32

¡Por fin, por fin! Después de unos pocos años de ser 36, y de muchos, muchísimos siendo 34, ayer por fin me decidí y salí con la gente de shopping. ¿Objetivo? Jeans nuevos.

Si señores, como lo leen. Este muchachito del ayer ahora forma parte del selecto grupo de aquellos ricos y apretaditos que usan pantalones talla 32. ¡Wujuuu! Hora de celebrar...

Cómo hacer para que los mensajes consecutivos aparezcan juntos en el Messenger

Debido a que muchas personas me lo han solicitado, a continuación pondré los pasos que se deben seguir para hacer que los mensajes consecutivos en el Messenger aparezcan todos juntos. Es decir, tus conversaciones ya no se leerán como esto:

[Tu madre] dice:
Hijo mío querido, ingrato, desnaturalizado
[Tu madre] dice:
desde que estás en Cajamarca ya no te acuerdas de mis pobres huesos
[Tu madre] dice:
Yo podía haberme muerto y tú ni te enterabas

sino como esto:
[Tu madre] dice:
Hijo mío querido, ingrato, desnaturalizado
desde que estás en Cajamarca ya no te acuerdas de mis pobres huesos
Yo podía haberme muerto y tú ni te enterabas


Ahora, los pasos a seguir, cortesía de Homi (y también gracias a mi amigo M.) son

1. Hacer clic sobre el menú Herramientas (Tools)
2. Seleccionar Opciones (Options)
3. Dentro de la pantalla, elegir Mensajes (Messages)

4. Hacer check sobre la cajita o checkbox Agrupar mensajes consecutivos de cada contacto (Group sequential messages from each contact together). (Ver imagen anterior)
Presiona Aplicar, Aceptar y listo! A partir de ahora tú también podrás dominar el mundo!

Nota: Si no encuentras la opción indicada en la pantalla Mensajes, entonces estás frito. Tu versión del Messenger, lamentablemente, no te permite dominar el mundo.

Tom Cruise vs. Alf

Ambos son chatos, locos... y extraterrestres. Pero sólo uno de los dos será el ganador. Se tú el juez. ¿Quién lo hace mejor?

Tom Cruise en Risky Business (hace muchos, muchos años)

Alf, bailando (también hace muchos años)

La famosa estafa de ViaBCP

Yo pensaba que los idiotas aquellos que desean estafarte ya no mandaban este tipo de cosas, pero imagino que todavía existen muchos incautos que pueden caer con esta pendejada. En fin, creo que ellos no saben que algunos tenemos ciertos mínimos conocimientos sobre el tema...

Acá les muestro el detalle del último mail que me llegó. ¿Los que hacen esto son simples idiotas o amateurs?

Vean primero la dirección del remitente.

Ok, ciertamente para muchos puede no resultar sospechoso que llegue un mail de "Gerencia". ¿Pero ustedes creen que la Gerencia del BCP se encargaría de mandar un mail a los clientes?

Pasemos ahora al texto, que es donde los estafadores cometen dos errores, pero que tampoco son necesariamente obvios para el común de los mortales (¿o sí?).


"Sin embargo debido a la ingente cantidad...". "Ingente" es una palabra que yo no uso ni siquiera en mis peores pesadillas, me suena a expresión de corresponsal de RPP o de texto de denuncia policial. No me imagino un mail real del BCP con esa palabrita.

Luego viene "nos vemos en la obligación a pedirle"(?). ¿Perdón? Al parecer a los señores que redactaron no les enseñaron ciertas reglas de gramática. Si mal no recuerdo, suele decirse "nos vemos en la obligación de".

Luego viene este párrafo en el que se incluye un enlace al site falso de ViaBCP, que es donde ocurre la estafa en sí.


Esto no tendría nada de sospechoso, de no ser porque al poner el mouse sobre el enlace, en la barra inferior del explorador se muestra la ruta real.


