Para los fans de Lost: 1ra escena del episodio 3x01

Si es que no se les ha ocurrido descargar los episodios de la 3ra temporada utilizando la Mulita (o cualquier otro programa P2P), o no han tenido tiempo, acá les pongo la primera escena, cortesía de www.youtube.com. Simplemente impactante.

Humor involuntario por la Semana de Ingeniería PUCP

Ok, sé que todos los años las especialidades siempre tienen sus momentos de total desorganización. Gracias a ello (y a otros factores) Ing. Informática hace varios años que no campeona.

Por eso, hoy que recibí este mail, decidí que tenía que publicarlo. Demasiado hilarante.

De:
Para:
Copia:
Asunto:	URGENTE: SKETCH
Fecha:	Sat, 28 Oct 2006 11:18:26 -0500 (PET)

Gente, se necesitan manos para terminar lo del sketch.
Todos vayan AHORA al V a ayudar que tiene que estar todo listo YA.

Apoyemos a MEMORIA que este año saldremos CAMPEON!!!!!!!

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Asociacion de Alumnos de Ingenieria Informatica
A A I I
Pontificia Universidad Catolica del Peru
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[Noten la frase final al estilo de "SÍ SE PUEDE!!!". Pero después de un mensaje tan desesperado, quién se la traga?]
[Si Memoria campeona, tendré que tragarme este post.]

Octubre, mes de turrón y de toros

Otro octubre se va. Otro octubre se va pero tuve la suerte de traerme 2 kilos de turrón de Doña Pepa de la Panadería San Martín. Pero, otro octubre se va y hasta ahora no he tenido la suerte de ir a la Plaza de Acho. ¿Por qué, Acho, por qué te me escapas siempre?

Hace tiempo que debería haber ido a Acho. No saben lo que significaría para mí estar allí.

Quisiera estar junto a todas las tías pellejudas y salir en las páginas de sociales ("El Rojo, súper regio junto a Ignacio Pérez Gómez de la Roca y su esposa, Maripis del Prado Verde de Gómez").

Quisiera que alguna vez el ex-actor(?) de Carmín y ahora periodista Baldomero Cáceres escribiera sobre mí ("por fin el Rojo se animó a ser parte de la fiesta brava. No pudo elegir mejor día, la corrida fue de lujo").

¿Pero saben que sería lo mejor?

Poder sentarme al lado del viejito ese que se parece al ayudante del Doctor Frankenstein.

Francamente, un momento así no lo tendría ni el museo de cera.

A Cajamarca le importa un rábano el hijo de Alan

Si no fuera porque de muuuy de vez en cuando se me ocurre leer las versiones en línea de algunos diarios peruanos, no me enteraría de nada de lo que sucede en esa maldita ciudad de cielo color panza de burro que alguna vez fue mi hogar. Porque, seamos honestos, hablar de diarios peruanos es una exageración. Sería mucho más exacto hablar de diarios limeños. ¿O no?

Hace un mes que estoy en proceso de desintoxicación. La única televisión que veo son los canales infantiles, no sólo porque me entretengo sanamente sino porque además si me salgo de esa zona del cable me pierdo (HBO y Cinemax están en la zona del 40, imagínense). De la televisión nacional no sé nada de nada. Nada de Chichis ni niños terribles, nada de Panorama aaagh!, nada de Magaly puaj!!!, nada de Vírgenes ni Diablitas, pero sobre todo, cuando me despierto y prendo la tv lo hago con la seguridad de que no me voy a enterar del número de muertos que hubo durante el día, no veré ningún cadáver con las tripas al aire cubierto de periódicos, no me enteraré de quién se suicidó ni por qué, no tendré que verle la cara al bigotón pezuñento ni tendré que enterarme del último intento de una vedette en pasar por actriz de teatro.

Pero por esas cosas del Orinoco, de vez en cuando alguna noticia llega a mis oídos (o a mis ojos). La última de la que me enteré fue aquella de que Alan había reconocido a un hijo que tuvo fuera del matrimonio. Danton, si mal no recuerdo?

