la continuación a este post, así que sin más preámbulos.. aquí está.

Muerte a los vivazos!!!

El domingo, por esas cosas del destino terminé yendo a comprar almuerzo a la "famosa" Pollería Don Tito de la Av. Aviación, lugar donde dicen que se han llevado a cabo reunas bloggers de esas que se prolongan hasta las 15 de la mañana y donde terminan hablando de la sexualidad de los insectos. Por esa reputación llegué bastante emocionado ("veamos que hay de cierto!")... y plas!... me estrellé con la triste realidad.

De entrada me recibió una cola como para comprar entradas de Soda Stereo. "Caray", dije, "así de conocido es el local". Resignado pero genuinamente emocionado entro y me doy con la sorpresa de que no había una cola sino dos, una para pagar y la otra para pedir el pollo. Se notaba cierto alboroto, gente incómoda, molesta. Una tía embarazada discutía con un señor, otros indignados hablaban entre dientes... y de pronto todo cobró sentido.

Lo lógico entre gente civilizada para casos similares es que, si el sistema/reglas impuestas por un local no te obliga a nada, procedas de la siguiente forma: a) Hagas tu colita para pagar por el producto, y luego b) hagas tu colita para recoger el producto. De esa manera se mantiene el orden de llegada (peruano: apréndete esta palabra... ORDEN!) y todos contentos. Pero claro, como aquí estamos en el país de Pepe el Vivo, lo que había sucedido es que aquellas personas que habían ido de a dos o más, colocaban estratégicamente a un familiar/amigo en la cola de pedidos mientras otro hacía la cola para pagar, mientras los que habían ido solos, tristes y abandonados, tenían que seguir el procedimiento normal. Al final gente que había pagado después estaba más adelante que otros que habían pagado antes. Resultado: un despelote total, gente descontenta, amenazas de muerte, insultos, jaladas de pelo, escupitajos, mentadas de madre y esto-no-es-posibles por doquier.

Me quejo con un mozo y el vejete este está apurado y "no tiene tiempo" para organizar a la gente. Me quejo con una chica que parece ser una especie de mando medio y a ella no se le ocurre mejor idea que avisarle al mozo vejete... y obtiene la misma respuesta. Varios nos quejamos con la administradora/dueña del local y la tía... tampoco tiene tiempo!!! Y el despelote sigue, la tía embarazada sigue peleándose y jura y rejura que "no se aprovecha de su condición" (coño, no es por nada pero si estás embarazada bien podrías irte al inicio de la cola y pedir de una vez, no? Pero hiciste la de Pepe el Vivo. Sí pues, no te aprovechaste de tu condición, sino que fuiste una pendex más.)

Y bien, en ese momento yo ya estaba en camino directo a dedicarle un venenoso post exclusivamente a Pollos Don Tito y su pésima organización (después de 2 strikes en Balthazar y en la Tienda de la Carreta), cuando inesperadamente la administradora, después de millones de quejas decide salir de su cubil y empieza a poner orden. Uno por uno va pidiendo a los de la cola el ticket y comienza a ordenarnos según el número. Y jaja!... los pendex se tienen que ir atrás, al lugar que les corresponde.

Y así, después de sangre, sudor y lágrimas, al final en el Perú triunfó la justicia. Pero aún le quedan más batallas por luchar... todos los días.


Ya ven que quejarse sirve?


Fuera los corruptos!!!

Una estafa llamada Balthazar

El día de ayer se nos ocurrió la brillante idea de ir a un lugar del estilo de la Panadería San Antonio llamado Balthazar, en lugar de caminar un poco más e irnos a Starbucks. El relato de lo que nos pasó lo pueden encontrar en este post del blog de mi pata Hiko.

¿Qué puedo añadir al respecto? Para tener una ubicación privilegiada (en el corazón empresarial de Lima, nada menos), la comida del lugar es bastante cara y no justifica su precio, y lo peor de todo es que la atención es pésima. Tengan por seguro que nunca más pisaré ese lugar.

San Antonio corazón. Y que viva Starbucks.

¿Qué opinas del censo?

¡Expresa tu opinión ya! ¡Házle saber al mundo lo que piensas! Vota en la encuesta que está al lado derecho (NOTA: DE MI BLOG!!!)

Fiesta cívica y familiar te voy a dar...

Los (no tan) zánganos del Citibank

¿¿¿Qué clase de banco que se respete atiende SÓLO HASTA LAS 5 PM???

¿Qué no saben que acá en el Perú todos los bancos atienden hasta las 6 (y hasta mucho más tarde si son las oficinas que están en centros comerciales)?

Por eso este país no avanza.