¡¡¡Jajajaja!!! Y para rematarla, los señores estafadores meten unas graciosísimas y cachacientas frases (vamos, léanla detenidamente y les dará tanta risa como a mí).


"BCP pone a tu disposición, sin costo adicional nuevos servidores que cuentan con la última tecnología en protección y encriptación de datos".


¿"Sin costo adicional"?

¿Disculpen, señores estafadores estúpidos, ustedes creen que yo como cliente estaría dispuesto a pagar algún costo adicional porque al puto banco se le viene en gana cambiar sus servidores? ¿Acaso me están haciendo un favor? No, señores imbecilotes, no, para eso el puto banco me cobra ya todas las comisiones que le viene en gana. ¡No me hacen un favor! ¡Es un servicio! ¡Para eso me cobran y me quitan en intereses más de lo que gano al mes! Si el puto banco quiere cambiar sus servidores, que el dinero lo ponga el puto viejo del Romero, ese que se reunió con Montesinos y quedó libre de polvo y paja. Ese al que no lo investiga nadie: ni congresistas, ni mi tía Rosa María-la-del-super-escote, ni mi tío Ayudante-Del-Dr-Frankenstein Enrique Zileri y toda su gentita de Caretas, ni mucho menos el Paladín-de-la-Justicia-y-el Más-Grande-Periodista-De-La-Historia-Del-Perú, más conocido como César Hildebrandt, padre.

Perdón, me fui por la tangente. Iba a mencionar lo gracioso que es el último párrafo, ese que dice que tengan cuidado con los mails de dudosa procedencia. Pero creo que me he puesto de mal humor.

En fin, ya saben, tengan cuidado con estos mails del ViaBCP. Nunca esta de más repetirlo.

Sueltitos

Resaca
Me duele la cabeza como si hubiera vuelto a chupar el asquerosísimo Cartavio. Lo único que hice anoche fue meterme a la piscina y tomar jugo de piña. Nada más. Go figure.

El Chubinator
El viernes estuve hasta las 4 am en la Plaza de Armas de Cajamarca, cantando coplas y tomando con la gente del proyecto. Uno de los muchachos, al que llamaremos "Chubi", estaba tan ebrio que decidimos llevarlo hasta su hospedaje, por su propia seguridad (y nuestra tranquilidad).
A los 10 minutos estaba de nuevo en la Plaza.
Tuvimos que llevarlo de nuevo.
2 veces más.
El desgraciado siempre regresaba.
La tercera vez que regresó decidimos dejarlo por su cuenta. Se perdió por ahí, dando tumbos.
He'll be back.

Cosas que odio
- Que el rollo de papel higiénico esté tan apretado que cuando quieras jalar una tira ¡rip! solo salga un cuadradito.
- Que el sachet de mostaza venga sin la marca donde debes jalar para abrir.

Mi kriptonita
El tomate. Excepto en ketchup o en salsa para pasta.

Visión del futuro
Hoy en la mañana, cuando regresaba a mi cuarto después de desayunar, un rayo de sol que entraba a la sala de billar me trajo una visión muy triste. Ví el día en el que tendré que irme definitivamente de Cajamarca.
Será un día igual, soleado. Yo subiré a la habitación por última vez, recogeré mis maletas, y mirando mi cama diré

"Adiós, Cajamarca".

Homi and Rojo rule the world
Esta semana la gran Homi me hizo descubrir algo fantástico.
En el Messenger, puedes hacer que las frases sucesivas se muestren juntas, sin necesidad de que siempre aparezca el nick de la persona (ver imagen inferior...bueno, aún no...esperen a que regrese a casa, ahorita estoy trabajando).
Ahora Homi y yo estamos listos para llevar este conocimiento al mundo. Y dominarlo. MWAHAHAHAHAHAHAHA!

Domingo
Si, tal como lo leyeron en el párrafo anterior. Es domingo y estamos trabajando. Eso comúnmente se conoce como "ponerse la camiseta", aunque otros lo llaman "ser idiota".