Saben cómo me enteré del asunto? Lo leí en lacebolla.blogspot.com. Ni más ni menos.

Allá en Lima imagino que los diarios están disfrutando como nunca con la historia. Y estoy seguro que el tema central del fin de semana en todos los programas dominicales será ese. Y el tema está y seguirá estando en boca de todos: del carretillero, del tío de la tienda de la esquina, del señor del kiosko, de tu vieja, de mi vieja, de la abuelita de tu flaca, de la tía pellejuda que sale en sociales de vez en cuando ("qué horror!!!") y del sobrino del jardinero.

Mientras tanto, acá en Cajamarca la vida sigue su curso. A las personas les importan un pepino Danton y Alan. Muchos viven preocupados por otros temas, como el diálogo permanente entre las comunidades y las mineras, las elecciones que se avecinan, la pobreza de siempre de la que no consiguen escapar. Y muchos otros sólo siguen con su vida: irán a trabajar como siempre, otros a pasear, otros de compras, y otros estarán, como yo, escuchando música en una habitación de hotel, escribiendo en su blog, esperando que llegue la tarde para ir a disfrutar del simple placer de caminar por una calle de pueblo.

Receta para un sabroso fin de semana

Ingredientes:

- 1 viaje en bus a Lima de 14 horas, que incluye la proyección de"La Casa del Lago" y "Amigos Salvajes".
- 2 hamburguesas en Bembos, con sus papitas y gaseosita más.
- 1 torta de Tortas Lucas.
- 1 conversación profunda y agradable con un gran pata.
- 1 descarga en la Mulita del primer capítulo de la tercera temporada de Lost.
- 1 conversación en el messenger con esa loquilla tan adorable.
- 1 paseo por el asqueroso tráfico de Lima que te haga extrañar Cajamarca con todas tus entrañas.
- 1 matrimonio de unos grandes amigos a los que no veías hace una eternidad.
- 1 cajita roja con palillos chinos dentro.
- 1 momento Kodak con 2 de tus mejores amigos en el Starbucks.
- 1 Frapuccino de Starbucks.
- 2 amigos recién casados, felices como lombrices, bailando.
- 1 viejo amigo al que no veías hace tiempo, y que mantiene el mismo espíritu jovial de siempre.
- 1 cena buffet.
- 1 poco de Champagne y una pizca de Whisky.
- 1 divertida conversación en el messenger con una de tus mejores amigas.
- 2 kilos de turrón de Doña Pepa de la panadería San Martín.
- 1 momento Kodak adicional, con otros 2 patazas del alma.
- 1 combo McDonalds en el aeropuerto.
- 1 avioneta de 18 pasajeros (combi con alas, no mentían).
- Muchas turbulencias.
- Por último, poner 2 pies en Cajamarca.

Nota del editor: Acabo de descubrir que este post está lleno de publicidad subliminal. Así que le he agregado algunas imágenes para que sea más obvia la cosa. Y añado: "Almacén Don Manolo vende baratísimo!"

Lo que aprendí en el curso de Inducción

- Si vas a hacer trabajos "en caliente", no es recomendable comer frejoles ni coliflor.
- No comas plátanos sobre un andamio.
- El casco sirve para evitar que se salga tu cerebro en caso tengas la cabeza partida en dos.
- Nunca enciendas un interruptor eléctrico si es que encuentras un letrero que dice "No encender, estúpido".
- La mejor manera de pedir auxilio no es gritándolo, sino diciéndolo con voz de imbécil.
- Aparentemente, los accidentes son divertidos si reemplazas a las personas por zombis.
- Si vas en un vehículo y notas que alguien no lleva puesto el cinturón de seguridad, abre la puerta y aviéntalo de inmediato para evitar daños mayores en caso de un accidente.
- Si descubres que un rayo está a punto de caerte, la mejor manera de reducir el daño es agacharte y rezar.
- Si te cae un rayo la probabilidad de que obtengas superpoderes es 0 (cero).
- Benjamin Franklin debió morir por volar cometa.
- Si te cae algún químico, consulta la guía MSDS para poder estimar cuándo y cómo vas a morir.
- Si se te empieza a caer alguna parte del cuerpo, consulta la guía MSDS.
- Si se te caen los ojos, haz que un amigo te lea la guía MSDS.
- A las vacas no se les aplica RCP.
- Las vacas tienen derecho de paso sobre cualquier vehículo.
- Los Haulpack no necesitan derecho de paso sobre cualquier vehículo para pasar sobre él.
- No servirá de nada aplicarle RCP a una vaca si ha sido atropellada por un Haulpack.

