El nuevo comercial de Pedigree: Mandando las convenciones a la M

Hasta ahora no puedo creer lo que acabo de ver. Mientras estaba frente al televisor, viendo uno de esos programas sabatinos que uno ve cuando no hay nada que ver, en una de las tandas comerciales aparece un spot de Pedigree en el que se promociona un nuevo producto (nuggets, si mal no recuerdo) cuyo mayor beneficio es que hace que tu perrito tenga una mejor digestión. No habría pasado de ser un comercial más si no fuera porque al final los creativos decidieron pasarse de ilustrativos y terminar el comercial mostrando en vivo los efectos del producto: 3 trozos de mierda bien compactos (por favor no pregunten cómo es que recuerdo con exactitud la cantidad), que luego son puestos diligentemente en un recogedor.

Sí, apuesto que si aún no han visto el comercial, no me creen. Después de todo, en publicidad mostrar cualquier fluido/corpúsculo/sustancia orgánica que provenga de un ser vivo es un tabú. Por eso en los comerciales de toallas higiénicas las mujeres menstrúan un líquido transparente de color celeste. Por eso en los spots de Pompi Fresh la caca es un gel azul. ¡Pero hey! Siempre hay alguien que decide ser arriesgado y cagarse (!ja!) en los paradigmas. Lo que tenemos aquí es un grupo de creativos que decidieron mandar las convenciones al cacho y mostrar, a lo Sprite, las cosas como son. Porque bien podrían haber puesto 3 cilindros de color azul (¿qué más esperaban?), pero no, optaron por el realismo. "¿Y qué tal si ponemos caca de verdad? Mostremos unos cuantos trozos en un jardín. Y hacemos que alguien los recoja con una escoba y un recogedor, y enseñamos que no dejan ningún rastro. Y el cliente pensará 'Caray, yo quiero que mi perro cague así. Iré de inmediato por una bolsa de Pedigree'".

De cualquier manera, espero que los responsables reciban el reconocimiento que se merecen y no que los pongan de patitas en la calle. ¿No les daría pena? A mí y a mi perro sí.


Nota: Le paso la pelota a Franco para que hable sobre el tema, y a ver si puede conseguir un video del comercial en cuestión.
Nota 2: En caso no se entienda, en realidad el comercial me pareció un asco.

Cuenta Sueldo ViaBCP - Pagaron ya, haz el ridículo

Se ha determinado que abrir una Cuenta Sueldo BCP puede producir efectos secundarios en el organismo del ser humano, tales como pérdida total de la vergüenza, disminución del amor propio e incapacidad para reconocer que el aceptar aparecer en la página web haciendo el ridículo es la causa por la cual has sido abandonado por tu pareja y tus amigos y ya no eres invitado a las reuniones familiares.

Si deseas seguir burlándote, entra al siguiente link y mueve el mouse sobre las personitas. Pero por favor, jura que nunca harás algo así por dinero.

http://www.viacompras.com/cuentasueldo/

Como luchar contra el Telemarketing

Llegó el día en el que los maderfakers del Telemarketing desearán no haber nacido. ¡Comienza la guerra! Únete a la causa.


Sobre el derecho a la guerra

Todos los días, millones de personas como tú reciben llamadas telefónicas no deseadas, de empresas inescrupulosas que lo único que buscan es sacarte dinero engánchandote a algún plan de telefonía a larga distancia con tarifas reducidas a Alaska, inscribiéndote a un curso de "aprende inglés mientras duermes" o enchufándote una tarjeta de crédito con tasa de interés TNSP ("Tus Nietos Seguirán Pagando"). Como si no bastara con el SPAM que recibimos todos los días.

No te quedes sin hacer nada. Responde. Es tu derecho.


Conoce a tu enemigo

La persona que llama no lo hace para conversar contigo. Sus objetivos son claros: sacarte información y hacer que aceptes lo que ofrece.
La persona te llama porque le pagan por ello. Bueno, en realidad le pagan por cada persona que atrape, pero al final no hay diferencia: su trabajo es joder por teléfono.
La persona que llama está bien preparada para lo que puedas responderle. Pero no para TODO lo que puedas responderle.
La persona que llama es un ser humano. Como tal, no es infalible, y sobre todo, su paciencia es limitada.