Feliz día, Rita, feliz día
Joder, ayer te iba a llamar para saludarte! Primero pensé en mandarte mensaje de texto, pero dije "¡NO!". "Tengo que llamarla". Antes de las 8 hablé con Leo en el Messenger y le dije que te iba a llamar un poco más tarde, cuando ya estuvieran en el karaoke.
Luego bajé a cenar.
Luego me puse a jugar Zelda.
Luego baje a la piscina.
Y por último me fui a dormir.

Y hoy, a las 7 am, desperté....¡D'oh!

¿14/02, Día de la Amistad? ¡¡¡Día de la Amistad my ass!!!

¡Sarta de paparulos! ¿Qué, no se han dado cuenta que todo eso es una estrategia publicitaria para hacer que los estupiditos que andamos solos, tristes, abandonados, flacos ojerosos gastados y sin ilusiones también gastemos nuestro dinero ese día? ¿No es obvio?

Piensen un poquito. No tenemos absolutamente NADA que celebrar ese día. NADA. ¿Mientras todos los tortolitos andan por ahí paseando mirándose las caras como tarados, cogiéndose las manos, suspirando y flotando entre nubes, nosotros tenemos que conformarnos con celebrar junto a todos nuestros demás amigos solteros que estamos SOLOS...pero bien acompañados? ¿No es eso una idiotez?

Por eso, este 14 de febrero, manda a la miércoles a todos esos que quieren que gastes tu dinero ese día. Que gasten aquellos que tienen pareja. Tú no. Tú, ese día quédate en tu casa y sufre como Charlie Brown la desgracia de estar solo. Prende la radio, sintoniza Radio Felicidad (la radio cortavenas) y enciérrate en tu cuarto a recordar a tu ex. Vas a ver que al día siguiente te sentirás un poco mejor.

Sugerencia para los amigos de las empresas de publicidad: para el próximo año, empiecen a marketear San Valentín no como el "Día de la Amistad", sino como el "Día de la Amistad con Derechos" (o "Día de la Amistad con Beneficios", "Día de la Amistad Cariñosa"...whatever, ustedes son buenos para eso). Así me sentiré un poquito menos estafado, y por ahí que me anime a salir con alguna "amiga" a celebrar y gastar mi dinero. Total, eso es lo que a ustedes les interesa, ¿no?

Y recuerden: Love is overrated.

Cartavio sucks

Qué tal ron de mierda (o qué mierda de ron). Qué asco. De pronto tengo 19 de nuevo y estoy en Barranco, tomando ron de 5 lucas y chupando hasta morir. Pero no, tengo 29, estoy en Cajamarca, sólo tomé 2 vasos de esa porquería y he amanecido con un dolor de cabeza de los mil diablos. Nunca más. Nunca más. Qué asco de ron.

La Teoría de las Chapitas (¿Eres hombre? ¡Lee esto!)

Empecemos por el principio.

Cuando aún estaba en la Looneyversidad un amigo y yo recibimos este mensaje de una amiga que sabía que nos habíamos convertido en chapitas. Agradezco a mi amiga el que me abriera los ojos en ese momento, pues desde entonces nunca más he vuelto a ser chapita de nadie.

Hace unas semanas volví a encontrar el texto del mensaje y se me ocurrió la brillante idea de enviarlo aquí en el trabajo. Fue una sorpresa saber que le abrí los ojos a varios amigos, algunos incluso mayores que yo! Sin embargo, el shock ha sido demasiado tremendo para ellos: algunos todavía tienen ataques epilépticos debido a los constantes flashbacks que asaltan su mente a cualquier hora del día. Espero de verdad que los muchachos puedan recuperarse pronto.

Y ahora, sin más preámbulos, los dejo con

La Teoría de las Chapitas*

NDR: El texto original ha sido mantenido. El primer e-mail fue escrito por una chica, y el segundo por un chico (como podrían deducir luego de la lectura). El Webmaster no necesariamente se solidariza con las opiniones vertidas por los autores (ja, ja, ja, ja... sí, claro...).

