El difícil arte de ser empleado estatal

En mi oficina estaban a punto de contratar a una chica europea que iba a ver la documentación en inglés. Casi todo estaba arreglado para que empezara -hasta los papeles de la Interpol que certificaban que nunca había intentado pasar droga en el estómago-, a excepción de un pequeño detalle: tenía que sacar su permiso de trabajo.

Para el asombro de todos, una vieja en el ministerio se lo negó, aduciendo que la función para la que se le quería contratar no tenía relación alguna con su profesión de Administración.

Como se imaginarán, en este momento estoy devanándome los sesos tratando de entender la lógica que se aplica en este país para dar permisos de trabajo. Porque gracias a esa vieja del mal se acaban de caer muchas de mis hipótesis, como aquella de que para que un argentino pueda jugar en un equipo de fútbol peruano sólo necesita saber como prender una parrilla.

.....

Posdata 1

Bonito el video ese de "Perú - Living The Legend", ¿no?
Aunque está un poco incompleto. No mencionan para nada los bloqueos de carreteras, ni las avionetas que se paran cayendo en Nazca, ni las bandas que se dedican a asaltar turistas.

.....

Posdata 2

Los últimos días, a Last.fm se le ha dado por recomendarme uno que otro reggaetón (sólo Dios sabe por qué). Quiero aprovechar la ocasión para felicitar a todos aquellas personas que escuchan reggaetón y son capaces de diferenciar una canción de otra, porque caray, para mí TODAS suenan a la misma basura.

Se busca: padres responsables

No es la primera vez que tengo la oportunidad de ver nombres de personas en el laburo. Tampoco es la primera vez que escribo sobre el tema, pero lo siento, no puedo evitarlo: el tema es demasiado divertido. Si en ocasiones anteriores les hablé de los Adolfo Hitler, Clark Kent y Yon Lennon del Perú, esta vez les traigo una lista no menos divertida. Espero que como siempre, se rían conmigo de la desgracia ajena y terminen llegando a la misma conclusión que yo:

Los padres del Perú son unas ratas.

De otra manera, no se explica que alguien bautice a su hija como “Neurona”.

Los dejo con los resultados de mi última pesca.

1.- LADY DIANA: Este no necesita mayor explicación.
2.- MAICKEL, MAIKOL, MAICKOLD: Se entiende, todos nacieron a principios de los '80, cuando sonaba Thriller en las radios.
3.- FLANKLIN: No, no es un error. El joven tiene apellido chino.
4.- ROOSSEVELT, ROOSEWELT, ROOSWELTH, ROOSBELT, ROOSBELTH: La moda de los presidentes/héroes gringos no termina en los JORGE WASHINGTON ni en los KENNEDY. Aún me pregunto por qué nadie nombra a sus hijos RAMÓN CASTILLA o MIGUEL GRAU, pero es perfectamente entendible que nadie llame a sus hijos ALAN GARCÍA o ALBERTO FUJIMORI.
5.- PRÍNCIPE: No, no se emocionen, su segundo nombre no es CARLOS. El tipo es PRÍNCIPE a secas. Qué tela.
6.- NOÉ, ADÁN: Entre los nombres bíblicos (JESÚS, ISAAC, SIMÓN) es la primera vez que me encuentro con estos. Todavía sigo buscando un Judas o un Caín.
7.- CARLOMAGNO: Pero ningún ALEJANDRO MAGNO, creo que porque era medio “open mind”.
8.- PRIMITIVO: Este sí lo había visto antes, hasta en versión femenina, pero hasta ahora no me explico su origen.
9.- ROMMEL: Bueno, si hay HITLER, ¿por qué no? ¿Alguien se anima con un HIMMLER o un GÖEBBELS?
10.- MIGUEL ARCÁNGEL: Otro bíblico. Agradezcamos a los padres que no invirtieran el orden de los nombres.
11.- NOWER: Al menos no lo llamaron NOWUAN o NOBADI.
12.- ADONIS: Ala fuck...
13.- AFRODITA: Ah, ya voy entendiendo, la cosa es con la mitología griega...
14.- AIROPAJITA: Paren de reírse en este instante. Existió un tal un SAN DIONISIO AEROPAJITA. Investiguen en internet.
15.- ALBERT EINSTEIN: Este sería el más alucinante si no fuera por el anterior. Y por NOWER.