Guardando las formas

Antes de discutir las estrategias de guerra, debemos dejar un punto en claro. Cualquiera puede decir "no, gracias" y colgar cuando recibe una de estas llamadas, o simplemente mandar a volar a la telefonista, con unos cuantos insultos de por medio. Pero eso no es propio de personas finas y elegantes como las que suelen leer este blog. Esta guía esta hecha para personas con muchas ganas de joder, es cierto, pero que saben guardar las formas, y tienen tacto y estilo.


Las estrategias

Ahora sí, vamos a la carnecita.


1. Joder

Joder es la manera más básica y rápida de defenderte del enemigo. Para joder al enemigo no necesitas demasiado entrenamiento ni mucho ingenio, lo único que tienes que hacer es actuar e ignorar todo lo que el otro te pueda decir.

Algunas maneras de joder:

a) Ni bien la telefonista te haya explicado el por qué de la llamada le dices “un momento, por favor”. Luego dejas el teléfono descolgado y te vas. Te vas al baño, a prepararte un sándwich o si quieres al cine. De rato en rato verificas si es que la telefonista sigue en la línea. Repite la frase las veces que sea necesario.

Tip: Si quieres ser ultra-jodedor, luego de decirle que te espere, pon una canción de fondo. Escoge una canción de esas que cansan fácilmente: un reggaetón, algo de RBD, Maná o Tongo.

b) Una variante de la anterior: En vez de irte, ponte a ver televisión y deja el teléfono cerca. De rato en rato ríete escandalosamente y dí algo como "qué buena película".

c) Utiliza hasta el cansancio una única expresión para responder a todas las preguntas que te haga la telefonista. “Ajá”, “mmm”, “sí”, “no”, “ya”, “ok”. Sabrás que has conseguido tu objetivo cuando escuches un “¿señor(a), está usted tomándome el pelo?” Liquida al enemigo con un “ajá”.

d) Le dices a la telefonista que te llame más tarde a otro teléfono. Dale el número de un night club, de una tienda de comida rápida o de una persona que te caiga mal.


2. Simular

Simular implica que engañes a la telefonista, haciéndole creer que no eres una persona "normal" o que te encuentras en una situación "especial". Simular, a diferencia del Joder, requiere de un poco de práctica y mucho de actuación. Es de hecho, mucho más trabajoso que Joder, pero suele ser mucho más satisfactorio. Recomendable para aquellos con capacidad histriónica.

a) Hazte el loco. Convence a la telefonista de que escuchas ruidos raros. “¿Señorita, escuchó eso?”, “creo que alguien me está hablando”. Luego sepárate del teléfono y empieza a hacer ruidos raros o macabros, o murmura cosas sin sentido. Que se note que eres tú el que hace los ruidos.

b) Hazte el loco, versión 2. Responde estupideces y trata de hablar de manera que no se entienda, como si tuvieras algún problema para hablar bien. "¿Qué ñijo, ñeñoñita? No ñe ñe eñiende ñada ñeñoñita".

c) Hazte el sordo. Simula que no escuchas nada de nada, o que la comunicación se va de rato en rato. “Señorita, no le escucho bien”, “creo que hay interferencia”, “¿podría hablar un poco más alto por favor?”, “es que ahorita estoy en plena Javier Prado y hay mucho ruido, no le puedo escuchar bien”. Dale credibilidad a tu coartada gritando.

d) Simula que estás en el baño: habla como si estuvieras pujando. Si la vendedora insiste, dale detalles gráficos.

Tip: De cuando en cuando, haz sonidos flatulentos.

e) Simula que en ese momento te encuentras teniendo el sexo.

f) Cuéntale a la telefonista que acabas de perder un familiar en un trágico accidente. No dejes que te cuelgue: pídele consuelo.


3. Contraatacar

He aquí la estrategia de defensa más difícil de aplicar. Para Contraatacar necesitas de mucha experiencia al teléfono, rapidez mental y autocontrol, porque en esta estrategia no se trata de acabar con la paciencia de la telefonista de manera rápida: acá se requiere que entables conversación con la persona que está al otro lado de la línea. Para contraatacar debes entrar en contacto con tu lado más humano..