Vaya a saber quién manda estas cosas...

(Para los de fuera, Chapita aquí en Perú no es sacado de la cabeza, sino la tapa de las botellas)

CHICAS LEANLO TODO ! ! ! ! ! !

MAS DE UNA SE VA A SENTIR IDENTIFICADA

Bueno Italo luego de varios días de espera, por fin me doy un tiempito para proceder con el desarrollo de la...

Teoría de las Chapitas

Existen en este mundo dos clases de chicos, los GALANES y los llamados CHAPITAS, obviamente excluimos de aquí a los amigos (verdaderos), hermanos, padres, compañeros de trabajo y similares...

1. Bueno, definamos a los galanes. Una chica consideraría a un GALÁN al chico con el cual está saliendo y cuando ella esta recontra ilusionada y todo es bonito, es decir, galán es el chico ideal... por lo menos así es en principio, pero como todos sabemos no siempre es así, una chica no siempre sale con un chico que pueda ser considerado GALÁN (así es la vida, no?)... pero eso no quiere decir que no hayan otra clase de chicos con los cuales una pueda salir... claro que sí!! y esos son los famosos CHAPITAS.

2. Mejor dicho, las chapitas coleccionables, es decir, aquellos chicos que siempre están ahí, esos que quieren con una (‘una’ refiérase a cualquier chica), pero que lamentablemente nunca pasan mas allá del solo querer... por qué? Simple, porque esa chica nunca querrá con ellos. Los chapitas son aquellos que para la chica son ‘mi buen amigo’ (ojo: la chica sabe que el chapita muere por ella, pero se hace la loca), pero el pobre chapita siempre estará a disposición de ella. Y bueno, cuando esa chica está sin el GALÁN, llamará a chapita para invitarlo a un matrimonio o una comida a la cual no quiere ir sola, o irán al cine... y hasta pueden ir a bailar... pero nunca pasará nada. Ah, me olvidaba de un detalle... las chapitas en su 90% te tratan como una reina y con pinzas... cosa que muchas veces los galanes no hacen... eh!

3. Cuando chapita se está ilusionando, ya se le tiene que alejar... porque sino puede haber problemas... es por eso que se recomienda: tener entre 2 o 3 chapitas y no salir con un mismo chapita más de dos fines de semana seguidos.

4. Ahora, no todo queda ahí... tal como lo señalamos con anterioridad, el GALÁN no siempre es el GRAN GALÁN... (por eso dije al comienzo que en principio era el chico ideal), hay dos clases de galanes:

a) GALÁN CON ESTAFA

b) GALÁN SIN ESTAFA

a) EL GALÁN CON ESTAFA es aquel chico con el que sales feliz... ojo, no es chapita, sin embargo no te sientes 100% happy!!!, que sé yo, tú sientes que algo falta, y bueno, hay veces que no te provoca salir con el GALÁN solamente y bueno pues, te contactas con una de las chapitas coleccionables y sales a tomar un café , un trago, un cine, algo tranquilo no más...OJO!!!

Es por eso que ese galán es CON ESTAFA, porque el nunca será el único, aparte tú nunca le dirás a ese galán que sólo sales con él....es más, DEBE RESPETAR A LAS CHAPITAS COLECCIONABLES...el galán debe saber que tú eres feliz con las chapitas de complemento.

b) GALÁN SIN ESTAFA: esta es la situación ideal!!! (Eso dicen las malas lenguas) Es aquel individuo con el cual tú te sientes recontra feliz!!! Dígase: quieres tener un gran romance, casarte y que sea el padre de tus hijos....y aquí si muere toda clase de ‘chapa’. Ya no quieres salir con nadie, nada mas que con el ‘galán’, aquí no hay estafa. Tú le dices al galán que es el hombre de tu vida, y les dices a todas las chapitas que has conocido al hombre de tu vida y eres feliz (cosa que nunca habías dicho antes).