.....

Un plus

Los nombres más comunes, en base a la información que manejo.

1.- LUIS ALBERTO
2.- JOSÉ LUIS
3.- JUAN CARLOS
4.- JORGE LUIS
5.- MIGUEL ÁNGEL
6.- CARLOS ALBERTO
7.- MARCO ANTONIO
8.- CESAR AUGUSTO
9.- JULIO CESAR
10.- JOSÉ ANTONIO

Sí, como lo leen, todos son de hombre.

Post de Semana Santa (I)

¡Que levante la mano aquel que tenga que trabajar hoy!

Lo sé. Es una cagada.

Bienvenidos a la esclavitud, versión siglo XXI.

Ya, bajen la mano.

.....

Sólo una cosa podría hacer que se me pase la cólera: un gran pedazo de carne. Lomo, asado de tira, lo que sea, pero que sea carne.

.....

Me voy a trabajar. Si no están disfrutando de la playa o del campo todavía, comenten en mi blog mientras yo trabajo.

.....

¿Dónde consigo carne?

Experimentando con Google

En uno de esos ratos en que suelo "distraerme" en la oficina, me topé con esta divertida tira cómica en xkcd.com:


Me quedaré eternamente con la duda acerca de si fue el propio autor el que hizo las búsquedas o no, pero lo que sí es cierto es que desde que la tira fue publicada en enero las muertes por accidentes blogueando parecen haber crecido exponencialmente :P

Y bien, para los curiosos, o para aquellos que como yo que gustan de matar el tiempo de cuando en cuando (en la oficina), lo único que tienen que hacer para realizar este tipo de búsquedas en Google es utilizar el asterisco (me refiero a este '*', mal pensados) como comodín. Por ejemplo:

- "El Perú es*"
- "* es el mejor equipo del Perú"
- "Los Teletubbies son unos*"
- "Estuve en * y me *"
- "El Pisco es*"

Diviértanse y háganme saber sus resultados.

Atrapado sin salida

En un extremo:

Una tía que todo el día ha estado escuchando el mismo disco de Miriam Hernández.

En el otro extremo:

Un patín que ha traído su laptop sólo para poder escuchar sus mp3 de José José.

¿Qué hago?

a) Mátalos a los dos.
b) Aviéntate por la ventana y ahórrate el sufrimiento.
c) Házlos sentir toda la furia del maestro Zen Tongo y La Pituca en inglés.
d) Caballero tú pon la Hora del Lonchecito.
e) Pídeles que te jueguen su música.

Café en 3 actos

Escena 1
Lugar: Area de Sistemas de importante empresa

- ¡¡¡Esta máquina maldita* no me quiere dar mi café y tampoco me quiere devolver mi moneda!!!
- Ah ya, eso pasa siempre, tienes que apretar cualquier botón hasta que te bote algo.
- A ver...
- ¿Y? ¿Qué te salió?
- Chocolate caliente.
- ¡Qué piña! Esa vaina es horrible.
- Sí, incluso peor que el café.


Escena 2
Lugar: Cafetería de una reconocida marca peruana de café**, en importante empresa

- Quiero un Cappuccino Freddo, por favor.
- No hay, señor...
- ¿Puede ser un Frappé de mocha entonces?
- Tampoco... lo que pasa es que se nos ha acabado el hielo.


Escena 3
Lugar: Cafetería de una reconocida marca peruana de café, en importante empresa

- ¿Tienen hielo?
- Sí, señor.
- Un Frappé de vainilla, por favor.
- Señor, lo que pasa es que se nos ha malogrado la licuadora.
- ...


Moraleja: Starbucks corazón.


