El Blog del Rojo

"Disparándonos al pie...": carta sobre el bloqueo de la Carretera Central

2009-07-24T08:58:00.000-05:00

Hago del conocimiento de todos una carta que fue remitida por un grupo de hoteleros de la Selva Central al suplemento Vamos de El Comercio el 4 de julio de este año y que no fue publicada.* La carta hace referencia al bloqueo de la Carretera Central que está programado para estas Fiestas Patrias, días en los que muchos peruanos tienen planificado hacer turismo por el Perú. La publico con la intención de hacer recordar a los lectores que entre tantas Abencias y Florcitas, en el Perú también ocurren cosas que sí son realmente dignas de ganarse cuando menos una portada.

No le doy más vueltas al asunto. Aquí va.

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Disparándonos al pie

Leí la Nota del Editor del Suplemento Vamos del día martes 30 de junio y es verdad, los hoteleros, operadores de turismo y restaurantes de la Selva y la Sierra Central, vemos con mucha preocupación que nuestro Gobierno está permitiendo que algunos peruanos, que no dejan de tener razón en sus reclamos, perjudiquen de esa manera a esta parte de nuestro Perú, bloqueando la única vía de acceso que tenemos.

Esperábamos que nuestros hoteles se llenaran durante el último fin de semana largo, pero los turistas que ya habían programado su viaje para la Selva y la Sierra Central, decidieron 3 o 4 días antes, irse a otros destinos más seguros. Obviamente esto nos perjudicó mucho porque tuvimos que devolver parte del dinero de estas reservas.

Qué nos espera para estas Fiestas Patrias? Todos los hoteles de la zona ya están llenos y la mayoría ha recibido el pago del 50% del alojamiento por adelantado. Qué va a suceder si todos esos turistas deciden no venir y reclaman con justa razón la devolución de su dinero? Quién vela por nuestros intereses? Qué podría pasar si tomamos la decisión de no devolver el dinero recibido, cómo lo hacen las líneas aéreas y los hoteles de otros lugares del Perú?

Creemos que ya es tiempo de gobernar para todos los peruanos, de imponer el principio de autoridad y hacer cumplir las leyes. De nada sirve que se gaste tanto dinero de los peruanos, creando la Macro Región Centro - Turismo, haciendo Planes de Marketing para el Corredor Turístico Selva Central, si no podemos ofrecer al turista ni siquiera la seguridad de llegar a su destino. Ahora que por fin los turistas peruanos habían puesto sus ojos en este hermoso lugar del Perú, corremos el grave riesgo de convertirnos en un destino turístico no recomendable ni recomendado. Alguien se ha tomado la molestia de hacer un cálculo aproximado de cuánta gente que trabaja en este sector podría perder su empleo? Tendrán ellos también que cerrar carreteras?

Sabemos que el Diario El Comercio conoce la problemática del turismo en esta zona, ya que debido a la estacionalidad y al constante bloqueo de la Carretera Central, nuestro porcentaje de ocupabilidad está por debajo de lo rentable. Es por eso que agradeceremos sean nuestros voceros a través de sus líneas, para que el slogan de la Macro Región Centro - Turismo: "El Corazón del Perú late en el Centro" no sea sólo una frase escrita en unos bonitos y costosos folletos publicitarios.

Atentamente,

Lorena Brocq Tremolada

Administradora

Fundo San José Eco Lodge

La Merced, Chanchamayo

www.fundosanjose.com.pe

Delia Velarde

Hacienda Santa María

Tarma
Tf. Tarma 064 321232
cel. 1 9855 25115
Tf. Lima 01 4451214
http://www.haciendasantamaria.com.pe

Alejandra Cisneros Loret de Mola

Administradora

Hacienda La Florida

Tarma

telf. Lima: 013441385

telf. Tarma: 064 341041

celular: 074 979724689

www.haciendalaflorida.com

haciendalaflorida@gmail.com

* Entiendo que el diario/suplemento se reserva el derecho de publicar las cartas que son enviadas así que de repente lo único que se les puede reclamar en este caso es quizás una falta de vohues. Por otro lado, quizás ellos pueden justificarse con el hecho de que el suplemento en sí no tiene un corte político y por lo tanto este tipo de cartas "no pasan, cuñao". En lo personal me voy por la primera alternativa, pero creo más oportuno dejar esto a criterio del lector.

Más juegos: descubre al personaje!

2009-02-19T12:55:00.000-05:00

Uno de estos personajes es el nuevo Ministro del Interior, el otro es la personificación del caos. ¿Cuál es cuál?

Encuentra las 7 diferencias

2009-02-18T08:22:00.003-05:00

El Zahir

2009-01-15T19:07:00.000-05:00

Tengo un zahir (no lo tengo). Es uno como el de Borges y no como el de Coelho: una moneda de 5 soles, que a diferencia de las monedas normales, posee la particularidad de tener el disco dorado interior completamente descentrado, no concéntrico con el anillo exterior.

La ví por única vez en octubre del 2005, cuando me la dieron de vuelto después de comprar pop-corn en uno de los snacks del cine Alcázar. Después de revisarla cuidadosamente, concluí que la moneda, a pesar de la falla, era original. Pero cometí el error de dejarme llevar por la razón y pedí que me dieran otra.

Craso error.

Hasta el día de hoy no dejo de pensar en ella.

Si la has visto por ahí, si la tienes, escríbeme.

Podemos llegar a un acuerdo.

Estoy dispuesto a pagar lo que sea por ella.

Lo que sea.

PD: Si no sabes lo que es un zahir, culturízate aquí.

Reflexionando en el 2009

2009-01-06T08:33:00.001-05:00

Y se fue otro año. Y me la pasé 3 meses sin escribir ni una sola idiotez. Mi nuevo trabajo, mi nueva y más reposada vida y mi no tan nuevo Wii se comieron todo mi tiempo y absorbieron toda mi inspiración. Los viajes en combi dejaron de parecerme divertidos; Magaly y el fulbo me hicieron renegar, pero no lo suficiente como para dedicarles unas líneas; y el Twitter se convirtió en mi nuevo espacio diario de expresión.

Pero ay, heme aquí nuevamente, no porque mis 10.73 fans me lo hayan pedido, sino porque algo ocurrió en los últimos días del año que hizo que cerebro se iluminara nuevamente.

Qué ocurrió?

Nada extraordinario en realidad. Sencillamente, descubrí que mi mente está llena de dudas acumuladas a través de los años, muchas de ellas estúpidas- pero no por ello menos dudas. Y con la esperanza, amigo lector, de que tú puedas responder alguna de ellas, hoy las copio en este espacio.

..........

1.- ¿Cómo es posible que hasta el día de hoy nadie se haya percatado de que Alejandro Sanz canta "pisando fuete" en lugar de "pisando fuerte"?

2.- ¿Por qué en las películas nadie usa Internet Explorer o Firefox para navegar por internet? Por qué todo mundo utiliza el "Software anónimo n° 45" para chatear en lugar de utilizar Messenger? Por qué nadie utiliza Hotmail o GMail? Por qué por qué por qué?
(UPDATE: Anteayer ví Silent Hill: Oh sorpresa, Sean Bean navega utilizando... Safari?)

3.- ¿Por qué todos los comerciales de perfume están en francés o en inglés? Es que no quieren que se sepa que lo que está diciendo Charlize Theron es "para que no te apeste el ala"?

4.- ¿Cómo es posible que hasta ahora nadie haya inventado una forma más rápida de llenar cupones?

5.- ¿Es Colbie Caillat la hermana menor de Jennifer Aniston?

6.- ¿Por qué los deportistas siempre dicen que el otro "será un rival complicado" cuando todo el mundo sabe que le van a encajar facilito 5 goles al otro?

7.- ¿Por qué en los avisos de inmuebles siempre ponen "acabados de primera" cuando en realidad los acabados son una mierda?

8.- ¿Cómo es que alguien que canta y actúa tan mal como Jennifer López ha tenido tanto éxito en ambos rubros?

9.- ¿Por qué, si los únicos juguetes que hacen daño son los juguetes chinos, DIGESA y Aduanas restringieron la importación de TODOS los juguetes? (¡Gracias Aduanas!)

10.- ¿Si en Canal 5 nunca pagan, por qué tanta gente se empeña en trabajar ahí?

11.- ¿Cuál es la diferencia entre tener una columna en un diario y tener un blog en un diario?

12.- ¿Por qué en internet todos tienen la razón?

13.- Ahora con la crisis... ¿Almacén Don Manolo seguirá vendiendo baratísimo?

14.- ¿Por qué a algunos les gusta manejar borrachos y matarse?

15.- ¿Si en algunos restaurantes hay menú especial para nanas... por qué no hay también menú especial para analistas de sistemas como yo?

16.- Capciosa: Si hay un mal en el mundo y la iglesia no se pronuncia sobre él... ¿ese mal existe?

17.- ¿Por qué en el Oriente Medio siempre están peleándose?

18.- ¿Si el Linux es tan bueno como dicen, por qué no lo hicieron más fácil de usar?

Estas son las que son hasta ahora. Se agradecerán todas las respuestas, por idiotas que sean. Y si ustedes también tienen dudas, serán bienvenidas.

Flickr

2008-12-16T16:13:00.003-05:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

El difícil arte de ser empleado estatal

2008-10-03T11:00:00.002-05:00

En mi oficina estaban a punto de contratar a una chica europea que iba a ver la documentación en inglés. Casi todo estaba arreglado para que empezara -hasta los papeles de la Interpol que certificaban que nunca había intentado pasar droga en el estómago-, a excepción de un pequeño detalle: tenía que sacar su permiso de trabajo.

Para el asombro de todos, una vieja en el ministerio se lo negó, aduciendo que la función para la que se le quería contratar no tenía relación alguna con su profesión de Administración.

Como se imaginarán, en este momento estoy devanándome los sesos tratando de entender la lógica que se aplica en este país para dar permisos de trabajo. Porque gracias a esa vieja del mal se acaban de caer muchas de mis hipótesis, como aquella de que para que un argentino pueda jugar en un equipo de fútbol peruano sólo necesita saber como prender una parrilla.

.....

Posdata 1

Bonito el video ese de "Perú - Living The Legend", ¿no?
Aunque está un poco incompleto. No mencionan para nada los bloqueos de carreteras, ni las avionetas que se paran cayendo en Nazca, ni las bandas que se dedican a asaltar turistas.

.....

Posdata 2

Los últimos días, a Last.fm se le ha dado por recomendarme uno que otro reggaetón (sólo Dios sabe por qué). Quiero aprovechar la ocasión para felicitar a todos aquellas personas que escuchan reggaetón y son capaces de diferenciar una canción de otra, porque caray, para mí TODAS suenan a la misma basura.

Lima, Capital del Hueco

2008-09-08T19:42:00.000-05:00

Vayamos directo al grano: el estado de las calles y avenidas de la ciudad es verdaderamente catastrófico. Nuestra urbe actualmente presenta un cutis tan suave como el de la superficie lunar, por lo que el malestar de sus ciudadanos es perfectamente justificable: tener que atravesar diariamente un paisaje digno de Berlín posguerra para ir a trabajar puede sacar de quicio al más pintado.

Lo que si no me parece justificable desde ningún punto de vista es que estemos utilizando a nuestro querido alcalde como chivo expiatorio. Responsabilizamos al pobre por todos y cada uno de los huecos que habitan nuestras pistas. ¡Déjemos al pobre tranquilo! Estoy seguro que nuestro bienamado las tiene ya bastante difíciles, después de todo, ser alcalde de Lima es tan difícil como ser alcalde de Ciudad Gótica*. Además, existen muchas maneras de explicar la situación actual de la tres veces coronada. A mí se me ocurren algunas:

Explicación 1: Todo es un complot de los chilenos: como si no les bastase con el Huáscar, nuestro pisco y Wong, ahora se están llevando nuestras pistas de a poquitos.

Explicación 2: El gobierno ha entregado Lima en concesión a alguna petrolera.

Explicación 3: Una nave espacial extraterrestre se estrelló en los alrededores y un montón de robots japoneses gigantes estuvieron por acá buscándola.

Ok, quizás esa última sea un poco tirada de los pelos. Es más probable que Lima haya sido visitada por el individuo de la foto, considerando que estamos junto al mar y que los norteamericanos no pudieron acabar con él.

Ahora, los reto a que dejen al alcalde en paz y encuentren una explicación más probable que las mías.

PD: Escuchando Sálvame de RBD, que es lo más bajo que he podido caer sin tener un solo trago encima.

* Tenemos a los policías corruptos, a los políticos corruptos y a los mafiosos. Y no hay Batman.

Imagen: Cloverfield, de SevenCubed en Flickr.

Por qué tener auto propio en el Perú es chévere

2008-09-02T10:36:00.011-05:00

Razón 3: Porque en tu auto, tu vida está en tus propias manos (a veces).

Razón 2: Porque en tu auto, viajas cómodo.

Razón 1: Porque en tu auto, tú pones la música.

***************

PD: Sucedió en una combi.

C: Pasaje pasaje pasaje...
P1: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje pagando con sencio...
P2: Cóbrate.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver avanzando hasta el fondo que hay sitio...
P3: Cóbrate pe.
C: Pasaje pasaje pasaje a ver pasaje a la mano avisando con tiempo los que bajan... pasaje amiguito pasaje...
P4: No te voy a pagar ahorita, ¿cómo quieres que te pague? ¿O quieres que me caiga? ¡Me tengo que agarrar pes!
C: ¡No pe 'cha que por eso se les dice que tienen que subir con el sencio en la mano!!!

Fotos:
1. "Contra el Banco de Crédito", de javi270270 en Flickr.
2. "Súbanle, súbanle, hay lugares", en Videos y diversion.
3. "Cantantes": de fokus Lima en Flickr.

El nuevo comercial de Pedigree: Mandando las convenciones a la M

2008-08-16T20:09:00.007-05:00

Hasta ahora no puedo creer lo que acabo de ver. Mientras estaba frente al televisor, viendo uno de esos programas sabatinos que uno ve cuando no hay nada que ver, en una de las tandas comerciales aparece un spot de Pedigree en el que se promociona un nuevo producto (nuggets, si mal no recuerdo) cuyo mayor beneficio es que hace que tu perrito tenga una mejor digestión. No habría pasado de ser un comercial más si no fuera porque al final los creativos decidieron pasarse de ilustrativos y terminar el comercial mostrando en vivo los efectos del producto: 3 trozos de mierda bien compactos (por favor no pregunten cómo es que recuerdo con exactitud la cantidad), que luego son puestos diligentemente en un recogedor.

Sí, apuesto que si aún no han visto el comercial, no me creen. Después de todo, en publicidad mostrar cualquier fluido/corpúsculo/sustancia orgánica que provenga de un ser vivo es un tabú. Por eso en los comerciales de toallas higiénicas las mujeres menstrúan un líquido transparente de color celeste. Por eso en los spots de Pompi Fresh la caca es un gel azul. ¡Pero hey! Siempre hay alguien que decide ser arriesgado y cagarse (!ja!) en los paradigmas. Lo que tenemos aquí es un grupo de creativos que decidieron mandar las convenciones al cacho y mostrar, a lo Sprite, las cosas como son. Porque bien podrían haber puesto 3 cilindros de color azul (¿qué más esperaban?), pero no, optaron por el realismo. "¿Y qué tal si ponemos caca de verdad? Mostremos unos cuantos trozos en un jardín. Y hacemos que alguien los recoja con una escoba y un recogedor, y enseñamos que no dejan ningún rastro. Y el cliente pensará 'Caray, yo quiero que mi perro cague así. Iré de inmediato por una bolsa de Pedigree'".

De cualquier manera, espero que los responsables reciban el reconocimiento que se merecen y no que los pongan de patitas en la calle. ¿No les daría pena? A mí y a mi perro sí.

Nota: Le paso la pelota a Franco para que hable sobre el tema, y a ver si puede conseguir un video del comercial en cuestión.
Nota 2: En caso no se entienda, en realidad el comercial me pareció un asco.

McDonald's te lleva a las Olimpiadas!!!... No.

2008-08-12T09:52:00.003-05:00

El viernes recibí un supuesto correo de los amigos de McDonald's en el que me invitaban a participar en un sorteo de viajes totalmente pagados a las olimpiadas de Beijing. Y digo supuesto porque tras mi emoción inicial (que duró 1.5 segundos) caí en la cuenta que el e-mail no era más que una de esas farsas que algún idiota crea con la intención de encajarte un virus. ¿Cómo lo descubrí? Bien, estaba dispuesto a pasar por alto el hecho de que el mensaje provenía de la dirección "olimpiadas@mc-donalds.com.pe" y que los links del supuesto concurso apuntaban a un archivo "Olimpiadas2008.exe" y no a una página web. También podía pasar por alto el hecho de que había recibido el mensaje el mismo día que comenzaban las olimpiadas y que si ganaba probablemente llegaría para ver la ceremonia de clausura. Pero lo que simplemente no pude ignorar fue que el texto del mensaje, en teoría dirigido a peruanos, decía lo siguiente:

Yep. De no ser porque estaba escrito en perfecto argentino, probablemente habría caido en tu trampa, estúpido. No es muy inteligente de tu parte pensar que todos los peruanos hablamos como Gianella Neyra. Idiota.