Otras cosas que descubrí:
- La cantidad de gente que toma AGUA con Milo es mayor de la que creía. En Cajamarca hay más extraterrestres de los que pensaba.
- La gente es capaz de matar por un paquete de Chips Ahoy.
- Dormir en una charla te hará famoso.

Soy la Mole!!!

No, no es porque sea de color anaranjado.

Tampoco es que sea más grande.

O más fuerte.

No, lo que pasa es que el clima de esta ciudad ha hecho que se me raje la piel de las manos y de la cara.

Horrible. En serio.

Meditando en una discoteca

No entiendo por qué en los televisores que ponen en algunas discotecas pasan deportes tales como béisbol... o golf! Creen q ver a un imbécil rascándose la ingle y escupiendo antes de batear me provocará consumir más trago? O que me darán ganas de ponerme a bailar como loco después de esperar 5 minutos a que Tiger Woods se decida a darle a la pelotita? No entiendo, no entiendo.

Tampoco entiendo la relación que hay entre cerveza y mujeres recontra buenas, en especial en bikini. Si tomo mucha cerveza no es más probable que consiga buenas mujeres, lo más probable es que empiece a verlas guapas a todas. Algún publicista podría hacer el favor de explicarme? (Y no me salgan con que "obviamente no vamos a poner chicas feas".)

Para terminar (y siguiendo con las chicas en bikini): que relación hay entre una chica en bikini y un automóvil? O entre una chica en bikini y latas de pintura? Basta con que vayan a cualquier taller mecánico o ferretería, carpintería o lugar terminado en "ería" y es seguro que encontrarán un calendario de aquellos, con una chica en pose sugestiva junto a un automóvil (de una marca que difícilmente encontrarás en el taller), o una chica con una brocha y una lata de pintura en las manos en pose "estoy completamente dispuesta a pintarte hasta el alma".

No entiendo, no entiendo. Sencillamente, no lo entiendo.

Vikki Carr no es Fabiana Cantilo

Hace ya un tiempirijillo pedí un par de CDs a www.cduniverse.com, una excelente tienda online que tiene mucho mejores precios que Amazon, no sólo en CDs sino también en DVDs, y con costos de envíos menores (Oh! Y no se olviden: Almacén Don Manolo vende baratísimo). Anteriormente sólo había comprado allí un par de juegos para mi Gamecube, porque Amazon los vende pero no los envía para acá. Los CDs y DVDs, sin embargo, siempre los había comprado en Amazon; pero en esta ocasión decidí seguir los sabios consejos del Gurú Jaime Delgado y me puse a comparar los precios del disco de covers de Fabiana Cantilo (Inconsciente Colectivo - sos grande, Fabi, sos grande!) y del 3er disco de la 5ta Estación (El Mundo Se Equivoca... sencillamente excelente!). Creo necesario decir que CD Universe ganó por aproximadamente 10 dólares de diferencia.

Menos de 2 semanas despues los muchachos estuvieron en mis manos. Contento por la compra, segui mi vida normalmente. Hasta aquel fatidico dia...

Algunos saben que las tiendas online manejan un sistema de recomendaciones, sistema que se va afinando a medida que vas haciendo más compras. Mientras más compras hagas, más acertadas serán las recomendaciones que te hagan, porque es más probable que el sistema encuentre coincidencias entre los productos que compras. Por ejemplo, Amazon ya sabe que me gustan las películas de ciencia ficción y fantasía, algunos dibujos animados, varias series de TV y los comics.