Cómo contraatacar: el éxito del Telemarketing se basa principalmente en la creación de un desbalance en la conversación entre la telefonista y tú (referencia: Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt). A diferencia de una conversación normal en la que ambas personas tienen la misma oportunidad de hablar, en el Telemarketing la idea es que la telefonista controle la conversación: ella pregunta y tú respondes. Para volver a nivelar la situación, se pueden hacer muchas cosas.

a) "Interésate" por la persona que está al otro lado de la línea. Cuando te dé su nombre, pídele que lo repita, que lo deletree. Si quieres puedes preguntarle su edad también. Si te dice el nombre de su empresa, pregúntale si es trabajo a tiempo completo, cuánto gana, cuánto tiempo lleva en el trabajo.

b) Si no te puede responder, pregúntale por qué. Esto dará pie a que le hagas otras preguntas, o incluso a que cambies el curso de la conversación.

c) Dále más información de la necesaria: si te llama a casa, cuéntale cuándo te mudaste, cuándo te pusieron la línea, etc. Si te llama a un celular, cuéntale cuándo lo compraste, qué modelo es, etc. Si te ofrece un crédito, cuéntale sobre tus planes de matrimonio, o que piensas financiar un auto.

d) Si la telefonista te interrumpe porque quiere apurar la conversación, pregúntale si es que acaso no le gusta conversar contigo.

d) Pídele un número de teléfono para devolverle la llamada. Si es el de su trabajo, pídele su teléfono personal.

e) Si la telefonista se molesta, recuérdale que ella te llamó en primer lugar.

Tip: Por ningún motivo le hables a la telefonista en un tono de voz que pueda indicar que estás molesto. Eso la pondrá a la defensiva, y no queremos que eso suceda. Recuerda que a la larga lo que queremos es que se acabe su paciencia, no la tuya.
Tip 2: Siempre termina tu parte de la conversación con una pregunta. Esto te protege de posibles ataques y pone el balance de la conversación de tu lado.

Para esta última parte he utilizado como referencia una página web que ya mencioné líneas arriba. Allí encontrarán un script (guión) perfecto para contraatacar:

Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt.

"Deténgase un minuto y lea bien por favor"

Así comienza el texto de un volante de los muchachos de “Técnicas Americanas de Estudio Para Perú”, instituto que hace varios años se encuentra en nuestra patria ofreciendo un programa de lectura veloz con resultados que para algunos quizás sean poco probables:

“TÉCNICAS AMERICANAS DE ESTUDIO le garantiza leer un libro de 200 páginas en 20 minutos con el 100% de comprensión y retención”.

O sea, técnicamente te dicen que cuando termines el programa que ofrecen podrás leer Harry Potter y las Reliquias de la Muerte en algo más de una hora y podrías leerte los 7 libros en un tantito más de 6 horas. Y mejor no digo en cuánto tiempo podría leerme las Páginas Amarillas y la Enciclopedia Británica.

Como no puedo dar fe de los resultados del programa (sólo conozco a un amigo que lo tomó y los resultados fueron poco halagadores, pero creo que se debió más a un problema con la “materia prima”) y no quiero que este post se convierta en un publi-post, prefiero ir al grano. Me hizo mucha gracia el contenido del volante que me entregaron en la calle, que decía lo siguiente:

“Detecte el error.

¡Si! usted sabe leer, Pero como lee? Las primeras 50 llamadas que detecten el error ortográfico en esta línea de texto, recibirán gratis un diagnóstico de lectura y además, la oportunidad de ingresar a nuestro inovador sistema de lectura integral que le prepará para leer un libro de 200 páginas en 20 minutos comprendiendo y reteniendo el 100%”

No se ustedes, pero yo encontré hasta 3 errores de ortografía, además se comieron la sílaba de una palabra y no utilizaron los signos de puntuación correctamente. Y no saben cómo usar las mayúsculas.

“YA LO DETECTÓ?

Marque ya mismo antes de que alguien lo haga primero

¡LLAME YA!”

Estoy casi tentado a llamar en este instante. Alguien deténgame, por favor.

