YouTube, gracias por hacerme sentir viejo

Hoy me puse a recordar algunos viejos programas que veía de pequeño, en particular aquellos que veía en el Disney Channel de antaño. Me acordé de uno llamado KIDS Incorporated, y revisando algunos videos en YouTube me enteré de algunas cosas ...

1. KIDS Incorporated 1985/1986. En el siguiente video, aprecien a una pequeña Stacy Ferguson y a Martika pre-Toy Soldiers. Si no sabes quién michi es Stacy Ferguson, busca en Google :P

2. KIDS Incorporated 1987. Stacy Ferguson un poco más grande, ya se parece un poco más a como la conocemos actualmente.

3. KIDS Incorporated 1991. Eric Balfour (24) y Love Hewitt.

Yep. Estoy un poco viejo.


PD: Haz clic aquí para ver el perfil de Eric Balfour en IMDB.
Haz clic aquí para ver el perfil de Stacy Ferguson en IMDB.
Haz clic aquí para ver el perfil de Love Hewitt en IMDB.

¡¡¡Exijo una explicación!!!

Ayer tuve la desgracia de escuchar en la combi una de esas radios faltosas, esas donde es imposible distinguir cuál de los locutores es el hombre, donde creen que el reggaetón es el descubrimiento más importante de la historia de la humanidad y donde suelen regalar 50 soles al oyente que responda de qué color es el caballo blanco de San Martín. Justo escuché un segmento en el que hacían concursar a los oyentes. No escuché bien qué preguntaban, pero sí escuché la parte en que mencionaban el premio.

Explíquenme, amigos lectores, qué caracho se puede hacer con una BOLSA DE 15 KILOS DE RICOCÁN, aparte de alimentar a un perro.

.....

Explíquenme por qué, en un país de habla hispana como el nuestro, Tiendas Ripley decide titular a su campaña escolar "Back to S-Cool".

.....

Explíquenme, señores del diario El Comercio, qué tiene que ver El Barbero de Sevilla con Jack Black.

Y llovió

El sábado en la tarde, mi campaña para boicotear a la Corriente de Humboldt (ver post previo) dió su primer fruto, con una lluvia de padre y señor mío que estoy seguro sorprendió a muchos limeños con los pantalones abajo (porque acá nadie anda con paraguas). Hasta arcoiris hubo (según informan Darling y algunos medios menores). Y un atardecer de la recun.

Conclusión: hice que lloviera en Lima. Y sin haber leído El Secreto, qué se creen.

(La web del SENAMHI indica que ellos emitieron una alerta sobre este hecho el jueves 21, pero vamos, ¿quién les cree a los del SENAMHI? ¿Cuando han hecho predicciones acertadas?)

.....

Punchi punchi punchi.

.....

¡Aplausos para los ganadores del Blogitzer! Y un aplauso más grande para mi estimado Dragón por el tiempo y el esfuerzo invertidos. Grande D! Mil disculpas por ser el eterno ausente, pero esta vez la playa ganó. Se imaginarán como estaba mi piel después de haber estado viviendo casi un año en Cajamarca y sin haber visto el mar por más de 2 años. El sol era absolutamente necesario.

Prometo no faltar a la próxima reunión y poner aunque sea un par de jarritas para los asistentes. !He dicho!

.....

Palmas palmas palmas.

.....

Estuve en un pequeño balneario con la media naranja y unos amigos. El sitio muy bonito, y lo más increíble es que es como Canadá: todas las puertas de las casas abiertas, y es que ahí todos los vecinos se conocen.

.....

Si pues, el comercial de Claro se pega. Y se te pega y nunca despega.

.....

No, no vi el Oscar este año (¿quién tradujo esta vez?), pues para variar aún no he visto ninguna de las películas nominadas.

En lugar de eso, el domingo nos juntamos los fans de Lost para ver el 4to capítulo de la 4ta temporada. De más está decir que cada día se pone mejor esta serie. Que siga asi. Y spoilers al final del post.