Sin embargo, como esta era mi primera compra de CDs en CD Universe, asumo que lo único que pudo sacar en común el sistema de recomendaciones es que ambos discos eran discos en español.
Digo esto porque días después de la compra recibí el correo que pongo a continuación:

Vikki Carr... y Mana... puajjj!

Para los que me conocen, yo soy de los que no puede decir una oración con la palabra "Maná" si es que no incluye ademas la interjección "AAAJ!", o la expresión "PERO QUÉ ASCO!".

Se imaginarán que, después de ver este correo, se me arruinó la digestión.

Una tormenta, la luna y un weirdo

A pesar de que mucha gente cree que ir al trabajo de lunes a viernes y hacer
"lo mismo" todos los días es una huevada absolutamente aburrida y es
culpable del estrés que padece el hombre moderno, yo, jaja, me río de eso y
siempre descubro cosas nuevas e interesantes todo los días. Odienme.

Ayer, por ejemplo, a la hora del almuerzo, un pata me hizo notar que se
había encendido un letrerito en la pared del fondo del comedor.

"NO SALIR. TORMENTA ELECTRICA."

Mierda. Nadie salga. No pongan ni un solo pie fuera del comedor. Unos amigos
salieron sin darse cuenta y los hicieron regresar de inmediato. Todos
quietos.

Por unos minutos era casi Día de la Independencia o La Guerra de los Mundos
y afuera los extraterrestres estaban invadiéndonos. No importaba que la
probabilidad de que un rayo cayera a tierra y le diera a alguien sea de 1 en
3 millones, igual era un suceso anormal que hizo que la hora del almuerzo
dejara de sentirse como algo cotidiano. Me moría de ganas de que me cayera
un rayo, estaba seguro de que me convertiría en Electro o algo así (aunque
la verdad de las cosas, si te cae un rayo es probable que experimentes
pérdida de memoria, se te muera algun miembro, te quede una cicatriz desde
el punto de entrada hasta el punto de salida del rayo... o mueras).

Al rato comenzaron a llegar los buses, que nos llevaron desde el comedor
hasta el edificio de las oficinas. Los letreros de alerta permanecieron
encendidos hasta eso de las 4:00 pm, hora en que el cielo ya se había
despejado. Y por fin los desesperados pudieron salir a fumarse su pucho
post-almuerzo.

Hoy, cerca a las 8:00 am (hora de llegada), la luna nos recibió desde un
cielo tan azul como el de Springfield. Maldición con la prohibición de no
traer cámara (y malditos los obedientes como yo... mañana hago terrorismo
institucional y la traigo!).

Más tarde, mientras preparaba mi café en la little kitchen, noté que un
individuo se preparaba un taza de Milo... con un montón de agua, y apenas un
chorrito de leche. PERO QUE ASCO! Estoy seguro que si llevaba mis gafas
especiales habría descubierto que el tipo en realidad es un alienígena.

Vamos, estoy seguro que en tu trabajo suceden cosas así todos los días. Sólo
que no te has dado cuenta.

The truth is out there. Solo ponte a buscarla.

Gracias, Gillette, gracias

Gillette ha lanzado una nueva línea de desodorantes llamada Power Stripe, cuya característica principal es que trae una banda azul que tiene mayor poder para combatir el mal olor. Gracias, Gillette, gracias! Ahora mi ropa no sólo se mancha, sino que las manchas tienen un hermoso color azul fosforecente! Un aplauso para estos muchachos que siempre piensan en todo.

Quiero ir a Lima!!! (a menos que el Cineplanet de Chiclayo se actualice)

Entré a la página de Cineplanet y me dí con la sorpresa que en el cine de Chiclayo aun no están dando "The Devil Wears Prada" ni "March of the Penguins". Y yo que pensaba ver alguna de esas películas el fin de semana que viaje para alla.

Si, como lo leyeron, pienso darme un saltito por Chiclayo, ya que apenas está a 6 horitas de acá en bus. Me voy a comer Bembos!!! Ojo que la Bembos es de taquito, en realidad la idea es ir a conocer el Museo de Sipán, y otros tantos atractivos . Ok, en realidad voy por la Bembos, pero que quede entre nosotros, ok?