Cómo compone sus canciones Ricardo Arjona

2008-08-04T13:11:00.004-05:00

Leysi Suárez, la delincuente

2008-07-24T12:44:00.004-05:00

El domingo en Pasamayo ocurrió uno de esos accidentes que ocurren siempre, ocasionado por uno de esos choferes de siempre. Se estrellaron dos buses, de esas empresas que tienen accidentes siempre, y murieron más de 20 personas, como siempre.

Esta semana me enteré de las últimas "gracias" cometidas por dos de nuestros ilustres congresistas (como siempre).

Hoy, el bus en el que iba adelantó a otro vehículo y se pasó una luz roja (como siempre). Mientras la mujer policía le ponía la papeleta al chofer, un señor -algo apurado al parecer- renegaba entre dientes y pedía por favor que la susodicha se fuera a su casa a lavar platos y dejara que el ómnibus siguera su camino.

Y cuando llegué a la oficina, me enteré que habían denunciado penalmente a Leysi Suárez por tomarse una foto calata con la bandera peruana.

Y me dije, caray, qué gusto que nuestras autoridades cumplan con su trabajo.

PD: Si esperabas encontrarte con una foto de Leysi Suárez calata sobre la bandera peruana, te pelaste.

¿Diablo 3? ¡¡¡WTF!!!

2008-06-28T08:19:00.004-05:00

Si haces click sobre la imagen un portal al infierno se abrirá.

Diablo III fue anunciado por los muchachos de Blizzard hace unas pocas horas, dejando a medio mundo con los pantalones abajo. Bien, creo que ya tengo una excusa para actualizar mi PC y comprarme una tarjeta de video. Ahora, sólo crucemos los dedos y esperemos que Windows Vista no sea uno de los requerimientos básicos.

El trailer, cortesía de Game Videos:

Y el link de la web oficial está aquí: www.diablo3.com

Ahora ¡vayan, corran, babeen! Y prepárense para perder muchas horas de sueño.

La info llegó vía Kotaku [link: Blizzard announces Diablo III]

[Actualización]
Meh, no corran tanto, Blizzard aún no ha anunciado fecha de lanzamiento. Esperemos que sea antes de que el hielo de la Antártida se haya derretido por completo.

2 años de estupideces

2008-06-26T08:00:00.000-05:00

El 4 de junio de este año, este blog cumplió dos (2) años de existencia. Ye. Eso demuestra una vez más que soy pésimo para recordar fechas. Necesito Magnesol con urgencia (doctor Pérez-Albela, ya puede pagarme por la publicidad). Ahora, considerando el lamentable estado de abandono en el que tengo al site – qué les puedo decir, mis neuronas también están pidiendo aumento del canon minero- enterarme de esto 22 días después es la excusa perfecta para postear idioteces como siempre. Como poner un pésimo video de los '80 sin razón aparente.

Y pensar que esta chica actuó en Grease...

Ye. Bien, ya han visto todo lo que este blog tiene para ofrecer, ahora vayan a hacer algo constructivo. Como leer blogs realmente importantes y representativos.

O salvar a las ballenas.

O aprender a bailar polka.

O jugar al bridge.

O pagar impuestos.

O hacer origami.

O manejar en auto mecánico.

O descubrir la cura del cáncer.

O encontrarle sentido a la página de El Comercio.

O enseñarle trucos al perro.

O aprender taquigrafía.

La publicidad que nunca veré

2008-06-09T10:31:00.000-05:00

Ayer estuve en el KFC con la novia a la hora de almuerzo. Mientras esperábamos que me llamaran para recoger nuestra orden, ocurrió lo siguiente.

Primero llamaron al señor Miguel. Y se apareció un señor cincuentón, con toda su familia atrás. Hasta la abuelita estaba. Se llevaron dos Megas.

Después llamaron a la señora Laura. Era una señora cuarentona, seguida por su hija, una niña de unos 10 años. Se llevaron un par de combos.

Y luego llaman a un tercero.

- ¿Señor Jesús? ¿Señor Jesús?

- Gracias, hermana – dice un flaco barbudo y pelucón que se aparece de pronto, vestido con túnica blanca y sandalias a recoger una orden de 13 snacks. Y una voz en off dice

“¡Ahora con la Snack Manía, todos van a querer venir a KFC!”

.....

Hubiera sido genial, pero lo que ocurrió en realidad es que el señor Jesús nunca se apareció a recoger su Mega.

.....

Sí, supongo que la publicidad tiene sus límites. Las empresas tienen que cuidarse de no pisar los callos de nadie. Por ejemplo, aunque me parecería genial, no me imagino un comercial del Fondo Cristal que ponga imágenes del Perú-México y diga

“Apoya a nuestra selección. Realmente lo necesita.”

....

Yep. Estoy completamente seguro que algunos comerciales jamás saldrán del terreno de mi mente. Como ese que se me acaba de ocurrir para promocionar toallas higiénicas que incluye a Buffy la Cazavampiros.

"Ponle Corazón" presenta nuevo niño símbolo

2008-05-28T10:02:00.002-05:00

Fundación Peruana de Cáncer asegura que niño no se quedará con el dinero de la colecta a realizarse en junio.

[Noticia Falsa. Duh.]

[Más información sobre AF en el siguiente link: http://news.google.com.pe/news?hl=es&ie=UTF-8&tab=wn&ncl=1220676144]
[El asunto está bien documentadito acá: http://uterodemarita.com/2008/05/20/el-cancer-de-fujimori/]

[Si deseas saber sobre la Colecta Ponle Corazón, entra a http://www.ponle-corazon.org/]

Me fascina Ripley: Tiendas Ripley y los cobros que no autoricé

2008-05-22T16:01:00.000-05:00

Hoy ~~desperdicié~~ aproveché el poco tiempo libre que tengo para almorzar para visitar a mis amigos de Ripley. Tuve que ir porque a pesar de que en marzo había cancelado toda mi deuda, este mes aparecieron unos cobros en mi estado de cuenta, incluido uno con la bastante enigmática descripción “PACIFICO PERUANO SUI”.

Ya en la sección Cobranzas, un buenoide materialista me explicó amablemente que Ripley, anteponiéndose a mis necesidades me había inscrito a un seguro sin consultarme previamente, y que por ello debía pagar una cuota mensual más portes y servicios -que por cierto eran más altos que la cuota del seguro- pero que todo ese dinero era una limosna comparado con los beneficios de tener un seguro, porque estar asegurado es muy importante y mi seguridad no tiene precio. El buenoide materialista procedió a explicarme que si deseaba poner mi seguridad en juego podía renunciar al seguro que inicialmente no solicité, y que para ello tenía que seguir uno que otro engorroso trámite.

Salí de Ripley con un par de dudas en la cabeza. Una de ellas era que no sabía que hacer respecto al seguro: una parte de mí me decía que renunciara a él y siguiera viviendo mi vida al filo del peligro, mientras que la otra me decía que no me arriesgara y continuara pagándolo.

Mi segunda duda era menos existencial. Me preguntaba si es que en alguna parte del contrato que firmé con Ripley había alguna cláusula en letras pequeñas que pasé por alto que indicara que Ripley tenía derecho a chantarme un seguro sin que yo lo solicitase. Sí, probablemente esa cláusula existía y estaba allí, debajo de aquella que decía que en caso de deuda tenían derecho a extraerme todo el vello púbico y encima de esa otra que decía que al firmar el contrato yo aceptaba ofrecer como sacrificio a mi primogénito recién nacido.

Pero pocas horas después me encuentro con esta vieja noticia:

Indecopi ordena a Financiera Cordillera y a Pacífico Seguros suspender cobro de seguros a clientes de Ripley

(link: http://www.aspec.org.pe/boletines/2007/11/20071102.html)

Y ahora ya sé que hacer. Mandaré un e-mail a Indecopi para contarles de mi caso. Y mientras tanto, voy a revisar ese contrato. No vaya a ser que también les haya regalado mi riñón.

Cuenta Sueldo ViaBCP - Pagaron ya, haz el ridículo

2008-05-19T12:53:00.001-05:00

Se ha determinado que abrir una Cuenta Sueldo BCP puede producir efectos secundarios en el organismo del ser humano, tales como pérdida total de la vergüenza, disminución del amor propio e incapacidad para reconocer que el aceptar aparecer en la página web haciendo el ridículo es la causa por la cual has sido abandonado por tu pareja y tus amigos y ya no eres invitado a las reuniones familiares.

Si deseas seguir burlándote, entra al siguiente link y mueve el mouse sobre las personitas. Pero por favor, jura que nunca harás algo así por dinero.

http://www.viacompras.com/cuentasueldo/

Desde la Cumbre ALC-UE - Cortitos

2008-05-15T23:58:00.010-05:00

Echen Aguas

Ayer, como si no existieran cosas más impresionantes que ver en nuestra ciudad, a los organizadores de la Cumbre se les ocurrió la brillante idea de presentar un espéctaculo de bienvenida para los invitados en el Circuito Mágico del Agua del Parque de la Reserva. Yey. Vamos, estoy seguro de que podrían haber hecho algo mejor, porque ver luces y agua podría impresionar a cualquiera, siempre y cuando "cualquiera" tuviera menos de 10 años de edad. Hasta un clásico U-Alianza en cámara lenta hubiera sido mejor, y eso ya es mucho decir. Es más, apuesto a que los bolivianos se hubieran divertido más si los llevaban a ver el mar.

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Lima, ¿la nueva Irak?

Pero impresionados deben haber quedado todos, al toparse con tantas calles (empezando por la propia Avenida Arequipa) ~~en estado catastrófico~~ en reparación, tanto así que algunos deben haberse preguntado si es que aquí también vinieron a buscar Armas de Destrucción Masiva.

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"¿Por qué hay tantos libros en este centro de prensa?"

Démosle un gran aplauso a Sinesio López, quien luchó durante años sin apoyo del estado y de la empresa privada para poder terminar con la construcción del Centro Internacional de Prensa para la Cumbre.

Mas información en este link.

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Honoris Causitis

Hasta ahora no entiendo por qué a las universidades les gusta dar doctorados a cualquiera que escriba unas cuantas novelas o gobierne un país. No sólo es una cachetada al resto de seres humanos que nos pasamos la vida gastando una fortuna para estudiar (a ver, averigua cuánto te cuesta un doctorado) sino que además es darle a la persona algo que no le sirve para nada. Porque el doctorado honoris causa no sirve para nada.

Ok, ya entiendo. Básicamente es una oportunidad para tomarle fotitos al individuo con toga y birrete con el logo bien grande de tu universidad detrás. Publicidad, que le dicen.

Mas información aquí: Uribe investido doctor honoris causa por universidad peruana.

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El Puma, atrapado en la Javier Prado

Jose Luis Rodríguez - El Puma - vino a Lima a dar un concierto esta semana, pero su limusina cometió el error de ir por la Av. Javier Prado. El Puma, por supuesto, no lo pensó dos veces y... ocurrió lo que se ve en este video.

- Imagen del Circuito Mágio del Agua tomada de Peru Redes.
- Imagen de la Biblioteca Nacional del Perú tomada de Wikipedia en Español. Link de la página: Biblioteca Nacional del Perú.
- La imagen de Uribe no corresponde al doctorado que le fue otrogado en Lima sino a uno que le otorgó la Universidad Los Libertadores, de Colombia.
- No, el Puma no estuvo en Lima. Obvio.

Desde la Cumbre ALC-UE - Aviso de Servicio Público

2008-05-15T08:48:00.006-05:00

El Comité Organizador de la V Cumbre ALC-UE necesita con carácter de urgencia

10,000 rollos de cinta adhesiva

para

ilustre mandatario que presenta un severo caso de
incontinencia verbal aguda.

Si desea realizar una donación, comuníquese con nosotros llamando al teléfono
0-800-PORQUENOTECALLAS

Juan Pablo II, ¿fanático del Kung-Fu?

2008-05-12T23:27:00.004-05:00

¿Qué es esta escultura?

a) El prototipo de una nueva señal de “PARE”.

b) Una novedosa campaña en contra del sexo prematrimonial.

c) Un abuelito haciendo Tai-Chi.

d) Un nuevo personaje de Street Fighter.

e) El Papa Juan Pablo II practicando los movimientos de Bruce Lee.

Será obligatorio poner la bandera peruana

2008-05-12T11:00:00.002-05:00

- Por Decreto Supremo N° 036-2008-PCM, "se ha dispuesto el embanderamiento general y obligatorio de todos los inmuebles públicos y privados ubicados en Lima Metropolitana y la Provincia Constitucional del Callao, con la bandera nacional, los días 16 y 17 de mayo de 2008, con motivo de la realización de la V Cumbre de Jefes de Estado y de Gobiernos de America Latina, El Caribe y la Unión Europea – 2008.”*

- Asimismo, será obligatorio el consumo de Pisco Sour y se prohibirá el consumo de cualquier otra bebida alcohólica.

- Cada hora deberá cantarse el Himno Nacional; al terminar deberá gritarse “Sí se puede”.

- Todos los niños que nazcan durante esos días deberán ser bautizados e inscritos en el Registro Civil como “CUMBRE ALCUE”.

* Fuente: Sociedad Nacional de Industrias. Link: http://www.sni.org.pe/servicios/legal/reportelegal/content/view/2980/51/

Desventajas de tener que volver a usar Office 2000

2008-05-09T15:49:00.001-05:00

Ugh. Me había olvidado completamente de la existencia de este individuo.

Este domingo, Día del Ama de Casa

2008-05-08T06:00:00.003-05:00

Si dependiera de las grandes tiendas - Ripley, Saga, y hasta Amazon- todas las mamás del mundo serían como la mamá de Mafalda: mujeres que se la pasan cocinando y limpiando mientras no estén de compras o cuidando a los hijos y cuyo único pasatiempo es ver telenovelas mientras comen chocolates. Como si nunca se hubiera dado el movimiento de liberación femenina.

Ok, exagero un poco. Las mamás de hoy escuchan mp3 mientras aspiran y de cuando en cuando se sientan frente a una computadora para chatear.

Hablando en serio, le doy una mirada a los catálogos de la temporada y me pregunto ¿por qué será que no han variado en todos estos años y siguen ofreciendo ollas y sartenes, refrigeradoras y cocinas? ¿Tanto se venden esos productos en esta época del año?

¿Qué le gustaría recibir a una madre moderna? ¿O no se trata de lo que le gustaría sino de aprovechar la "regalitis" de la temporada para equipar la casa?

Todas las opiniones serán bienvenidas.

Entrar al Cielo, más fácil que nunca

2008-05-04T15:30:00.001-05:00

Durante siglos tuvimos que soportar el monopolio de la Iglesia Católica y sus chorrocientasmil exigencias como única alternativa de salvación. Mucho tiempo después comenzaría la sana competencia, al aparecer algunas iglesias cristianas que ofrecían el mismo paquete a un precio más bajo: el bastante conocido diezmo.

Pues bien, es momento de aplaudir la aparición de una nueva oferta traída por los muchachos de la comunidad bíblica ubicada en el cruce de las avenidas Javier Prado y Petit Thouars:

La entrada al Cielo es completamente libre.

Corran de una vez, porque con esta oferta las localidades se van a agotar rápidamente.

Mi blog, convertido en portal XXX

2008-05-02T18:38:00.001-05:00

Uno de tantos temas que solemos tocar los bloggers caviarones es la manera como llegan las visitas a nuestro blog: nos matamos de la risa revisando las estadísticas que nos proporcionan el Google Analytics y otras herramientas similares. Pues bien, hace poco se me ocurrió ponerme a investigar también en los reportes de Adsense -en la sección de Adsense For Search- y he descubierto, con un poco de desconcierto y preocupación que la cajita de búsqueda que hay en la barra derecha de mi blog es utilizada frecuentemente para buscar cierto tipo de información, de esa que algunos llaman “de moral dudosa”.

Entreténganse con la lista de lo más buscado desde mi blog.

1.- lengua de chiapas: La cosa empieza bien. Tengo entendido que en Chiapas se usa ciertos dialectos de origen maya. Qué orgullo, mi blog es utilizado para buscar cultura.

