"Disparándonos al pie...": carta sobre el bloqueo de la Carretera Central

Hago del conocimiento de todos una carta que fue remitida por un grupo de hoteleros de la Selva Central al suplemento Vamos de El Comercio el 4 de julio de este año y que no fue publicada.* La carta hace referencia al bloqueo de la Carretera Central que está programado para estas Fiestas Patrias, días en los que muchos peruanos tienen planificado hacer turismo por el Perú. La publico con la intención de hacer recordar a los lectores que entre tantas Abencias y Florcitas, en el Perú también ocurren cosas que sí son realmente dignas de ganarse cuando menos una portada.

No le doy más vueltas al asunto. Aquí va.

***********************************

Disparándonos al pie

Leí la Nota del Editor del Suplemento Vamos del día martes 30 de junio y es verdad, los hoteleros, operadores de turismo y restaurantes de la Selva y la Sierra Central, vemos con mucha preocupación que nuestro Gobierno está permitiendo que algunos peruanos, que no dejan de tener razón en sus reclamos, perjudiquen de esa manera a esta parte de nuestro Perú, bloqueando la única vía de acceso que tenemos.

Esperábamos que nuestros hoteles se llenaran durante el último fin de semana largo, pero los turistas que ya habían programado su viaje para la Selva y la Sierra Central, decidieron 3 o 4 días antes, irse a otros destinos más seguros. Obviamente esto nos perjudicó mucho porque tuvimos que devolver parte del dinero de estas reservas.

Qué nos espera para estas Fiestas Patrias? Todos los hoteles de la zona ya están llenos y la mayoría ha recibido el pago del 50% del alojamiento por adelantado. Qué va a suceder si todos esos turistas deciden no venir y reclaman con justa razón la devolución de su dinero? Quién vela por nuestros intereses? Qué podría pasar si tomamos la decisión de no devolver el dinero recibido, cómo lo hacen las líneas aéreas y los hoteles de otros lugares del Perú?

Creemos que ya es tiempo de gobernar para todos los peruanos, de imponer el principio de autoridad y hacer cumplir las leyes. De nada sirve que se gaste tanto dinero de los peruanos, creando la Macro Región Centro - Turismo, haciendo Planes de Marketing para el Corredor Turístico Selva Central, si no podemos ofrecer al turista ni siquiera la seguridad de llegar a su destino. Ahora que por fin los turistas peruanos habían puesto sus ojos en este hermoso lugar del Perú, corremos el grave riesgo de convertirnos en un destino turístico no recomendable ni recomendado. Alguien se ha tomado la molestia de hacer un cálculo aproximado de cuánta gente que trabaja en este sector podría perder su empleo? Tendrán ellos también que cerrar carreteras?

Sabemos que el Diario El Comercio conoce la problemática del turismo en esta zona, ya que debido a la estacionalidad y al constante bloqueo de la Carretera Central, nuestro porcentaje de ocupabilidad está por debajo de lo rentable. Es por eso que agradeceremos sean nuestros voceros a través de sus líneas, para que el slogan de la Macro Región Centro - Turismo: "El Corazón del Perú late en el Centro" no sea sólo una frase escrita en unos bonitos y costosos folletos publicitarios.

Atentamente,

Lorena Brocq Tremolada

Administradora

Fundo San José Eco Lodge

La Merced, Chanchamayo

www.fundosanjose.com.pe

Delia Velarde

Hacienda Santa María

Tarma
Tf. Tarma 064 321232
cel. 1 9855 25115
Tf. Lima 01 4451214
http://www.haciendasantamaria.com.pe

Alejandra Cisneros Loret de Mola

Administradora

Hacienda La Florida

Tarma

telf. Lima: 013441385

telf. Tarma: 064 341041

celular: 074 979724689

www.haciendalaflorida.com

haciendalaflorida@gmail.com

* Entiendo que el diario/suplemento se reserva el derecho de publicar las cartas que son enviadas así que de repente lo único que se les puede reclamar en este caso es quizás una falta de vohues. Por otro lado, quizás ellos pueden justificarse con el hecho de que el suplemento en sí no tiene un corte político y por lo tanto este tipo de cartas "no pasan, cuñao". En lo personal me voy por la primera alternativa, pero creo más oportuno dejar esto a criterio del lector.