El Premio Nóbel del Telemercado

El otro día en una reunión, Güero nos hizo recordar la gran cantidad de artilugios que suelen tratar de enyucarnos por televisión: desde el Whisper XL (es increíble Mike) hasta el Power Juicer, pasando por el Sticky Bulb, el Reduce Fat Fast, los cuchillos Ginsu (para cortar tus zapatos) y los famosísimos Elevate Shoes.

Pues bien, ayer me llegó un e-mail con información sobre un nuevo producto que sí va a revolucionar al mundo.

Señores, les presento al Aquavee.

A los interesados en Natación, Piscinas, Ejercicios y Deporte en General :


Éste sistema para nadar sin avanzar incrementa el esfuerzo del ejercicio reduciendo así el tiempo disponible para realizarlo y aumentando el tamaño de la piscina a prácticamente infinito , lo cual es la base y fundamento de su uso.

El Arnés en la cintura es conectado por medio de 2 tubos elásticos a la pared de la piscina por 4 chupones de succión, la colocación o extracción toma un par de minutos.

Haga clic Aquí para ver el VIDEO demostrativo.
¡Se sorprenderá!

¿Quieres hacer ejercicio? ¿No te importa verte como un imbécil nadando sin avanzar? ¡Entonces Aquavee es la solución a tus problemas! ¡Es increíble, Mike!

Y ahora sí, me voy a dormir, mañana tengo que levantarme temprano para ir a buscar mi Aquavee.

Basta de Telemarketing

Señores imbéciles del Telemarketing: les tengo una recomendación.

Publicar sus datos es un arma de doble filo. Por ejemplo, los señores de Axon Consulting, que gentilmente me invitaron a participar de su taller de "TELEMARKETING: CLAVES PARA EL ÉXITO" enviándome un simpático SPAM, fueron lo suficientemente astutos como para poner todos su datos:

- Central Telefónica: 2236236
- Fax: 2790681
- Nextel: 836*6749

Y por supuesto, fueron mucho más astutos y pusieron el correo de Carolina Rosalema:
c.rosalema@gmail.com

Si acaso alguien deseara llamar a los señores de Axon Consulting para "saludarlos" podría hacerlo fácilmente. Y si alguien deseara escribirle a Carolina Rosalema con todo el cariño que se merece, también podría hacerlo. Por lo pronto, yo lo haré mañana. Creo que le mandaré unos 500 mails.

.....

Tampoco es muy astuto llamar a celulares, señores: los celulares registran todo. Por ejemplo, la señorita Sandra Requejo me llamó al celular para ofrecerme un curso de inglés, y se quedó grabado su numerito: 89743166. Cualquiera que lea este post podría llamarla en cualquier momento, peor aún, cuando usted se encuentra durmiendo.

89743166. Sandra Requejo.

Después no digan que no les advertí.

El Rojo vs. el Telemarketing (II)

1. Hoy por error recibí en mi inbox información clasificada acerca de como trabaja el enemigo. Craso error. No debieron hacerlo. Imbéciles. Ahora sé cómo atacarlos. MWAHAHAHAHA!

Ejem... he aquí el contenido del mail que recibí hoy. Entérense de como trabajan estos hijos de su madre.

Telemarketing Claves para el Exito. Public idad oki cox
[noten la manera de escribir "publicidad" para evitar los filtros de Spam]

Como competir y liderar en un escenario de cambios

CONTENIDO:

- El Telemarketing y su importancia dentro de una estrategia de mercadeo y apoyo corporativo.
[Por qué es importante jorobar a la gente]

- El profesional del Telemarketing, cualidades, ejercicios de voz, control emocional.
[Perfil del jorobador profesional]

- Aspectos formales (lenguaje, vocabulario, voz, inflexión, tono, manejo de silencios).
[Cómo jorobar]

- Saludos convencionales y comerciales.
[Saluda primero, luego joroba]

- Planificación de las llamadas de venta, horas de llamada, la agenda telefónica.
[Cuándo y a quienes jorobar]

- ¿Cómo lograr la comunicación con los gerentes?

- Presentación, el arte de preguntar, la cortesía y los detalles.
[Como jorobar con delicadeza]

- Argumentación, tratamiento de objeciones.
[Qué hacer cuando el jorobado se pone hostil]

- Abordaje del precio, el cierre.