* Máquina de café Altomayo
** Cafetal

Papá Noel flaco estudia en Cicex

El día jueves a eso de las 3:30 pm se apareció Papá Noel flaco en la oficina. Papá Noel flaco no tenía ni un gramo de falsa grasa (o se puso sólo la funda de la almohada, una de dos) y desde que hizo su entrada magistral empezó a cantar "Feliz Navidad" de José Feliciano, acompañado de su fiel asistente, mezcla de Bob el Constructor con Sassá Mutema. Papá Noel flaco se paseó por cada uno de los cubículos, repartiendo abrazos y dejándose fotografiar, repitiendo y repitiendo y repitiendo la canción, mismo Chavo del Ocho. El hecho hubiera sido navideñamente divertido (o divertidamente navideño, como prefieran) de no ser por 4 cosas:

a) Papá Noel NO ES flaco,
b) Papá Noel no canta,
c) Papá Noel no tiene un asistente como el descrito, y
d) Papá Noel cantaba una versión alterada de "Feliz Navidad".

La canción iba así:

Feliz Navidad
Feliz Navidad
Feliz Navidad, próspero año y felicidad

I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas from the lover of my heart...


En fin, en ocasiones como esta sólo queda decir que "la intención es lo que cuenta".

Y si el hecho, además de divertido puede inspirar un post... ¡vale x 2!

Confesiones vergonzosas

El día de ayer me puse dos medias de distinto color.

Para ir a trabajar.

Me siento como Punky Brewster.

Tips para el macho que se respeta

Este blog últimamente ha estado tremendamente Serendipitesco, pero pucha, o sea, cómo te explico, últimamente he estado con una vibra que no te cuento, ¿me entiendes? Y por eso el día de hoy, con el espíritu altruista que siempre me ha caracterizado, más fashion que nunca pero también recontra macho que se respeta, vengo a traer unos tips para ese varón lector que se preocupa un poco por su imagen, pero sólo un poco, o sea, sin llegar a ser metrosexual ni heteroflexible, pero sí un muchacho que piensa que de vez en cuando, verse bien no está mal.

Nota: No mano, no te voy a dar tips sobre cómo vestirte, de eso se encarga la Seren, pero te voy a dar unos consejos que van a servir para tu vida pero de verdad, o sea, que Secreto ni que ocho cuartos, lo que te diré acá es la pura verdacita y estoy seguro que no me dejarás mentir. Todo lo que voy a decir está basado en la pura realidad.


Ahora sí, sin más preámbulos, aquí están

Tips para el Macho Que Se Respeta

Tip # 1: Macho que se respeta no es Gata Fiera

En el mundo laboral me he topado con cosas realmente horribles, pero una de las peores es esa mala costumbre que tienen algunos de NO CORTARSE LAS UÑAS. Sí, ya sé que te sirve la uñita del meñique para limpiarte la oreja, o bueno, eres guitarrista de la banda del barrio y necesitas la del pulgar, pero se ve descuidado, por no decir desagradable. Especialmente si es que tienes las uñas largas y con mugre debajo. Tú no eres un cobrador de combi, tú eres un macho que se respeta. Nadie te pide que vayas una vez por semana a que te hagas la manicure, pero cómprate un cortauñas y úsalo una vez por semana.

Tip # 2: En Lima no hay nieve

No me cuentes el cuento. Si estuvieras en Nueva York y fuera invierno te creería, pero en Lima no cae nieve JAMÁS. O sea, esa huevada blanca que tienes en los hombros es CASPA, no friegues. Cómprate tu Head & Shoulders o lo que sea, pero desházte de esa vaina de una vez.

Tip # 3: The close-talker!

Es creepy que te acerques demasiado cuando hablas con otros colegas, especialmente si son hombres... y si tienes un aliento a basura. Mantén tu distancia cuando converses, cepíllate los dientes después de almorzar y usa Listerine. Si el mal aliento persiste es probable que tengas un problema estomacal o que te estés muriendo por dentro, ve donde tu gastroenterólogo favorito y deja de comer porquerías.