Más juegos: descubre al personaje!

Uno de estos personajes es el nuevo Ministro del Interior, el otro es la personificación del caos. ¿Cuál es cuál?

Encuentra las 7 diferencias

El Zahir

Tengo un zahir (no lo tengo). Es uno como el de Borges y no como el de Coelho: una moneda de 5 soles, que a diferencia de las monedas normales, posee la particularidad de tener el disco dorado interior completamente descentrado, no concéntrico con el anillo exterior.

La ví por única vez en octubre del 2005, cuando me la dieron de vuelto después de comprar pop-corn en uno de los snacks del cine Alcázar. Después de revisarla cuidadosamente, concluí que la moneda, a pesar de la falla, era original. Pero cometí el error de dejarme llevar por la razón y pedí que me dieran otra.


Craso error.


Hasta el día de hoy no dejo de pensar en ella.


Si la has visto por ahí, si la tienes, escríbeme.


Podemos llegar a un acuerdo.


Estoy dispuesto a pagar lo que sea por ella.


Lo que sea.







PD: Si no sabes lo que es un zahir, culturízate aquí.

Reflexionando en el 2009

Y se fue otro año. Y me la pasé 3 meses sin escribir ni una sola idiotez. Mi nuevo trabajo, mi nueva y más reposada vida y mi no tan nuevo Wii se comieron todo mi tiempo y absorbieron toda mi inspiración. Los viajes en combi dejaron de parecerme divertidos; Magaly y el fulbo me hicieron renegar, pero no lo suficiente como para dedicarles unas líneas; y el Twitter se convirtió en mi nuevo espacio diario de expresión.

Pero ay, heme aquí nuevamente, no porque mis 10.73 fans me lo hayan pedido, sino porque algo ocurrió en los últimos días del año que hizo que cerebro se iluminara nuevamente.

Qué ocurrió?

Nada extraordinario en realidad. Sencillamente, descubrí que mi mente está llena de dudas acumuladas a través de los años, muchas de ellas estúpidas- pero no por ello menos dudas. Y con la esperanza, amigo lector, de que tú puedas responder alguna de ellas, hoy las copio en este espacio.

..........

1.- ¿Cómo es posible que hasta el día de hoy nadie se haya percatado de que Alejandro Sanz canta "pisando fuete" en lugar de "pisando fuerte"?

2.- ¿Por qué en las películas nadie usa Internet Explorer o Firefox para navegar por internet? Por qué todo mundo utiliza el "Software anónimo n° 45" para chatear en lugar de utilizar Messenger? Por qué nadie utiliza Hotmail o GMail? Por qué por qué por qué?
(UPDATE: Anteayer ví Silent Hill: Oh sorpresa, Sean Bean navega utilizando... Safari?)

3.- ¿Por qué todos los comerciales de perfume están en francés o en inglés? Es que no quieren que se sepa que lo que está diciendo Charlize Theron es "para que no te apeste el ala"?

4.- ¿Cómo es posible que hasta ahora nadie haya inventado una forma más rápida de llenar cupones?

5.- ¿Es Colbie Caillat la hermana menor de Jennifer Aniston?


6.- ¿Por qué los deportistas siempre dicen que el otro "será un rival complicado" cuando todo el mundo sabe que le van a encajar facilito 5 goles al otro?

7.- ¿Por qué en los avisos de inmuebles siempre ponen "acabados de primera" cuando en realidad los acabados son una mierda?

8.- ¿Cómo es que alguien que canta y actúa tan mal como Jennifer López ha tenido tanto éxito en ambos rubros?

9.- ¿Por qué, si los únicos juguetes que hacen daño son los juguetes chinos, DIGESA y Aduanas restringieron la importación de TODOS los juguetes? (¡Gracias Aduanas!)