2.- mujeres: Aquí podemos asumir que la cosa todavía anda bien: alguien entró a buscar información de “mujeres”. No sabemos que tipo de información ni sobre que tipo de mujeres, pero podemos darle el beneficio de la duda.

3.- calatas: Y aquí todo empieza a irse en picada. Este señor no tuvo mejor idea que usar mi blog para buscar mujeres de esas que no tienen dinero para comprarse ropa.

4.- yo: Alguien se buscó a sí mismo. Me pregunto si se habrá encontrado.

5.- putas: Al parecer la modernidad también ha alcanzado a este negocio y ahora ya se puede hacer pedidos por Internet.

6.- diario el chino: Ugh. Apuesto que fue uno de esos que se paran al costado del kiosco a leer todas las noticias. O uno que quería ver “malcriadas” online.

7.- putas colegialas: Caray, este tiene gustos más exigentes. Ver punto 5.

8.- jabon: <Inserta aquí el chiste que se te ocurra>.

Bueno, después no estén preguntándose si es realmente posible que los peruanos estemos entre los latinoamericanos que más buscamos la palabra “sexo” (ver link: La palabra "sexo" en Google).

Los CholoPods o MP3 Cholos

2008-04-30T12:04:00.000-05:00

Pretendamos por un momento que los productos a los que me refiero no son productos genéricos fabricados en Asia a los que le han estampado un nombre sino tan peruanos como el pisco sour y la papa a la huancaína. Pretendamos que Miray y Hi-Tech son marcas de bandera.

Ahora, pretendamos por un momento que Apple no posee patentes de diseño sobre sus productos.

Por último, pretendamos que las imágenes de este post no existen.

Ahora sí, pongámonos de pie y aplaudamos que estos originales y económicos reproductores MP3 cholos sean más vendidos acá que los gringuísimos y caros iPods. Señores, el Perú avanza.

Qué piensan los turistas de Lima

2008-04-28T08:30:00.001-05:00

Los limeños estamos tan acostumbrados a esta ciudad que no somos capaces de percibir cada una de sus peculiaridades. Lo pintoresco de nuestra capital suele ser tan invisible a nuestros ojos que Lima nos parece la ciudad más ordinaria del planeta.

Imagino que no lo es para los turistas. Para ellos, Lima debe ser una ciudad extremadamente particular, mágica, misteriosa, llena de sabor y color. "¿Por qué?", se preguntarán algunos. Bien, me detuve a pensar en ello y esto fue lo que se me ocurrió.

Qué deben pensar los turistas que visitan Lima
(comentarios imaginarios)

1.- "Yo pensaba que acá sólo se hablaba español, pero mira, cuánta publicidad en inglés. Sorprendente."
2.- "Sus avisos están llenos de mujeres rubias, pero yo hasta ahora no veo ninguna."
3.- "Es increíble como maneja la gente, no entiendo por qué actualmente no hay ningún peruano destacado en fórmula uno."
4.- "Los taxis son baratísimos, me cobraron $20 del Jockey Plaza a Larcomar. El taxista muy amable me dijo que 'es tarifa especial por ser turista'."
5.- "La policía sí que es extraña, hace un rato nos detuvieron para pedirnos 'colaboración'. ¿A qué se referirán con eso?"
6.- "La gente es medio torpe, se les cae la basura de las manos a cada rato."
7.- "Qué pena, hay mucha gente en la calle que sufre de incontinencia urinaria."
8.- "Qué alcaldes tan buenos, están reparando todas las calles y avenidas. Al mismo tiempo."
9.- "No sabía que les gustaba tanto el fútbol, nunca he escuchado de sus equipos locales ni de su selección."
10.- "Sí, he visto gente como la que sale en el programa de Laura Bozzo."

¿Qué tipo de padres tienes?

2008-04-23T12:53:00.000-05:00

Aprende a reconocerlos de manera rápida y fácil.

(sí, otra lista de nombres sorprendentes)

Hoy he llegado a la conclusión de que puedes deducir que tipo de padres tienes de acuerdo a tu nombre. Por ejemplo:

Si te llamas

- NIXON HENRRY

- EISENHOWER GASTON

tus padres saben de historia norteamericana.

Si te llamas

- REYNA ISABEL

- REYNA VICTORIA

- RAINIERO WILLY

tus padres admiran a la realeza.

Si te llamas

- ANN MARGARETH

- ROY ROGERS

- ROY HUDSON

- VICTORIA PRINCIPAL

tus padres son amantes del séptimo arte.

Si te llamas

- HENDRIX RENE

- BILLY JOEL

tus padres son melómanos.

Si te llamas

- ALDRIN YURI

- KIEF GAGARIN

- CARLOS ARMSTRONG

tus padres soñaron con ser astronautas.

Si te llamas

- BITMAN

tus padres son fanáticos de la tecnología.

Si te llamas

- RICARDO STARSKY

- RENZO MURDOCK

tus padres son fanáticos de las series de TV.

Si te llamas

- RUBEN CLARK KEN

tus padres leían muchos cómics.

Si te llamas

- DEVORA

- SARA DELICIA

tus padres son gourmets.

Si te llamas

- TERRY ANTONI

tus padres veían muchos dibujos animados.

Si te llamas

- BLANCA NIEVES LEONOR

tus padres tienen una fijación con los cuentos infantiles.

Si te llamas

- ESTIWAR

- PITER YORRCH

- DARLING REYNALDO

- FLOWER

- SAMMY POWER

tus padres estudiaron inglés en Cicex.

Si te llamas

- D'ANGELOH JESUS

- YIMMY YORK'S

tus padres quieren que de grande pongas una pollería o una peluquería.

Si te llamas

- KELINDA

- FRIGIDA ORFELIA

no sabemos qué carajo pensaban tus padres.

El Capitán Memo viene a Lima

2008-04-23T09:31:00.000-05:00

Los dibujos animados de mi infancia

El fin de semana que pasó El Comercio publicó una nota en la que anuncia la llegada del Capitán Memo a Lima en junio de este año. Y aunque por el momento no se ha anunciado fecha exacta de presentación ni lugares de venta de entradas, los niños del ayer están que saltan en un pie de la emoción. No es para menos.

¿Qué, no sabes quién es el Capitán Memo?

Memo es un cantante/compositor chileno, que es nada menos el responsable de algunos de los temas más recordados de dibujos animados de los '70 y '80: Festival de los Robots, Capitán Futuro, Pequeña Lulú, Sport Billy, He-Man, Hombre Araña, Ángel (La Niña de las Flores), El Vengador, El Galáctico, Fábulas del Bosque Verde y Los Cuatro Fantásticos.

A ver, que levante la mano el macho que se respeta que nunca cantó "En mi ventana veo brillaaaar....".

Buena idea, mala idea (post de fin de semana)

2008-04-21T10:38:00.000-05:00

Buena idea: Vestirse de Agente Smith para una fiesta de Halloween.

Mala idea: Vestirse de Agente Smith para un matrimonio en la playa.

Buena idea: No poder aguantar las lágrimas durante la ceremonia.

Mala idea: No poder aguantar la risa durante la ceremonia.

Buena idea: Ponerse un hermoso vestido en el que todos se fijen.

Mala idea: Ponerse un hermoso vestido en el que todos se fijen por lo mal que te queda.

Buena idea: Filmar a la sobrinita de 1 año bailando.

Mala idea: Filmar al manganzón del tío Güero bailando.

Buena idea: Hacer el ridículo bailando el Meneíto de Natusha.

Mala idea: Hacer el ridículo bailando Ilarié de Xuxa.

Buena idea: Tomarse una bonita foto con los novios.

Mala idea: Tomarse una bonita foto con los novios y el amigo ebrio.

Buena idea: Terminar agotado a las 6:00 am.

Mala idea: Terminar agotado a las 6:00 pm.

Buena idea: A la mañana siguiente, despertar muerto de hambre y desayunar pan con chicharrón.

Mala idea: A la mañana siguiente, despertar muerto de hambre y desayunar tor-tees.

Buena idea: Matar el tiempo haciendo zapping en el cable.

Mala idea: Matar el tiempo haciendo zapping en televisión nacional.

Buena idea: Alimentar a una pobre gaviota con pan.

Mala idea: Alimentar a una pobre gaviota con mayonesa.

Buena idea: Recordar el bonito fin de semana.

Mala idea: Recordar el bonito fin de semana sentado en tu oficina.

PD: Gracias, amor, nuevamente la pasé súper.

PD2: ¡Un abrazo, muchachos! ¡Y que vivan los novios!

A la policía se la moderniza

2008-04-17T12:32:00.001-05:00

Es probable que los policías peruanos no sólo estén entre los peor pagados de la región, sino también entre los peor alimentados, más parecidos al policía de los Simpson o al de South Park que al modelo de superpolicía que nos muestra la televisión gringa. Por eso se entiende que usualmente suelan recurrir a la colaboración desinteresada de la gente que viaja en automóvil. Y claro, los conductores peruanos, solidarios como son, no pueden negarles una mano amiga a los agentes del orden.

Sin embargo, la modernidad ha traído una complicación al tema de la solidaridad que ni la policía ni los conductores están capacitados para enfrentar aún: el uso cada vez más común del dinero virtual. ¿Cómo colaborar con la policía si lo único que tienes en tu billetera es un pedazo de plástico? ¿Qué hacer en esos casos?

Se me han ocurrido varias ideas, que presento a continuación.

Posibles soluciones

a) POS: Incluir POS en todas las comisarías del Perú. Mejor si son wireless. Pasas tu tarjetita y ¡listo!

b) Cajeros automáticos: Alternativa a los POS, aunque un poco más complicado de instalar.

c) Transacciones bancarias por internet: Ahora muchos patrulleros cuentan con laptops, sería sólo cuestión de conectarse a ViaBCP y hacer una transferencia en un dos por tres. Esta alternativa sería perfecta para colaborar con la policía rápidamente, sin tener que detenerte mucho tiempo o ir a la comisaría.

d) Tarjetas pre-pago policía: por 10, 20 o 50 soles. Amigo conductor, nunca salgas sin ella.

Un plus

Especiales para conductores que cuentan con exoneración: Stickers/calcomanías para autos que digan

“Soy amigo del capitán/comandante/coronel/general Fulanito de Tal”.

Señores del gobierno, ya saben, tienen tarea que hacer.

Se busca: padres responsables

2008-04-16T12:27:00.001-05:00

No es la primera vez que tengo la oportunidad de ver nombres de personas en el laburo. Tampoco es la primera vez que escribo sobre el tema, pero lo siento, no puedo evitarlo: el tema es demasiado divertido. Si en ocasiones anteriores les hablé de los Adolfo Hitler, Clark Kent y Yon Lennon del Perú, esta vez les traigo una lista no menos divertida. Espero que como siempre, se rían conmigo de la desgracia ajena y terminen llegando a la misma conclusión que yo:

Los padres del Perú son unas ratas.

De otra manera, no se explica que alguien bautice a su hija como “Neurona”.

Los dejo con los resultados de mi última pesca.

1.- LADY DIANA: Este no necesita mayor explicación.
2.- MAICKEL, MAIKOL, MAICKOLD: Se entiende, todos nacieron a principios de los '80, cuando sonaba Thriller en las radios.
3.- FLANKLIN: No, no es un error. El joven tiene apellido chino.
4.- ROOSSEVELT, ROOSEWELT, ROOSWELTH, ROOSBELT, ROOSBELTH: La moda de los presidentes/héroes gringos no termina en los JORGE WASHINGTON ni en los KENNEDY. Aún me pregunto por qué nadie nombra a sus hijos RAMÓN CASTILLA o MIGUEL GRAU, pero es perfectamente entendible que nadie llame a sus hijos ALAN GARCÍA o ALBERTO FUJIMORI.
5.- PRÍNCIPE: No, no se emocionen, su segundo nombre no es CARLOS. El tipo es PRÍNCIPE a secas. Qué tela.
6.- NOÉ, ADÁN: Entre los nombres bíblicos (JESÚS, ISAAC, SIMÓN) es la primera vez que me encuentro con estos. Todavía sigo buscando un Judas o un Caín.
7.- CARLOMAGNO: Pero ningún ALEJANDRO MAGNO, creo que porque era medio “open mind”.
8.- PRIMITIVO: Este sí lo había visto antes, hasta en versión femenina, pero hasta ahora no me explico su origen.
9.- ROMMEL: Bueno, si hay HITLER, ¿por qué no? ¿Alguien se anima con un HIMMLER o un GÖEBBELS?
10.- MIGUEL ARCÁNGEL: Otro bíblico. Agradezcamos a los padres que no invirtieran el orden de los nombres.
11.- NOWER: Al menos no lo llamaron NOWUAN o NOBADI.
12.- ADONIS: Ala fuck...
13.- AFRODITA: Ah, ya voy entendiendo, la cosa es con la mitología griega...
14.- AIROPAJITA: Paren de reírse en este instante. Existió un tal un SAN DIONISIO AEROPAJITA. Investiguen en internet.
15.- ALBERT EINSTEIN: Este sería el más alucinante si no fuera por el anterior. Y por NOWER.

.....

Un plus

Los nombres más comunes, en base a la información que manejo.

1.- LUIS ALBERTO
2.- JOSÉ LUIS
3.- JUAN CARLOS
4.- JORGE LUIS
5.- MIGUEL ÁNGEL
6.- CARLOS ALBERTO
7.- MARCO ANTONIO
8.- CESAR AUGUSTO
9.- JULIO CESAR
10.- JOSÉ ANTONIO

Sí, como lo leen, todos son de hombre.

¿Cómo se llama la obra?

2008-04-15T13:52:00.000-05:00

Primera escena: El Rojo subiendo a una combi llena de pasajeros a las 8:00 am.
Segunda escena: El Rojo bien aplastado, haciendo hígado al igual que todos los demás pasajeros.
Tercera escena. En un instante de total silencio, suena en un celular el tema del Chavo del Ocho.

¿Cómo se llama la obra?

No tengo ni idea de cómo se llama la obra, pero estuve cagándome de la risa todo el trayecto.

PD: Aunque fui el único que se rió.

Por qué dejé el hi5 por el Facebook

2008-04-14T07:34:00.000-05:00

Como luchar contra el Telemarketing

2008-04-12T11:59:00.002-05:00

Llegó el día en el que los maderfakers del Telemarketing desearán no haber nacido. ¡Comienza la guerra! Únete a la causa.

Sobre el derecho a la guerra

Todos los días, millones de personas como tú reciben llamadas telefónicas no deseadas, de empresas inescrupulosas que lo único que buscan es sacarte dinero engánchandote a algún plan de telefonía a larga distancia con tarifas reducidas a Alaska, inscribiéndote a un curso de "aprende inglés mientras duermes" o enchufándote una tarjeta de crédito con tasa de interés TNSP ("Tus Nietos Seguirán Pagando"). Como si no bastara con el SPAM que recibimos todos los días.

No te quedes sin hacer nada. Responde. Es tu derecho.

Conoce a tu enemigo

La persona que llama no lo hace para conversar contigo. Sus objetivos son claros: sacarte información y hacer que aceptes lo que ofrece.
La persona te llama porque le pagan por ello. Bueno, en realidad le pagan por cada persona que atrape, pero al final no hay diferencia: su trabajo es joder por teléfono.
La persona que llama está bien preparada para lo que puedas responderle. Pero no para TODO lo que puedas responderle.
La persona que llama es un ser humano. Como tal, no es infalible, y sobre todo, su paciencia es limitada.

Guardando las formas

Antes de discutir las estrategias de guerra, debemos dejar un punto en claro. Cualquiera puede decir "no, gracias" y colgar cuando recibe una de estas llamadas, o simplemente mandar a volar a la telefonista, con unos cuantos insultos de por medio. Pero eso no es propio de personas finas y elegantes como las que suelen leer este blog. Esta guía esta hecha para personas con muchas ganas de joder, es cierto, pero que saben guardar las formas, y tienen tacto y estilo.

Las estrategias

Ahora sí, vamos a la carnecita.

1. Joder

Joder es la manera más básica y rápida de defenderte del enemigo. Para joder al enemigo no necesitas demasiado entrenamiento ni mucho ingenio, lo único que tienes que hacer es actuar e ignorar todo lo que el otro te pueda decir.

Algunas maneras de joder:

a) Ni bien la telefonista te haya explicado el por qué de la llamada le dices “un momento, por favor”. Luego dejas el teléfono descolgado y te vas. Te vas al baño, a prepararte un sándwich o si quieres al cine. De rato en rato verificas si es que la telefonista sigue en la línea. Repite la frase las veces que sea necesario.