- Postventa, reclamaciones.
[Que pasa si el jorobado no está contento]

- La localización de los futuros clientes. Bases de datos.
[De dónde robar la información de los futuros jorobados]

- Fidelización mediante el teléfono.

EXPOSITOR: Javier Gastón Peña Vásquez Basaigotea.

[Ya sé como te llamas, desgraciado]

2. Increíble pero cierto. Acaba de llamarme una tal Sandra Requejo; me ofreció un curso para hablar inglès en 6 meses. Me indicó que un cliente le había dado mi número, pero cuando le pregunté quién, trató de hacerla larga. Como le dije que ya sabía inglés arrugó.

3. Ya fue suficiente. Comienza la guerra.

El Rojo vs. el Telemarketing

Hoy me llamó mi abuelita preocupadísima. "¿¿¿Abuelita, que pasó???"

"Ay hijito, te han llamado unos de Seguros Pacífico. Dicen que son de MARKETING."

Llaman a cada rato a Rafo León para ofrecerle tarjetas de crédito. Te llaman a tí para ofrecerte planes de larga distancia y me llaman a mí para hacerme socio del algún pinche club. Pero esta vez fueron muy lejos y se metieron con mi abuelita.

Como diría el conejo Bugs Bunny:

"Of course, you know, that means war."

Y llovió

El sábado en la tarde, mi campaña para boicotear a la Corriente de Humboldt (ver post previo) dió su primer fruto, con una lluvia de padre y señor mío que estoy seguro sorprendió a muchos limeños con los pantalones abajo (porque acá nadie anda con paraguas). Hasta arcoiris hubo (según informan Darling y algunos medios menores). Y un atardecer de la recun.

Conclusión: hice que lloviera en Lima. Y sin haber leído El Secreto, qué se creen.

(La web del SENAMHI indica que ellos emitieron una alerta sobre este hecho el jueves 21, pero vamos, ¿quién les cree a los del SENAMHI? ¿Cuando han hecho predicciones acertadas?)

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Punchi punchi punchi.

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¡Aplausos para los ganadores del Blogitzer! Y un aplauso más grande para mi estimado Dragón por el tiempo y el esfuerzo invertidos. Grande D! Mil disculpas por ser el eterno ausente, pero esta vez la playa ganó. Se imaginarán como estaba mi piel después de haber estado viviendo casi un año en Cajamarca y sin haber visto el mar por más de 2 años. El sol era absolutamente necesario.

Prometo no faltar a la próxima reunión y poner aunque sea un par de jarritas para los asistentes. !He dicho!

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Palmas palmas palmas.

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Estuve en un pequeño balneario con la media naranja y unos amigos. El sitio muy bonito, y lo más increíble es que es como Canadá: todas las puertas de las casas abiertas, y es que ahí todos los vecinos se conocen.

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Si pues, el comercial de Claro se pega. Y se te pega y nunca despega.

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No, no vi el Oscar este año (¿quién tradujo esta vez?), pues para variar aún no he visto ninguna de las películas nominadas.

En lugar de eso, el domingo nos juntamos los fans de Lost para ver el 4to capítulo de la 4ta temporada. De más está decir que cada día se pone mejor esta serie. Que siga asi. Y spoilers al final del post.







Spoilers: ¿Aaron cuenta como uno de los 6 sobrevivientes del vuelo de Oceanic? Entonces, hasta el momento tenemos a Jack, Kate, Hugo, Sayid y Aaron. Ni Desmond ni Ben cuentan porque ellos no estaban en el vuelo.

El Chocolate Sublime de George Orwell

En un hecho sin precedentes (bueno, en realidad eso no puedo asegurarlo porque no trabajo en publicidad, o sea, no sé si es que he sido estafado antes de manera similar), Nestlé/D'onofrio ha sacado unos nuevos afiches de chocolate Sublime que anuncian, en un hecho digno de la novela 1984* que ahora el chocolate

Creció!!!**

cuando lo que deberían haber puesto es

¡¡¡Recuperó su tamaño original!!!

Claro, los más pequeños sólo recuerdan el Sublime enano que nos hemos visto obligados a consumir en los últimos años, pero los mayorcitos nunca olvidaremos los tiempos en que el Sublime tenía el tamaño que hoy nos presentan como la novedad.