Para rematarla el próximo jueves estrenan "Nacho Libre".

Recién viajaré a Lima el fin de semana del 20. Para entonces, seguirán en cartelera?

Alguien sepáreme sitio!

Es oficial... la gente aca ya quemo

Estamos escuchando (y cantando) una serie de éxitos que le podrían poner los
pelos de punta a cualquiera. La lista de hitazos incluye temas que estoy
seguro reconocerán instantáneamente:

- No te vayas, mamá!!!
- En mi ventana veo brillar...
- Si me buscas... tú a mi...
- Soy un gnomo...
- Here he comes, here comes Speed Racer, he's a demon on wheels...
- Maya, Maya... es nuestra amiga la abejita...

Sólo falta "Amigo es...".

Consejo: nunca se queden en la oficina hasta despues de las 6.

10 y 10

Ya que estare aca en la oficina hasta tarde (estamos corriendo contra el
tiempo, a ver si tomorrow traigo mi camara bien encaletada para tomar una
foto del equipo), matare el rato mandando uno que otro post. A continuacion
listare los momentos bottom y los momentos top de mi corto viaje a Cumbe
Mayo.

Los 10 momentos bottom

10 Descubrir que algunos turistas son unos cochinos de mierda.
9 Que me persiga un perro de chacra.
8 Orinar en el campo y que un poco salpique en mi zapato (por la PM!!!)
7 Que un borracho a caballo me pida plata.
6 Descubrir que ser blanco=ser turista=tener plata=ser capaz de regalarla.
5 Que se me acabe el agua antes de empezar la bajada.
4 Darme cuenta que no pasan vehiculos de transporte publico para regresar.
3 Que empiece a llover en la bajada...y que ni una sola maldita gota de agua
caiga en mi boca!!!
2 Que me persiga otro perro de chacra.
1 Descubrir en el hotel que tengo una masa roja en vez de cara.

Los 10 momentos top

10 Encontrar gente amable que te guie... por todas partes.
9 Descubrir un bosque salido directamente de la Tierra Media.
8 Que un chiquillo grite "mira papa, un gringo!!!". Y luego ver las caras de
sorpresa cuando el gringo les habla en perfecto castellano.
7 Poder tomarle fotos a unas vacas sin que el propietario se de cuenta.
6 Que no llueva durante la subida.
5 Avistar tu destino, aunque sea a 20 minutos mas de caminata.
4 "Estafar" a un borracho a caballo con una moneda de 5 soles falsa.
3 Mandar al carajo a un grupo de gente sin importarme su superioridad
numerica.
2 Ver a una mama chancha bien tirada con sus lechoncitos corriendo
alrededor. Y que uno de los lechones estornude.
1 Encontrar por fin una tienda que venda gaseosas y agua... casi llegando a
Cajamarca, pero que chu!

Oye mi canto

Tú los has visto. Los tienes a tu costado. Diablos, es probable que seas uno de ellos. Vamos, confiésalo. Con confianza.

Hablo de aquellos (o aquellas) que cantan con unas ganas envidiables. Estén en donde estén. A voz en cuello. Cada vez que escuchan esa cancioncita especial, algo en su cerebro se activa y ¡zas! abren la bocota y cantan cada frase como si se les fuera el alma en ello.

Lo peor de todo es que creen que cantan hermoso.

¿O es que acaso saben que cantan asquerosamente y les importa un rábano la salud mental de los demás? ¿Son conscientes de su total falta de oído? ¿Saben que están cantando en una sola nota?

Pero creo que estoy generalizando. Lo admito, hay gente que canta horrible y sin embargo, nos puede caer en gracia. Si se trata de alguna chica en especial (vamos, ustedes me entienden), que cante horrible hasta nos puede parecer sumamente atractivo.