10.- ¿Si en Canal 5 nunca pagan, por qué tanta gente se empeña en trabajar ahí?

11.- ¿Cuál es la diferencia entre tener una columna en un diario y tener un blog en un diario?

12.- ¿Por qué en internet todos tienen la razón?

13.- Ahora con la crisis... ¿Almacén Don Manolo seguirá vendiendo baratísimo?

14.- ¿Por qué a algunos les gusta manejar borrachos y matarse?

15.- ¿Si en algunos restaurantes hay menú especial para nanas... por qué no hay también menú especial para analistas de sistemas como yo?

16.- Capciosa: Si hay un mal en el mundo y la iglesia no se pronuncia sobre él... ¿ese mal existe?

17.- ¿Por qué en el Oriente Medio siempre están peleándose?

18.- ¿Si el Linux es tan bueno como dicen, por qué no lo hicieron más fácil de usar?

Estas son las que son hasta ahora. Se agradecerán todas las respuestas, por idiotas que sean. Y si ustedes también tienen dudas, serán bienvenidas.

Flickr

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

El difícil arte de ser empleado estatal

En mi oficina estaban a punto de contratar a una chica europea que iba a ver la documentación en inglés. Casi todo estaba arreglado para que empezara -hasta los papeles de la Interpol que certificaban que nunca había intentado pasar droga en el estómago-, a excepción de un pequeño detalle: tenía que sacar su permiso de trabajo.

Para el asombro de todos, una vieja en el ministerio se lo negó, aduciendo que la función para la que se le quería contratar no tenía relación alguna con su profesión de Administración.

Como se imaginarán, en este momento estoy devanándome los sesos tratando de entender la lógica que se aplica en este país para dar permisos de trabajo. Porque gracias a esa vieja del mal se acaban de caer muchas de mis hipótesis, como aquella de que para que un argentino pueda jugar en un equipo de fútbol peruano sólo necesita saber como prender una parrilla.

.....

Posdata 1

Bonito el video ese de "Perú - Living The Legend", ¿no?
Aunque está un poco incompleto. No mencionan para nada los bloqueos de carreteras, ni las avionetas que se paran cayendo en Nazca, ni las bandas que se dedican a asaltar turistas.

.....

Posdata 2

Los últimos días, a Last.fm se le ha dado por recomendarme uno que otro reggaetón (sólo Dios sabe por qué). Quiero aprovechar la ocasión para felicitar a todos aquellas personas que escuchan reggaetón y son capaces de diferenciar una canción de otra, porque caray, para mí TODAS suenan a la misma basura.

Lima, Capital del Hueco

Vayamos directo al grano: el estado de las calles y avenidas de la ciudad es verdaderamente catastrófico. Nuestra urbe actualmente presenta un cutis tan suave como el de la superficie lunar, por lo que el malestar de sus ciudadanos es perfectamente justificable: tener que atravesar diariamente un paisaje digno de Berlín posguerra para ir a trabajar puede sacar de quicio al más pintado.

Lo que si no me parece justificable desde ningún punto de vista es que estemos utilizando a nuestro querido alcalde como chivo expiatorio. Responsabilizamos al pobre por todos y cada uno de los huecos que habitan nuestras pistas. ¡Déjemos al pobre tranquilo! Estoy seguro que nuestro bienamado las tiene ya bastante difíciles, después de todo, ser alcalde de Lima es tan difícil como ser alcalde de Ciudad Gótica*. Además, existen muchas maneras de explicar la situación actual de la tres veces coronada. A mí se me ocurren algunas:

Explicación 1: Todo es un complot de los chilenos: como si no les bastase con el Huáscar, nuestro pisco y Wong, ahora se están llevando nuestras pistas de a poquitos.

Explicación 2: El gobierno ha entregado Lima en concesión a alguna petrolera.

Explicación 3: Una nave espacial extraterrestre se estrelló en los alrededores y un montón de robots japoneses gigantes estuvieron por acá buscándola.