Mal, Nestlé, muy mal.







* En 1984, el gobierno (un régimen totalitario) debe reducir cada cierto tiempo la ración de chocolate, pero para no causar descontento y por el contrario hacer que la población se sienta feliz, el Ministerio de la Verdad (la maquinaria de propaganda en realidad, pero lindo el nombre, ¿no?) se encarga siempre de cambiar las cifras entregadas por el estado en todo tipo de documentos e incluso las noticias relacionadas en los diarios, de tal manera que terminan haciendo creer a la gente que están aumentando la ración de chocolate, y no reduciéndola.
** Sí, así como lo leen, con signos de exclamación sólo al final, bien a la gringa.

Cortitos del Censo*

Mi abuela y yo nos sentamos en la sala con el empadronador. Imagino que el empadronador se divirtió (al menos yo sí) cuando le toco responder a ella. Mi abuela es lo máximo.

Empadronador: Usted tiene algún tipo de seguro social privado o está en ESSALUD?
Abuelita del Rojo: Bueno, yo soy jubilada...
Rojo: ESSALUD, señor.

E: El departamento es propio o alquilado?
AR, R: Propio.
E: Y ya está completamente pagado o lo están pagando en cuotas?
AR: Bueno, mire usted, el departamento está a nombre de XXXXXXX....
R: Sí abuela, pero lo que quiere saber el señor es sí el departamento está pagado del todo.
AR: Bueno... eso no sabría decirle...


E: ¿Cuando usted nació, dónde vivía su mamá?
AR: Ah, nosotros vivíamos abajo del puente...
R: Se refiere a en qué distrito, abuelita...
AR: Ah... eso es en el Rímac creo... en el jirón Cajamarca...

.....

Soy terrible. No le ofrecí nada al empadronador. Ni siquiera un juguito. Es que eran más de las 11 am y ya habíamos tomado desayuno :$

.....

Salí de casa a eso de las 3 pm. Llevé mi vieja Nikon en el bolsillo (no la Canon, por si las moscas, ustedes saben que Lima no es una ciudad como para andar paseándose con cámaras de turista japonés), con la esperanza de tomar algunas fotos de Lima completamente vacía, a lo Londres en 28 Days Later. No sólo era ya un poco tarde (ya habían algunos carros y gente) sino que en Pershing me topé con una chica que andaba también cámara en mano.

.....

He comprobado que el número 80, que es mi número favorito para representar grandes cantidades de algo, es el número favorito de otras personas. Caminando me cruzo con una madre y su pequeño hijo, y el hijo le decía:
"Debiste pensarlo 80 veces antes de hacerlo...".

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Ayudé a un taxista a empujar su carro y luego me llevó a mitad de precio. No, no lo ayudé por eso, pero cosas como esa te hacen pensar que sí, que ayudar a la gente desinteresadamente tarde o temprano se ve recompensado de alguna forma.

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Sí, terminé ya de ver los primeros 4 capítulos de la segunda temporada de Héroes. No, no publicaré nada al respecto, al parecer en el Perú la gente no se ha enganchado tanto a la serie (o sí?). En fin: Sylar vive; Hiro ha viajado al pasado y ha conocido a Kensei; Peter está vivo y en Irlanda, pero ha perdido la memoria; Nathan está vivo pero separado de su familia; Matt está vivo y vive con Molly Walker y Mohinder; Noah Bennet, Claire y su familia han cambiado de identidad y se han mudado; DL murió; Niki y Micah están juntos pero no por mucho tiempo. Oh, y conoceremos a nuevos héroes, por supuesto.

.....

Muy buena publicidad. No sé si influyó en algo, pero el domingo, saliendo de un velorio con un grupo de amigos (suena raro, no?), íbamos camino a Starbucks y hubo un repentino cambio de planes.