(Me corrijo: SÓLO la agencia de Canaval y Moreyra atiende de 9 am a 5 pm. La del Centro de Lima atiende de 9 am a 6 pm. Y las demás atienden de 10 am a 7 pm. Eso SÍ es hacer patria.)

(Zánganos del Citibank de Canaval y Moreyra.)

Provecho tu may, parte 2

(Si deseas puedes leer la parte 1 aquí)

(Publicidad: Recuerden... Almacén Don Manolo vende baratísimo!)

(Ahora sí, volvamos a la acción)

Sobre el famoso "provecho", la RAE nos dice lo siguiente acerca de la expresión (que, por si no lo sabían, no es "provecho", sino "buen provecho", o sea tú que te la das de polite encima lo haces mal):

buen provecho.

1. expr. coloq. U. para manifestar el deseo de que algo sea útil o conveniente a la salud o bienestar de alguien, frecuentemente dirigiéndose a quienes están comiendo o bebiendo.

Entiendo que muchos deseen ser corteses o quieran demostrar que tienen buenos modales, pero vamos, ¿acaso es esa la razón por la que usan la maldita expresión?

Pues NO! NO LO ES! (yaaaa!)

Sé sincero no solo con el resto de la humanidad y en particular con los interrumpidos comensales a los que acabas de fastidiarles la paciencia. Cuando dices "provecho", lo haces por muchas razones que no tienen nada que ver con que seas fan de Carreño o de Frieda Holler (quien dicho sea de paso, es una enemiga completa del uso del "provecho", esa es mi Frieda caracho). Yo, siendo una persona que alguna vez utilizó la palabra pero concluyó con éxito un programa de rehabilitación, puedo decirte algunas de esas razones:

- Es un almuerzo/cena familiar y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena de trabajo y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con amigos del colegio/universidad/kindergarten y para variar llegaste tarde cuando ya todos están comiendo.
- Es un almuerzo/cena con tu novia y no sólo llegaste tarde sino que además dejaste el anillo de compromiso en el cajón. BTW, ella ya se ha comido media langosta y se tomó una botella de vino.

Y agreguemos además que también se utiliza el "provecho" cuando te largas antes que los demás, ya sea porque quieres fugar solapa nomás antes de que se repartan la cuenta o porque te acordaste que tienes que ir a pagar el colegio de tus hijos, o esa deudaza que tienes hace 5 meses, o porque simplemente, eres uno más de la familia Ramos.

Conclusión: "Provecho", de cortesía no tiene nada. La próxima vez que interrumpas mi almuerzo con esa maldita expresión, te tiraré mi tenedor.

Provecho tu may

Estás bien sentadito a la mesa, en un restaurante o en tu casa, en la mañana, en la tarde o en la noche, estás con tu flaca, tus patas o tu familia, frente a un descomunal lomo saltado, un tremendo pollo a la brasa de Pardo's con su Inca Kola Diet más (para no engordar pues varón), una pizza de aquellas cubiertas con kilos y kilos de carne, y cuando digo kilos de carne hablo de harta carne (un huevo de carne!), o un tremendo desayuno de pan con chicharrón con su camotito y al costado su tamalito porque desayuno criollo no es desayuno criollo sin su tamalito.

De pronto, mientras tu masticas con un gusto que le daría envidia al mismo Gastón y disfrutas de tu plato, se aparece un familiar, uno de esos que llega de visita inesperadamente, o se aparece un pata de esos no-tan-pata que no veías hace tiempo, o tu ex, o un invitado más, de esos que llegan siempre tarde cuando ya todos están comiendo. Miras al aparecido con una mezcla de terror y odio porque sabes que es seguro que ocurra aquello que no quieres que ocurra.

Pero ocurre.

"Provecho".

Y tú, por supuesto, para no ser irrespetuoso, te atragantas lo más rápido que puedes ese pedazote de lomo con 83 papas fritas que te acababas de meter en la boca y respondes, con cuidado para que no se vean los pedazos de comida que tienes entre los dientes.

"Servido".

Claro que, el imbecilote de tu pata, que no recuerdas por qué carajos lo invitaste, se las quiere dar de payasito y sale con la pachotada esa que te llega al rechopp.

"Servido pero no convido jajajajaja!!!"

Y claro, en la mesa todos los demás sueltan una risa de esas de compromiso, porque estoy seguro que la mayoría, a pesar de haber tenido que decir la misma vaina están tan asados como tú.

