Lima, Capital del Hueco

Vayamos directo al grano: el estado de las calles y avenidas de la ciudad es verdaderamente catastrófico. Nuestra urbe actualmente presenta un cutis tan suave como el de la superficie lunar, por lo que el malestar de sus ciudadanos es perfectamente justificable: tener que atravesar diariamente un paisaje digno de Berlín posguerra para ir a trabajar puede sacar de quicio al más pintado.

Lo que si no me parece justificable desde ningún punto de vista es que estemos utilizando a nuestro querido alcalde como chivo expiatorio. Responsabilizamos al pobre por todos y cada uno de los huecos que habitan nuestras pistas. ¡Déjemos al pobre tranquilo! Estoy seguro que nuestro bienamado las tiene ya bastante difíciles, después de todo, ser alcalde de Lima es tan difícil como ser alcalde de Ciudad Gótica*. Además, existen muchas maneras de explicar la situación actual de la tres veces coronada. A mí se me ocurren algunas:

Explicación 1: Todo es un complot de los chilenos: como si no les bastase con el Huáscar, nuestro pisco y Wong, ahora se están llevando nuestras pistas de a poquitos.

Explicación 2: El gobierno ha entregado Lima en concesión a alguna petrolera.

Explicación 3: Una nave espacial extraterrestre se estrelló en los alrededores y un montón de robots japoneses gigantes estuvieron por acá buscándola.

Ok, quizás esa última sea un poco tirada de los pelos. Es más probable que Lima haya sido visitada por el individuo de la foto, considerando que estamos junto al mar y que los norteamericanos no pudieron acabar con él.


Ahora, los reto a que dejen al alcalde en paz y encuentren una explicación más probable que las mías.





PD: Escuchando Sálvame de RBD, que es lo más bajo que he podido caer sin tener un solo trago encima.

* Tenemos a los policías corruptos, a los políticos corruptos y a los mafiosos. Y no hay Batman.

Imagen: Cloverfield, de SevenCubed en Flickr.

Por qué tener auto propio en el Perú es chévere

Razón 3: Porque en tu auto, tu vida está en tus propias manos (a veces).




Razón 2: Porque en tu auto, viajas cómodo.




Razón 1: Porque en tu auto, tú pones la música.

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PD: Sucedió en una combi.

C: Pasaje pasaje pasaje...
P1: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje pagando con sencio...
P2: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver avanzando hasta el fondo que hay sitio...
P3: Cóbrate pe.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver pasaje a la mano avisando con tiempo los que bajan... pasaje amiguito pasaje...
P4: No te voy a pagar ahorita, ¿cómo quieres que te pague? ¿O quieres que me caiga? ¡Me tengo que agarrar pes!
C: ¡No pe 'cha que por eso se les dice que tienen que subir con el sencio en la mano!!!





Fotos:
1. "Contra el Banco de Crédito", de javi270270 en Flickr.
2. "Súbanle, súbanle, hay lugares", en Videos y diversion.
3. "Cantantes": de fokus Lima en Flickr.

El nuevo comercial de Pedigree: Mandando las convenciones a la M

Hasta ahora no puedo creer lo que acabo de ver. Mientras estaba frente al televisor, viendo uno de esos programas sabatinos que uno ve cuando no hay nada que ver, en una de las tandas comerciales aparece un spot de Pedigree en el que se promociona un nuevo producto (nuggets, si mal no recuerdo) cuyo mayor beneficio es que hace que tu perrito tenga una mejor digestión. No habría pasado de ser un comercial más si no fuera porque al final los creativos decidieron pasarse de ilustrativos y terminar el comercial mostrando en vivo los efectos del producto: 3 trozos de mierda bien compactos (por favor no pregunten cómo es que recuerdo con exactitud la cantidad), que luego son puestos diligentemente en un recogedor.

Sí, apuesto que si aún no han visto el comercial, no me creen. Después de todo, en publicidad mostrar cualquier fluido/corpúsculo/sustancia orgánica que provenga de un ser vivo es un tabú. Por eso en los comerciales de toallas higiénicas las mujeres menstrúan un líquido transparente de color celeste. Por eso en los spots de Pompi Fresh la caca es un gel azul. ¡Pero hey! Siempre hay alguien que decide ser arriesgado y cagarse (!ja!) en los paradigmas. Lo que tenemos aquí es un grupo de creativos que decidieron mandar las convenciones al cacho y mostrar, a lo Sprite, las cosas como son. Porque bien podrían haber puesto 3 cilindros de color azul (¿qué más esperaban?), pero no, optaron por el realismo. "¿Y qué tal si ponemos caca de verdad? Mostremos unos cuantos trozos en un jardín. Y hacemos que alguien los recoja con una escoba y un recogedor, y enseñamos que no dejan ningún rastro. Y el cliente pensará 'Caray, yo quiero que mi perro cague así. Iré de inmediato por una bolsa de Pedigree'".

De cualquier manera, espero que los responsables reciban el reconocimiento que se merecen y no que los pongan de patitas en la calle. ¿No les daría pena? A mí y a mi perro sí.


Nota: Le paso la pelota a Franco para que hable sobre el tema, y a ver si puede conseguir un video del comercial en cuestión.
Nota 2: En caso no se entienda, en realidad el comercial me pareció un asco.