- Pri pri®** ya muchachos nos encontramos en Starbucks de Larcomar, no?
- Pri pri NOOOOO, QUEREMOS PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
- Pri pri pizza?
- Pri pri SEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!***

* No suelo escribir posts en este formato, a lo más debo tener un par más así. Así que no, no es que piense copiar el estilo de Jano. Jano es Jano pues varón. Ah, y "Cortitos" es un término que utiliza Just en algunos de sus posts (los famosos "Cortitos del MSN").
** Pri pri® es una marca registrada de Jano Lavalle. Recuérdalo siempre que utilices "Pri pri" en tu blog.
*** "SEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!" es la manera como solemos decir "sí" cuando lleva una carga emocional extra, como cuando hablas de comida. Ejemplo: "BEMBOS SEEEEEEEE!!!!", "SEEEEEEEEEEEEE M&M'S", "PAPAS FRITAS SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!".

Y claro pues, a la familia se le agradece

"Hamburguesa grande, papas chicas".

Para nosotras, Nosotras (y para nosotros???)

a) ¿Si gano, me darán el premio?

b) ¿Qué hago con todas las toallas higiénicas que compraré para participar?

c) ¿Serendipity, si gano me harías una lista de lo que tengo que comprarme?

d) ¿Si gano, quien se apunta para viajar conmigo?

e) ¿Y si no gano?

No volveré a ver televisión nacional jamás

Desde que estoy acá me he alejado totalmente de la televisión nacional (sic). Y no es que cuando estaba viviendo en Lima andaba pegado a ella, pero de vez en cuando pescaba alguno de esos programas pseudoperiodísticos que, según parece, hoy ya tiraron a un lado la careta y sin ninguna vergüenza muestran puras huevadas. La política ya no vende.

En fin, como en este espacio no suelo hablar de política ni mucho menos, iré directo al grano. Sucede que desde hace unas semanas, acá en el hospedaje se nos ha ocurrido poner Canal 4 en las mañanas, únicamente para ver la hora y saber en que momento tenemos que salir para alcanzar el autobús que nos lleva al trabajo. Ya hemos determinado que un par de minutos después de que comienza el segmento deportivo con el imbécil de Nuñez es un buen momento para salir disparados, termo de café en mano. El tema es que, había olvidado lo (involuntariamente) hilarante que puede resultar cierta publicidad hecha en el Perú con P de Patria. Desde el monstruo en computación (que ha sido lamentablemente reemplazado por un tonto enternado que presenta su currículum en un CD) hasta la tira de imbecilitos que cantan que "Learning is easy", la publicidad local está llena de verdaderas obras maestras de aquello que, a falta de un término que realmente se ajuste a lo que quiero decir, he optado por denominar "folklore" (o, según lo que aconseja la RAE, "folclore"). Es decir, tenemos publicidad muy folclórica.

La última obra de arte folclórico que nos entregan esos pequeños gigantes de la publicidad nacidos en esta hermosa-tierra-del-sol-donde-el-indómito-Inca-prefirió-morir (lo cual pongo en duda) es aquella en la que Gonzalo Iwasaki afirma, con la expresión más seria que su rostro le permite, que

"Los que estudian en el Instituto Arzobispo Loayza... no terminan pateando latas"

Gracias, Gonzalo, de verdad. Gracias por hacerme recordar una de la razones por las cuales no quiero volver a ver tv nacional.

Cartavio sucks

Qué tal ron de mierda (o qué mierda de ron). Qué asco. De pronto tengo 19 de nuevo y estoy en Barranco, tomando ron de 5 lucas y chupando hasta morir. Pero no, tengo 29, estoy en Cajamarca, sólo tomé 2 vasos de esa porquería y he amanecido con un dolor de cabeza de los mil diablos. Nunca más. Nunca más. Qué asco de ron.

Me siento muy mal

Desde que empecé a consumirlo me pareció extraordinario.

Hoy se me ha terminado, y rayos, siento la necesidad urgente de comprar más. Ha dejado de ser un simple gusto y se ha vuelto una necesidad incontrolable.

Dios, tengo que ir por más... a esta hora de la noche encontraré algún lugar donde lo vendan????

Qué puedo hacer??? Qué voy a hacer???

¡¡¡¡¡SE ME ACABÓ EL POMPIFRESH!!!!!

"iPod guy" at last

Make that "Product Red iPod" guy. Por fin!!! No es lo máximo el condenado???

Cervezas y música

Inspirado por un post en Cámara de Gas acerca de los comerciales de cerveza, me decidí por fin a contar un secreto que guardo hace mucho tiempo.