O sea, pónganse a pensar un momento. Sí, tú también, tú que estás que te ríes como mongo. Estás sentado, saboreando un plato espectacular que incluso podría ser el último de tu vida porque nadie sabe si cualquier día aca en Lima te atropella una combi (un saludo a los señores choferes de combi que son lo máximo), sintiendo la deliciosa mixtura de ingredientes y de pronto se aparece alguien que no solo

a) te obliga a que desvíes la atención de tu plato, sino que también
b) te obliga a que mastiques lo más rápido que puedas, o en su defecto, no te metas ese bocado gigantesco que estabas a punto de meterte en la boca, todo porque tienes que contestarle al infeliz.

Entonces, al final, quien te dijo provecho, al margen de que lo haya hecho por cortesía o buenos modales, simplemente te cagó durante un instante el almuerzo.

Dinner Club Crew, imagen prestada de jessstricker de Flickr

FASA go home

Hubo un tiempo en el que en nuestro país abundaban las farmacias y "boticas" de barrio. No habían muchas y tenías que averiguar cuáles estaban de turno (es decir, las que atendían durante las noches, por si las moscas), pero las que habían eran medianamente decentes, y sobretodo, podías estar seguro de que eran atendidas por personal relativamente competente (léase farmaceutas).

Luego un día vino un ogro malo y dijo "a partir de hoy en el Perú el que quiera podrá poner su farmacia" y las cosas cambiaron (btw, este ogro malo fue el mismo que dijo "a partir de hoy el que quiera que coja su combi y haga transporte público").

A partir de ese momento empezaron a brotar farmacias por aquí y por allá, como acné en cara de quinceañero, farmacias que a las justas si vendían alcohol y eran atendidas por tu vecino, el tío ese que antes tenía una pollería (se me viene a la mente el caso de aquella farmacia que había por mi casa que no tenía ni algodón y al final terminó siendo un laboratorio clandestino de droga... en serio).

Tiempo después, claro, el libre mercado se encargó de hacer que muchas de esas farmacias desaparecieran y al final sólo quedaran las más grandes. Y al parecer, todo iba bien.

Flash forward hacia el presente. Voy un día como hoy hacia FASA, una cadena de farmacias de aquellas que triunfaron después del decreto del ogro malo. Tristemente soy una de esas personas que en su chiquititud era un completo adicto a la leche y que hoy a los 30 sufre de cierta intolerancia a la lactosa (es decir, tomo leche o como queso o lo que sea y mi barriga se infla hasta alcanzar proporciones astronómicas).

FASA es una de las cadenas de farmacias más grandes del Perú, y se caracteriza por ser un híbrido de farmacia-tienda de abarrotes y estación de servicio. Por que aquí no sólo encuentras medicinas sino también pañales, preservativos, cosméticos, revistas, DVDs, gaseosas, dulces y todo tipo de comida chatarra.

Me acerco a la caja y le pregunto a la chica si tiene pastillas para la intolerancia a la lactosa.

- ¿Tiene el nombre de la pastilla que busca? - me pregunta.

Ok, se supone que la chica debería saber, por algo es farmaceuta pero ¡oh! recuerdo que acá no todos los que te atienden saben sobre medicamentos: muchos de ellos son simples vendedores.

- Creo que es Lactax - le digo.

La chica hace como que entiende del tema y busca el medicamento en su computadora. Malas noticias.

- No hay, señor.

- ¿Y no tienes otras pastillas? Lactaid creo que se llama la otra...

La chica busca de nuevo.

- Tampoco, señor.

Desesperado, insisto una vez más.

- ¿Y no tienes alguna otra pastilla para lo mismo?

- No, señor - responde la chica con cara de "¿¿¿No conozco nada sobre pastillas, ok??? Si no me das el nombre no voy a poder ayudarte."

Entonces, básicamente, según entiendo, o FASA no vende ningún tipo de pastilla para la intolerancia a la lactosa o existe alguna pastilla ´por ahí pero con un nombre como "Polifresinoxicuajerintonol" que no es fácilmente identificable. Así de simple, así de sencillo.

Escupo un malhumorado gracias y me voy al frente, al otro lado de la calle donde me espera Inkafarma. Lo malo: tampoco tienen las benditas pastillas. ¿Lo bueno? Al menos son sinceros y me hacen entender el problema de fondo.

- Ya no están viniendo esas pastillas, señor.

- ¿No hay ninguna pastilla para la intolerancia a la lactosa?

- No, ya no llegan.

Entonces, básicamente el problema es que en el Perú ninguna de estas pinches cadenas de farmacias tiene ya pastillas para mi problema. Ninguna. No sé si es por ellas, porque ya no solicitan el producto (porque no es rentable) o si es tema del laboratorio que las trae. El asunto es que, descubro que tristemente, ciertos medicamentos son tratados como si fueran un producto más de consumo masivo: si no venden acá, ya no se traen. Punto.