Tip # 4: Muerte al Vengador Tóxico

¿Sabías que el desodorante existe desde finales del Siglo XIX? ¿No? Ya me lo parecía. Bueno, acércate a tu farmacia o autoservicio favorito y pregunta. Sirve para que no huelas feo. Te lo aplicas en las axilas y listo. Una barra cuesta alrededor de 8-9 soles y te dura harto tiempo, así que no tienes la excusa de que es muy caro. Es lo mismo que te gastas en 3 cervezas. Porque el macho que se respeta quizás no se perfuma, pero tampoco apesta.

Tip # 5: ¿Una bala de plata? No, basta una Gillette.

No, amigo, no eres un hombre lobo adolescente (adolescente no eres hace un huevo de tiempo) ni uno americano en Londres. Tampoco eres primo hermano de Gimli, ni Rabino, ni Amish, ni seguidor de Ezequiel Ataucusi. Tan sólo le tienes terror a la máquina de afeitar. Pues escúchame, si piensas dejarte barba, al menos recórtala un poco para que no se vea como si tuvieras un montón de algas ahí. Y si sólo tienes unos 3 o 4 pelos, no hay forma: aféitate. De paso, arráncate esos vellos largos que te salen de la nariz. Y también los de las orejas.

Ahora, ve y pon en práctica estos consejos. Tus colegas te lo agradeceran.

Conversaciones en el laburo (porque cosas así no solo le pasan a la Zaferson)

Hiko: Por fin lo confirmé, Lucero hizo la voz de Jane Porter en Tarzan [nota: la de Disney]
Rojo: ¿Y luego metió bala?
H: ¿Cómo es eso?
R: ¿No sabías esa?
H: No...
R: Hace un tiempo, Lucero estaba dando una conferencia de prensa no sé por qué asunto y de pronto se armó un lío con los periodistas, y uno de sus guardaespaldas sacó una pistola. No recuerdo si es que disparó o no...
H: ¿Así?
R: Sí, la cosa es que luego la prensa mexicana le agarró cólera por mucho tiempo.
H: Ah manya...
R: Y la pregunta es... ¿cómo es que yo sabía eso?

La Roca del Día

"¡¡¡Te cuento... que no tengo colesterol!!!"
"Así???"
"Sí, pero te cuento... que tengo anemia..."

Conversación entre dos tías regias, escuchada en mi nueva oficina.

El Rojo vuelve ya (Pepsi lo trae)

Que yo haya dejado de bloggear por tantos días debe ser para muchos de ustedes una señal de que algo debe haberme pasado. Lamento decepcionarlos, señores; debo confesarles que no postear para mí es una señal inequívoca de que estoy metido al 200% en el trabajo. Estos días en el laburo han sido de los más estresantes que me ha tocado vivir desde que estoy en Cajamarca. Pero saben? Tiene su lado divertido. Creo que mucho tiene que ver no sólo con el hecho de que me encanta el trabajo que estoy haciendo sino que el ambiente en la oficina es lo más parecido a una sitcom que uno pueda encontrar (pero tristemente, sin las caídas al suelo). Y bueno, menos mal, sino probablemente ahorita estaría golpeando mi cabeza contra la pared.

En fin, tengo bastantes historias que contar, pero estoy de nuevo en esa fase en la que los posts no son nada más que una serie de ideas sueltas a las que hay que darle forma. Y para ello necesito tiempo. Tristemente, cuando salgo de trabajar lo único que quiero es entretenerme viendo Scrubs, escuchando alguno que otro Podcast o jugando Zelda (juego que por fin terminé, después de varios meses... aunque en horas de juego apenas fueron unas 7o).

Así, amables lectores, estén al tanto de este su amable blog, que muy pronto volveré para postear con furia las mismas estupideces a las que los tengo acostumbrados. Ya falta poco!

Eggin' around

Patata Parker era un estudiante común y corriente.


Hasta que un día fue mordido por una araña radioactiva.



Y se convirtió en...


Tu amistoso vecino...el Tubérculo Araña!


¿No es asombroso lo que una cámara, poco trabajo y mucho aburrimiento pueden hacer?

My name is Rojo. El-Rojo.

Hoy en plena capacitación, delante de varios jefes y supervisores, el Gerente de Proyectos de RRHH (que para todos los efectos es mi jefe) me dijo

- ¿ROJO, cuál es el password de este usuario?