Spoilers: ¿Aaron cuenta como uno de los 6 sobrevivientes del vuelo de Oceanic? Entonces, hasta el momento tenemos a Jack, Kate, Hugo, Sayid y Aaron. Ni Desmond ni Ben cuentan porque ellos no estaban en el vuelo.

¡¡¡Abajo la Corriente de Humboldt!!!

El jueves llovió en Lima dos veces y es probable que para muchos haya pasado casi desapercibido. Y es que en Lima no llueve: en Lima "garúa" (o llovizna, si lo prefieren). Es decir, no cae la lluvia que suele caer en las ciudades normales del mundo, sino unas pinches gotitas de agua y nada más. Y la garúa de Lima no moja: la garúa sólo jode. Y como a mí me gusta mucho la lluvia, no puedo evitar sentirme estafado.

En el colegio aprendí que la culpa de todo la tiene la Corriente de Humboldt. Porque de no ser por la Corriente de Humboldt (que actúa en complicidad con la Cordillera de los Andes), Lima sería una ciudad como cualquier otra de región subtropical: mucho calor y lluvias de verdad. Pero por culpa de la maldita, no hace tanto calor, casi no llueve y prácticamente respiramos agua.

Amigo limeño: ¿No te sientes tan estafado como yo?

Si la respuesta es sí, te invito a que protestes conmigo.

¡¡¡ABAJO LA CORRIENTE DE HUMBOLDT!!!
(¡¡¡ABAJO!!!)
¡¡¡ALÉJATE DE NUESTRAS COSTAS, MALDITA!!!
(¡¡¡ALÉJATE!!!)

Hagamos oir nuestras voces. Hagámosle saber a esta aguafiestas que no la queremos acá. Que se vaya para la Antártida o al Polo Norte donde no molestará a nadie.

(Eso sí, déjanos a los pingüinos.)

Experimentando con Google

En uno de esos ratos en que suelo "distraerme" en la oficina, me topé con esta divertida tira cómica en xkcd.com:


Me quedaré eternamente con la duda acerca de si fue el propio autor el que hizo las búsquedas o no, pero lo que sí es cierto es que desde que la tira fue publicada en enero las muertes por accidentes blogueando parecen haber crecido exponencialmente :P

Y bien, para los curiosos, o para aquellos que como yo que gustan de matar el tiempo de cuando en cuando (en la oficina), lo único que tienen que hacer para realizar este tipo de búsquedas en Google es utilizar el asterisco (me refiero a este '*', mal pensados) como comodín. Por ejemplo:

- "El Perú es*"
- "* es el mejor equipo del Perú"
- "Los Teletubbies son unos*"
- "Estuve en * y me *"
- "El Pisco es*"

Diviértanse y háganme saber sus resultados.

Jaime Lértora, deja de mandarme Spam

Estimado Jaime:

Estoy de acuerdo con que cada quien tiene todo el derecho de ganarse los frejoles como mejor le parezca, mucho más en nuestro país donde no se consigue trabajo así nomás, y mucho más aún si es que eres una persona que alguna vez pensó en hacerla linda en la televisión de señal abierta y terminó dándose cuenta de que del Hermano Menor no iba a vivir. Sin embargo, estoy de acuerdo también en que uno debe recursearse pero sin pisar el pasto ajeno, es decir, hacer acrobacias en los semáforos para ganarse un sencillo no es lo mismo que cogotear gente y quitarles su sencillo, ¿me entiendes? No todo vale.

Por ello, no sólo me parece incorrecto (e irrespetuoso) encontrar tu nombre y tu foto junto a la palabra "PUBLICIDAD" ocupando un valioso espacio en el inbox de mi correo de trabajo, me parece además denigrante tener que colocarte en esa horrible carpeta llamada ELIMINADOS junto a un mar de "PIERDE PESO AL INSTANTE", "TOME NONI", "USE VIAGRA" Y "ENLARGE YOUR PENIS".

Por ello Jaime, agradecería que dejes de mandarme Spam.