Y así, regreso a mi casa, furibundo, me acuerdo de la familia del ogro malo y de su libre mercado a la mala, y espero que la próxima vez que coma pizza con mozzarella no reviente.

Combi Trip (o de por qué nunca más creeré en los alcaldes de Lima)

Por enésima vez vuelvo a revisar mi bolsillo. Sí, por suerte, mi celular sigue allí.

El individuo de gorra que está parado en la puerta del bus insiste nuevamente en que, caramba, allí en el medio del pasillo hay espacio (o sea, ¿están ciegos los pasajeros o qué? ¿Cómo es que no ven el tremendo espacio vacío que hay entre las nalgas de la tía, la guata del tío y la mochila del universitario? Allí fácilmente entrarían 20 personas más.)

Desde el fondo una voz femenina dice “permiso”, y yo me preparo para lo que se viene. La tía se ha aventado ya hacia la puerta como si fuera un bus camión sin frenos, pisando zapatos recién lustrados, pateando pantorrillas y metiendo puñetes por doquier. Yo me hago a un lado lo más que puedo y logro evitar que me embista con fuerza, pero recibo de todas maneras un codazo, suave, pero un codazo al fin.

No la culpo. Yo haría lo mismo. Aquí en Lima, cuando estás en una combi y dices “permiso” no lo haces porque realmente estés pidiéndole a la gente que te deje pasar, sino que únicamente estás anunciando que estás a punto de atropellarlos a todos, y guerra avisada no mata gente.

El reloj de mi celular indica que recién son las 7:40 am. El día anterior cometí el error de salir a tomar el bus después de las 8:00 am y lo pagué caro. No sólo me di cuenta que subir a uno de los buses que pasan cerca de mi casa iba a ser imposible (por lo que tuve que subir a un taxi), sino que además, llegué un poco tarde a la oficina de todas maneras. Sí. Fui atrapado por la hora punta limeña. Para que todos se hagan una idea de la hora punta limeña, es algo así como la hora punta que se ve en las películas norteamericanas, sólo que los carros son viejos y botan humo por todas partes (insertar aquí su chiste favorito acerca de las revisiones técnicas).

Una tía deja caer una moneda de un sol y yo, amable como siempre me agacho a recogerla, pero no puedo evitar pensar en que de repente la tía lo ha hecho a propósito y me bolsiqueará ni bien me agache, o peor aún, cual Chupacabras se robará mi saco. La señora suelta un “gracias” cuando le entrego la moneda, y yo, limeñísimo, le respondo con un “ya” (sí, lo siento, antes decía “de nada”, pero hoy, después de leer el otro día el post de Homi, me di cuenta de que ahora respondo con “ya”).

Estoy ya a pocas cuadras del sitio donde tengo que bajarme y en la combi queda poca gente. Y no puedo evitar preguntarme (“I couldn’t help but wonder…”), pucha, ¿hicimos algo los limeños para merecer el castigo diario de nuestro trasporte urbano? Y peor aún, ¿podemos hacer algo para remediarlo? Porque, caramba, esta situación tiene años de años de años. No sé ya cuántas veces El Comercio ha escrito editoriales o reportajes sobre el tema. Y no sé cuantos alcaldes han pasado ya y ninguno ha hecho nada concreto. Nada. NADA. Zero. Zilch. (Y no puedo evitar pensar en – couldn’t help but wonder - los luminosos letreros de neón que iluminan ahora los peajes de la Panamericana sur.)

Al fin, llego a mi destino (“¡Bajo en las Begonias!”) La combi sigue su camino y a lo lejos, un edificio vidrioso me sonríe. Y por enésima vez, vuelvo a revisar mi bolsillo. Sí, por suerte, mi celular sigue allí.

La famosa estafa de ViaBCP

Yo pensaba que los idiotas aquellos que desean estafarte ya no mandaban este tipo de cosas, pero imagino que todavía existen muchos incautos que pueden caer con esta pendejada. En fin, creo que ellos no saben que algunos tenemos ciertos mínimos conocimientos sobre el tema...

Acá les muestro el detalle del último mail que me llegó. ¿Los que hacen esto son simples idiotas o amateurs?

Vean primero la dirección del remitente.

Ok, ciertamente para muchos puede no resultar sospechoso que llegue un mail de "Gerencia". ¿Pero ustedes creen que la Gerencia del BCP se encargaría de mandar un mail a los clientes?

Pasemos ahora al texto, que es donde los estafadores cometen dos errores, pero que tampoco son necesariamente obvios para el común de los mortales (¿o sí?).