Tip: Si quieres ser ultra-jodedor, luego de decirle que te espere, pon una canción de fondo. Escoge una canción de esas que cansan fácilmente: un reggaetón, algo de RBD, Maná o Tongo.

b) Una variante de la anterior: En vez de irte, ponte a ver televisión y deja el teléfono cerca. De rato en rato ríete escandalosamente y dí algo como "qué buena película".

c) Utiliza hasta el cansancio una única expresión para responder a todas las preguntas que te haga la telefonista. “Ajá”, “mmm”, “sí”, “no”, “ya”, “ok”. Sabrás que has conseguido tu objetivo cuando escuches un “¿señor(a), está usted tomándome el pelo?” Liquida al enemigo con un “ajá”.

d) Le dices a la telefonista que te llame más tarde a otro teléfono. Dale el número de un night club, de una tienda de comida rápida o de una persona que te caiga mal.

2. Simular

Simular implica que engañes a la telefonista, haciéndole creer que no eres una persona "normal" o que te encuentras en una situación "especial". Simular, a diferencia del Joder, requiere de un poco de práctica y mucho de actuación. Es de hecho, mucho más trabajoso que Joder, pero suele ser mucho más satisfactorio. Recomendable para aquellos con capacidad histriónica.

a) Hazte el loco. Convence a la telefonista de que escuchas ruidos raros. “¿Señorita, escuchó eso?”, “creo que alguien me está hablando”. Luego sepárate del teléfono y empieza a hacer ruidos raros o macabros, o murmura cosas sin sentido. Que se note que eres tú el que hace los ruidos.

b) Hazte el loco, versión 2. Responde estupideces y trata de hablar de manera que no se entienda, como si tuvieras algún problema para hablar bien. "¿Qué ñijo, ñeñoñita? No ñe ñe eñiende ñada ñeñoñita".

c) Hazte el sordo. Simula que no escuchas nada de nada, o que la comunicación se va de rato en rato. “Señorita, no le escucho bien”, “creo que hay interferencia”, “¿podría hablar un poco más alto por favor?”, “es que ahorita estoy en plena Javier Prado y hay mucho ruido, no le puedo escuchar bien”. Dale credibilidad a tu coartada gritando.

d) Simula que estás en el baño: habla como si estuvieras pujando. Si la vendedora insiste, dale detalles gráficos.

Tip: De cuando en cuando, haz sonidos flatulentos.

e) Simula que en ese momento te encuentras teniendo el sexo.

f) Cuéntale a la telefonista que acabas de perder un familiar en un trágico accidente. No dejes que te cuelgue: pídele consuelo.

3. Contraatacar

He aquí la estrategia de defensa más difícil de aplicar. Para Contraatacar necesitas de mucha experiencia al teléfono, rapidez mental y autocontrol, porque en esta estrategia no se trata de acabar con la paciencia de la telefonista de manera rápida: acá se requiere que entables conversación con la persona que está al otro lado de la línea. Para contraatacar debes entrar en contacto con tu lado más humano..

Cómo contraatacar: el éxito del Telemarketing se basa principalmente en la creación de un desbalance en la conversación entre la telefonista y tú (referencia: Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt). A diferencia de una conversación normal en la que ambas personas tienen la misma oportunidad de hablar, en el Telemarketing la idea es que la telefonista controle la conversación: ella pregunta y tú respondes. Para volver a nivelar la situación, se pueden hacer muchas cosas.

a) "Interésate" por la persona que está al otro lado de la línea. Cuando te dé su nombre, pídele que lo repita, que lo deletree. Si quieres puedes preguntarle su edad también. Si te dice el nombre de su empresa, pregúntale si es trabajo a tiempo completo, cuánto gana, cuánto tiempo lleva en el trabajo.

b) Si no te puede responder, pregúntale por qué. Esto dará pie a que le hagas otras preguntas, o incluso a que cambies el curso de la conversación.

c) Dále más información de la necesaria: si te llama a casa, cuéntale cuándo te mudaste, cuándo te pusieron la línea, etc. Si te llama a un celular, cuéntale cuándo lo compraste, qué modelo es, etc. Si te ofrece un crédito, cuéntale sobre tus planes de matrimonio, o que piensas financiar un auto.

d) Si la telefonista te interrumpe porque quiere apurar la conversación, pregúntale si es que acaso no le gusta conversar contigo.

d) Pídele un número de teléfono para devolverle la llamada. Si es el de su trabajo, pídele su teléfono personal.

e) Si la telefonista se molesta, recuérdale que ella te llamó en primer lugar.

Tip: Por ningún motivo le hables a la telefonista en un tono de voz que pueda indicar que estás molesto. Eso la pondrá a la defensiva, y no queremos que eso suceda. Recuerda que a la larga lo que queremos es que se acabe su paciencia, no la tuya.
Tip 2: Siempre termina tu parte de la conversación con una pregunta. Esto te protege de posibles ataques y pone el balance de la conversación de tu lado.

Para esta última parte he utilizado como referencia una página web que ya mencioné líneas arriba. Allí encontrarán un script (guión) perfecto para contraatacar:

Telemarketing Counterscript, por Martijn Engelbregt.

"Deténgase un minuto y lea bien por favor"

2008-04-11T13:57:00.001-05:00

Así comienza el texto de un volante de los muchachos de “Técnicas Americanas de Estudio Para Perú”, instituto que hace varios años se encuentra en nuestra patria ofreciendo un programa de lectura veloz con resultados que para algunos quizás sean poco probables:

“TÉCNICAS AMERICANAS DE ESTUDIO le garantiza leer un libro de 200 páginas en 20 minutos con el 100% de comprensión y retención”.

O sea, técnicamente te dicen que cuando termines el programa que ofrecen podrás leer Harry Potter y las Reliquias de la Muerte en algo más de una hora y podrías leerte los 7 libros en un tantito más de 6 horas. Y mejor no digo en cuánto tiempo podría leerme las Páginas Amarillas y la Enciclopedia Británica.

Como no puedo dar fe de los resultados del programa (sólo conozco a un amigo que lo tomó y los resultados fueron poco halagadores, pero creo que se debió más a un problema con la “materia prima”) y no quiero que este post se convierta en un publi-post, prefiero ir al grano. Me hizo mucha gracia el contenido del volante que me entregaron en la calle, que decía lo siguiente:

“Detecte el error.

¡Si! usted sabe leer, Pero como lee? Las primeras 50 llamadas que detecten el error ortográfico en esta línea de texto, recibirán gratis un diagnóstico de lectura y además, la oportunidad de ingresar a nuestro inovador sistema de lectura integral que le prepará para leer un libro de 200 páginas en 20 minutos comprendiendo y reteniendo el 100%”

No se ustedes, pero yo encontré hasta 3 errores de ortografía, además se comieron la sílaba de una palabra y no utilizaron los signos de puntuación correctamente. Y no saben cómo usar las mayúsculas.

“YA LO DETECTÓ?

Marque ya mismo antes de que alguien lo haga primero

¡LLAME YA!”

Estoy casi tentado a llamar en este instante. Alguien deténgame, por favor.

Post de Prueba 2

2008-04-11T11:51:00.000-05:00

No cierres tu navegador, esto no es un error.

Aunque usted no lo crea, de Ripley

2008-04-10T19:06:00.002-05:00

¿Saben cuánto me demoro de la oficina a mi casa en bus?

50 minutos.

¿Y saben cuánto me demoro si vengo a pie? ¿Saben cuánto?

60 minutos. Sólo 60 minutos.

O sea, si vengo en bus, sólo ahorro 10 minutos. Y el cansancio, Y calorías. Y sólo Dios sabe que lo último que necesito ahorrar son calorías.

¿Qué harían ustedes? Si tuvieran que elegir entre a) cansarse muchísimo pero venir caminando tranquilamente, y b) cansarse mucho menos pero venir bien apretado en una combi, ¿qué elegirían?

Para mí, la respuesta es obvia.

A caminar se ha dicho.

PD: Ya viene... ¡el Tesoro de la Isla del Rojo!

El Premio Nóbel del Telemercado

2008-04-07T23:40:00.003-05:00

El otro día en una reunión, Güero nos hizo recordar la gran cantidad de artilugios que suelen tratar de enyucarnos por televisión: desde el Whisper XL (es increíble Mike) hasta el Power Juicer, pasando por el Sticky Bulb, el Reduce Fat Fast, los cuchillos Ginsu (para cortar tus zapatos) y los famosísimos Elevate Shoes.

Pues bien, ayer me llegó un e-mail con información sobre un nuevo producto que sí va a revolucionar al mundo.

Señores, les presento al Aquavee.

A los interesados en Natación, Piscinas, Ejercicios y Deporte en General :

Éste sistema para nadar sin avanzar incrementa el esfuerzo del ejercicio reduciendo así el tiempo disponible para realizarlo y aumentando el tamaño de la piscina a prácticamente infinito , lo cual es la base y fundamento de su uso.

El Arnés en la cintura es conectado por medio de 2 tubos elásticos a la pared de la piscina por 4 chupones de succión, la colocación o extracción toma un par de minutos.

Haga clic Aquí para ver el VIDEO demostrativo.
¡Se sorprenderá!

¿Quieres hacer ejercicio? ¿No te importa verte como un imbécil nadando sin avanzar? ¡Entonces Aquavee es la solución a tus problemas! ¡Es increíble, Mike!

Y ahora sí, me voy a dormir, mañana tengo que levantarme temprano para ir a buscar mi Aquavee.

Bryan Adams en Lima - Concierto en resumen

2008-04-07T10:51:00.001-05:00

- Muy buen concierto. Parece mentira que sea la primera vez que viene.

- Tías cuarentonas al por mayor. Tíos cuarentones también.

- Las tías cuarentonas gritaban. Los tíos cuarentones también.

- Pero no escuché a ningún tío cuarentón gritar "¡¡¡Bryan, te amo!!!".

- Eso sí, las tías cuarentonas son tan fervorosas como las adolescentes. Te aplastan igual.

- No sé si es común, pero todo mundo tomaba fotos. Y con "todo mundo" me refiero también a los VIPs y a los bomberos.

- El mejor momento: cuando Bryan pidió que una chica del público lo acompañe en "When You're Gone", tema que originalmente interpreta junto a Mel C de las Spice Girls. La elegida fue Jocelyn, una adolescente que estoy seguro recordará el momento toda su vida.Ojalá alguien suba el video a YouTube.

- ¿Por qué no cantó "All For Love"? Así también pedía que subieran dos hombres. Hubiera sido mi lanzamiento al estrellato.

- Otro momento excelente: el concierto no comenzó en el escenario principal, sino en un pequeño estrado casi al centro de la explanada. Para que la gente de más atrás disfrute también.

- Aplausos para su guitarrista Keith Scott. De acuerdo a Wikipedia, es uno de los miembros más antiguos de la banda: toca con él desde los 80.

- El datazo me llegó el domingo gracias a la columna de Gustavo Rodríguez en El Comercio: "Summer of '69" no es sobre el año, es sobre la posición.

- Hecho comprobado: los celulares han reemplazado a los encendedores como medio de iluminación en los momentos "feeling". Igual fue en el concierto de Soda Stereo.

- La Red Bull estaba más cara que en las discotecas.

- Mal por los de Domino's debieron llevar pizzas de pepperoni también, no sólo de jamón.

- Y para el que diga "con Bryan Adams no pasa nada": bien que cantabas "Everything I Do" a principios de los '90, no te hagas el loco.

PD: RAYOS. ¡ME FUI MUY TEMPRANO!

Comercio por Internet: Mercado Libre no es lo mismo que eBay

2008-04-04T16:50:00.001-05:00

He comprado en internet varias veces y nunca he tenido problema alguno. Lamentablemente, descubrí que no se puede decir lo mismo de las ventas por Internet, mucho menos si lo haces a través de la página de Mercado Libre de Perú.

Como dijo Tupac Amaru, vayamos por partes.

.....

Para los que no saben, Mercado Libre es una versión latina de eBay, una página en la que se puede comprar y vender, de manera estándar o como subasta. Sin embargo, Mercado Libre tiene menos restricciones y al parecer muy poca supervisión. Hacer negocios en Mercado Libre Perú es como irte a La Cachina: todo vale y que viva la informalidad.

Todo comenzó cuando intenté vender mi Gamecube con un par de juegos originales. Lo primero que tenía que hacer era publicar mi aviso.

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Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

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Naturalmente, puse el Gamecube en venta en la modalidad de Compra Inmediata, porque absolutamente NADIE vende en Mercado Libre en modalidad subasta. ¿Por qué? Porque nadie compra en modalidad subasta. Simple.

Y entonces empiezan las preguntas de los posibles compradores.

Posible comprador 1: el regateador

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Broder, te ofresco 200 soles por tu Gamecube pe, habla tu diras pa cerrar el trato, c9o9m9u7n7i5c5ate con migo.

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Naturalmente, le respondí que no y le recordé que Mercado Libre cobra una comisión por venta del 5%. Por cierto, noten como el posible comprador coloca su teléfono en el mensaje. Lógicamente, está prohibido comunicarse con el vendedor por fuera de la página mientras no se haya hecho la venta, pero los peruanos somos más astutos que el resto.

Lección 1 aprendida, y vuelvo a publicar el aviso.

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Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

Vendo Gamecube Platinum en excelente estado. Incluye

- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

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Hace su aparición el posible comprador 2.

Posible comprador 2: el del trueque.

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Amio te intercambio tu Gamecube por mi PS2 con 3 jueos, hala me respondeme para cerrar el trato.

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May. Lección 2 aprendida, vuelvo a publicar el aviso.

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Gamecube Platinum Usado + Resident Evil 4 + Resident Evil 0

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- un mando

- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

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Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

No se aceptan otros productos a cambio.

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¿Adivinan que sigue?

Posible comprador 3: el negociante.

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Choche te doy $15 por el Residente Evil 4. Tienes otros juegos?

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¡Qué huevada caracho! Lección 3 aprendida.

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- cables de audio y video

- fuente de poder 110v. (necesita transformador)

Los juegos son originales.

Precio Compra Inmediata: $100

El precio es final, recuerda que debo pagar una comisión.

No se aceptan intercambios por otros productos. Sólo compradores serios.

No se venden los productos por separado.

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Y cuando creía que ya nada podía suceder, sucedió.

Posible comprador 4: el imbécil.

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Dónde consigo un transformador?

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Remay. Mercado Libre nunca más.

Paz entre los pitufos

2008-04-02T10:37:00.001-05:00

No soy pitufo que pitufe pitufarse sobre pitufadas de otros pitufos. Caray, ni siquiera soy de aquellos pitufos que pitufan pitufarse sobre sus propias pitufadas, más bien me dedico a pitufar pitufada y media para que los demás pitufos se pitufen un poco.

Sin embargo, el día de ayer me pareció pitufísimo abrir mi Pitufo Reader y encontrarme con que un montón de pitufos estaban pitufándose a pitufazos. Pitufo pitufando a Pitufa, Pitufa pitufando a Pitufo, Pitufo pitufando a Pitufo, Pitufo y Pitufa pitufando a Pitufo y Pitufa, en conclusión, una pitufada de proporciones pitufas. Pitufando un poco pitufé como había pitufado todo la pitufa, y bueno, no hay que ser muy pitufo para darse cuenta como va la pitufa.

En fin, no pitufo este pitufo para pitufar a nadie, ni tampoco para pitufar mi pitufa, la cual me pitufo. Sólo pitufo para hacer un pitufo a todos los pitufos: paz, pitufos, paz. Todos somos pitufos pitufados al fin y al cabo, y estoy seguro que tarde o temprano todo puede pitufarse de alguna manera. Espero que todos los pitufos pitufados puedan pitufar bien, y no digo que terminen pitufándose como buenos pitufos, pero al menos sí que dejen de pitufarse, la pitufósfera no debería ser un espacio a lo Pitufa Bozzo ni mucho menos pitufo para Pitufa Medina. Y total, si Pitufo Uribe, Pitufo Chávez y Pitufo Correa pudieron pitufarse, ¿por qué ustedes no?

Las imágenes las tomé prestadas de www.smurf.com.

Noticia de Último Minuto: Alberto Fujimori se declara culpable

2008-04-01T07:02:00.001-05:00

- Dijo que no soportaba el peso de su conciencia y por eso decidió confesarlo todo.

- En otro orden de ideas, Castañeda habló y declaró haber acabado con la delincuencia y el problema del transporte urbano en Lima.

- A partir de hoy, por mandato supremo del Presidente de la República, el dólar comenzará a subir de nuevo.

- Y dentro de quince días comenzará a chorrear sobre los más pobres.

- En el plano internacional, Hugo Chávez se ha comprometido a no hablar NUNCA MÁS. "Pero a partir de mañana, chico".

- Fidel Castro no hizo ningún comentario al respecto, dado que está muerto hace varios meses.