Mi vecino en el trabajo se halla en el extremo opuesto del espectro. No es que sea detestable el muchacho, pero es un poco... creepy (tú sabes... creepy...). Y bueno, lo triste es que comparto mis CDs con él, así que a diario tengo que escuchar como destroza mis éxitos favoritos. Felizmente, esto sucede durante cortos lapsos de tiempo, cuando me saco los audífonos para concentrarme en algo (porque a veces no puedo hacerlo si estoy escuchando música... vamos, chicas, ustedes han escuchado aquello de que los hombres no podemos concentrarnos en dos cosas a la vez... pues es cierto). El resto del tiempo, tengo los audífonos bien puestos y así evito escuchar su graznidos.

¿Qué será, muchachada? ¿Será realmente algo objetivo? ¿O será cuestión de "ángel", de personalidad? Creo que yo mismo ya me respondí.

Ojo que yo tampoco canto bien. Pero si canto en el trabajo, lo hago bajito. No quiero arriesgarme a que algún día alguien escriba sobre mí en un blog.

Más vale tarde que nunca (por fin puedo postear desde la chamba)

Se me ocurrió la genial idea de activar en Blogger la opción de postear a través del mail. Toma eso, estúpido Websense. Ahora intenta detenerme.

Bueno, recemos para que este post de prueba llegue a su destino.

Abrazos a todos.

El Rojo

A Cumbe Mayo a pie (El Rojo más hobbit que nunca)

Nota: espero que puedan llegar al final de este post, está un tantito largo... y aún no le puedo agregar las fotos.

Cuando escribía esto estaba tan cansado que las ideas no fluían hacia mi cabeza con la relativa facilidad de siempre. Veamos... todo comenzó el viernes, cuando me enteré que se podía llegar a Cumbe Mayo a pie. La idea de latear hasta allá como todo un hobbit me entusiasmó inmediatamente, no saben! Era la prueba definitiva para este loquillo caminante, el momento cumbre de mi corta vida de viajero. Sucede que Cumbe Mayo está a 20 km de distancia de Cajamarca por carretera, pero si se va por un camino de herradura la distancia es menor (unos 10-12 km quizá?)

Come sunday morning, tomé un desayunazo de padre y señor mío. Luego me calcé las zapatillotas de trekker (las pobrecillas), llené mi mochila con mi casaca impermeable y varias botellas de agua de medio litro... y salí a encontrarme con mi destino.

La primera hora del viaje no fue muy agradable porque pasé por una parte un poco fea de la ciudad... una zona periférica, bastante pobre, llena de suciedad. Al principio estaba bastante molesto, no porque me fastidiara pasar por ahí... sino porque me preguntaba cómo era posible que a sólo unos cientos de metros de la ciudad pudiera existir una realidad tan distinta. Luego recordé mi bella Lima, ciudad donde se puede ver lo mismo, y en fin... tenía en la cabeza tema suficiente para un post hígado, pero ese post lo dejaré para otro momento.

A la hora de camino las casas empezaron a ralear, señal de que había dejado la ciudad por completo. Empezaron a aparecer los árboles, aumentó la cantidad de animalitos y la gente se volvió más amable. Caminé y caminé, hasta que unos amables tíos me indicaron que debía regresar hasta cierto punto, donde empezaba el camino de herradura. Media vuelta, caminé unos cuantos metros y ¡voilá! Ahí estaba el maldito.

Ni bien comencé a trepar por ahí me dí cuenta que no era precisamente el camino de ladrillos amarillos sino una ñoña llena de piedras que no te dejaban pisar bien. Quizás si hubiera tenido herraduras en las patas no me hubiera importado tanto. Well, felizmente todavía estaba con el ánimo al máximo, así que seguí andando con todas las ganas del mundo, y de cuando en cuando tomaba un sorbito de agua para estar bien hidratado. ¡Ah, eso era vida! ¡Respirar el aire limpio de la montaña!

A las 2 horas me había metido por no sé dónde, pero era obvio que ya no estaba en el fuckin' camino de herradura. Trepando por una ladera volví a salir a la carretera... luego volví a trepar por otra ladera, y otra, y otra, hasta que llegué de nuevo a un bonito campo, con algunas casas desperdigadas por aquí y por allá, muchas vacas y ovejas, uno que otro chanchito y algunos burros. Tuve la suerte de que un amable campesino me hiciera notar que me había desvíado demasiado. El señor me indicó hacía dónde debía ir. Le dí las gracias y seguí el camino.