"Sin embargo debido a la ingente cantidad...". "Ingente" es una palabra que yo no uso ni siquiera en mis peores pesadillas, me suena a expresión de corresponsal de RPP o de texto de denuncia policial. No me imagino un mail real del BCP con esa palabrita.

Luego viene "nos vemos en la obligación a pedirle"(?). ¿Perdón? Al parecer a los señores que redactaron no les enseñaron ciertas reglas de gramática. Si mal no recuerdo, suele decirse "nos vemos en la obligación de".

Luego viene este párrafo en el que se incluye un enlace al site falso de ViaBCP, que es donde ocurre la estafa en sí.


Esto no tendría nada de sospechoso, de no ser porque al poner el mouse sobre el enlace, en la barra inferior del explorador se muestra la ruta real.


¡¡¡Jajajaja!!! Y para rematarla, los señores estafadores meten unas graciosísimas y cachacientas frases (vamos, léanla detenidamente y les dará tanta risa como a mí).


"BCP pone a tu disposición, sin costo adicional nuevos servidores que cuentan con la última tecnología en protección y encriptación de datos".


¿"Sin costo adicional"?

¿Disculpen, señores estafadores estúpidos, ustedes creen que yo como cliente estaría dispuesto a pagar algún costo adicional porque al puto banco se le viene en gana cambiar sus servidores? ¿Acaso me están haciendo un favor? No, señores imbecilotes, no, para eso el puto banco me cobra ya todas las comisiones que le viene en gana. ¡No me hacen un favor! ¡Es un servicio! ¡Para eso me cobran y me quitan en intereses más de lo que gano al mes! Si el puto banco quiere cambiar sus servidores, que el dinero lo ponga el puto viejo del Romero, ese que se reunió con Montesinos y quedó libre de polvo y paja. Ese al que no lo investiga nadie: ni congresistas, ni mi tía Rosa María-la-del-super-escote, ni mi tío Ayudante-Del-Dr-Frankenstein Enrique Zileri y toda su gentita de Caretas, ni mucho menos el Paladín-de-la-Justicia-y-el Más-Grande-Periodista-De-La-Historia-Del-Perú, más conocido como César Hildebrandt, padre.

Perdón, me fui por la tangente. Iba a mencionar lo gracioso que es el último párrafo, ese que dice que tengan cuidado con los mails de dudosa procedencia. Pero creo que me he puesto de mal humor.

En fin, ya saben, tengan cuidado con estos mails del ViaBCP. Nunca esta de más repetirlo.

¿De qué medio pasaje habla la tía Cuculiza?

A raíz del proyecto presentado por Martha Hildebrandt para eliminar la gratuidad de la enseñanza en las universidades públicas para los estudiantes que sí puedan pagar (buena iniciativa, a mi parecer), a la tía María Luisa "Flor de la Canela" Cuculiza se le ha ocurrido la brillante idea de que también se elimine el medio pasaje para los estudiantes de universidades privadas.

Discúlpeme, señora Cuculiza, pero creo que usted hace mucho que no sube a un bus o combi o no debe tener hijos/sobrinos en edad universitaria, si no estaría al tanto de que el medio pasaje en nuestro país solamente existe en el papel, porque las empresas de transporte público cobran lo que les da la regalada gana hace mucho, valiéndose de un agujero en la ley sobre el medio pasaje, agujero tan grande que hasta podríamos hacer que pase un bus-camión a través de él.

Valiéndose de la pendexada del "pasaje diferenciado", estos cretinos establecen como medio pasaje el 50% del precio del pasaje directo, y como por lo general el pasaje directo cuesta entre S/.1.60 y S/.2.00, pues los estudiantes universitarios (de universidades estatales o privadas) terminan pagando entre S/.0.80 y S/.1.00.

Tía, a ver si uno de estos días te subes a cualquier combi y te enteras de la realidad antes de abrir la boca. Un consejo hasta de un conejo.

A Cajamarca le importa un rábano el hijo de Alan

Si no fuera porque de muuuy de vez en cuando se me ocurre leer las versiones en línea de algunos diarios peruanos, no me enteraría de nada de lo que sucede en esa maldita ciudad de cielo color panza de burro que alguna vez fue mi hogar. Porque, seamos honestos, hablar de diarios peruanos es una exageración. Sería mucho más exacto hablar de diarios limeños. ¿O no?