- En inesperadas declaraciones desde el Vaticano, Benedicto XVI anuncia que la iglesia no se opondrá más a las relaciones prematrimoniales y permitirá los matrimonios homosexuales. "Total, tarde o temprano se divorciarán", agregó.

- China retirará sus tropas del Tibet y se convertirá en democracia. "No morirá ningún blogger más y habrá acceso irrestricto a internet", indicó un vocero del gobierno.

- Y si pues, llegó abril. ¡Tontos!

Los simulacros no sirven

2008-03-31T07:32:00.003-05:00

Desde que estamos en el cole nos enseñan cómo tenemos que actuar en caso de un sismo. Pero no entiendo para qué sirve si cuando ocurre realmente, todo mundo saldrá corriendo, gritando y agitando los brazos, empujando a los demás.

Breve Historia de la Carne

2008-03-27T17:08:00.002-05:00

Una mañana de hace miles de años Trucutú el Cro-Magnon se despertó con un hambre de los mil diablos. Iba camino a recolectar las frutas y hierbas que componían su dieta diaria, cuando de repente se topó con un tremendo brontosaurio que pastaba tranquilamente. Normalmente Trucutú le habría tomado una foto (porque en esa época ver brontosaurios era bastante difícil) y habría seguido su camino, pero esta vez no: esta vez algo en su cerebro se despertó e hizo que a Trucutú le entrara la curiosidad.

"¿Uga buga wangamanga baka baka wawawiwa megambo motumbo?", pensó Trucutú, que traducido quiere decir algo como "¿A qué sabrá la carne de brontosaurio con un poco de chimichurri?"

La historia dice que ese día Trucutú y toda su tribu disfrutaron por primera vez de una espectacular parrillada.

Miles de años después, los brontosaurios evolucionaron y se conviertieron en vacas. Y los descendientes de Trucutú evolucionaron y se convirtieron en bloggers.

Uno de ellos fue hoy al Rodizio y tragó como un cerdo.

Basta de Telemarketing

2008-03-26T00:41:00.004-05:00

Señores imbéciles del Telemarketing: les tengo una recomendación.

Publicar sus datos es un arma de doble filo. Por ejemplo, los señores de Axon Consulting, que gentilmente me invitaron a participar de su taller de "TELEMARKETING: CLAVES PARA EL ÉXITO" enviándome un simpático SPAM, fueron lo suficientemente astutos como para poner todos su datos:

- Central Telefónica: 2236236
- Fax: 2790681
- Nextel: 836*6749

Y por supuesto, fueron mucho más astutos y pusieron el correo de Carolina Rosalema:
c.rosalema@gmail.com

Si acaso alguien deseara llamar a los señores de Axon Consulting para "saludarlos" podría hacerlo fácilmente. Y si alguien deseara escribirle a Carolina Rosalema con todo el cariño que se merece, también podría hacerlo. Por lo pronto, yo lo haré mañana. Creo que le mandaré unos 500 mails.

.....

Tampoco es muy astuto llamar a celulares, señores: los celulares registran todo. Por ejemplo, la señorita Sandra Requejo me llamó al celular para ofrecerme un curso de inglés, y se quedó grabado su numerito: 89743166. Cualquiera que lea este post podría llamarla en cualquier momento, peor aún, cuando usted se encuentra durmiendo.

89743166. Sandra Requejo.

Después no digan que no les advertí.

El Rojo vs. el Telemarketing (II)

2008-03-25T16:01:00.001-05:00

1. Hoy por error recibí en mi inbox información clasificada acerca de como trabaja el enemigo. Craso error. No debieron hacerlo. Imbéciles. Ahora sé cómo atacarlos. MWAHAHAHAHA!

Ejem... he aquí el contenido del mail que recibí hoy. Entérense de como trabajan estos hijos de su madre.

Telemarketing Claves para el Exito. Public idad oki cox
[noten la manera de escribir "publicidad" para evitar los filtros de Spam]

Como competir y liderar en un escenario de cambios

CONTENIDO:

- El Telemarketing y su importancia dentro de una estrategia de mercadeo y apoyo corporativo.
[Por qué es importante jorobar a la gente]

- El profesional del Telemarketing, cualidades, ejercicios de voz, control emocional.
[Perfil del jorobador profesional]

- Aspectos formales (lenguaje, vocabulario, voz, inflexión, tono, manejo de silencios).
[Cómo jorobar]

- Saludos convencionales y comerciales.
[Saluda primero, luego joroba]

- Planificación de las llamadas de venta, horas de llamada, la agenda telefónica.
[Cuándo y a quienes jorobar]

- ¿Cómo lograr la comunicación con los gerentes?

- Presentación, el arte de preguntar, la cortesía y los detalles.
[Como jorobar con delicadeza]

- Argumentación, tratamiento de objeciones.
[Qué hacer cuando el jorobado se pone hostil]

- Abordaje del precio, el cierre.

- Postventa, reclamaciones.
[Que pasa si el jorobado no está contento]

- La localización de los futuros clientes. Bases de datos.
[De dónde robar la información de los futuros jorobados]

- Fidelización mediante el teléfono.

EXPOSITOR: Javier Gastón Peña Vásquez Basaigotea.

[Ya sé como te llamas, desgraciado]

2. Increíble pero cierto. Acaba de llamarme una tal Sandra Requejo; me ofreció un curso para hablar inglès en 6 meses. Me indicó que un cliente le había dado mi número, pero cuando le pregunté quién, trató de hacerla larga. Como le dije que ya sabía inglés arrugó.

3. Ya fue suficiente. Comienza la guerra.

El Rojo vs. el Telemarketing

2008-03-24T18:43:00.000-05:00

Hoy me llamó mi abuelita preocupadísima. "¿¿¿Abuelita, que pasó???"

"Ay hijito, te han llamado unos de Seguros Pacífico. Dicen que son de MARKETING."

Llaman a cada rato a Rafo León para ofrecerle tarjetas de crédito. Te llaman a tí para ofrecerte planes de larga distancia y me llaman a mí para hacerme socio del algún pinche club. Pero esta vez fueron muy lejos y se metieron con mi abuelita.

Como diría el conejo Bugs Bunny:

"Of course, you know, that means war."

Post de Semana Santa (III)

2008-03-23T21:57:00.002-05:00

En resumen:

1.- Internet en todas las playas, urgente.

2.- Hubo alcohol. Mucho alcohol.

2.1.- Aunque no tanto como cuando era universitario.

3.- Comí carne el viernes sin pensarlo demasiado. Es que había sobrado carne del día anterior.

4.- 8vo capítulo de Lost, ahora a esperar hasta abril. Diablos.

5.- Comí como un cerdo y regresó mi adicción a la Coca Cola. Pero la puedo dejar cuando quiera.

6.- Jugamos charada y taco. Y arrancamos hojas de un arbusto para usarlas como fichas de póker (ver punto 2).

7.- Búsqueda de huevos de pascua. ¡Yeah!

8.- Que viva la leche sin lactosa. ¿Cómo no se me ocurrió tomarla antes?

9.- No, aún no conozco Asia. Guárdense los huevos y los tomates.

.....

10.- Tenerte a mi lado es súper.

Post de Semana Santa (II)

2008-03-21T12:16:00.002-05:00

Me voy a la playa, me escapo de Lima por fin, aunque un poco triste porque no podré disfrutar de las divertidísimas películas de Semana Santa que repiten en la televisión nacional cada año por esta época. Chesss. ¿Alguien que grabe Ben Hur y luego me la pase?

Hablando de tristeza, últimamente también ando un poco cabizbajo porque ese símbolo de nuestra peruanidad conocido como "Señorita Laura" nos ha dejado. Se fue nuestra versión local de Jerry Springer, los señores malos del ANDA la sacaron de la televisión. Espero que no haya sido para siempre y que vuelva, de paso con unas cuantas operaciones nuevas encima. Y estoy rezando para que esos señores malos no le vayan a hacer lo mismo a mi adorada Magaly Medina, aunque no creo porque gracias a su programa los señores malos del ANDA ganan mucho dinero, ¿no?

En fin, de todas maneras el lunes en la mañana veré el noticiero del 5, quiero saber cuánta gente murió este fin de semana. Señores del 5, no se olviden de mostrarme las imágenes de los cadáveres, ¿ya?

Chaufas.

Post de Semana Santa (I)

2008-03-20T09:17:00.002-05:00

¡Que levante la mano aquel que tenga que trabajar hoy!

Lo sé. Es una cagada.

Bienvenidos a la esclavitud, versión siglo XXI.

Ya, bajen la mano.

.....

Sólo una cosa podría hacer que se me pase la cólera: un gran pedazo de carne. Lomo, asado de tira, lo que sea, pero que sea carne.

.....

Me voy a trabajar. Si no están disfrutando de la playa o del campo todavía, comenten en mi blog mientras yo trabajo.

.....

¿Dónde consigo carne?

Sé original, sé blogger

2008-03-18T17:00:00.002-05:00

Hoy en la oficina se me acercó un compañero al que le había contado de mi blog y me dijo

"Oye pero... ¿tú copias bastante de otros blogs, no?"

Se imaginarán que me costó mucho reprimir mi instinto asesino y que estuve a punto de
lanzarle encima a la cabra loca, pero mi yo civilizado ganó la batalla interna recordándome
que mi compañero había sido papá recientemente. Sin embargo, aunque ya han pasado varias horas no puedo evitar seguir dándole vueltas en la cabeza al tema.

¿Que tan original soy? ¿Que tan originales somos los bloggers en general? ¿Qué distingue a un blogger de otro? ¿Qué nos hace diferentes?

Es cierto que somos seres humanos, y somos únicos y blablabla, pero a la larga, habiendo millones de bloggers en el mundo (¿son millones o sólo cientos de miles?), ¿no es acaso
probable que ocurra como en esa historia de los monos con máquinas de escribir que
escriben Hamlet? ¿Puede ocurrir, no? Con la diferencia, claro, de que no somos monos, las máquinas de escribir ya son obsoletas y es más probable que escribamos Harry Potter. Pero por el hecho de que haya tanta gente escribiendo, y sobre todo, que pueda ser leìdo por
cualquiera en cualquier lugar del mundo, existe una alta probabilidad de que en un momento dado al menos dos personas escriban algo similar. Y gracias a Google, es muy probable que tarde o temprano alguien lo descubra.

Sí pues. Definitivamente no seré la única persona en el mundo que se da cuenta que Sofía
Mulanovich se parece al hermano de Kevin Arnold (y que el Papa se parece al Emperador Palpatine), que cree que el Pato Donald es un pervertido, que es perseguido por el Chupacabras, que odia al grupo Maná, que admira a Chuck y que cree que llevar el celular en la cintura es súper naco. Pero me gusta escribir, aunque sean las mismas estupideces que escribe medio mundo. Y eso es lo que importa.

No es lo mismo parrandear a los 30 que a los 20

2008-03-17T19:30:00.002-05:00

El sábado fue el cumple de Pili, y tan extraordinario evento debía ser celebrado con todas las de la ley: sexo, drogas, alcohol y mucho rock & roll. ¡¡¡Yeah!!!

Ok, siendo sincero, en realidad sólo hubo alcohol y bailamos todos los grandes éxitos del Grupo 5 hasta las 15 'e la mañana, pero fue suficiente para pasarla de la refurinfunflais. Lamentablemente, debo confesar con lágrimas en los ojos, que el día domingo el cuerpo me pasó la factura. Porque a mi edad, admitámoslo, ya no se puede juerguear sin sentir que los años no han pasado en vano... y que ya no somos los pibes de ayer.

¿Qué cosas han cambiado en 10 años?

1.- Tienes que dormir antes de la fiesta para no dormirte en la fiesta.
2.- La música que más te emociona bailar dejó de estar de moda... hace 10 años.
3.- Puedes ir "hacia abajo, hacia abajo" pero pides una grúa cuando tienes que ir "hacia arriba, hacia arriba".
4.- Ya no tienen que engañarte para darte agua. Tú la pides voluntariamente.
5.- Le pides a tu amigo que te preste una habitación... para dormir.
6.- Ver el amanecer dejó de ser "¡'ta que mostro, mira el amanecer!" para convertirse en "¿Qué, ya amaneció? A la mierrrr..."
7.- Te comes un sanguchón para "bajarla" y luego estás quejándote y preguntándote por qué comiste esa porquería.
8.- Antes juergueabas y al día siguiente te ibas a la universidad de lo más normal. Hoy te vas de juerga y tienes que descansar todo el fin de semana para poder ir a trabajar el lunes.
9.- Y el lunes el cerebro no te da lo suficiente como para hacer una lista de 10 puntos.

A la Lambada se la respeta

2008-03-15T11:49:00.003-05:00

En los últimos días, en la sección musical de diversos medios (entre ellos nuestro siempre querido diario El Comercio) se ha estado reseñando el último lanzamiento de Putumayo World Music, titulado World Hits.

Sólo quería aclararles a estos señores (en especial a los de El Comercio, que necesitan una Fe de Erratas diaria urgente) que la canción Lambada de 1989 no es interpretada por el grupo Karma. El grupo Karma no existe.

El grupo se llamaba Kaoma.

Y ahora, amable lector, te dejo con este video para que recuerdes aquella hermosa época en la que, aunque aún eras un púber, ya te gustaba la cochinada. Que viva la Lambada.

Ley 1 - Ciencia 0

2008-03-14T14:26:00.000-05:00

Normalmente salgo de casa a eso de las 8:10 y subo a la combi a las 8:15. Con eso me aseguro 45 minutos de viaje por la maldita avenida Javier Prado en hora punta y llego puntualmente a la oficina a las 9 (aprox).

El día martes, por esas cosas del Orinoco salí MUY TARDE de casa y subí a la combi poco después de las 8:40. Estaba seguro de que llegaría tardísimo.

Para mi sorpresa, pisé la oficina a la misma hora de siempre.

Mi teoría era que al salir de casa lo suficientemente tarde entré por una fisura en el tejido del espacio-tiempo que me permitió llegar a mi oficina más rápido de lo normal. Para poder comprobarla, tenía que repetir lo que había hecho. Así que el miércoles, volví a salir tarde.

No contaba con que la policía se interpondría en el camino de la ciencia, solamente porque la combi adelantó a dos vehículos en un cruce.

Bastards.

Mensaje para el amigo heladero

2008-03-13T14:12:00.000-05:00

Amigo heladero:

Comprendo tu situación. Vivir de la venta de helados es difícil, más aún cuando tienes competencia por todos lados.

Pero no por eso te pagaré a tí 3 soles por un Sublime si puedo conseguirlo a 2.50 en la tienda de la esquina.

Qué se le hace, así somos los consumidores ahora.

.....

PD 1:

¿Alguien me puede decir qué tiene de especial el helado Tartufo? Prefiero mil veces el Mega de D'Onofrio.

Maldición. Debí comprarme el Sublime.

.....

PD 2:

Ya viene "el post del mes". Estén atentos.

Un mensaje para los dueños de celulares

2008-03-12T20:37:00.003-05:00

A menos que seas Batman, llevar el celular en el cinturón es huachafo. Y si eres un simple ciudadano de a pie, peor: es estúpido.

Si no me creen, pregúntenle al señor que subió hoy a la combi y se dió cuenta que su estuche estaba vacío.

Moraleja: Los ladrones también necesitan hablar por teléfono de vez en cuando.

Reporte del día

2008-03-12T13:02:00.000-05:00

1. Situación Laboral en el Perú

- Si entras tarde, te llaman la atención. Y eventualmente te pueden descontar.

- Si sales tarde, NO te llaman la atención. Y NUNCA te pagan horas extras.

Tengo la ligera impresión de que algo no cuadra acá.

2. ¡Atención, atención! ¡Pilas en el BBVA!

En el BBVA Banco Continental nunca te dan el vuelto completo (me ha ocurrido ya 3 veces en distintas agencias). Siempre se "olvidan" de darte la parte menor a 10 céntimos.

Señores del BBVA, ¿podrían decirnos a qué institución "donan" el vuelto que "se olvidan" de darnos?

3. Continua la campaña "LUCHO CASTAÑEDA, TE AMO"

Gracias, Lucho. Tú sí sabes que lo que Lima necesita no es un tránsito más ordenado y un mejor transporte público sino pistas más anchas. Y muchas, muchas fuentes de agua.

Por eso, lectores, voten por él para presidente el 2011. Lo que sea con tal de que nunca más vuelva a ser Alcalde de Lima.

Ayer fue el cumpleaños de Chuck Norris

2008-03-11T13:24:00.000-05:00

El día de ayer mi amigo Chuck apagó 67 velitas con tan sólo mirarlas. Y ya que mi cerebro está hibernando, hoy sólo publico una de esas tantas listas que circulan por ahí acerca de él.