Atentamente

El Rojo

San Valentín, Post Mortem

Mi media naranja y yo decidimos romper esquemas: lo pasamos casi todo el día en casa, con una indigestión de los mil demonios. Bueno, al menos no fuimos a trabajar. Feliz día, mi amor, enfermarnos juntos fue increíble. ¡¡¡Que se repita!!!

Ana Behibek
Wo ie ni
Je t'aime
Ich liebe Dich
Ti amo
Kimi o ai shiteru
Tangsinul sarang ha yo
Me molas, tronca
Eu te amo
Ya lyublyu tebya
Te amo

.....

Estuve tan mal que perdí entre 1 y 1.5 kilos. Sólo tengo que perder un kilito más y listo. ¿Enfermarse en lugar de hacer dieta y ejercicios es hacer trampa?

.....

Hace unos años mi amigo Milanta (del Blog de Milanta) me comentó algo interesantísimo: San Calentín no es el día del año en el que están más llenos los hostales; comparte ese dudoso honor con otra celebración. Si quieren enterarse, léanlo en este post de mi amigo JM: Y San se acabó.

.....

Chepis, no te imaginas la cantidad de gente que se peleaba por comprar en Kukyflor.

.....

Estar tirado en la cama haciendo zapping no es tan divertido si el 80% de los canales de cable pasan infomerciales a la misma hora de la mañana.

.....

Felicidades a Victor Delfín por su extraordinaria representación de los trolls de Bilbo Baggins. Pa' que aprendan los de WETA.

(foto 2 cortesía de Jorge Alvarado, PeruInside.com)

.....

Me olvidaba: voten por mí en los Blogitzer (blogitzer.blogspot.com), o Chuck Norris se enfadará. Y no querrán que Chuck se moleste con ustedes.

El Carnaval, Fiesta Popular Mundial

Carnaval de Río de Janeiro



Carnaval de Venecia



Carnaval de Lima






Este fotopost fue auspiciado por el Ministerio de Comercio Exterior y Turismo, Promperú, la Municipalidad Metropolitana de Lima, Sedapal y la Policía Nacional del Perú.

Un peruano en Heroes (II)

Continúo con los poderes, igual lean el post anterior y los comentarios, que me han escrito muy buenas sugerencias (Un peruano en Heroes, parte I).

Manipulación de memoria - El Hatiano


¿Qué puedo decir sobre este súper poder? Conozco a un par de ex-presidentes(1) que lo tienen (o al menos eso creen) y quisieran aplicarlo sobre nosotros. Peruanos, cuidémonos el 2011.

Manipulación del espacio/tiempo - Hiro Nakamura


En lo personal, usaría este superpoder para teletransportarme a mi oficina todos los días y así evitar tener que subirme a una combi o un taxi. O para detener el tránsito y poder cruzar la Javier Prado. Pero con respecto a mis compatriotas... pos no sé, me imagino a muchos teletransportándose a EEUU y evitando así todo el tema de la visa.
Me pregunto si los peruanos seguiríamos siendo impuntuales si tuviésemos este poder...

Ilusionismo - Candice


Este poder sí que sería útil. ¿Te rechazan en las entrevistas de trabajo por no "tener buena presencia"? ¿No te dejaron entrar a Mamá Batata(2)? ¿No puedes entrar a Aura o a Gótica(3) por no ser "socio"? ¡Pues no más! Cambia tu look en un abrir y cerrar de ojos y todas las puertas se te abrirán. Incluso hasta podrás bañarte en las playas de Asia(4).

Precognición - Isaac Méndez


Esta es bastante obvia. Si tuviéramos este poder, pintaríamos a la selección peruana en el mundial de fútbol. ¿De qué año? Buena pregunta.


¡¡¡Y ahora, escriban sus sugerencias!!!






(1) "¡SOY INOCENTE!" dijo uno, "he madurado" dijo el otro.
(2) y (3) Pub y discotecas, respectivamente, donde suelen "reservarse el derecho de admisión".
(4) Balneario donde también se reservan el derecho de admisión.

Un peruano en Héroes!!!