Hace un mes que estoy en proceso de desintoxicación. La única televisión que veo son los canales infantiles, no sólo porque me entretengo sanamente sino porque además si me salgo de esa zona del cable me pierdo (HBO y Cinemax están en la zona del 40, imagínense). De la televisión nacional no sé nada de nada. Nada de Chichis ni niños terribles, nada de Panorama aaagh!, nada de Magaly puaj!!!, nada de Vírgenes ni Diablitas, pero sobre todo, cuando me despierto y prendo la tv lo hago con la seguridad de que no me voy a enterar del número de muertos que hubo durante el día, no veré ningún cadáver con las tripas al aire cubierto de periódicos, no me enteraré de quién se suicidó ni por qué, no tendré que verle la cara al bigotón pezuñento ni tendré que enterarme del último intento de una vedette en pasar por actriz de teatro.

Pero por esas cosas del Orinoco, de vez en cuando alguna noticia llega a mis oídos (o a mis ojos). La última de la que me enteré fue aquella de que Alan había reconocido a un hijo que tuvo fuera del matrimonio. Danton, si mal no recuerdo?

Saben cómo me enteré del asunto? Lo leí en lacebolla.blogspot.com. Ni más ni menos.

Allá en Lima imagino que los diarios están disfrutando como nunca con la historia. Y estoy seguro que el tema central del fin de semana en todos los programas dominicales será ese. Y el tema está y seguirá estando en boca de todos: del carretillero, del tío de la tienda de la esquina, del señor del kiosko, de tu vieja, de mi vieja, de la abuelita de tu flaca, de la tía pellejuda que sale en sociales de vez en cuando ("qué horror!!!") y del sobrino del jardinero.

Mientras tanto, acá en Cajamarca la vida sigue su curso. A las personas les importan un pepino Danton y Alan. Muchos viven preocupados por otros temas, como el diálogo permanente entre las comunidades y las mineras, las elecciones que se avecinan, la pobreza de siempre de la que no consiguen escapar. Y muchos otros sólo siguen con su vida: irán a trabajar como siempre, otros a pasear, otros de compras, y otros estarán, como yo, escuchando música en una habitación de hotel, escribiendo en su blog, esperando que llegue la tarde para ir a disfrutar del simple placer de caminar por una calle de pueblo.

Soy la Mole!!!

No, no es porque sea de color anaranjado.

Tampoco es que sea más grande.

O más fuerte.

No, lo que pasa es que el clima de esta ciudad ha hecho que se me raje la piel de las manos y de la cara.

Horrible. En serio.

Vikki Carr no es Fabiana Cantilo

Hace ya un tiempirijillo pedí un par de CDs a www.cduniverse.com, una excelente tienda online que tiene mucho mejores precios que Amazon, no sólo en CDs sino también en DVDs, y con costos de envíos menores (Oh! Y no se olviden: Almacén Don Manolo vende baratísimo). Anteriormente sólo había comprado allí un par de juegos para mi Gamecube, porque Amazon los vende pero no los envía para acá. Los CDs y DVDs, sin embargo, siempre los había comprado en Amazon; pero en esta ocasión decidí seguir los sabios consejos del Gurú Jaime Delgado y me puse a comparar los precios del disco de covers de Fabiana Cantilo (Inconsciente Colectivo - sos grande, Fabi, sos grande!) y del 3er disco de la 5ta Estación (El Mundo Se Equivoca... sencillamente excelente!). Creo necesario decir que CD Universe ganó por aproximadamente 10 dólares de diferencia.

Menos de 2 semanas despues los muchachos estuvieron en mis manos. Contento por la compra, segui mi vida normalmente. Hasta aquel fatidico dia...

Algunos saben que las tiendas online manejan un sistema de recomendaciones, sistema que se va afinando a medida que vas haciendo más compras. Mientras más compras hagas, más acertadas serán las recomendaciones que te hagan, porque es más probable que el sistema encuentre coincidencias entre los productos que compras. Por ejemplo, Amazon ya sabe que me gustan las películas de ciencia ficción y fantasía, algunos dibujos animados, varias series de TV y los comics.

Sin embargo, como esta era mi primera compra de CDs en CD Universe, asumo que lo único que pudo sacar en común el sistema de recomendaciones es que ambos discos eran discos en español.
Digo esto porque días después de la compra recibí el correo que pongo a continuación:

Vikki Carr... y Mana... puajjj!

Para los que me conocen, yo soy de los que no puede decir una oración con la palabra "Maná" si es que no incluye ademas la interjección "AAAJ!", o la expresión "PERO QUÉ ASCO!".

Se imaginarán que, después de ver este correo, se me arruinó la digestión.

Gracias, Gillette, gracias

Gillette ha lanzado una nueva línea de desodorantes llamada Power Stripe, cuya característica principal es que trae una banda azul que tiene mayor poder para combatir el mal olor. Gracias, Gillette, gracias! Ahora mi ropa no sólo se mancha, sino que las manchas tienen un hermoso color azul fosforecente! Un aplauso para estos muchachos que siempre piensan en todo.

