McDonald's te lleva a las Olimpiadas!!!... No.

El viernes recibí un supuesto correo de los amigos de McDonald's en el que me invitaban a participar en un sorteo de viajes totalmente pagados a las olimpiadas de Beijing. Y digo supuesto porque tras mi emoción inicial (que duró 1.5 segundos) caí en la cuenta que el e-mail no era más que una de esas farsas que algún idiota crea con la intención de encajarte un virus. ¿Cómo lo descubrí? Bien, estaba dispuesto a pasar por alto el hecho de que el mensaje provenía de la dirección "olimpiadas@mc-donalds.com.pe" y que los links del supuesto concurso apuntaban a un archivo "Olimpiadas2008.exe" y no a una página web. También podía pasar por alto el hecho de que había recibido el mensaje el mismo día que comenzaban las olimpiadas y que si ganaba probablemente llegaría para ver la ceremonia de clausura. Pero lo que simplemente no pude ignorar fue que el texto del mensaje, en teoría dirigido a peruanos, decía lo siguiente:

Yep. De no ser porque estaba escrito en perfecto argentino, probablemente habría caido en tu trampa, estúpido. No es muy inteligente de tu parte pensar que todos los peruanos hablamos como Gianella Neyra. Idiota.

Mi blog, convertido en portal XXX

Uno de tantos temas que solemos tocar los bloggers caviarones es la manera como llegan las visitas a nuestro blog: nos matamos de la risa revisando las estadísticas que nos proporcionan el Google Analytics y otras herramientas similares. Pues bien, hace poco se me ocurrió ponerme a investigar también en los reportes de Adsense -en la sección de Adsense For Search- y he descubierto, con un poco de desconcierto y preocupación que la cajita de búsqueda que hay en la barra derecha de mi blog es utilizada frecuentemente para buscar cierto tipo de información, de esa que algunos llaman “de moral dudosa”.

Entreténganse con la lista de lo más buscado desde mi blog.

1.- lengua de chiapas: La cosa empieza bien. Tengo entendido que en Chiapas se usa ciertos dialectos de origen maya. Qué orgullo, mi blog es utilizado para buscar cultura.

2.- mujeres: Aquí podemos asumir que la cosa todavía anda bien: alguien entró a buscar información de “mujeres”. No sabemos que tipo de información ni sobre que tipo de mujeres, pero podemos darle el beneficio de la duda.

3.- calatas: Y aquí todo empieza a irse en picada. Este señor no tuvo mejor idea que usar mi blog para buscar mujeres de esas que no tienen dinero para comprarse ropa.

4.- yo: Alguien se buscó a sí mismo. Me pregunto si se habrá encontrado.

5.- putas: Al parecer la modernidad también ha alcanzado a este negocio y ahora ya se puede hacer pedidos por Internet.

6.- diario el chino: Ugh. Apuesto que fue uno de esos que se paran al costado del kiosco a leer todas las noticias. O uno que quería ver “malcriadas” online.

7.- putas colegialas: Caray, este tiene gustos más exigentes. Ver punto 5.

8.- jabon: <Inserta aquí el chiste que se te ocurra>.

Bueno, después no estén preguntándose si es realmente posible que los peruanos estemos entre los latinoamericanos que más buscamos la palabra “sexo” (ver link: La palabra "sexo" en Google).

Por qué dejé el hi5 por el Facebook

Comercio por Internet: Mercado Libre no es lo mismo que eBay

He comprado en internet varias veces y nunca he tenido problema alguno. Lamentablemente, descubrí que no se puede decir lo mismo de las ventas por Internet, mucho menos si lo haces a través de la página de Mercado Libre de Perú.

Como dijo Tupac Amaru, vayamos por partes.

.....

Para los que no saben, Mercado Libre es una versión latina de eBay, una página en la que se puede comprar y vender, de manera estándar o como subasta. Sin embargo, Mercado Libre tiene menos restricciones y al parecer muy poca supervisión. Hacer negocios en Mercado Libre Perú es como irte a La Cachina: todo vale y que viva la informalidad.

Todo comenzó cuando intenté vender mi Gamecube con un par de juegos originales. Lo primero que tenía que hacer era publicar mi aviso.