Haz fama y échate a dormir.

Historias de baños. En el episodio de hoy: Los especímenes en el baño de hombres

Una corta lista de los especímenes que he tenido oportunidad de ver (y oír) en esa jungla que es el baño de hombres.

1. El fresh 1 (alias "el calato"): Aquel que cuando se sienta, se saca el lonpa y las tabas y los tira por ahí.
2. El fresh 2 (alias "el exhibicionista"): Ese que sale del excusado todavía con los pantalones abajo y se los acomoda frente al espejo.
3. El artista ("l'artiste"): El infeliz que cree que lo que ha hecho es una obra de arte y por lo tanto, no jala la palanca ni baja la tapa, para que todos lo aprecien.
4. La bestia: Ese que cuando está en plena acción suelta todo tipo de gruñidos, gemidos extraños y rugidos.
5. El músico: Obvio, es aquel que hace música. Después del almuerzo por lo general los baños se llenan de músicos, donde la pieza principal que se toca es La Novena Sinfonía en Flatulencia Mayor.
6. El vengador tóxico: Aquel que contamina las instalaciones de tal manera que hace que nadie quiera entrar hasta que no se disipe la radiación. Es probable que esta criatura se alimente de basura.
7. El conversador: Especimen que aprovecha el tiempo que pasa sentado para conversar por teléfono, en particular de negocios.
8. El lector: Ese que se lleva El Comercio completito al baño, y se lo lee de cabo a rabo. Otros leen El Trome o Condorito. También existen los que leen grandes obras como Los Miserables o poemas de Neruda.
9. El Tecnosexual: Evolución del lector. En lugar de libros el se mete al baño con su PDA, o en el caso específico que he visto acá en el trabajo, con su Sony PSP (!).
10. El cantante: Uno de los especímenes más difíciles de hallar. El individuo en cuestión ha perdido toda vergüenza y no tiene problema en entonar (o en el mejor de los casos, sólo tararear) una que otra balada de Julio Iglesias. Si tienes suerte el tipo tiene buena voz, y si tienes más suerte aún, canta hits del momento. Felizmente no me he topado hasta ahora con ninguno que cante temas de Maná.

¿Y tú, con cuáles te has topado por ahí?

Cosas que hacen tu día

Ayer le mencioné a D-Chan que se parecía a un bebé repollito. No, no es porque sea igualita-igualita, sino porque la D-Chan tiene unos cachetes gigantescos que van de un extremo al otro de la galaxia, más o menos. Pero, como D-Chan es casi una nena, no tenía ni idea de quienes eran los bebés repollito... así que lo que tuve que hacer es enviarle una foto de una repollito ponja para que comprendiera el chiste.
Pero la historia no termina allí, chiquititud.

Hoy D-Chan se asomó en mi cubículo temprano para saludarme......... y para enseñarme sus nuevas trenzas.... jajajaja!

Gracias, D-Chan, por hacerme comenzar tan bien el día.

Hay gente extraña (estúpida?) en este mundo...

Si en los baños de mi chamba hay papel toalla y secadora de manos...¿¿¿por qué hay gente que TIENE QUE SECARSE LAS MANOS SACUDIÉNDOLAS???

En fin...

Lo que aprendí en el curso de Inducción

- Si vas a hacer trabajos "en caliente", no es recomendable comer frejoles ni coliflor.
- No comas plátanos sobre un andamio.
- El casco sirve para evitar que se salga tu cerebro en caso tengas la cabeza partida en dos.
- Nunca enciendas un interruptor eléctrico si es que encuentras un letrero que dice "No encender, estúpido".
- La mejor manera de pedir auxilio no es gritándolo, sino diciéndolo con voz de imbécil.
- Aparentemente, los accidentes son divertidos si reemplazas a las personas por zombis.
- Si vas en un vehículo y notas que alguien no lleva puesto el cinturón de seguridad, abre la puerta y aviéntalo de inmediato para evitar daños mayores en caso de un accidente.
- Si descubres que un rayo está a punto de caerte, la mejor manera de reducir el daño es agacharte y rezar.
- Si te cae un rayo la probabilidad de que obtengas superpoderes es 0 (cero).
- Benjamin Franklin debió morir por volar cometa.
- Si te cae algún químico, consulta la guía MSDS para poder estimar cuándo y cómo vas a morir.
- Si se te empieza a caer alguna parte del cuerpo, consulta la guía MSDS.
- Si se te caen los ojos, haz que un amigo te lea la guía MSDS.
- A las vacas no se les aplica RCP.
- Las vacas tienen derecho de paso sobre cualquier vehículo.
- Los Haulpack no necesitan derecho de paso sobre cualquier vehículo para pasar sobre él.
- No servirá de nada aplicarle RCP a una vaca si ha sido atropellada por un Haulpack.