El antipost

Este post debería tratar acerca de mi viaje a Cajamarca. Debería estar escribiendo sobre la tremenda experiencia de poner un pie en el aeropuerto Jorge Chávez después de 8 meses, lo magnífico que fue volar de nuevo, las experiencias de mi primer día en esta ciudad, lo rico que he comido, lo excelente que es el ambiente de trabajo en Moria, en fin, lo bien que la he pasado en general.

En vez de eso, prefiero renegar un poquito. En la oficina no hay acceso a Blogger ni al messenger, ni puedo subir fotos (¡que falta de consideración con la gente que vaga en vez de trabajar!) y las cabinas del hotel no tienen puertos USB conocidos. Prometo que mañana seguiré investigando para poder escribir algo realmente bonito, y sobre todo, acompañado de unas excelentes fotos. ¿Ténganme paciencia, sí?

Un abrazote a todos

El Rojo en Cajamarca

Paté a la Rouge

Hoy vengo más arrebatado que nunca. ¡De veras! Les aconsejo que se alejen unos 50 metros de su PC antes de leer esto.

Hoy dejé las zapatillas en casa.

Me dí cuenta a las 7:15 pm, cuando abrí el maletín en el gimnasio.

Carajo, hoy subo un kilo más de sólo pensarlo.

¿Y el reloj de Blogger?

No, no he viajado en el tiempo, ahorita son las 8:23, lo que no entiendo es porque el post anterior salió con las 6:11 pm. Estúpido Blogger, así quieren que me cambie al Beta. Que se vaya al cacho.

¡¡¡Psyayay!!!

Anoche una serie de personajes del género femenino (batracios not included) me produjeron un tremendo dolor de cabeza que continúa hasta hoy. Es en momentos como este que uno puede decir sin temor a equivocarse:

¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES???

¡Psyayay!

Sí, soy arrebatado (¿algún problema con eso?)

Todo el mundo me dice últimamente que me he vuelto muy renegón: mis patas, mi vieja, los vecinos, los taxistas, microbuseros, la gente en el cine y hasta mi pequeño diablito consejero (que dicho sea de paso, ya le dió vuelta al angelito). Yo les respondo a todos ellos que no (carajo, no!!!), que yo SIEMPRE he sido así de asado, lo que pasa es que antes solía contenerme, guardarme los insultos, las mentadas de madre y todo lo que se me ocurría cuando pasaba algo que me hacía enfurecer. Antes me comía todos los sapos: ahora los escupo como si fuera una ametralladora, y cuando eso sucede, más vale que nadie me diga nada, es más, lo recomendable es que no pasen de la cinta amarilla si es que aprecian sus vidas.

Quienes suelen pagar el pato son los taxistas. ¿Pero qué culpa tengo yo si hay uno de estos huevones cada 5 metros? Quiero cruzar la pista y uno de estos cretinos se planta delante de mí:
- ¿Taxi?
- ¡¡¡NO CARAJO, QUIERO CRUZAR LA PISTA!!! ¡¡¡MUEVETE!!!
- ¡Loco! (encima faltoso el HDP)

Otra que, justamente me ocurrió ayer es la clásica en la que quiero regatear con el taxista y el huevón no atraca. Y bueno, como de vez en cuando me movilizo en taxi (cuando estoy apurado), YA SÉ lo que vale un taxi de un sitio a otro. Tengo mi propio GPS interno para calcular distancias y estimar tarifas.
- ¡Taxi!
- ¿Si?
- ¿Cuánto me cobra de acá hasta la cuadra 8 de Javier Prado Oeste? Unas cuantas cuadras más allá de la Salaverry, por Magdalena...
- Mmm... 6 soles.
- 5 pe'.
- No...
- Ok, gracias - y procedo a despedirme, waving my hand como diciendo "gracias, maestro".
No he dado ni 2 pasos y Station blanco lo piensa mejor:
- ¡Ya, vamos vamos!
- No, GRACIAS.
- ¡¡¡Por 5 te llevo!!!
- NO, YA NO QUIERO.
Las más de las veces Station blanco se va asado, pero a veces profiere algún insulto ininteligible.

¿O sea, sabes qué, Station blanco? Yo sé que TU SABES que me estás queriendo cobrar muy caro, pero como es sábado, como estamos por una zona donde no hay muchos taxis, porque no tienes muchas ganas de ir, porque me ves cara de colorao con plata o simplemente porque te da la gana me quieres cobrar un poco más. Entonces, ¿sabes qué? ¿Sabes qué? ¡LARGATE SIN PASAJEROS! Perdiste tu oportunidad.