Fue en ese momento que mi voluntad empezó a desfallecer.

Ya no estaba tan seguro de querer seguir. Sentía que Cumbe Mayo estaba demasiado lejos, que no valía la pena, que debía dar media vuelta y regresar por donde vine, derrotado.

¿Han visto alguna vez a un hombre grande al borde de la derrota? ¿A punto de llegar a las lágrimas?

¿Debe ser patético, no?

Me senté un rato a tomar agua. Medité y medité un buen rato. "Carajo,"- dije- "no puedo parar ahora. No después de todo lo que he avanzado".

Respiré. Admiré el paisaje. Respiré de nuevo. Saludé a las señoras vacas y a las señoritas ovejas que estaban pastando frente a mis narices.

Diez minutos de descanso, bastante agua...

A ponerse de pie... y seguir.

Al rato, un bosque directamente sacado de un libro de Tolkien apareció a mi derecha. Realmente ese paisaje fue una especie de revitalizante. Fotos, fotos, y a seguir andando.

Mucho después tuve la suerte de encontrarme en el camino con una que otra persona (estaba seguro que eran ángeles) que amablemente respondía a todas mis preguntas y me decían que sí, que ya estaba cerca, que sólo tenía que ir por aquí o por allá.

Tres horas y media después encontré un cruce de caminos, y al fondo avisté unas formaciones rocosas que bien podrían ser mi ansiado destino. Al pie de un letrero se hallaba una linda campesina de la que quedé enamorado instantáneamente. Ella me confirmó que las rocas que veía al fondo eran Cumbe Mayo. Lástima que estaba esperando a su esposo (chesss).

Dejé a la princesa al pie del letrero y volví a andar casi por última vez. Tuve un par de feos encuentros con horribles criaturas míticas que vieron en este colorao un turista más al cual sacarle plata por nada, pero supe librarme de ellos fácilmente (una moneda de 5 soles falsa en un caso, y en el segundo caso una buena mandada a la mierda).

30 minutos después, o sea, 4 horas después de haber salido de la ciudad, llegué a Cumbe Mayo. La vista era magnífica, pero había perdido importancia con respecto al reto que había significado llegar. Había llegado y eso era lo más importante.

Un buen descanso, unas fotos, más agua. Ya era la1:00 pm. Hora de dar media vuelta.

De nuevo en el cruce de caminos, de nuevo la princesa y una que otra criatura que esperaba que pasara alguna combi. Me senté con ellos un rato a esperarla. Nunca pensé que iba a tener tantas ganas de ver una combi en mi vida. En cualquier momento tenía que aparecer, y ese significaría el fin de mi viaje. Subiría, pagaría los 2 soles o lo que fuera, y en menos de una hora estaría de vuelta en la ciudad.

"Cualquier momento" se volvió 15 minutos, la princesa se marchó con su esposo (que no tenía un ajo de príncipe), y este hobbit se dió cuenta de que no pasaría ninguna combi, por lo menos en un buen rato. Patitas para que las quiero.

Por suerte esta vez me fue fácil encontrar el camino de herradura, aunque seguía siendo la misma porquería llena de piedras, pero las ganas de estar de vuelta en Cajamarca eran demasiado grandes, tan grandes que mis pies caminaban solos, en automático. Al principio Cajamarca parecía la ciudad más lejana del universo, allá abajo, a kilómetros de distancia. Pero poco a poco se fue haciendo más grande, más grande, y reconocí sitios por los que había pasado de subida.

Lo que me tomó 4 horas subir, me tomó 2 horas bajar.

¿Increíble, no?

De vuelta en la ciudad, corrí hacia el hotel, pedí mi llave y me metí un merecido duchazo.

Nunca más. Lo juro. O por lo menos no en un buen tiempo.

Vuelvo a ser, como lo expresó la gran V Girl sabiamente, "demasiado New York".