PD: Espero que me perdone por no haberlo saludado ayer. Imposible. Soy hombre muerto.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar al 3 en raya en sólo 2 movimientos.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el Pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres son la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de morir.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por la cabeza de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Cuco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Hiroshima nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, Estados Unidos no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan pijamas de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Alta Zoociedad

2008-03-10T08:14:00.002-05:00

Entiendo el interés que pueda haber en ver fotos de gente importante. Ustedes saben: científicos ganadores del Nóbel, políticos (contra por si acaso), escritores, actores, cantantes, deportistas.

Pero no entiendo que de interesante puede haber en ver fotos de desconocidos que lo único que han hecho es ir a un matrimonio.

No entiendo las páginas de sociales.

Apuntes sobre el Día de la Mujer

2008-03-08T17:34:00.003-05:00

Antes de pasar a los saludos, unos datos sobre esta celebración.

.....

La historia más conocida dice que el 8 de marzo de 1857, en Nueva York, un grupo grande de mujeres, trabajadoras de fábricas textiles, salieron a protestar por mejores condiciones de trabajo y fueron reprimidas violentamente por la policía.

Otra versión de la historia dice que el 8 de marzo de 1857, en Nueva York, un grupo de mujeres murió en un incendio en una fábrica textil.

Ambas historias son parecidas, y ambas son inspiradoras. "Ah, el espíritu luchador de la mujer".

Lamentablemente, muchos estudiosos e historiadores coinciden en que esa historia es una leyenda urbana que se inventó para ocultar la "horrible" verdad:

El Día Internacional de la Mujer fue instituído por el Partido Socialista. Bueno, por mujeres del Partido Socialista, para ser más exacto.

O sea, es una celebración caviarona.

¿Qué dirá Aldito Mariátegui al respecto?

Si desean más información, pueden encontrarla en estos links:

Wikipedia en inglés: Día de la Mujer

Marxismo en red: Verdadero origen del 8 de marzo

Página oficial del International Women's Day

Información en la web del Ministerio de la Mujer y Desarrollo Social (Perú)

.....

Miles de besos y abrazos para todas hoy. Se lo merecen, de verdad.
80 millones de besos para tí, mi amor. Eres lo máximo. ¿Pero ya lo sabías, no?
Un abrazo inmenso para mi mamá, aunque está lejitos.
Otro abrazo gigante para mi super abuelita.
Abrazos para mi madrina y todas mis tías. Y todas mis familiares.
Abrazos al por mayor para todas mis amigas.
Y un saludo especial para todas las bloggers. En especial a las que me leen, jejeje.

.....

¡Esperen, esperen! Tengo unos cuantos saludos más.

Un saludo para Laura Bozzo.
Otro para Magaly Medina.
Uno más para Keiko.
Y otro para la mamá de Hugo Chávez.
Y no nos olvidemos de la mamá de George W.
Y uno inmenso para la mamá de Tarzán.

.....

¿Sabían que sí hay un Día Internacional del Hombre? Pero por ahora sólo se celebra en algunos países y en fechas distintas. Sin embargo, actualmente hay un movimiento en la India que está buscando que se instituya el 19 de noviembre a nivel mundial.

Deseémosle suerte.

Mas información acá:

Wikipedia en inglés: Día Internacional del Hombre

Página semi-oficial del Movimiento

Habla, cochinazo

2008-03-07T09:32:00.003-05:00

Hoy me tocó sentarme en la combi al lado de una tía que comía unas ricas mandarinas. Luego de salpicarme jugo en el ojo, la tía abrió la ventana y ¡juas! lanzó las cáscaras.

Cuando bajé me tocó pasar por el costado de un baño público. Y casi piso un charco de pichi humana. Sí, AFUERA del baño.

Luego llegué a la oficina y tuve la suerte de leer el post Los Cochinos del Barrio en uno de mis blogs favoritos, Choledad Privada. Léanlo. Es un tantito largo pero estoy seguro que los hará reflexionar.

Me voy, es viernes. Disfruten del fin de semana y por favor, orinen en los baños y boten la basura en los tachos.

Te invito un chifita

2008-03-06T12:20:00.002-05:00

Para celebrar la reciente paternidad de uno de mis colegas, hoy iremos a almorzar buffet a un chifa cercano. Aprovecho para recordarme que tengo como tarea pendiente aprender chino. ¿No les ha pasado que de pronto están en un chifa y los dueños empiezan a gritarse? Hombres, mujeres y niños gritan como si estuvieran mentándose la madre y uno no sabe si es que de verdad están insultándose o qué. De repente el marido solamente le está diciendo a su esposa "me pica la nariz", pero uno que no sabe chino, pues tiene todo el derecho de pensar lo que sea, ¿no?.

¿Y qué pasa si en realidad están hablando de tí y ni te enteras? Por ejemplo, el otro día me fui a comprar un sabroso Chijaukay y una de las chicas le dijo algo a quien asumo era su hermano menor. El hermano me miró y se rió. De rato en rato hablaban y el niño mirándome y riéndose. Luego llegó la mamá, una señora mayor, y se puso a conversar con ellos y para variar, me miró y se rió. O sea...

Urgente, a a aprender chino.

Lima, ciudad moderna

2008-03-05T11:55:00.004-05:00

Hoy estuve atrapado en el tráfico de la Javier Prado durante casi 15 minutos. 15 MINUTOS.

Si un limeño pierde en promedio 20 minutos al día (siendo generoso) de lunes a viernes durante la hora punta, sacando cuentas pierde unas 86 horas al año.

Eso coloca a Lima al mismo nivel que ciudades como Los Ángeles, Nueva York, Madrid y Tokio.

Sí, señores, estamos progresando.

Este post fue auspiciado por el Movimiento para la Reelección del Alcalde Luis Castañeda Lossio.
"Lima avanza cuando no avanza".

Fotos cortesía de Miguel Bellido para El Comercio en Campaña

Avril Lavigne - Chop Suey (cover de System of a Down)

2008-03-04T14:26:00.003-05:00

A pedido del público y mientras preparo mi próximo post de verdad, los dejo con un "Momento Musical", a cargo de la talentosísima Avril Lavigne. Se trata de nada menos que un cover en vivo del tema "Chop Suey" de System of a Down.

Advertencia:
- No lo escuches si te gusta "Chop Suey".
- No lo escuches si eres fan de Avril Lavigne.
- No lo escuches si te gusta la buena música.
- Si después de haber leído todo esto, dedices escucharlo, te sugiero que mantengas a tu perro a un mínimo de 100 metros de distancia.

Avril Lavigne ~~destrozando~~ cantando Chop Suey

Ojo: Sólo contiene audio.

American Idol, engañando a la juventud

2008-03-03T10:09:00.005-05:00

No me malinterpreten, American Idol me parece un programa muy divertido y emocionante y he estado viendo la última temporada con bastante entusiasmo. Pero hay una cosa en particular que no me agrada para nada: básicamente, Randy, Paula y Simon están metiendo en la cabeza de los jóvenes la idea de que, sin talento no podrán triunfar jamás en la industria musical.

A lo que yo respondo: sí, claro. Totalmente de acuerdo con ustedes.

Yep. Si no tienen talento, jamás triunfarán en la industria musical.

PD: Les aconsejo que escuchen a Avril Lavigne cantando Chop Suey (de System of a Down) en vivo.
PD2: Pensaba poner artistas hombres para balancear la cosa, pero sólo se me ocurrió Enrique Iglesias. Se aceptan sugerencias.

YouTube, gracias por hacerme sentir viejo

2008-02-28T17:10:00.003-05:00

Hoy me puse a recordar algunos viejos programas que veía de pequeño, en particular aquellos que veía en el Disney Channel de antaño. Me acordé de uno llamado KIDS Incorporated, y revisando algunos videos en YouTube me enteré de algunas cosas ...

1. KIDS Incorporated 1985/1986. En el siguiente video, aprecien a una pequeña Stacy Ferguson y a Martika pre-Toy Soldiers. Si no sabes quién michi es Stacy Ferguson, busca en Google :P

2. KIDS Incorporated 1987. Stacy Ferguson un poco más grande, ya se parece un poco más a como la conocemos actualmente.

3. KIDS Incorporated 1991. Eric Balfour (24) y Love Hewitt.

Yep. Estoy un poco viejo.

PD: Haz clic aquí para ver el perfil de Eric Balfour en IMDB.
Haz clic aquí para ver el perfil de Stacy Ferguson en IMDB.
Haz clic aquí para ver el perfil de Love Hewitt en IMDB.

¡¡¡Exijo una explicación!!!

2008-02-26T08:35:00.000-05:00

Ayer tuve la desgracia de escuchar en la combi una de esas radios faltosas, esas donde es imposible distinguir cuál de los locutores es el hombre, donde creen que el reggaetón es el descubrimiento más importante de la historia de la humanidad y donde suelen regalar 50 soles al oyente que responda de qué color es el caballo blanco de San Martín. Justo escuché un segmento en el que hacían concursar a los oyentes. No escuché bien qué preguntaban, pero sí escuché la parte en que mencionaban el premio.

Explíquenme, amigos lectores, qué caracho se puede hacer con una BOLSA DE 15 KILOS DE RICOCÁN, aparte de alimentar a un perro.

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Explíquenme por qué, en un país de habla hispana como el nuestro, Tiendas Ripley decide titular a su campaña escolar "Back to S-Cool".

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Explíquenme, señores del diario El Comercio, qué tiene que ver El Barbero de Sevilla con Jack Black.

Y llovió

2008-02-25T13:27:00.006-05:00

El sábado en la tarde, mi campaña para boicotear a la Corriente de Humboldt (ver post previo) dió su primer fruto, con una lluvia de padre y señor mío que estoy seguro sorprendió a muchos limeños con los pantalones abajo (porque acá nadie anda con paraguas). Hasta arcoiris hubo (según informan Darling y algunos medios menores). Y un atardecer de la recun.

Conclusión: hice que lloviera en Lima. Y sin haber leído El Secreto, qué se creen.

(La web del SENAMHI indica que ellos emitieron una alerta sobre este hecho el jueves 21, pero vamos, ¿quién les cree a los del SENAMHI? ¿Cuando han hecho predicciones acertadas?)

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Punchi punchi punchi.

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¡Aplausos para los ganadores del Blogitzer! Y un aplauso más grande para mi estimado Dragón por el tiempo y el esfuerzo invertidos. Grande D! Mil disculpas por ser el eterno ausente, pero esta vez la playa ganó. Se imaginarán como estaba mi piel después de haber estado viviendo casi un año en Cajamarca y sin haber visto el mar por más de 2 años. El sol era absolutamente necesario.

Prometo no faltar a la próxima reunión y poner aunque sea un par de jarritas para los asistentes. !He dicho!

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Palmas palmas palmas.

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Estuve en un pequeño balneario con la media naranja y unos amigos. El sitio muy bonito, y lo más increíble es que es como Canadá: todas las puertas de las casas abiertas, y es que ahí todos los vecinos se conocen.

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Si pues, el comercial de Claro se pega. Y se te pega y nunca despega.

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No, no vi el Oscar este año (¿quién tradujo esta vez?), pues para variar aún no he visto ninguna de las películas nominadas.

En lugar de eso, el domingo nos juntamos los fans de Lost para ver el 4to capítulo de la 4ta temporada. De más está decir que cada día se pone mejor esta serie. Que siga asi. Y spoilers al final del post.

Spoilers: ¿Aaron cuenta como uno de los 6 sobrevivientes del vuelo de Oceanic? Entonces, hasta el momento tenemos a Jack, Kate, Hugo, Sayid y Aaron. Ni Desmond ni Ben cuentan porque ellos no estaban en el vuelo.

¡¡¡Abajo la Corriente de Humboldt!!!

2008-02-22T09:55:00.003-05:00

El jueves llovió en Lima dos veces y es probable que para muchos haya pasado casi desapercibido. Y es que en Lima no llueve: en Lima "garúa" (o llovizna, si lo prefieren). Es decir, no cae la lluvia que suele caer en las ciudades normales del mundo, sino unas pinches gotitas de agua y nada más. Y la garúa de Lima no moja: la garúa sólo jode. Y como a mí me gusta mucho la lluvia, no puedo evitar sentirme estafado.

En el colegio aprendí que la culpa de todo la tiene la Corriente de Humboldt. Porque de no ser por la Corriente de Humboldt (que actúa en complicidad con la Cordillera de los Andes), Lima sería una ciudad como cualquier otra de región subtropical: mucho calor y lluvias de verdad. Pero por culpa de la maldita, no hace tanto calor, casi no llueve y prácticamente respiramos agua.

Amigo limeño: ¿No te sientes tan estafado como yo?

Si la respuesta es sí, te invito a que protestes conmigo.

¡¡¡ABAJO LA CORRIENTE DE HUMBOLDT!!!
(¡¡¡ABAJO!!!)
¡¡¡ALÉJATE DE NUESTRAS COSTAS, MALDITA!!!
(¡¡¡ALÉJATE!!!)

Hagamos oir nuestras voces. Hagámosle saber a esta aguafiestas que no la queremos acá. Que se vaya para la Antártida o al Polo Norte donde no molestará a nadie.

(Eso sí, déjanos a los pingüinos.)

Experimentando con Google

2008-02-20T16:35:00.004-05:00

En uno de esos ratos en que suelo "distraerme" en la oficina, me topé con esta divertida tira cómica en xkcd.com:

Me quedaré eternamente con la duda acerca de si fue el propio autor el que hizo las búsquedas o no, pero lo que sí es cierto es que desde que la tira fue publicada en enero las muertes por accidentes blogueando parecen haber crecido exponencialmente :P

Y bien, para los curiosos, o para aquellos que como yo que gustan de matar el tiempo de cuando en cuando (en la oficina), lo único que tienen que hacer para realizar este tipo de búsquedas en Google es utilizar el asterisco (me refiero a este '*', mal pensados) como comodín. Por ejemplo:

- "El Perú es*"
- "* es el mejor equipo del Perú"
- "Los Teletubbies son unos*"
- "Estuve en * y me *"
- "El Pisco es*"

Diviértanse y háganme saber sus resultados.

Jaime Lértora, deja de mandarme Spam

2008-02-18T10:21:00.005-05:00

Estimado Jaime:

Estoy de acuerdo con que cada quien tiene todo el derecho de ganarse los frejoles como mejor le parezca, mucho más en nuestro país donde no se consigue trabajo así nomás, y mucho más aún si es que eres una persona que alguna vez pensó en hacerla linda en la televisión de señal abierta y terminó dándose cuenta de que del Hermano Menor no iba a vivir. Sin embargo, estoy de acuerdo también en que uno debe recursearse pero sin pisar el pasto ajeno, es decir, hacer acrobacias en los semáforos para ganarse un sencillo no es lo mismo que cogotear gente y quitarles su sencillo, ¿me entiendes? No todo vale.

Por ello, no sólo me parece incorrecto (e irrespetuoso) encontrar tu nombre y tu foto junto a la palabra "PUBLICIDAD" ocupando un valioso espacio en el inbox de mi correo de trabajo, me parece además denigrante tener que colocarte en esa horrible carpeta llamada ELIMINADOS junto a un mar de "PIERDE PESO AL INSTANTE", "TOME NONI", "USE VIAGRA" Y "ENLARGE YOUR PENIS".

Por ello Jaime, agradecería que dejes de mandarme Spam.

Atentamente

El Rojo

San Valentín, Post Mortem

2008-02-15T09:20:00.006-05:00

Mi media naranja y yo decidimos romper esquemas: lo pasamos casi todo el día en casa, con una indigestión de los mil demonios. Bueno, al menos no fuimos a trabajar. Feliz día, mi amor, enfermarnos juntos fue increíble. ¡¡¡Que se repita!!!

Ana Behibek
Wo ie ni
Je t'aime
Ich liebe Dich
Ti amo
Kimi o ai shiteru
Tangsinul sarang ha yo
Me molas, tronca
Eu te amo
Ya lyublyu tebya
Te amo

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Estuve tan mal que perdí entre 1 y 1.5 kilos. Sólo tengo que perder un kilito más y listo. ¿Enfermarse en lugar de hacer dieta y ejercicios es hacer trampa?

.....

Hace unos años mi amigo Milanta (del Blog de Milanta) me comentó algo interesantísimo: San Calentín no es el día del año en el que están más llenos los hostales; comparte ese dudoso honor con otra celebración. Si quieren enterarse, léanlo en este post de mi amigo JM: Y San se acabó.

.....

Chepis, no te imaginas la cantidad de gente que se peleaba por comprar en Kukyflor.

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Estar tirado en la cama haciendo zapping no es tan divertido si el 80% de los canales de cable pasan infomerciales a la misma hora de la mañana.