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Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

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Naturalmente, puse el Gamecube en venta en la modalidad de Compra Inmediata, porque absolutamente NADIE vende en Mercado Libre en modalidad subasta. ¿Por qué? Porque nadie compra en modalidad subasta. Simple.

Y entonces empiezan las preguntas de los posibles compradores.

Posible comprador 1: el regateador

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Broder, te ofresco 200 soles por tu Gamecube pe, habla tu diras pa cerrar el trato, c9o9m9u7n7i5c5ate con migo.

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Naturalmente, le respondí que no y le recordé que Mercado Libre cobra una comisión por venta del 5%. Por cierto, noten como el posible comprador coloca su teléfono en el mensaje. Lógicamente, está prohibido comunicarse con el vendedor por fuera de la página mientras no se haya hecho la venta, pero los peruanos somos más astutos que el resto.

Lección 1 aprendida, y vuelvo a publicar el aviso.

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Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

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Hace su aparición el posible comprador 2.

Posible comprador 2: el del trueque.

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Amio te intercambio tu Gamecube por mi PS2 con 3 jueos, hala me respondeme para cerrar el trato.

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May. Lección 2 aprendida, vuelvo a publicar el aviso.

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Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

No se aceptan otros productos a cambio.

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¿Adivinan que sigue?

Posible comprador 3: el negociante.

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Choche te doy $15 por el Residente Evil 4. Tienes otros juegos?

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¡Qué huevada caracho! Lección 3 aprendida.

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Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

No se aceptan intercambios por otros productos. Sólo compradores serios.

No se venden los productos por separado.

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Y cuando creía que ya nada podía suceder, sucedió.

Posible comprador 4: el imbécil.

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Dónde consigo un transformador?

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Remay. Mercado Libre nunca más.

Ayer fue el cumpleaños de Chuck Norris

El día de ayer mi amigo Chuck apagó 67 velitas con tan sólo mirarlas. Y ya que mi cerebro está hibernando, hoy sólo publico una de esas tantas listas que circulan por ahí acerca de él.

PD: Espero que me perdone por no haberlo saludado ayer. Imposible. Soy hombre muerto.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar al 3 en raya en sólo 2 movimientos.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el Pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres son la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de morir.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por la cabeza de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Cuco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Hiroshima nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, Estados Unidos no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Experimentando con Google

En uno de esos ratos en que suelo "distraerme" en la oficina, me topé con esta divertida tira cómica en xkcd.com:


Me quedaré eternamente con la duda acerca de si fue el propio autor el que hizo las búsquedas o no, pero lo que sí es cierto es que desde que la tira fue publicada en enero las muertes por accidentes blogueando parecen haber crecido exponencialmente :P

Y bien, para los curiosos, o para aquellos que como yo que gustan de matar el tiempo de cuando en cuando (en la oficina), lo único que tienen que hacer para realizar este tipo de búsquedas en Google es utilizar el asterisco (me refiero a este '*', mal pensados) como comodín. Por ejemplo:

- "El Perú es*"
- "* es el mejor equipo del Perú"
- "Los Teletubbies son unos*"
- "Estuve en * y me *"
- "El Pisco es*"

Diviértanse y háganme saber sus resultados.

Jaime Lértora, deja de mandarme Spam

Estimado Jaime:

Estoy de acuerdo con que cada quien tiene todo el derecho de ganarse los frejoles como mejor le parezca, mucho más en nuestro país donde no se consigue trabajo así nomás, y mucho más aún si es que eres una persona que alguna vez pensó en hacerla linda en la televisión de señal abierta y terminó dándose cuenta de que del Hermano Menor no iba a vivir. Sin embargo, estoy de acuerdo también en que uno debe recursearse pero sin pisar el pasto ajeno, es decir, hacer acrobacias en los semáforos para ganarse un sencillo no es lo mismo que cogotear gente y quitarles su sencillo, ¿me entiendes? No todo vale.

Por ello, no sólo me parece incorrecto (e irrespetuoso) encontrar tu nombre y tu foto junto a la palabra "PUBLICIDAD" ocupando un valioso espacio en el inbox de mi correo de trabajo, me parece además denigrante tener que colocarte en esa horrible carpeta llamada ELIMINADOS junto a un mar de "PIERDE PESO AL INSTANTE", "TOME NONI", "USE VIAGRA" Y "ENLARGE YOUR PENIS".