Ok, quizás esa última sea un poco tirada de los pelos. Es más probable que Lima haya sido visitada por el individuo de la foto, considerando que estamos junto al mar y que los norteamericanos no pudieron acabar con él.


Ahora, los reto a que dejen al alcalde en paz y encuentren una explicación más probable que las mías.





PD: Escuchando Sálvame de RBD, que es lo más bajo que he podido caer sin tener un solo trago encima.

* Tenemos a los policías corruptos, a los políticos corruptos y a los mafiosos. Y no hay Batman.

Imagen: Cloverfield, de SevenCubed en Flickr.

Por qué tener auto propio en el Perú es chévere

Razón 3: Porque en tu auto, tu vida está en tus propias manos (a veces).




Razón 2: Porque en tu auto, viajas cómodo.




Razón 1: Porque en tu auto, tú pones la música.

***************

PD: Sucedió en una combi.

C: Pasaje pasaje pasaje...
P1: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje pagando con sencio...
P2: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver avanzando hasta el fondo que hay sitio...
P3: Cóbrate pe.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver pasaje a la mano avisando con tiempo los que bajan... pasaje amiguito pasaje...
P4: No te voy a pagar ahorita, ¿cómo quieres que te pague? ¿O quieres que me caiga? ¡Me tengo que agarrar pes!
C: ¡No pe 'cha que por eso se les dice que tienen que subir con el sencio en la mano!!!





Fotos:
1. "Contra el Banco de Crédito", de javi270270 en Flickr.
2. "Súbanle, súbanle, hay lugares", en Videos y diversion.
3. "Cantantes": de fokus Lima en Flickr.

El nuevo comercial de Pedigree: Mandando las convenciones a la M

Hasta ahora no puedo creer lo que acabo de ver. Mientras estaba frente al televisor, viendo uno de esos programas sabatinos que uno ve cuando no hay nada que ver, en una de las tandas comerciales aparece un spot de Pedigree en el que se promociona un nuevo producto (nuggets, si mal no recuerdo) cuyo mayor beneficio es que hace que tu perrito tenga una mejor digestión. No habría pasado de ser un comercial más si no fuera porque al final los creativos decidieron pasarse de ilustrativos y terminar el comercial mostrando en vivo los efectos del producto: 3 trozos de mierda bien compactos (por favor no pregunten cómo es que recuerdo con exactitud la cantidad), que luego son puestos diligentemente en un recogedor.

Sí, apuesto que si aún no han visto el comercial, no me creen. Después de todo, en publicidad mostrar cualquier fluido/corpúsculo/sustancia orgánica que provenga de un ser vivo es un tabú. Por eso en los comerciales de toallas higiénicas las mujeres menstrúan un líquido transparente de color celeste. Por eso en los spots de Pompi Fresh la caca es un gel azul. ¡Pero hey! Siempre hay alguien que decide ser arriesgado y cagarse (!ja!) en los paradigmas. Lo que tenemos aquí es un grupo de creativos que decidieron mandar las convenciones al cacho y mostrar, a lo Sprite, las cosas como son. Porque bien podrían haber puesto 3 cilindros de color azul (¿qué más esperaban?), pero no, optaron por el realismo. "¿Y qué tal si ponemos caca de verdad? Mostremos unos cuantos trozos en un jardín. Y hacemos que alguien los recoja con una escoba y un recogedor, y enseñamos que no dejan ningún rastro. Y el cliente pensará 'Caray, yo quiero que mi perro cague así. Iré de inmediato por una bolsa de Pedigree'".

De cualquier manera, espero que los responsables reciban el reconocimiento que se merecen y no que los pongan de patitas en la calle. ¿No les daría pena? A mí y a mi perro sí.


Nota: Le paso la pelota a Franco para que hable sobre el tema, y a ver si puede conseguir un video del comercial en cuestión.
Nota 2: En caso no se entienda, en realidad el comercial me pareció un asco.