Así es, causita, recién hoy me llegó la noticia de que en la web de Heroes en NBC se había iniciado hace un tiempo un concurso para elegir a un nuevo héroe, que será el protagonista de una versión online de la serie (Spin-off? Sí, pero no creo que como Joey). Al final la elección se ha reducido a dos candidatos, y entre esos dos candidatos... hay un peruano.

La descripción del muchacho que responde al nombre de Santiago la pueden encontrar en el siguiente link: http://www.nbc.com/Heroes/create_your_hero/. En esa dirección además pueden votar por él, o pueden votar por la francesa, que para ser sincero, tiene un poder bien monse.

Si les da flojera entrar, les contaré que el pata es súper veloz (a lo Flash), y le gusta el... fútbol. (???????) Y claro, por su velocidad es la estrella de su equipo (inserta aquí el chiste que quieras sobre nuestra selección o sobre Claudio Pizarro). Les faltó añadir que le gusta tomar pisco y que además usa su súper velocidad para huir de choros, pirañones y cogoteros, y que además gracias a su poder ya no tiene que tomar combi.

Y bien, como el autor de este blog fuma pero de la mala, no se me ocurrió mejor idea que ponerme a pensar en qué otros superpoderes podría tener un peruano. Pueden hacer sus comentarios al final.

REGENERACIÓN - CLAIRE
Este poder sería básico. ¿Tu bus se accidentó en un viaje interprovincial? No importa compadre, sales y en unos segundos vuelves a estar enterito. ¿Te atropelló una combi mientras estabas en un paradero? ¡No pasa nada! Al rato te levantas como si nada. ¿Te cayó encima un edificio o un muro? Como las huev, sales y en unos minutos estarás riéndote del incidente.


TECNOPATÍA - MICAH Fuiste al banco y ¡¡¡la cun!!! se volvió a caer el sistema. Llegaste a tu jato y ¡pucha! el operativo DUNA te quitó el cable pirata. Estás que te quieres bajar el último video de Paris y ¡no jo! para variar tu conexión de Speedy está lenta. Hubo un terremoto, quisiste llamar tu familia y ¡chanfle! no funcionan las redes telefónicas. Pues ahora todo eso será cosa del pasado. Sólo le das una conversada a la máquina culpable y ¡listo! todo volverá a funcionar correctamente. Y nunca más tendrás que llamar a esos ineficaces del servicio técnico.



continuará...

Seguridad aeroportuaria, cosa seria

Hace un par de semanas y después de muchos meses, tuve oportunidad de viajar en avión nuevamente. Cuando estuve trabajando en Cajamarca, al menos lo hacía una vez al mes, pero desde que llegué a Lima en setiembre del año pasado, no había vuelto a pisar aeropuerto alguno. Y realmente extrañaba lo mostro que es volar y lo chévere que es estar en el aeropuerto, viendo todas las chucherías que venden en el Duty Free mientras esperas que te llamen.

Mi destino era Trujillo. La mala suerte quiso que sólo consiguiera pasaje en una aerolínea a la que llamaré "Aeoropajarraco". Detalles del fatal vuelo los daré en otro post, lo que escribiré en esta ocasión tiene que ver con algo en lo que nunca me había fijado antes: ciertas medidad de seguridad en aeropuertos y en aviones, medidas que definitivamente son post 9/11 (11/9 en la mayoría de países de este planeta), y que quizás en gringolandia tengan algo de sentido pero en nuestra subdesarrollada realidad parecen un poco tiradas de los pelos.