Por ello Jaime, agradecería que dejes de mandarme Spam.

Atentamente

El Rojo

Un peruano en Héroes!!!

Así es, causita, recién hoy me llegó la noticia de que en la web de Heroes en NBC se había iniciado hace un tiempo un concurso para elegir a un nuevo héroe, que será el protagonista de una versión online de la serie (Spin-off? Sí, pero no creo que como Joey). Al final la elección se ha reducido a dos candidatos, y entre esos dos candidatos... hay un peruano.

La descripción del muchacho que responde al nombre de Santiago la pueden encontrar en el siguiente link: http://www.nbc.com/Heroes/create_your_hero/. En esa dirección además pueden votar por él, o pueden votar por la francesa, que para ser sincero, tiene un poder bien monse.

Si les da flojera entrar, les contaré que el pata es súper veloz (a lo Flash), y le gusta el... fútbol. (???????) Y claro, por su velocidad es la estrella de su equipo (inserta aquí el chiste que quieras sobre nuestra selección o sobre Claudio Pizarro). Les faltó añadir que le gusta tomar pisco y que además usa su súper velocidad para huir de choros, pirañones y cogoteros, y que además gracias a su poder ya no tiene que tomar combi.

Y bien, como el autor de este blog fuma pero de la mala, no se me ocurrió mejor idea que ponerme a pensar en qué otros superpoderes podría tener un peruano. Pueden hacer sus comentarios al final.

REGENERACIÓN - CLAIRE
Este poder sería básico. ¿Tu bus se accidentó en un viaje interprovincial? No importa compadre, sales y en unos segundos vuelves a estar enterito. ¿Te atropelló una combi mientras estabas en un paradero? ¡No pasa nada! Al rato te levantas como si nada. ¿Te cayó encima un edificio o un muro? Como las huev, sales y en unos minutos estarás riéndote del incidente.


TECNOPATÍA - MICAH Fuiste al banco y ¡¡¡la cun!!! se volvió a caer el sistema. Llegaste a tu jato y ¡pucha! el operativo DUNA te quitó el cable pirata. Estás que te quieres bajar el último video de Paris y ¡no jo! para variar tu conexión de Speedy está lenta. Hubo un terremoto, quisiste llamar tu familia y ¡chanfle! no funcionan las redes telefónicas. Pues ahora todo eso será cosa del pasado. Sólo le das una conversada a la máquina culpable y ¡listo! todo volverá a funcionar correctamente. Y nunca más tendrás que llamar a esos ineficaces del servicio técnico.



continuará...

Videos del año en YouTube - Nutrias enamoradas

Este tierno video se lo dedico a mi media naranja. Con todo mi corazón.

Videos del año en YouTube - Presos filipinos bailan Thriller

Buena manera de hacer que los presos se diviertan. Tomen nota señores del INPE.

Videos del año en YouTube - ¡¡¡Dejen a Britney en paz!!!

Hasta ahora no logro decidir si es que creo que Chris Crocker es sincero o no, pero lo cierto es que este video realmente... pos no sé, opinen ustedes :P Y con suerte, el próximo año tendremos a algún compatriota por ahí defendiendo al Chino.

Traducción:

¿Cómo se atreven a burlarse de Britney después de todo por lo que ella ha pasado? ¡¡¡Perdió a su tía, se divorció, tuvo dos niñas, su esposo resultó un chulo y un tramposo, y ahora tiene que pelear por la custodia!!! A ustedes sólo les importan sus lectores y hacer dinero de ella. ¡¡¡Ella es humana!!! No se dan cuenta de que sacan todo ese dinero de Britney y ustedes sólo escriben pura mierda sobre ella.


Ella no pisa un escenario desde hace años. Su canción se llama "Gimme more" por una razón, y es que ustedes solo quieren más más más!!!


¡¡¡Déjenla en paz!! Tienen suerte de que siquiera haya actuado para ustedes, bastardos. ¡¡¡Déjenla en paz!!!



