Tips para el macho que se respeta

Este blog últimamente ha estado tremendamente Serendipitesco, pero pucha, o sea, cómo te explico, últimamente he estado con una vibra que no te cuento, ¿me entiendes? Y por eso el día de hoy, con el espíritu altruista que siempre me ha caracterizado, más fashion que nunca pero también recontra macho que se respeta, vengo a traer unos tips para ese varón lector que se preocupa un poco por su imagen, pero sólo un poco, o sea, sin llegar a ser metrosexual ni heteroflexible, pero sí un muchacho que piensa que de vez en cuando, verse bien no está mal.

Nota: No mano, no te voy a dar tips sobre cómo vestirte, de eso se encarga la Seren, pero te voy a dar unos consejos que van a servir para tu vida pero de verdad, o sea, que Secreto ni que ocho cuartos, lo que te diré acá es la pura verdacita y estoy seguro que no me dejarás mentir. Todo lo que voy a decir está basado en la pura realidad.


Ahora sí, sin más preámbulos, aquí están

Tips para el Macho Que Se Respeta

Tip # 1: Macho que se respeta no es Gata Fiera

En el mundo laboral me he topado con cosas realmente horribles, pero una de las peores es esa mala costumbre que tienen algunos de NO CORTARSE LAS UÑAS. Sí, ya sé que te sirve la uñita del meñique para limpiarte la oreja, o bueno, eres guitarrista de la banda del barrio y necesitas la del pulgar, pero se ve descuidado, por no decir desagradable. Especialmente si es que tienes las uñas largas y con mugre debajo. Tú no eres un cobrador de combi, tú eres un macho que se respeta. Nadie te pide que vayas una vez por semana a que te hagas la manicure, pero cómprate un cortauñas y úsalo una vez por semana.

Tip # 2: En Lima no hay nieve

No me cuentes el cuento. Si estuvieras en Nueva York y fuera invierno te creería, pero en Lima no cae nieve JAMÁS. O sea, esa huevada blanca que tienes en los hombros es CASPA, no friegues. Cómprate tu Head & Shoulders o lo que sea, pero desházte de esa vaina de una vez.

Tip # 3: The close-talker!

Es creepy que te acerques demasiado cuando hablas con otros colegas, especialmente si son hombres... y si tienes un aliento a basura. Mantén tu distancia cuando converses, cepíllate los dientes después de almorzar y usa Listerine. Si el mal aliento persiste es probable que tengas un problema estomacal o que te estés muriendo por dentro, ve donde tu gastroenterólogo favorito y deja de comer porquerías.


Tip # 4: Muerte al Vengador Tóxico

¿Sabías que el desodorante existe desde finales del Siglo XIX? ¿No? Ya me lo parecía. Bueno, acércate a tu farmacia o autoservicio favorito y pregunta. Sirve para que no huelas feo. Te lo aplicas en las axilas y listo. Una barra cuesta alrededor de 8-9 soles y te dura harto tiempo, así que no tienes la excusa de que es muy caro. Es lo mismo que te gastas en 3 cervezas. Porque el macho que se respeta quizás no se perfuma, pero tampoco apesta.

Tip # 5: ¿Una bala de plata? No, basta una Gillette.

No, amigo, no eres un hombre lobo adolescente (adolescente no eres hace un huevo de tiempo) ni uno americano en Londres. Tampoco eres primo hermano de Gimli, ni Rabino, ni Amish, ni seguidor de Ezequiel Ataucusi. Tan sólo le tienes terror a la máquina de afeitar. Pues escúchame, si piensas dejarte barba, al menos recórtala un poco para que no se vea como si tuvieras un montón de algas ahí. Y si sólo tienes unos 3 o 4 pelos, no hay forma: aféitate. De paso, arráncate esos vellos largos que te salen de la nariz. Y también los de las orejas.

Ahora, ve y pon en práctica estos consejos. Tus colegas te lo agradeceran.