Veamos a continuación las medidas de seguridad que indicaba mi tarjeta de embarque:

POR SU SEGURIDAD :

Por su seguridad esta PROHIBIDO transportar los siguientes artículos considerados PELIGROSOS:

- Armas, granadas, artículos pirotécnicos; [Traducción: prohibido llevar pistolas, ametralladoras, lanzamisiles, minas antitanque, ratas blancas, ratas mamá, rascapiés y chispitas mariposa.]
- Gases.- Propano, Butano, tanques de aire para buceo, cilindros de gas de aire comprimido; [Traducción: prohibido comer frijoles antes de subir al avión]
- Inflamables.- encendedores, fósforos y artículos de fácil ignición; [Traducción: Tu Zippo se queda con nosotros.]
- Sustancias Toxicas o Infecciosas.- lejías, batería de celdas húmedas, arsénicos, ácidos, cianuro, insecticidas, veneno, sangre infectada; [Traducción 1: prohibido intentar envenenar a los pasajeros. Traducción 2: prohibido intentar suicidarse en el avión. ¿Sangre infectada? Traducción 3: hemos pasado mucho tiempo jugando Resident Evil.]
- Materiales Radiactivos.- isótopos medicinales comerciales; [Traducción: hemos visto demasiados episodios de 24.]
- Corrosivos.- termómetros que contengan mercurio; [Traducción: Podrías matar a alguien con un termómetro. En serio.]
- Otros.- material magnetizado, bolsas inflables, motores de combustión interna, sustancias nocivas, hielo seco, baterías, abonos. [Buena... con esto ya cancelamos a MacGyver.]

Se exceptúan de estas medidas los artículos medicinales y de tocador en pequeñas cantidades que resulten necesarios para el pasajero durante el viaje como medicinas y perfumes con bajo contenido alcohólico. [Traducción: A ver, trata de emborracharte con perfume.]

Después de leer esto y reírme un rato, tuve que sacar de mi maleta el motor de combustión interna y el isótopo radioactivo. Chesss, la próxima vez viajo por tierra.

Cloverfield y más

1. Cloverfield

El jueves, después de mucho, mucho tiempo volví a ver una película el día de estreno. Me enteré de esta película hace casi 2 meses (No, yo no vi el trailer que supuestamente pasaron antes de Transformers. No ví Transformers. Me perdí de algo?), la descubrí como siempre viendo trailers en la página de Quicktime. Eso sí, no me entró tanta locura como para seguir la campaña viral que la acompañaba (con páginas web aparentemente no relacionadas, sitios en MySpace... mismo Lost o Heroes).

La película me pareció excelente, la disfruté al máximo. No quiero malogrársela a nadie, pero si no saben nada al respecto, deben saber al menos que a) es una película de ciencia ficción, y b) está filmada como si fuera un video casero. No me gustan las comparaciones, mucho menos que la comparen con Blair Witch Project, diría yo más bien que el estilo tiene más que agradecerle a la onda YouTube. Vayan a verla como si fueran a subirse en una montaña rusa y estoy seguro que les gustará tanto como a mí.

2. Lost 4x01 - The Beginning of the End

El jueves estrenaron en EEUU el primer capítulo de la 4ta temporada de Lost. Ayer lo ví con mi novia, después de habérmelo bajado con el programita de torrents. Excelente comienzo de temporada.
Nuevamente, no incluiré spoilers, excepto que... continúan los flash forwards :P
Para variar, el capítulo da información nueva pero te deja con más dudas.
Pongan atención a los créditos y a los detalles que hay siempre en el background.
Aplausos para Jorge García y su caracterización de Hurley.

3. Carnavaaaal, carnavaaaaal

La policía ha dicho que arrestará a los que cometan actos vandálicos jugando carnavales, Sí, claro, y también a los que boten basura, a los que orinen en las calles, y a los niños que no se laven los dientes.

4. Super Smash Bros. Brawl (Wii)

Salió a la venta en Japón Super Smash Bros Brawl para el Nintendo Wii. 500,000 copias vendidas el primer día (claro que incluye pre-órdenes, pero igual es bastante). Si no sabes que es Smash Bros, a) no te interesan los videojuegos, b) has estado viviendo bajo una roca o c) eres de los que juegan PlayStation. Este año el juego trae muchas novedades, pero lás más interesantes a mi parecer son que en la lista de peleadores por primera vez se incluye a dos no-Nintendo: Sonic y Solid Snake.

Aquí una fotito de los ponjas haciendo cola para comprar el juego (para que vean que en los países más desarrollados también hay colas).


Y el video de la intro (cortesía de YouTube)