¡Por favor! *llantos* Perez Hilton habla de "profesionalismo" y dijo que si ella era una profesional tenía que haber hecho su show bien a toda costa. Hablando de profesionalismo, ¿desde cuándo es "profesional" acosar públicamente a alguien que pasa por un mal momento?


¡¡¡Dejen a Britney en paz, por favor!!!



¡¡¡Dejen a Britney en paz en este mismo momento, lo digo en serio!!!



Cualquier persona que tenga un problema con ella, que se meta conmigo. Ella no está bien ahora. *más llantos*.

Videos del año en YouTube - El Pájaro Lira

Ok, no, este video no salió en ninguna lista que yo recuerde pero acabo de encontrarlo en uno de mis últimos paseos por la web. No puedo colocarlo dentro de mi blog, así que tendrán que hacer clic en el link que pongo a continuación:

El pájaro Lira en YouTube

Lo increíble de este pajarraco es que es un excelente imitador. Y no sólo imita a otras aves... véanlo, se sorprenderán!

Videos del año en YouTube - Batalla en Kruger

Por estos días fue publicada una lista de los mejores videos del año en YouTube. El que van a ver a continuación es un video sobre la vida salvaje que dura poco más de 8 minutos pero es realmente A-LU-CI-NAN-TE (ni en Animal Planet, cuñao). Ojo que salió en mayo así que si ya lo viste, no me caigas a tomatazos, ok?

La acción comienza como a los 2 minutos. A los 3 minutos y medio la cosa se pone interesante. Y a los 4 minutos y medio se convierte en El Retorno del Rey.

Disfrútenlo.

Firefox 3 en beta

Sí pues, de cuando en cuando, entre tantos post tontos (y últimamente muchos de comida), dejo salir mi lado geek. La gente de Mozilla ya tiene por ahí Firefox 3 en versión beta.

Ojo que el hecho no ha sido oficialmente anunciado, por ello los muchachos de Mo advierten y recomiendan:

These files are not release versions, they are just potential release
versions. Use them at your own risk, without any of the warnings that we
will be putting in the release notes.

To be honest, if you're here from Digg or something similar, we'd really
rather you waited until 3.0b1 was officially announced, so the servers
don't get overloaded and we don't have a bunch of extra work to do.

Entra a este link: link de instaladores de Firefox 3 beta para ver los ejecutables (en una estructura de directorio).

Y sí, llegué a través de Digg :P

"Sos grande, Quino!" o el plagio al revés

Ahora que está tan de moda maletear a Alfredo Bryce por el asunto de los plagios, por esas casualidades de la vida, mientras me estoy dando una vuelta por la oficina, encuentro pegado en un cubículo ajeno un texto titulado "La vida según Quino", que dice así:

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria. Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo. Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo. ¡Esto sí que es vida!

Y bueno, mismo ché se me sale un "grande, Quino", me emociono, me digo a mi mismo "tengo que postearlo" y corro a mi PC. Pero después de googlear me doy con una ingrata sopresa.

El texto no le pertenece a Quino.

Pero la sorpresa se me va tan rápido como llegó, porque se me viene a la mente aquel famoso supuesto poema de Borges llamado "Instantes" (ese que va algo así como "trataría de cometer más errores y blablabla"). Estoy seguro que muchos de ustedes lo deben haber leído, pero estoy seguro también que la mayoría no sabe que NO le pertenece a Borges. No se sientan mal, aparentemente muchos argentinos creen lo mismo. En realidad, no se sabe con certeza a quién le pertenece, pero todo apunta a un gringo X que lo publicó en Selecciones :P

(Por cierto, antes de que me acusen de plagio, este tema ya ha sido tocado antes en otros blogs. Justo acabo de toparme con este que tiene todo bien presentadito y resumido: El mundo sigue ahí, el post es Los famosos instantes y los falsos poemas.)

Sigo investigando y acabo de descubrir que por ahí circula otro texto atribuído a Quino (e incluso se pasea por ahí en versión PowerPoint, con música e imágenes) llamado "Carta de Miguelito a Mafalda". No pondré el texto acá, si quieren búsquenlo, pero si les dejo un link con lo que dice la web oficial de Quino al respecto: ver link.