Para terminar bien la noche, le di una dosis a mi pata el Richi. Fuimos en mancha a ver "Muérete Cupido" (short review: excelente espectáculo, Johanna y Carlín excelentes como siempre, pero espero que Pablo Saldarriaga se pierda en las montañas y sea violado por una manada excitada de cabras locas). Al regreso, muertos de hambre, a eso de las 11 pm, llamamos a los señores de Bembos. Richi había pedido una Hawaiana medium, y cuando llegó el paquete y la vió dijo:
- ¿Esta es medium? La veo más grande. Las de ustedes si parecen medium, pero la mía no.
- Házme el favor, Richi, cómete tu hamburguesa de una vez y no fastidies. Es Hawaiana.
- ¿Estás bien renegón, no?
- No, Richi, en realidad en los 9 años que nos conocemos, siempre me han parecido insoportables ciertas actitudes tuyas, pero debe ser que es la primera vez que te lo digo. Ojo, igual te estimo mucho, a pesar de todo.
Esa última frase no la dije, lamentablemente.

Ya habrá otras oportunidades.


PD: ¡En el próximo post sigo con los viajes!

El individuo que arruina tus mañanas

Es sábado, son las 7 de la mañana, te acabas de despertar a pesar de haberte metido una bomba de padre y señor mío la noche anterior (aunque en realidad te tomaste la última gota sólo hace unas horas), no puedes volver a dormir, no quieres levantarte, quieres seguir metido en tu camita. Recoges el control remoto del suelo y enciendes el televisor, quieres saber que hay de bueno, de repente algunos dibujos animados, de esos que ves de vez en cuando y que siempre hacen que te cagues de la risa, o quizás alguna de las series de Sony, Fox, AXN. Click, click, click, como buen representante del género masculino que eres empiezas a zappear como un condenado buscando los dichosos canales.

Momento cultural:

to zap (zapping, zapped, zapped)

1. To make a zapping sound.
2. To use a remote control to repeatedly change channel on a television.

Fuente: en.wiktionary.org

Sigues zappeando y no encuentras nada de lo que andabas buscando. ¿Será que sin darte cuenta pasaste por los canales que buscabas? ¿O será que aún no has pasado por ahí? Quizás estás muy arriba, más allá del canal 50... Regresas un poco y te percatas que no, no estabas tan lejos, es más, ya estás en el canal 15. ¿Dónde están las series? Mientras estás pensando en eso, un rostro aparece en la pantalla. Un rostro que emana un aura de misterio y a la vez proyecta una gran sabiduría. Un rostro que habla de omnipresencia, omnipotencia y omnisciencia.


El dueño del rostro comienza a hablar y súbitamente sientes que su sabiduría empieza a inundarte, que todo tiene sentido.

"Soy Jorge Hané, Gurú de la Pérdida de Peso. Tú no subiste de peso con cirugías, por lo tanto no necesitas de cirugías para bajar de peso. Yo vengo a ofrecerte un producto mágico, un elixir muy poderoso. Créeme porque tengo años de experiencia haciendo bajar de peso a muchas personas. Si no me crees mírame fíjamente a los ojos. Tienes que comprar mi producto. Tienes que comprarlo. ¿Sigues sin creerme? Espera que te muestro testimonios de varias personas que han sido salvadas por mí".


¡Maestro, ilumíname, Maestro, sálvame!

De pronto aparece una guapa mujer en bikini, una tal Alicia Machado, ella confiesa que ha sido transformada por las enseñanzas del Maestro... y de pronto reacciono, ¿qué diablos he estado viendo? Una imagen de la señorita Machado con 10 kilos de más me hace volver a la realidad. ¿Qué me pasó? ¿Quién era ese pata? Un poco asustado cambio de canal, y me asusto más cuando vuelve a aparecer el mismo rostro en la pantalla.


Vuelvo a cambiar para huir de él y el terror hace presa de mí, ¡el individuo está en todos los canales! ¡Es imposible, no hay escapatoria! Su voz se repite en todos lados.

"No necesitas de cirugías..."

"Soy el Gurú..."

"Compra mi producto..."

"Esta vaina te va a ayudar a bajar de peso..."

"Repite conmigo: Reduce Fat Fast, Reduce Fat Fast..."

"Mira nomás que buena se puso Alicia Machado. ¿No quieres ponerte así?"


La impresión es tan fuerte que pierdo el conocimiento.

...

Me despierto. La TV está prendida. Están pasando una sitcom no identificada.

Pongo el canal 68. Son las 10 am.

¿Será que lo soñé?

Me levanto y comienzo a vestirme para ir al gimnasio.

Nota mental: Llamar a Cable Mágico cuando regrese.

El Gran Hermano te vigila