Bueno, esa es la teoría de las chapitas, cierta, muy cierta... sino pregúntaselo a cualquiera... ojo, yo no soy la autora... sólo la he desarrollado.

Por eso te decía que espero nunca te consideren una chapita. Me imagino que ustedes los hombres tendrán alguna teoría o algo por el estilo no?

Comentarios...

* El texto fue tomado de un site web que encontré por ahí, no del mail que me mandaron en una ocasión. No tiene autor conocido.

Me siento muy mal

Desde que empecé a consumirlo me pareció extraordinario.

Hoy se me ha terminado, y rayos, siento la necesidad urgente de comprar más. Ha dejado de ser un simple gusto y se ha vuelto una necesidad incontrolable.

Dios, tengo que ir por más... a esta hora de la noche encontraré algún lugar donde lo vendan????

Qué puedo hacer??? Qué voy a hacer???

¡¡¡¡¡SE ME ACABÓ EL POMPIFRESH!!!!!

Garbage Pail Kids!!! (La Pandilla Basura)

Gracias a los Bebés Repollito por hacerme recordar a sus primos, los asquerosamente adorables Garbage Pail Kids. En los '80 coleccionaba esas cartas como un endemoniado, y hasta me compré el album de Navarrete.

Algunos se preguntarán cómo es posible que de chicos hayamos disfrutado tanto de algo tan asqueroso.

Y respondo: no sé, solo sé que siguen siendo lo máximo.

Acabo de descubrir que los nenes tienen su página web, que es

www.garbagepailkids.com

Ah, buenos tiempos.... me voy a pasear por esa web un rato...oh seeee....

Cosas que hacen tu día

Ayer le mencioné a D-Chan que se parecía a un bebé repollito. No, no es porque sea igualita-igualita, sino porque la D-Chan tiene unos cachetes gigantescos que van de un extremo al otro de la galaxia, más o menos. Pero, como D-Chan es casi una nena, no tenía ni idea de quienes eran los bebés repollito... así que lo que tuve que hacer es enviarle una foto de una repollito ponja para que comprendiera el chiste.
Pero la historia no termina allí, chiquititud.

Hoy D-Chan se asomó en mi cubículo temprano para saludarme......... y para enseñarme sus nuevas trenzas.... jajajaja!

Gracias, D-Chan, por hacerme comenzar tan bien el día.

¿Sin inspiración?

Joer, tíos, hace varios días que no tengo nada que escribir. Estoy completamente en blanco. ¿Será que estoy pasando demasiado tiempo jugando Twilight Princess (y Chrono Trigger, de taquito)? ¿Será el estrés del trabajo? ¿Exceso de alcohol? ¿Falta de sueño?

¿O será que estoy con una intoxicación de la patada por respirar demasiadas feromonas femeninas?

"iPod guy" at last

Make that "Product Red iPod" guy. Por fin!!! No es lo máximo el condenado???

Hora de hacer mi tarea

Me matey blogger Como un burro, me ha mandado a hacer la tarea, y como yo siempre he sido un alumno muy aplicado, pues voy manos a la obra. La tarea consiste en mostrar el wallpaper (léase "wolpeiper") que tengo en este momento en mi PC de la oficina.


Woops! NO! Ejem... mil disculpas por el lapsus brutus. No, ese no es mi wallpaper... mi wallpaper es este:


Ah! Homero es mi mentor, mi maestro y guía, mi gurú. Todo lo que sé lo he aprendido de él, sobre todo he aprendido a adorar las donuts...seeee...mmm...donuts! Cada vez que regreso de Lima en avión hago una parada obligada en Dunkin' Donuts del aeropuerto y traigo una docena de donuts (mínimo) de diferentes sabores y colores. No, no me las trago todas yo solito porque eso entra en mi descripción de chanchada y no me gustaría terminar como la jovencita de la foto de arriba. Máximo me he comido 3 donuts en una mañana.

Y ahora, le paso esta tarea a 5 personas más que son

My dear Homi
El Gran J.
Mister M.
La nena Mafa
Milanta el locuaz