En fin, me pregunto por qué la gente se molesta tanto con Bryce por plagiar y no les molesta que un fulanito de tal haga lo contrario y le atribuya un texto cualquiera digno de Mi casa (alguien sabe si todavía publican esa vaina?) a un escritor de renombre.

Y me pregunto si algún día alguien me atribuirá un texto ajeno, o si alguien me plagiará.

Mensaje para el lector casual #2 - Aquí no hay calatas

No señores, no insistan. Si creen que en este blog encontrarán calatas (para que entiendan los extranjeros, "calatas"="mujeres desnudas"), están muy equivocados. Lo más que podrán encontrar en este blog son desnudos artísticos.


Yep. Así es. Porque en este blog apreciamos el arte en todas sus formas. Acá no encontrarán calatas. Tampoco encontrarán pornografía. Pornografía no. Arte sí.

Arte.

Nada más que arte.


Así que, si llegaste aquí buscando "calatas" en Google, da media vuelta, márchate y sigue buscando. Aquí NO HAY CALATAS. NO LAS HAY.

Nota:Para entender este post, leer el anterior.

Mensaje para el lector casual

Óyeme tú, que me visitas a diario, tú que caes acá sin desearlo, buscando respuestas a las preguntas que te asaltan, buscando matar esa duda que te atormenta, te quita el sueño...

¿¿¿¿¿QUÉ COÑO NECESITAS SABER SOBRE DAYFLU?????

Es una pastilla para la gripe. No necesitas saber más. Ahora ve a la farmacia más cercana y cómprala de una vez.

No estoy bajando calatas

Para entender este post, leer este otro post de mi amigo J.

No, J, no, aunque insistas en lo contrario, debo seguir diciendo lo mismo. No estoy bajando calatas. Estoy bajando el capítulo 11 de la 3ra temporada de Lost. Ni más ni menos. Cero calatas. Y cero Dayflu.

A las pruebas me remito, compadrito:

Cómo hacer para que los mensajes consecutivos aparezcan juntos en el Messenger

Debido a que muchas personas me lo han solicitado, a continuación pondré los pasos que se deben seguir para hacer que los mensajes consecutivos en el Messenger aparezcan todos juntos. Es decir, tus conversaciones ya no se leerán como esto:

[Tu madre] dice:
Hijo mío querido, ingrato, desnaturalizado
[Tu madre] dice:
desde que estás en Cajamarca ya no te acuerdas de mis pobres huesos
[Tu madre] dice:
Yo podía haberme muerto y tú ni te enterabas

sino como esto:
[Tu madre] dice:
Hijo mío querido, ingrato, desnaturalizado
desde que estás en Cajamarca ya no te acuerdas de mis pobres huesos
Yo podía haberme muerto y tú ni te enterabas


Ahora, los pasos a seguir, cortesía de Homi (y también gracias a mi amigo M.) son

1. Hacer clic sobre el menú Herramientas (Tools)
2. Seleccionar Opciones (Options)
3. Dentro de la pantalla, elegir Mensajes (Messages)

4. Hacer check sobre la cajita o checkbox Agrupar mensajes consecutivos de cada contacto (Group sequential messages from each contact together). (Ver imagen anterior)
Presiona Aplicar, Aceptar y listo! A partir de ahora tú también podrás dominar el mundo!

Nota: Si no encuentras la opción indicada en la pantalla Mensajes, entonces estás frito. Tu versión del Messenger, lamentablemente, no te permite dominar el mundo.

Soy tu amistoso vecino, el Hombre Araña (wujuuu!!!)

Ya que está de moda, decidí responder el Test de Personalidad de Superhéroe. He aquí lo que me salió (creo que estoy yendo por el camino correcto, jejeje...a ver si empiezo a practicar como quedarme pegado en las paredes):

Your results:

You are Spider-Man

You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.

Spider-Man		85%
Hulk		85%
Superman		75%
Green Lantern		65%
Robin		60%
Supergirl		60%
The Flash		55%
Batman		55%
Wonder Woman		50%
Iron Man		50%
Catwoman		30%

Click here to take the Superhero Personality Test (Responde el Test)

PD: Aunque Spidey empata con Hulk, creo que se debe al mal geniecito que tengo de vez en cuando (muuuy de vez en cuando) :P