Otras cosas que descubrí:
- La cantidad de gente que toma AGUA con Milo es mayor de la que creía. En Cajamarca hay más extraterrestres de los que pensaba.
- La gente es capaz de matar por un paquete de Chips Ahoy.
- Dormir en una charla te hará famoso.

Una tormenta, la luna y un weirdo

A pesar de que mucha gente cree que ir al trabajo de lunes a viernes y hacer
"lo mismo" todos los días es una huevada absolutamente aburrida y es
culpable del estrés que padece el hombre moderno, yo, jaja, me río de eso y
siempre descubro cosas nuevas e interesantes todo los días. Odienme.

Ayer, por ejemplo, a la hora del almuerzo, un pata me hizo notar que se
había encendido un letrerito en la pared del fondo del comedor.

"NO SALIR. TORMENTA ELECTRICA."

Mierda. Nadie salga. No pongan ni un solo pie fuera del comedor. Unos amigos
salieron sin darse cuenta y los hicieron regresar de inmediato. Todos
quietos.

Por unos minutos era casi Día de la Independencia o La Guerra de los Mundos
y afuera los extraterrestres estaban invadiéndonos. No importaba que la
probabilidad de que un rayo cayera a tierra y le diera a alguien sea de 1 en
3 millones, igual era un suceso anormal que hizo que la hora del almuerzo
dejara de sentirse como algo cotidiano. Me moría de ganas de que me cayera
un rayo, estaba seguro de que me convertiría en Electro o algo así (aunque
la verdad de las cosas, si te cae un rayo es probable que experimentes
pérdida de memoria, se te muera algun miembro, te quede una cicatriz desde
el punto de entrada hasta el punto de salida del rayo... o mueras).

Al rato comenzaron a llegar los buses, que nos llevaron desde el comedor
hasta el edificio de las oficinas. Los letreros de alerta permanecieron
encendidos hasta eso de las 4:00 pm, hora en que el cielo ya se había
despejado. Y por fin los desesperados pudieron salir a fumarse su pucho
post-almuerzo.

Hoy, cerca a las 8:00 am (hora de llegada), la luna nos recibió desde un
cielo tan azul como el de Springfield. Maldición con la prohibición de no
traer cámara (y malditos los obedientes como yo... mañana hago terrorismo
institucional y la traigo!).

Más tarde, mientras preparaba mi café en la little kitchen, noté que un
individuo se preparaba un taza de Milo... con un montón de agua, y apenas un
chorrito de leche. PERO QUE ASCO! Estoy seguro que si llevaba mis gafas
especiales habría descubierto que el tipo en realidad es un alienígena.

Vamos, estoy seguro que en tu trabajo suceden cosas así todos los días. Sólo
que no te has dado cuenta.

The truth is out there. Solo ponte a buscarla.

Es oficial... la gente aca ya quemo

Estamos escuchando (y cantando) una serie de éxitos que le podrían poner los
pelos de punta a cualquiera. La lista de hitazos incluye temas que estoy
seguro reconocerán instantáneamente:

- No te vayas, mamá!!!
- En mi ventana veo brillar...
- Si me buscas... tú a mi...
- Soy un gnomo...
- Here he comes, here comes Speed Racer, he's a demon on wheels...
- Maya, Maya... es nuestra amiga la abejita...

Sólo falta "Amigo es...".

Consejo: nunca se queden en la oficina hasta despues de las 6.