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Felicidades a Victor Delfín por su extraordinaria representación de los trolls de Bilbo Baggins. Pa' que aprendan los de WETA.

(foto 2 cortesía de Jorge Alvarado, PeruInside.com)

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Me olvidaba: voten por mí en los Blogitzer (blogitzer.blogspot.com), o Chuck Norris se enfadará. Y no querrán que Chuck se moleste con ustedes.

El Carnaval, Fiesta Popular Mundial

2008-02-12T11:21:00.000-05:00

Carnaval de Río de Janeiro

Carnaval de Venecia

Carnaval de Lima

Este fotopost fue auspiciado por el Ministerio de Comercio Exterior y Turismo, Promperú, la Municipalidad Metropolitana de Lima, Sedapal y la Policía Nacional del Perú.

Un peruano en Heroes (II)

2008-02-08T22:57:00.000-05:00

Continúo con los poderes, igual lean el post anterior y los comentarios, que me han escrito muy buenas sugerencias (Un peruano en Heroes, parte I).

Manipulación de memoria - El Hatiano

¿Qué puedo decir sobre este súper poder? Conozco a un par de ex-presidentes(1) que lo tienen (o al menos eso creen) y quisieran aplicarlo sobre nosotros. Peruanos, cuidémonos el 2011.

Manipulación del espacio/tiempo - Hiro Nakamura

En lo personal, usaría este superpoder para teletransportarme a mi oficina todos los días y así evitar tener que subirme a una combi o un taxi. O para detener el tránsito y poder cruzar la Javier Prado. Pero con respecto a mis compatriotas... pos no sé, me imagino a muchos teletransportándose a EEUU y evitando así todo el tema de la visa.
Me pregunto si los peruanos seguiríamos siendo impuntuales si tuviésemos este poder...

Ilusionismo - Candice

Este poder sí que sería útil. ¿Te rechazan en las entrevistas de trabajo por no "tener buena presencia"? ¿No te dejaron entrar a Mamá Batata(2)? ¿No puedes entrar a Aura o a Gótica(3) por no ser "socio"? ¡Pues no más! Cambia tu look en un abrir y cerrar de ojos y todas las puertas se te abrirán. Incluso hasta podrás bañarte en las playas de Asia(4).

Precognición - Isaac Méndez

Esta es bastante obvia. Si tuviéramos este poder, pintaríamos a la selección peruana en el mundial de fútbol. ¿De qué año? Buena pregunta.

¡¡¡Y ahora, escriban sus sugerencias!!!

(1) "¡SOY INOCENTE!" dijo uno, "he madurado" dijo el otro.
(2) y (3) Pub y discotecas, respectivamente, donde suelen "reservarse el derecho de admisión".
(4) Balneario donde también se reservan el derecho de admisión.

Un peruano en Héroes!!!

2008-02-06T17:58:00.000-05:00

Así es, causita, recién hoy me llegó la noticia de que en la web de Heroes en NBC se había iniciado hace un tiempo un concurso para elegir a un nuevo héroe, que será el protagonista de una versión online de la serie (Spin-off? Sí, pero no creo que como Joey). Al final la elección se ha reducido a dos candidatos, y entre esos dos candidatos... hay un peruano.

La descripción del muchacho que responde al nombre de Santiago la pueden encontrar en el siguiente link: http://www.nbc.com/Heroes/create_your_hero/. En esa dirección además pueden votar por él, o pueden votar por la francesa, que para ser sincero, tiene un poder bien monse.

Si les da flojera entrar, les contaré que el pata es súper veloz (a lo Flash), y le gusta el... fútbol. (???????) Y claro, por su velocidad es la estrella de su equipo (inserta aquí el chiste que quieras sobre nuestra selección o sobre Claudio Pizarro). Les faltó añadir que le gusta tomar pisco y que además usa su súper velocidad para huir de choros, pirañones y cogoteros, y que además gracias a su poder ya no tiene que tomar combi.

Y bien, como el autor de este blog fuma pero de la mala, no se me ocurrió mejor idea que ponerme a pensar en qué otros superpoderes podría tener un peruano. Pueden hacer sus comentarios al final.

REGENERACIÓN - CLAIRE
Este poder sería básico. ¿Tu bus se accidentó en un viaje interprovincial? No importa compadre, sales y en unos segundos vuelves a estar enterito. ¿Te atropelló una combi mientras estabas en un paradero? ¡No pasa nada! Al rato te levantas como si nada. ¿Te cayó encima un edificio o un muro? Como las huev, sales y en unos minutos estarás riéndote del incidente.

TECNOPATÍA - MICAH Fuiste al banco y ¡¡¡la cun!!! se volvió a caer el sistema. Llegaste a tu jato y ¡pucha! el operativo DUNA te quitó el cable pirata. Estás que te quieres bajar el último video de Paris y ¡no jo! para variar tu conexión de Speedy está lenta. Hubo un terremoto, quisiste llamar tu familia y ¡chanfle! no funcionan las redes telefónicas. Pues ahora todo eso será cosa del pasado. Sólo le das una conversada a la máquina culpable y ¡listo! todo volverá a funcionar correctamente. Y nunca más tendrás que llamar a esos ineficaces del servicio técnico.

continuará...

Seguridad aeroportuaria, cosa seria

2008-02-04T13:52:00.000-05:00

Hace un par de semanas y después de muchos meses, tuve oportunidad de viajar en avión nuevamente. Cuando estuve trabajando en Cajamarca, al menos lo hacía una vez al mes, pero desde que llegué a Lima en setiembre del año pasado, no había vuelto a pisar aeropuerto alguno. Y realmente extrañaba lo mostro que es volar y lo chévere que es estar en el aeropuerto, viendo todas las chucherías que venden en el Duty Free mientras esperas que te llamen.

Mi destino era Trujillo. La mala suerte quiso que sólo consiguiera pasaje en una aerolínea a la que llamaré "Aeoropajarraco". Detalles del fatal vuelo los daré en otro post, lo que escribiré en esta ocasión tiene que ver con algo en lo que nunca me había fijado antes: ciertas medidad de seguridad en aeropuertos y en aviones, medidas que definitivamente son post 9/11 (11/9 en la mayoría de países de este planeta), y que quizás en gringolandia tengan algo de sentido pero en nuestra subdesarrollada realidad parecen un poco tiradas de los pelos.

Veamos a continuación las medidas de seguridad que indicaba mi tarjeta de embarque:

POR SU SEGURIDAD :

Por su seguridad esta PROHIBIDO transportar los siguientes artículos considerados PELIGROSOS:

- Armas, granadas, artículos pirotécnicos; [Traducción: prohibido llevar pistolas, ametralladoras, lanzamisiles, minas antitanque, ratas blancas, ratas mamá, rascapiés y chispitas mariposa.]
- Gases.- Propano, Butano, tanques de aire para buceo, cilindros de gas de aire comprimido; [Traducción: prohibido comer frijoles antes de subir al avión]
- Inflamables.- encendedores, fósforos y artículos de fácil ignición; [Traducción: Tu Zippo se queda con nosotros.]
- Sustancias Toxicas o Infecciosas.- lejías, batería de celdas húmedas, arsénicos, ácidos, cianuro, insecticidas, veneno, sangre infectada; [Traducción 1: prohibido intentar envenenar a los pasajeros. Traducción 2: prohibido intentar suicidarse en el avión. ¿Sangre infectada? Traducción 3: hemos pasado mucho tiempo jugando Resident Evil.]
- Materiales Radiactivos.- isótopos medicinales comerciales; [Traducción: hemos visto demasiados episodios de 24.]
- Corrosivos.- termómetros que contengan mercurio; [Traducción: Podrías matar a alguien con un termómetro. En serio.]
- Otros.- material magnetizado, bolsas inflables, motores de combustión interna, sustancias nocivas, hielo seco, baterías, abonos. [Buena... con esto ya cancelamos a MacGyver.]

Se exceptúan de estas medidas los artículos medicinales y de tocador en pequeñas cantidades que resulten necesarios para el pasajero durante el viaje como medicinas y perfumes con bajo contenido alcohólico. [Traducción: A ver, trata de emborracharte con perfume.]

Después de leer esto y reírme un rato, tuve que sacar de mi maleta el motor de combustión interna y el isótopo radioactivo. Chesss, la próxima vez viajo por tierra.

Cloverfield y más

2008-02-02T10:18:00.000-05:00

1. Cloverfield

El jueves, después de mucho, mucho tiempo volví a ver una película el día de estreno. Me enteré de esta película hace casi 2 meses (No, yo no vi el trailer que supuestamente pasaron antes de Transformers. No ví Transformers. Me perdí de algo?), la descubrí como siempre viendo trailers en la página de Quicktime. Eso sí, no me entró tanta locura como para seguir la campaña viral que la acompañaba (con páginas web aparentemente no relacionadas, sitios en MySpace... mismo Lost o Heroes).

La película me pareció excelente, la disfruté al máximo. No quiero malogrársela a nadie, pero si no saben nada al respecto, deben saber al menos que a) es una película de ciencia ficción, y b) está filmada como si fuera un video casero. No me gustan las comparaciones, mucho menos que la comparen con Blair Witch Project, diría yo más bien que el estilo tiene más que agradecerle a la onda YouTube. Vayan a verla como si fueran a subirse en una montaña rusa y estoy seguro que les gustará tanto como a mí.

2. Lost 4x01 - The Beginning of the End

El jueves estrenaron en EEUU el primer capítulo de la 4ta temporada de Lost. Ayer lo ví con mi novia, después de habérmelo bajado con el programita de torrents. Excelente comienzo de temporada.
Nuevamente, no incluiré spoilers, excepto que... continúan los flash forwards :P
Para variar, el capítulo da información nueva pero te deja con más dudas.
Pongan atención a los créditos y a los detalles que hay siempre en el background.
Aplausos para Jorge García y su caracterización de Hurley.

3. Carnavaaaal, carnavaaaaal

La policía ha dicho que arrestará a los que cometan actos vandálicos jugando carnavales, Sí, claro, y también a los que boten basura, a los que orinen en las calles, y a los niños que no se laven los dientes.

4. Super Smash Bros. Brawl (Wii)

Salió a la venta en Japón Super Smash Bros Brawl para el Nintendo Wii. 500,000 copias vendidas el primer día (claro que incluye pre-órdenes, pero igual es bastante). Si no sabes que es Smash Bros, a) no te interesan los videojuegos, b) has estado viviendo bajo una roca o c) eres de los que juegan PlayStation. Este año el juego trae muchas novedades, pero lás más interesantes a mi parecer son que en la lista de peleadores por primera vez se incluye a dos no-Nintendo: Sonic y Solid Snake.

Aquí una fotito de los ponjas haciendo cola para comprar el juego (para que vean que en los países más desarrollados también hay colas).

Y el video de la intro (cortesía de YouTube)

Ver calatas* es peligroso

2008-01-31T09:21:00.000-05:00

Un recuerdo con moraleja

Hace muchos años ya, antes del Chino y de Alan-inmaduro, una tarde de tantas acompañé a mi viejo a ver un par de autos en venta por San Isidro. Nos encontrábamos en plena Javier Prado, cerca al cruce con Salaverry. A poca distancia, cerca al semáforo, un señor en un Toyota Corona** le pasó la voz a un vendedor de periódicos y revistas. El vendedor se acercó, conversaron un instante y a continuación el vendedor le entregó una Penthouse***. El tío ojeó la revista durante un par de segundos y ocurrió lo inesperado.

El tío fugó.

En un abrir y cerrar de ojos, el Toyota arrancó a toda velocidad (con todo y quemada de llanta) y dobló hacia la derecha en la Salaverry. Y se largó nomás el maldito, Penthouse en mano.

Entre divertidos e indignados por el hecho, mi viejo y yo seguimos nuestro camino. Buscando y buscando una de las casas a las que íbamos, dimos unas cuantas vueltas por la zona, y en una de esas tantas vueltas terminamos en plena Salaverry. Y avanzando por Salaverry, unas cuadras más allá del cruce con Javier Prado nos topamos con una espectacular escena.

El Toyota Corona se encontraba en una esquina, empotrado en un poste. A unos metros, un par de policías supervisaban la escena. El conductor del auto no se hallaba por ningún lado.

Saquen sus propias conclusiones y su propia moraleja.

*Calato/a: peruanismo por "desnudo/a"
**La imagen presentada no corresponde con el accidente ni el carro, sólo es para que se hagan una idea.
***No estoy seguro si fue una Penthouse o una Playboy, pero quién se robaría una Playboy? Es demasiado aburrida, llena de publicidad y artículos totalmente prescindibles, casi como Somos.

¿Visitado por un ángel?

2008-01-28T13:33:00.000-05:00

El otro día me levanté y al mirarme frente al espejo del baño descubrí una pluma blanca pegada en mi piyama. "Qué extraño," pensé, "si mi almohada no es de plumas."

Según averigué en internet, la explicación más lógica es que fui visitado por mi ángel de la guarda.

O es eso, o el Chupacabras estuvo en mi cuarto comiéndose una gallina a los pies de mi cama.

Si quieres saber más sobre mi eterna rivalidad con el Chupacabras, lee:

El Chupacabras que vino del espacio exterior...
El Regreso del Chupacabras

A la radio no voy más

2008-01-25T11:18:00.001-05:00

Desde hace ya más de 3 años que dejé la radio, de manera progresiva, sí, pero la dejé. La cambié por internet, que poco a poco me jaló gracias a sus grandes ventajas: la posibilidad de escuchar a los artistas que yo quiero (púdrete Maná), facilidad para descubrir nuevos artistas (de esos que no suenan en la radio) y la capacidad para conseguir música gratis (porque yo no contribuyo con la piratería, JA!).

Sin embargo, de puro curioso, decidí ver en que andaba la radio.

He aquí lo que sucedió.

.....................................................

Hace dos días, a las 7:30 am prendí la radio y sintonicé uno de aquellos programas matutinos que antes escuchaba todos los días. En ese preciso instante estaban pasando una canción en la que un pata se la pasa diciéndole "fuck" a su novia. Luego hablaron los locutores, dijeron unas cuantas estupideces graciosas durante un par de minutos, y que las hamburguesas de Bembos son buenazas y que estudiar en la UPC es de la refurinfunflais y se quitaron para dar paso al último éxito de Avril Lavigne.

Ya en la oficina, mi vecina la tía se puso a escuchar los grandes éxitos de Luis Miguel.

Ayer, a las 7:30 am prendí la radio y sintonicé de nuevo el mismo programa matutino del día anterior. En ese preciso instante estaban pasando DE NUEVO (increíble pero cierto, como en la película esa con Bill Murray) la misma pinche canción esa en la que el pata se la pasa diciéndole "fuck" a su novia . Luego hablaron los locutores, dijeron unas cuantas estupideces dizque graciosas durante un par de minutos (me pregunto si les pagan por las 2 horas que dura el programa o sólo por los 15 minutos que hablan en total), y que las hamburguesas de Bembos son buenazas (lo sé) y que estudiar en la UPC es de la refurinfunflais (les creo, pero yo estudié en otra) y se quitaron para dar paso al último éxito de Avril Lavigne (te odio Avril Lavigne).

Ya en la oficina, mi vecina la tía se puso a escuchar los grandes éxitos de Air Supply (mátenme, por favor).

.....................................................

Hoy decidí que nunca más volvería a prender la radio.

Ya en la oficina, mi vecina la tía se puso a escuchar los grandes éxitos de Avril Lavigne (noooooooo).

Súdame la camiseta

2008-01-23T10:00:00.001-05:00

El día de hoy, después de muchas lunas y en pleno verano, se me ocurrió la brillante idea de volver a treparme a una combi para ir a trabajar.

Lo primero que noté fue que la combi estaba llena de gente.

Lo segundo fue que la combi estaba con todas las ventanas cerradas.

Lo tercero fue un sticker del pinche Fondo Cristal* que decía:

"LOS QUE ESTAMOS AQUÍ TAMBIÉN SUDAMOS LA CAMISETA."

- Provecho - dije en voz alta mirando a los otros pasajeros, y me bajé a tomar taxi.

* Para los amigos extranjeros: Campaña ideada por una pinche empresa cervecera con la intención de vendernos más cerveza haciéndonos creer que nuestra selección de fútbol algún día volverá al mundial.

Atrapado sin salida

2008-01-21T17:31:00.001-05:00

En un extremo:

Una tía que todo el día ha estado escuchando el mismo disco de Miriam Hernández.

En el otro extremo:

Un patín que ha traído su laptop sólo para poder escuchar sus mp3 de José José.