Lo confieso: ODIO los comerciales de cerveza que se hacen en el Perú. Los odio. Demasiado. Los motivos son los mismos que menciona Enrike en su blog (link líneas arriba).

¿Y por qué el título del post?

Sucede que por asociación, también termino ODIANDO las canciones que aparecen en dichos comerciales. No puedo escucharlas sin sentir que se me revuelve el estómago. Me ponen "Para darte mi vida" en la disco e inmediatamente tengo que ir al baño a vomitar. Lo mismo me ocurre cuando escucho "Tócame" de Jandy Feliz, "Bésela" de Bacilos, entre otras canciones que normalmente me gustarían pero han sido totalmente arruinadas por Pilsen y Cristal (gracias, señores, gracias!).

Solo existe una excepción, para la cual no tengo explicación: "Te mando flores", de Fonseca.

Si alguien desea opinar al respecto (y quizá psicoanalizarme), puede hacerlo.

Receta para un sabroso fin de semana

Ingredientes:

- 1 viaje en bus a Lima de 14 horas, que incluye la proyección de"La Casa del Lago" y "Amigos Salvajes".
- 2 hamburguesas en Bembos, con sus papitas y gaseosita más.
- 1 torta de Tortas Lucas.
- 1 conversación profunda y agradable con un gran pata.
- 1 descarga en la Mulita del primer capítulo de la tercera temporada de Lost.
- 1 conversación en el messenger con esa loquilla tan adorable.
- 1 paseo por el asqueroso tráfico de Lima que te haga extrañar Cajamarca con todas tus entrañas.
- 1 matrimonio de unos grandes amigos a los que no veías hace una eternidad.
- 1 cajita roja con palillos chinos dentro.
- 1 momento Kodak con 2 de tus mejores amigos en el Starbucks.
- 1 Frapuccino de Starbucks.
- 2 amigos recién casados, felices como lombrices, bailando.
- 1 viejo amigo al que no veías hace tiempo, y que mantiene el mismo espíritu jovial de siempre.
- 1 cena buffet.
- 1 poco de Champagne y una pizca de Whisky.
- 1 divertida conversación en el messenger con una de tus mejores amigas.
- 2 kilos de turrón de Doña Pepa de la panadería San Martín.
- 1 momento Kodak adicional, con otros 2 patazas del alma.
- 1 combo McDonalds en el aeropuerto.
- 1 avioneta de 18 pasajeros (combi con alas, no mentían).
- Muchas turbulencias.
- Por último, poner 2 pies en Cajamarca.

Nota del editor: Acabo de descubrir que este post está lleno de publicidad subliminal. Así que le he agregado algunas imágenes para que sea más obvia la cosa. Y añado: "Almacén Don Manolo vende baratísimo!"

Meditando en una discoteca

No entiendo por qué en los televisores que ponen en algunas discotecas pasan deportes tales como béisbol... o golf! Creen q ver a un imbécil rascándose la ingle y escupiendo antes de batear me provocará consumir más trago? O que me darán ganas de ponerme a bailar como loco después de esperar 5 minutos a que Tiger Woods se decida a darle a la pelotita? No entiendo, no entiendo.

Tampoco entiendo la relación que hay entre cerveza y mujeres recontra buenas, en especial en bikini. Si tomo mucha cerveza no es más probable que consiga buenas mujeres, lo más probable es que empiece a verlas guapas a todas. Algún publicista podría hacer el favor de explicarme? (Y no me salgan con que "obviamente no vamos a poner chicas feas".)

Para terminar (y siguiendo con las chicas en bikini): que relación hay entre una chica en bikini y un automóvil? O entre una chica en bikini y latas de pintura? Basta con que vayan a cualquier taller mecánico o ferretería, carpintería o lugar terminado en "ería" y es seguro que encontrarán un calendario de aquellos, con una chica en pose sugestiva junto a un automóvil (de una marca que difícilmente encontrarás en el taller), o una chica con una brocha y una lata de pintura en las manos en pose "estoy completamente dispuesta a pintarte hasta el alma".

No entiendo, no entiendo. Sencillamente, no lo entiendo.