¿Qué hago?

a) Mátalos a los dos.
b) Aviéntate por la ventana y ahórrate el sufrimiento.
c) Házlos sentir toda la furia del maestro Zen Tongo y La Pituca en inglés.
d) Caballero tú pon la Hora del Lonchecito.
e) Pídeles que te jueguen su música.

El fin está cerca

2008-01-17T13:39:00.000-05:00

Esta mañana, mientras me miraba en el espejo del baño, algo brilló sobre mi cabeza.

Lo pensé una vez y me dije que no, yo no me hago brillos ni rayitos ni metrosexualidades por el estilo.

Lo pensé una vez más y me dije que no, no puede ser mugre de pájaro porque la mugre de pájaro no brilla.

A la tercera me dije a mí mismo que los piojos robot no existen.

Entre curioso y asustado acerqué mi cara al espejo y llevé mi mano hacia mi cabeza para investigar con más detenimiento. Y descubrí que era.

Una cana.

Traté de cogerla desesperadamente para arrancarla, y en ese ajetreo, descubrí algo más.

Otra cana.

Sonamos. Dentro de poco tendré que empezar a teñirme el pelo.

¿O mismo Alan García, me lo dejo así para aparentar madurez?

Las cosas como son

2008-01-14T13:44:00.001-05:00

Hay cosas en esta vida que, a mi parecer, en un contexto calzan perfectamente y en otro contexto definitivamente no van ni de a vainas. A continuación listo algunas de esas cosas.

No es lo mismo
- escuchar a Rita Lee mientras caminas por una tranquila calle San Isidrina
que
- escuchar a Rita Lee mientras caminas por la Javier Prado.

No es lo mismo
- escuchar "Born to be wild" mientras vas hacia el sur en auto a más de 100 por hora
que
- escuchar "Born to be wild" mientras vas hacia tu oficina en combi a 10 por hora.

No es lo mismo
- que se vea el elástico de tus Calvin Klein
que
- que se vea el elástico de tus Boston.

No es lo mismo
- molestarse cuando pierde Horna
que
- molestarse cuando pierde la "U".

No es lo mismo
- estar en primera fila en el concierto de Soda Stereo
que
- estar en primera fila en el concierto de las Vírgenes de la Cumbia.

No es lo mismo
- servirte más postre en tu casa
que
- servirte más postre en una recepción matrimonial, con todo el equipo de filmación apuntándote.

No es lo mismo
- comer pollo con cubiertos en Pardo's
que
- comer pollo con cubiertos en KFC.

No es lo mismo
- acompañar con Inca Kola Diet tu ensalada
que
- acompañar con Inca Kola Diet tu pollo a la brasa.

Lo que más me pesa es el alma

2008-01-07T21:06:00.000-05:00

Después de que el fin de semana miles de personas me lo dijeron, y luego de que me lo repitiera un amigo con el cual me encontré casualmente en la calle, me quedó la duda. Y entonces corrí a preguntarle a la balanza, que nunca miente, y tuve que aceptarlo.

He engordado.

La maldita me miró desde el suelo y me dijo, burlona, que hace exactamente 3.5 kilos que regresé de Cajamarca. Y desde luego, con el pasar de los días he tenido que reconocerlo poco a poco. Me agito rápidamente, sudo como chancho y ese jamón que tengo en el cuello no es un buche que utilizo para guardar los pescados que atrapo sino una inmensa y poco estética papada. No quedan rastros de aquel muchacho que se atrevió a caminar desde Cajamarca a Cumbemayo, ida y vuelta. No soy ni la sombra de aquel hombre que estuvo en Semana Santa durmiendo a casi 5000 metros de altura en una carpa de playa, alimentándose únicamente de comida de sobre.

Por eso, siguiendo los sabios consejos de mi Gurú Jorge Hané, me he comprometido a perder esos 3.5 kilos de peso sin cirugía (porque no necesité de cirugías para ganarlos). Los pongo a ustedes de testigos.

PD: Cualquier parecido con los posts recientes de mi querida Mariella Herminia es pura coincidencia.
PD 2: Amor, ya sabes, necesito de todo tu apoyo. Mántenme alejado de tu refrigerador :P

Café en 3 actos

2008-01-05T00:32:00.000-05:00

Escena 1
Lugar: Area de Sistemas de importante empresa

- ¡¡¡Esta máquina maldita* no me quiere dar mi café y tampoco me quiere devolver mi moneda!!!
- Ah ya, eso pasa siempre, tienes que apretar cualquier botón hasta que te bote algo.
- A ver...
- ¿Y? ¿Qué te salió?
- Chocolate caliente.
- ¡Qué piña! Esa vaina es horrible.
- Sí, incluso peor que el café.

Escena 2
Lugar: Cafetería de una reconocida marca peruana de café**, en importante empresa

- Quiero un Cappuccino Freddo, por favor.
- No hay, señor...
- ¿Puede ser un Frappé de mocha entonces?
- Tampoco... lo que pasa es que se nos ha acabado el hielo.

Escena 3
Lugar: Cafetería de una reconocida marca peruana de café, en importante empresa

- ¿Tienen hielo?
- Sí, señor.
- Un Frappé de vainilla, por favor.
- Señor, lo que pasa es que se nos ha malogrado la licuadora.
- ...

Moraleja: Starbucks corazón.

* Máquina de café Altomayo
** Cafetal

Feliz Año a todos!!!

2008-01-03T00:29:00.000-05:00

Primero: Sí, ya sé que ya es 3 de enero, o sea, para variar mi saludo llega tarde, pero que chu! Este es el primer post del año y como tal debe llevar un saludito.

Segundo: No tengo una lista de propósitos, creo que no cumplí con todos los que me prometí a finales del 2006, se me quedaron muchos posts en el tintero (y creo que no llegué a los 250 que prometí), subí de peso... pero...

- Conocí a una mujer increíble, que sin duda fue lo mejor del 2007 y será lo mejor de todos los años que vendrán. Gracias por todo lo que hemos compartido hasta ahora, mi amor. Eres lo máximo.
- Escribí muchos otros posts.
- Gané nuevos amigos.
- Fui a excelentes conciertos.
- Escuché mucha música nueva y buena.
- Ví muchas buenas películas.
- Jugué mucho Wii.
- Tomé muchas fotos.
- Tomé mucho trago.
- Comí muchas cosas deliciosas.
- Y me resfríe poco.

¿Qué más le puedo pedir al 2007?

Tercero: El verano nos está dando tiempo para que perdamos los kilos ganados en diciembre. Pongámonos las pilas.

Cuarto: Este año es bisiesto. Y lamentablemente el 29 de febrero es viernes, lo que quiere decir que trabajaremos un día más. That sucks.

Quinto: Semana Santa será en marzo. Eso quiere decir que todavía estaremos en verano, si es que el maldito llega, claro.

Sexto: Disfruten de enero porque le sigue febrero con los carnavaleros hijos de su madre. En febrero, hagan como yo, vayan por las calles con una piedra en cada mano.

Sétimo: Sí, son más de las 12 y aún no me voy a dormir. Terminando esta línea lo haré. Lo prometo! Nos vemos! Abrazos al por mayor!

Otro Intermezzo

2007-12-31T15:29:00.000-05:00

Ahora sí, basta de postear videos. Es hora de volver escribir de verdad.

Abrazos a todos.

Videos del año en YouTube - Nutrias enamoradas

2007-12-31T15:26:00.000-05:00

Este tierno video se lo dedico a mi media naranja. Con todo mi corazón.

Videos del año en YouTube - Presos filipinos bailan Thriller

2007-12-31T15:23:00.000-05:00

Buena manera de hacer que los presos se diviertan. Tomen nota señores del INPE.

Videos del año en YouTube - ¡¡¡Dejen a Britney en paz!!!

2007-12-31T14:57:00.000-05:00

Hasta ahora no logro decidir si es que creo que Chris Crocker es sincero o no, pero lo cierto es que este video realmente... pos no sé, opinen ustedes :P Y con suerte, el próximo año tendremos a algún compatriota por ahí defendiendo al Chino.

Traducción:

¿Cómo se atreven a burlarse de Britney después de todo por lo que ella ha pasado? ¡¡¡Perdió a su tía, se divorció, tuvo dos niñas, su esposo resultó un chulo y un tramposo, y ahora tiene que pelear por la custodia!!! A ustedes sólo les importan sus lectores y hacer dinero de ella. ¡¡¡Ella es humana!!! No se dan cuenta de que sacan todo ese dinero de Britney y ustedes sólo escriben pura mierda sobre ella.

Ella no pisa un escenario desde hace años. Su canción se llama "Gimme more" por una razón, y es que ustedes solo quieren más más más!!!

¡¡¡Déjenla en paz!! Tienen suerte de que siquiera haya actuado para ustedes, bastardos. ¡¡¡Déjenla en paz!!!

¡Por favor! *llantos* Perez Hilton habla de "profesionalismo" y dijo que si ella era una profesional tenía que haber hecho su show bien a toda costa. Hablando de profesionalismo, ¿desde cuándo es "profesional" acosar públicamente a alguien que pasa por un mal momento?

¡¡¡Dejen a Britney en paz, por favor!!!

¡¡¡Dejen a Britney en paz en este mismo momento, lo digo en serio!!!

Cualquier persona que tenga un problema con ella, que se meta conmigo. Ella no está bien ahora. *más llantos*.

Videos del año en YouTube - El Pájaro Lira

2007-12-31T14:45:00.000-05:00

Ok, no, este video no salió en ninguna lista que yo recuerde pero acabo de encontrarlo en uno de mis últimos paseos por la web. No puedo colocarlo dentro de mi blog, así que tendrán que hacer clic en el link que pongo a continuación:

El pájaro Lira en YouTube

Lo increíble de este pajarraco es que es un excelente imitador. Y no sólo imita a otras aves... véanlo, se sorprenderán!

Videos del año en YouTube - Batalla en Kruger

2007-12-30T12:54:00.000-05:00

Por estos días fue publicada una lista de los mejores videos del año en YouTube. El que van a ver a continuación es un video sobre la vida salvaje que dura poco más de 8 minutos pero es realmente A-LU-CI-NAN-TE (ni en Animal Planet, cuñao). Ojo que salió en mayo así que si ya lo viste, no me caigas a tomatazos, ok?

La acción comienza como a los 2 minutos. A los 3 minutos y medio la cosa se pone interesante. Y a los 4 minutos y medio se convierte en El Retorno del Rey.

Disfrútenlo.

Consejos para una Feliz Navidad

2007-12-29T14:28:00.000-05:00

Lamentablemente no pude publicar este post a tiempo para Navidad, pero vale la intención. Y de cualquier forma, lo que vale para este año también valdrá para el siguiente, no? Como dice el dicho, más vale prevenir que cien volando.

Y ahora sí, mis consejos para que el próximo año tengan una Navidad de la refurinfunflais son los siguientes:

1. En Lima no hay nieve. Esa huevada blanca que está cayendo sobre tu cabeza probablemente sea las cenizas del típico-incendio-de-Navidad-en-Lima. Corre como el viento si no quieres ser parte de los titulares de fin de año.

2. Papá Noel no existe. El gordo de barba que se acaba de meter a tu jato es un ladrón y está a punto de dejarte sin regalos, sin pavo, sin televisor y sin perro. En lugar de ofrecerle galletas y leche, reviéntalo a patadas.

3. Guarda los regalos de los intercambios. Sí, quizás no te gustó lo que te dió tu "amigo secreto", pero no lo botes. Enyúcaselo a otra persona en el próximo intercambio. Como dice el dicho: a caballo regalado, muchas gracias.

4. NO al Pollo a la Brasa. Nadie te obliga a que gastes en pavo o lechón, mucho menos a que prepares puré de manzana, pero tampoco es para que caigas tan bajo. Estoy seguro que puedes encontrar otro tipo de comida preparada a buen precio. Esfuérzate un poco, varón. Y el próximo año ahorra gastando menos en cerveza, que igual Perú no va a ir al mundial.

5. NO LE CREAS AL SENAMHI. O sea, tú les creíste cuando te dijeron que este año el verano no iba a ser tan caluroso y decidiste comer como chancho. Para qué hacer dieta? Total, no vas a tener que exhibir tus mondongos. Y metiste las cuatro porque el sol ya empezó a salir, y en cualquier momento tus amigos, tu novia o alguien de tu familia te preguntará: "Fulanito, cuando nos vamos a la playa?" Y ahora, qué michi haces con esos kilos de más?

El Rojo vs. Los Taxistas del Mal

2007-12-27T10:49:00.001-05:00

No soy el primer blogger del universo que hace hígado por culpa de un taxista ni tampoco seré el último. Quizás algunos pensarán por eso que escribir acerca del tema no tiena nada de novedoso, pero deseo hacerlo, no sólo por las ganas que tengo de contarles acerca de una de mis últimas experiencias taxísticas, sino también porque quiero que muchos estén prevenidos.

Me ha sucedido casi de todo. No, no he sido secuestrado ni tampoco me han puesto a dormir para robarme, ni me han quitado un riñón. Si se han negado a llevarme ("no voy para allá"), me han dejado donde han querido ("para no tener que darme toda la vuelta") y me han querido cambiar la tarifa a mitad del camino ("es que no sabía que era tan lejos"). Pero lo que más me llega es que me hayan querido estafar, a veces con éxito.

Una vez por ejemplo, le pagué a un taxista con 20 soles por un viaje de 5 soles y me quiso dar el vuelto en 3 monedas de 5 soles... falsas (sí, las 3). Obviamente mandé al taxista a ya saben dónde (o como decía mi abuelo, "a freír monos en sartén de palos"), y tras la sorpresa del "pobre", que no podía creer que sus monedas fueran falsas (sí, Juan), exigí dinero pero de verdad.

En otra ocasión (una que siempre recuerdo con cólera) el rechu me hizo creer que el billete de 20 que YO le había dado era falso. Por supuesto, siempre me quedará la duda, pero estoy casi seguro que él fue el que me hizo "el cambiazo".

Y bueno, iré al grano de una vez. El día de ayer, cerca de la medianoche y regresando de casa de mi media naranja, tomé un taxi por 8 "luquitas" que iba a pagar con un billete de 20. Casi al llegar a mi casa le entrego el billete al chofer, quien me da el vuelto en un billete de 10 soles y 2 monedas de 1 sol.

De pronto mi sentido arácnido (mi mano) me hace notar que el billete tiene algo raro. Lo examino cuidadosamente y por supuesto, descubro que el maldito es más falso que los dientes de mi abuelita.

Por supuesto, yo, que a veces me paso de pelotudo, en vez de apretarle el pescuezo al malnacido (¿dónde está mi Chinasky interior cuando lo necesito?) dije, en un tono de voz no-quiero-pelear-contigo-pero-no-seas-pendejo:

- ¿Me puedes dar otro billete, por favor?

La concha del tipo fue tal, que ni bien le entregué el billete falso, no sólo no se quejó, sino que al toque y como si ya lo tuviera preparado, con la otra mano me entregó un billete de 10 soles de verdad.

Le dí las gracias y me bajé.

Sí, sólo me falto desearle un Feliz Año Nuevo.

PD 1: Deseo de toco corazón que ese desgraciado se haya desbarrancado por la Costa Verde y luego haya sido violado por una cabra loca.

PD 2: No, no es cierto, pero igual da cólera que malditos como ese hagan taxi.

Neblina sobre Lima

2007-12-18T11:43:00.001-05:00

Qué terrible!

Alguien puede ir por favor a pedirle al Verano que venga YA?

Papá Noel flaco estudia en Cicex

2007-12-16T11:08:00.000-05:00

El día jueves a eso de las 3:30 pm se apareció Papá Noel flaco en la oficina. Papá Noel flaco no tenía ni un gramo de falsa grasa (o se puso sólo la funda de la almohada, una de dos) y desde que hizo su entrada magistral empezó a cantar "Feliz Navidad" de José Feliciano, acompañado de su fiel asistente, mezcla de Bob el Constructor con Sassá Mutema. Papá Noel flaco se paseó por cada uno de los cubículos, repartiendo abrazos y dejándose fotografiar, repitiendo y repitiendo y repitiendo la canción, mismo Chavo del Ocho. El hecho hubiera sido navideñamente divertido (o divertidamente navideño, como prefieran) de no ser por 4 cosas:

a) Papá Noel NO ES flaco,
b) Papá Noel no canta,
c) Papá Noel no tiene un asistente como el descrito, y
d) Papá Noel cantaba una versión alterada de "Feliz Navidad".

La canción iba así:

Feliz Navidad
Feliz Navidad
Feliz Navidad, próspero año y felicidad

I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas from the lover of my heart...

En fin, en ocasiones como esta sólo queda decir que "la intención es lo que cuenta".

Y si el hecho, además de divertido puede inspirar un post... ¡vale x 2!